Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[joker]

Ging een cowboy naar de kapper. Als hij klaar is verlaat hij de kapsalon. Wat meen je dat er aande hand is..........Ponnie weg

[joker]

een oude vrouw staat in de lift komt er een tutje bij die zegt: "Ruik je dat dat is mijn parfum 100 euro per flesje" ze zijn intussen bij de volgende verdieping aangekomen er stapt weer een tutje in die zegt "Ruik je dat dat is mijn parfum 1000 euro per flesje" Dan stapt de oude vrouw uit voor ze uitstapt laat ze een scheet en zegt: "Dat waren de bruine bonen van hak 0,85 cent per blik.

[joker]

Waarom moet je nooit lachen als je een Marokkaan op een fiets onder een tram ligt? Het kan ook jou fiets zijn!

[mecedes28]

Er is een boer en die heeft een papegaai in een kooitje. Op een ochtend komt de boer de kamer binnen: staat het deurtje van de kooi open. Papegaai weg. De boer gaat op zoek, maar kan hem nergens vinden. Totdat hij bij het kippenhok komt. Daar is die papegaai bezig alle kippen een beurt te geven. Die papegaai heeft het naar zijn zin: van kip op kip op kip op kip... De boer stormt naar binnen, grijpt de papegaai en zegt: "Zeg, wat gaan we nou beleven? Als je dat nog een keer flikt, dan scheer ik je helemaal kaal. Begrepen?" "Begrepen," zegt de papegaai. De volgende ochtend komt de boer weer de kamer in: weer het kooitje open en de papegaai verdwenen. De boer loopt naar het kippenhok. En ja hoor, daar is die papegaai weer bezig, van kip op kip op kip op kip... De boer pakt de papegaai en zegt: "Het kan me niet schelen dat er vanavond een feest is... Ik heb je gewaarschuwd: nou scheer ik je helemaal kaal. Vanavond ga je op de piano zitten, en als de gasten binnenkomen zeg je alleen maar: `dames rechts, heren links, dames rechts, heren links...' Begrepen?" Zo gezegd, zo gedaan. Die avond zit de papegaai poedelnaakt op de piano, en als er mensen binnen komen zegt hij: "dames rechts, heren links, dames rechts, heren links..." Komt er opeens een kale vent binnen. Zegt de papegaai: "Dames rechts, heren links, kippeneukers op de piano."

[mecedes28]

Een boer en een knecht werken op het land. Als ze 's avonds thuiskomen, staat er een pan boerenkool op tafel. De boer en zijn knecht beginnen flink te eten. Als ze de volgende avond van het land komen, staat er weer boerenkool op tafel. En weer beginnen ze te schransen. De derde dag staat er alweer boerenkool op tafel, en weer beginnen ze te eten. Drie weken gaat dat zo door, en de boer begint het een beetje zat te worden. Als de boer en de knecht weer van het land komen en er weer boerenkool op tafel staat, is de boer het echt beu. Hij wordt kwaad en gooit de pan boerenkool het raam uit. De knecht pakt zijn stoel op en gooit deze ook het raam uit. "Wat doe je nou?" vraagt de boer. "O," zegt de knecht, "ik dacht dat we buiten gingen eten.

[joker]

De leraar vraagt aan de leerlingen om even een mooie zin te bedenken waar het woord - ventilator - in voorkomt. Kinderen steken hun vinger op en Hans mag als eerst. Hans zegt vervolgens: “Als het heel warm is in de klas dan zet de school de ventilator voor ons aan.“ “Een hele mooie zin Hans. Heeft iemand anders ook een mooie zin met - ventilator - erin?“, vraagt de leraar aan iedereen. Jantje denkt lang na en zegt dan opeens: “Als je lekker vroeg in de bioscoop bent dan krijg je een betere plaats dan de - vent die later komt -!“

[mecedes28]

Een wandelaar belt aan bij een boerderij en vraagt;`ik kom uit de stad en heb enorme trek in een glas verse koemelk. Kan ik dat hier krijgen?` De boerin;`Geen probleem.`
Ze spoedt zich naar de stal en komt even later terug met een grote kom dampende koemelk.Terwijl De wandelaar die gulzig leeg drinkt, begint de waakhond Kwaadaardig te grommen. `Wat heeft dat dier? vraagt de wandelaar nerveus.
Boerin; hij vindt het nooit leuk dat een vreemde uit zijn bak drinkt.

[mecedes28]

Een boer had een reis voor een persoon naar de Canarische Eilanden gewonnen. Hij pakte zijn koffers en vertrok. - Let goed op de boerderij, zei hij tegen zijn hulpje, en bel me alleen op als het werkelijk nodig is. In noodgevallen dus.Nauwelijks een week later belde het hulpje: - Baas, dit is een noodgeval, de spade is gebroken. - Moet je me daarvoor opbellen ? vroeg de boer. - Ja, want ik moet de hond begraven. - Is mijn hond DOOD ? Hoe komt dat ? - Hij zat nog in de schuur toen die in brand vloog. - Watttt ?! De schuur? In brand gevlogen? Hoe ? - Door overslaande vlammen van het woonhuis. - Neeeeee toch. Waar is mijn vrouw? - Die is in de brand gebleven..

[joker]

Papa! Weet jij wat een hondje met een jasje is?"

"Een grapjas!"

[mecedes28]

Zo krijgt een boer bezoek van een vertegenwoordiger,maar hij is op het land bezig,dus komt hij daar naar toe.De boer is net bezig z'n koeien te melken en de vertegenwoordiger zegt: Op zo'n manier kan ik precies een koe wegen. "Hoezo",zegt de boer. "Als ik onder dat beest ga liggen weet ik precies hoeveel het weegt" "- Dat geloof ik niet,probeer het dan",zei de boer. De vertegenwoordiger gaat op z'n rug liggen en lebbert aan de spenen van de koe."Nou,264- kilo"zegt hij. De boer neemt dat beest mee naar de schuur en inderdaad de koe weegt zoveel. Hij denkt:nou je kan mazzel hebben en vraagt de man een volgende te 'wegen': 285 kilo!!. Hij gaat weer naar de schuur en ja hoor,het klopt precies! "Pietje,ga jij even als de gesmeerde bliksem jouw moeder halen,dan kan ze het ook met eigen ogen zien"zei hij tegen z'n zoontje,die vol verbazing mee had gekeken. Komt Pietje terug, Pappa, mamma kan niet komen, want ze is net de postbode aan het wegen!

[joker]

Een dame met een chihuahua wil met haar hond een restaurant binnen gaan. Ze zet een zonnebril op. Een man in de deuropening zegt: "Sorry, mevrouw, geen honden toegestaan!"
De dame zegt: "Je begrijpt het niet. Dit is mijn blindengeleidehond."
Man: "Een CHIHUAHUA?"
Dame: "Bedoel je dat ze me een Chihuahua hebben gegeven!?"

[mecedes28]

Als Boersma vanuit Groningen op een vrijdag naar Amsterdam gaat om zijn broer te bezoeken zegt hij, terwijl ze de stad binnenrijden: 'Ziezo de helft zit er op.' 'De helft?', zegt zijn vrouw, 'je broer woont toch hier vlakbij?' 'Ja, dat weet ik wel, maar nou moeten we een parkeerplaats vinden.'

[mecedes28]

Een aardappel teler wil eens iets anders proberen en koopt duizend kuikens. Een week later weer en na twee weken wil hij er weer duizend hebben. 'Is er iets mis met de groei?', vraagt de kuikenboer. 'Tja, dat weet ik nog niet, of ik poot ze te diep, of ik poot ze te dicht op elkaar.

[mecedes28]

Een boer heeft ruzie met zijn knecht. " Of jij bent gek of ik ben het! " schreeuwt de boer. De knecht denkt even na en zegt: "Maar baas u zou toch wel gek zijn om een knecht te nemen die gek is!

[mecedes28]

"Mijn vader heeft zo'n geweldige vogelverschrikker dat de kraaien wel op 5 kilometer afstand r> van zijn boerderij blijven," pochte de boerenjongen. "Dat stelt niets voor," zei zijn vriendje. "Mijn oom heeft zo'n geweldige vogelverschrikker dat de kraaien al het graan hebben teruggebracht dat ze vorig jaar hebben gestolen.