Jongerenwebsite.nl

Welkom in de jongerenwebsite.nl-moppentrommel.
Schrijf ook jouw grappigste moppen hier.

een schoonmaakster moest bij de bazin komen, de bazin was boos. Wat jij heb sex met mijn man gehad. Ik weet het want ik heb een hoes van een condoom gezien. En mijn man en ik doen het niet veilig, want wij willen kinderen. Wat heb je hierop te zeggen???

Schoonmaakster: nou u heeft helemaal geen recht van spreken, want u heeft niet opgelet tijdens de biologie lessen, want sex moet je altijd veilig doen net als uw man en ik.

mzzlz Alfredo

een parochiaan komt binnen in het klooster. Zij ziet twee foto's op de muur, ze vraagt aan een priester: wie is dat?? Dat is de heilige maagd Maria, zegt de priester. En wie is de andere? dat is de niet-heilige-maagd moeder overste, zegt de priester met een grijns.

mzzlz Alfredo

Een man heeft wel eens gehoord van nonnens*x en wil wel eens een keertje lekker relaxen. Hij gaat naar een klooster en vraagt aan een non of ze hier ook wel aan nonnens*x doen. "Natuurlijk", zegt de non maar dat kost € 75,-. De man betaald haar en de non zegt:"de laatste deur rechts". De man gaat daar naar toe en opeens staat hij weer buiten. Voor hem staat een groot wit doek waarop staat: U BENT GENAAID DOOR ZUSTER THERESA!!!!!!!

Een dominee is de weg kwijt en vraagt aan een jongetje wat de weg is naar het station. Het jongetje antwoordt hierop: "Dat weet ik wel, maar dat zeg ik lekker niet." De dominee zegt hierop:"Zo kom jij niet in de hemel!" Waarop het jongetje antwoordt: "En u niet op het station."   

Komt een man in het bos en ziet hij overal kabouters dansen en zingen
Ze zingen : Wij hebben TOVERKRACHT Wij hebben TOVERKRACHT
De man loopt maar door en ziet opeens 1 kabouter tegen een boom aan zitten te huilen
Dus de man loopt er naar toe en vraagt: Wat is er klein kaboutertje???
Waarop het kaboutertje antwoord: Mijn naam is TO...

Wat is de overeenkomst tussen snert en een vrouw?

Als het begint te koken mag de worst erin.

Ik reed afgelopen nacht op de A73 tamelijk gehaast want ik was moe en wilde naar huis.

zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen, die mij gebaart te stoppen.

Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt.

"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...".

"Tja, " zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen".

Ik gaf hem een boterham en reed verder...

Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen, wuivend of ik aub wil stoppen.

Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat eraan scheelt.

"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."

Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen".

Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...

Kilometertje of 10 verder staat daar @#$%^&@##$%^@#$! een groen mannetje midden op de weg. Ik weet net op tijd te stoppen en vraag boos wat ie moet.

Ik ben groen, kom van pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn op. Boos zeg ik "Hier heb je een peuk, verder zoek je t maar uit !"

Staat er verderop een blauw mannetje langs de weg @#$%^&@##$%^@#$!

Ook deze gebaart mij te stoppen.

Ondertussen behoorlijk geïrriteerd stop ik weer, stap uit, ga naar het mannetje toe, en roep:

"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ, EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN!!??".

Waarop het mannetje antwoordt:

"Uw rij- en kentekenbewijs graag"

Het is groen en het kijkt om een hoekje...!!


Spionazie!

hahahah, 't is groen en het drijft :D

andrijvie
 ;D ;D
hahah, voor de genen die dit echt vreselijk iritante moppen vinden, sorry, 'k zou niet verder gaan
'k weet er namelijk echt vet vee :P hahah

:D:D

oke, 1tje dan nog.

het begint met een f het hangt aan een muur en het tikt.

een klok, en die f is om het moeilijk te maken

het begint met een S het hangt aan de muur en het tikt.

een schilderij:D maar dat tikken is om het moeilijk te maken
 ;D ;D
oke, ik houd op

tsjuzzels, toedeloe

Arjen

Yo,

Het is soppig en er kan een worst in.
Geile soep.

Het is groen en het rolt ..
kermit de knikker

Het is groen en het plakt..
Kermit de stikker

Het is groen en het roept joehoe..!!
Kermit de flikker ::)

Het is groen en je moet het laten schrikken?
kermit de Hikker

Het is groen en het steelt alles wat los en vast zit?
Kermit de Pikker

Het is groen en het is dol op ijsjes?
Kermit de Likker

Het is groen en het doet pijn?
Kermit de Prikker

Het is groen en het is gek op eten?
Kermit de Bikker

Het is groen en het denkt alleen aan zichzelf?
Kermit de Ikker

Het is groen en het is een verrader?
Kermit de Klikker

Het is groen en het is een scherpschutter?
Kermit de Mikker

Het is groen en het werkt bij de ANWB?
Kermit de Krikker

Het is groen en het houdt niet van klittebandschoenen?
Kermit de Strikker

Het is groen en het eet teveel chocola?
Kermit wordt Dikker

Een blinde man gaat per ongeluk een lesbische bar binnen.
Hij vindt zijn weg tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken.
Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap :

"Hey, wil jij een blondjesmop horen?"

De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar:
"Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:

Eén De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
Vier De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.

Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken,meneer.
Wilt u die mop nog altijd vertellen?"

De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"Niet als ik hem vijf keer moet uitleggen.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Twee blondjes komen helemaal blij in een bar en bestellen het ene biertje na het ander, en roepen '57!' terwijl ze proosten. Na een tijdje vraagt de barman waarom ze zo blij zijn en 57 roepen. Blondje: We hebben een puzzel in 57 dagen gemaakt terwijl er 2 tot 4 jaar op de doos stond!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft. De vroedvrouw vraagt aan het blondje: "Heb je het met een neger gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was maar één keer," antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw. Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt. De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: "Heb je het ook met een Chinees gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer," antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw weer. Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: "Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer." antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" stelt de vroedvrouw.
Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont. Natuurlijk begint het kleintje te huilen. Waarop het domme blondje opgelucht reageert met: "Pffffff, ik was al bang dat hij ging blaffen!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


een dom blondje komt in een elektronicazaak ze ziet een tv staan en vraagt of ze die mag kopen zegt de verkoper:nee want wij verkopen geen tv's aan domme blondjes.
Dus het domme blondje gaat naar huis en verft haar haar bruin.
De volgende dag gaat ze weer naar de elektronicazaak en vraagt mag ik die tv kopen zegt de verkoper:nee wij verkopen geen tv's aan domme blondjes.
Dus dat domme blondje gaat naar huis en scheert haar hoofd kaal en de volgende dag gaat ze weer naar de elektrozaak en vraagt mag ik die tv kopen. Zegt de verkoper:nee wij verkopen geen tv's aan domme blondjes.
Het domme blondje denkt hoe weet hij dat nu weer en ze vraagt het aan de verkoper.
Zegt de verkoper dat is geen tv dat is een MAGNETRON.

Hahah
jaja zoveel zijn er mensen ::) :P

het is groen en het gaat van een berg af......
..............................................................
............................................................. ::)


Een Skiwi

Er komt een blinde man met een blindegeleidehond een bar binnen.
De man pakt de riem van de hond stevig vast en begint de hond boven z'n hoofd in de ronte te slingeren
De barman roept: "WAT DOE JE NOU??!!!!!"
waarop de blinde man antwoord "ik kijk ff rond"
 ;D

het is groen en het loopt door het bos....

een Dophert!!!

het is groen en het gaat van een berg af.

skiwi..:P

jantje zit bij de brug en zingt 36 tralala 36 tralala.  dan komt er een man voorbij en vraagt waarom zing je 36 tralala? zegt jantje kijk eens over de brug.
de man kijkt over de brug ,en zegt ik zie niks
zegt jantje moet je nog verder kijken. Dat doet de man en valt in het water en dan zingt jantje 37 tralala       

het is groen en het is DE KIKKER?
kermit de kikker  :D

Jullie zijn gewoon allemaal kermitterssss!!

hoe noem je een vlieg zonder vleugels???????



een loop

haha vroeg het me even af  :P haha

mij maakt het niet uit

get zijn meestal wel leuke;)

Heey allemaal

weten jullie wat oliens zijn...??

zo ja zet het hier ff onder wat je denkt dat het is..???

ciao

leuk maar ik snap hem niet

het is geel en zwart en het vliegt

een vlieg met een vitesseshirtje aan

( was toch vitesse:P ???)

ik weet het maar

we leggen het nog wel uit hea (A)

je spreekt het uit als: OLIE-ENS

ja maaike volgens mij ook!!

maar van sommige heb je ook wel van die moppen dat je denkt haha wat leuk
niet dus..!!!! ::) :-\

haha jah
kd8 het ook;)
maar kwist het niet zckr:P

jullie moeten een sop www.lachjekrom.com kijken daar staan ook wel leuke;)

ja idd :S!!


dat vind ik ook en als iemand ze dan verteld en dat je dan er niks van snap en maar gaat lachen als de ander ook gaat lachem  ;)

he Maaike :P :P

haha nooit last van toch  ::)!?

hahah

toch wel.. :P !

Gr. Kim

ja idd...

nee volgens mij heb ik er ook nooit last van ..:P


O JA TOCH WEL..!!!!!

ik ken er nog wel 1tje waar ik dus niet om kan lachen en een hele tijd niet snapte:P

er komt een man bij de dokter
zegt de doketer: ruim het zelf maar op

KERMIT FROGY"S

hahahahah

kermit rulles!!

GO KERMIT GO KERMIT

O YEAH O YEAH..!!

haha.. Joaa/

het is bruin en het zegt: MEt de sirene:P


BRUINTJE :P :P


|/\ | /\/\!

MET DE SIRENE BRUIN BRUIN BRUIN BRUIN..!!!

haha die was ff mooi kim:P..!!

een olifant komt bij de bakker, de olifant vraagt om vier krentebollen. vraagt de bakker wil je ze ook ingepakt. de olifant zegt: nee, ik ben op de brommer

dierenverzorger kijkt sip, vraagt parkbezoeker wat is er? waarop de dierenverzorger zegt er is een olifant gestorven. parkbezoeker zegt: dan moet u wel veel van hem hebben gehouden. dierenverzorger: nee, maar ikmoet het gat graven.

haha ..  ;D :D

Het is geel, vliegt tegen de muur en daarna weer verder.........

weet je het al?: het is een re-in-kanarie dansen

hoe heet de vrouw van Bin Lade?.......

choco..........................................................lade

hoe heet de vrouw van een bosjesman?..............

een takkewijf

welk dier heeft vaak last van hooft pijn   


een parasetamolletje

Voor mensen die kinderen schattig vinden:   


Dagboek van een kind

05:30
Wakker geworden, gehuild.
 
Wilde bij papa en mama in het grote bed.
Mocht niet.
     
Nog harder gehuild.
Mocht wel.

08:30
Moest melk drinken.
Wilde niet, wilde cola zoals op TV.
 
Woest gebruld.
Hielp niet.
Melk vies, bijna dood.

09:00
Pijp in papa's koffie gedaan.
Papa boos.

09:15 
Zeep gleed uit in bad. Mama nat.
Mag niet met zeep spelen.
Zeep in mond gestoken.
Nooit meer doen, smaakt vies.

09:45
Reuk op mat gegoten.
Mat van kleur veranderd en raar ruiken.
Nog meer reuk op gedaan.
Nu goed ruiken.
Mama boos.

10:10
In papa's werkkamer geweest. 
Vliegertjes gemaakt van papa's papieren.
Ben buitengevlogen, net als vliegertjes.
Spijtig!

10:45
Sleutel uit kast getrokken.
Weggestopt.
Mama wilde hem terug.
Eerst snoep gevraagd,
dan sleutel teruggestoken.

11:00
Worm gevonden.
Wilde weten of hij kon zwemmen.
Zonk.

11:30
Kalender afgescheurd tot 6 december.
Gewacht op Sinterklaas en Zwarte Piet.
Kwamen niet. 

12:30
Moest pap eten.
Geweigerd.
Wou frieten met stoofvlees.
Stoelen omvergegooid en pap naar papa gesmeten.
Kletsen gekregen op blote kont.
Rest van pap toch maar opgegeten.

13:00
Middagrust in bed.
Kon niet slapen.
Pluisjes van deken getrokken, in neus gestoken.
Terug eruitgehaald, waren nat.
Heb ze maar onder bed gestoken.

15:00
Rood potlood gevonden.
Op deuren getekend.
Slaag gekregen.
Alles zelf moeten uitgommen.

16:00
Behangpapier van muur getrokken.
Zo veel mooier.
Mama vond van niet.
Bijna doodgefolterd.

17:45
In mama's handtas gekeken.
Poeder op kanarie gedaan.
Kanarie nu lekker ruiken.
Mama niet weten.
Beter ook zo.

18:15
Kat bij staart gepakt.
Krabte.
Klets gegeven.
Krabte nog.
Meer kletsen.
Werd kwaad.
Best afblijven, poes gevaarlijk.

19:00
Moest weer gaan slapen.
Wou niet.
Wou Dallas zien.
Mocht niet.
Blokje naar TV gegooid.
TV kapot.
Niemand kon nog zien.
Ikke niet zien, niemand nog zien.
Hihi! 

19:30
Ben toch gaan slapen.

Hoorde mama tegen papa zeggen: "'t Is toch zo'n braaf manneke..."


Groetjes Raf82

Errug leuk stukje!!! AA054
groet Aliejenne

Het is wit en het staat in de hoek?

Een stoute koelkast.

Twee zandkorrels lopen in de woestijn. Zegt de ene korrel tegen de andere:
"Ik weet het niet zeker, maar ik heb steeds het gevoel dat we worden achtervolgd".

Een man staat dakpannen op zijn dak te leggen, maar valt door een misstap naar beneden. Omstanders bellen meteen de politie en een ambulance. Als de agent gearriveerd is, vraagt hij de man: "Wat is er gebeurd?" De man mompelt: "Dat weet ik ook niet, ik lig hier nog maar net."

 AA126 Het is geel met bruin en kruipt over de grond?

giraffe met hoogtevrees beavisbutthead

Feynoord is bezig met een nieuwe speler van Japan.
Hij is  jaar.
En wat denk je... hoe heet hij?














Antwoord:  HOENU

rent een meisje het politie bureau in:
"ik ben verkracht, ik ben verkracht."
zegt de politie agent "waar??"
en de vrouw laat meteen haar broek zakken! en wijst!

Hij is erg leuk  AA118

het is blauw en zit ons weleens dwars... smurfen, ook wel politie genoemd.

Jantje zit op school
en vraagt aan de kinderen wie van jullie
ouders drinken Koffie??

iedereen steekt z'n hand op

dan vraagt de Juf aan jantje
jou ouders ook??

ja Juf nou en of zelfs om 1 uur 's-nachts
want dan hoor ik me moeder roepen douwe Egbert douwe Egbert!

waarom zit een blondje haar pc altijd vol met tipex?????????

omdat ze zo aar fouten wil verbeteren!!!!!!!!!!!!!!!!!!
en dat mag ik als dom blondje zeggen hahahahhahaahaha

Hoe vermoord een belg een vis?

Hij laat hem verdrinken.

hey gina dan nodig ik nooit een belg uit want dan gaan al mijn tropische visjes eraan/ AA120 AA120 AA120 AA120

Er liepen 3 homo"s...... volg je nog!!

Ja hoor ik volg nog steeds hahahaha gelukkig dat ik vrouw ben!

er liepen drie lesbo,s volg je nog....................... AA110

Hahah neej idd! Dat zou ik niet doen als k jou was  AA062

weet je wat ook een goeie grap is.
dat ik als dom blondje eindelijk snap hoe het hier op deze site allemaal werkt.hahahahhahahahahaha AA120 AA120 AA120 AA120 AA120 AA120 AA120 AA120

Een belg en een hollander zitten in een cafe. Zegt de nederlander tegen de belg. weet je wat BELG betekend? de nederlander zegt Ben Erg Lomp Geboren. waarop de belg antwoord: nederlanders hebben op hun auto NL Nog Lomper.     

Jantje en meneer pastoor komen elkaar tegen op straat, Meneer pastoor moet naar het station, maar weet de weg niet dus vraag aan Jantje hoe hij bij het station moet komen, waarop Jantje zegt, "dat zeg ik U niet". waarop meneer pastoor antwoordt, "zo kom je niet in de Hemel" en Jantje vervolgd met",en U niet op het station!!!! AA066

Wat is het verschil tussen een dief en een homo?

Een dief pikt pakjes en een homo pakt pikjes.


Waarom hebben kale mannen nooir ruzie. Ze kunnen elkaar niet in de haren vliegen

Het is rood en geen brandweerauto

stiekem toch een brandweerauto

Die is flauw, maar wel leuk

hier ook nog een:

"Moeder, geeft u mij een Euro, buiten staat een arme man te schreeuwen..."
Vertederd gaat moeder over haar portomonnee en overhandigt zesjarig Brammetje een Euro.
"Hier mijn kind, je hebt een goed hartje.
Schreeuwd die man dan zo?
Wat schreeuwd-ie dan wel?"
Brammetje, al bij de deur, draait zich om, en imiteert feiloos: "Fijn ijs, Mokka ijs!"

Gr Bert

het is groen en het roept ik ben geeen ewrtje.
rararraar wat is dat???


een gestoord ewrtje AA120

Hoe doen stekelvarkens het




Heeeeeeeeeel voorzichtig AA041

Sorry, ken geen mop, maar staan wel leuke bij, complimenten AA024

der was eens een pak ezel  die heet misterbean en hij gong dikke computer  AA102 beer_smiley AA126

 
                                                          groetje Bernard Hooghiemstra

Op een dag staat kleine Marietje van 6 jaar oud met mama onder de douche. Het duur maar kort of Marietje wijst naar mama's borsten en vraagt, "mama ... mama .... wat zijn dat?" "Nou", zegt mama, "dat zijn mijn borsten." "Krijg ik die later ook?", vraagt Marietje. "Ja", zegt mama, "die krijg jij later ook." Nog geen 5 minuten later wijst Marietje naar mama's kruis, en vraagt "mama ... mama ... wat is dat?" "Nou", zegt mama, "dat ik mijn schaamhaar." "Krijg ik dat later ook?", vraagt Marietje wederom. "Ja", zegt mama, "dat krijg jij later ook." De volgende dag staat kleine Marietje met papa onder de douche, en inderdaad na 5 minuten wijst Marietje naar papa's kruis en zegt "papa ... papa ... wat is dat?" "Nou", zegt papa, "dat is mijn penis". "Krijg ik dat later ook?", vraagt Marietje. "Nou", zegt papa, "als je je bek houdt tegen je moeder krijg je hem NU!

yo, heb een supercool spel: heet speel paintball met geert wilders:

http://www.mt50.nl/acties/NL/paintball/?afid=70&clickid=gcDAes5T3yU.gZQxj9f31jEqR28dfPoTGQ..

Wat een humor  8)

was sneller een haas of een konijn..?



























een vliegtuig wat een kameel heeft 2 bulten AA118

lopen twee gekken door de kalverstraat zegt de ene gek tegen de ander mag ik nu in de midden lopen

hoe breken 2 etejopiers in :P


 AA0145

Waarschuwing IKEA

Ik wil iedereen die wel eens bij de IKEA komt, waarschuwen voor misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal anderen, onlangs zijn overkomen.

Mij overkwam het op de parkeerplaats van de IKEA in Groningen maar het schijnt ook in Amsterdam en elders in het land te gebeuren.

Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit oost- europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het in laden bent. Ze hebben hele strakke t- shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen. Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken. Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt.

Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel. Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je.

Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonee jat.

Die van mij is afgelopen zaterdag, dinsdag, donderdag en vrijdag gestolen.

Vrijdag zelfs twee keer! Woensdag kon ik helaas niet.

Dus wees gewaarschuwd!!

--------------------------------------------------------------------------------
Dit bericht kan informatie bevatten die niet voor u is bestemd. Indien u niet de geadresseerde bent of dit bericht abusievelijk aan u is toegezonden, wordt u verzocht dat aan de afzender te melden en het bericht te verwijderen. Indien de informatie niet voor u bestemd is bent u niet gerechtigd tot kennisneming, verspreiding, openbaarmaking of vermenigvuldiging van dit bericht.
FPC Dr. S. van Mesdag staat niet in voor de juiste overbrenging van de inhoud van een verzonden e-mail, noch voor de tijdige ontvangst ervan. FPC Dr. S. van Mesdag aanvaardt geen aansprakelijkheid voor schade, van welke aard ook, die verband houdt met risico's verbonden aan het elektronisch verzenden van berichten. Dit e-mailbericht brengt geen enkele contractuele gebondenheid van FPC Dr. S. van Mesdag tot stand.

This message may contain information that is not intended for you. If you are not the addressee or if this message was sent to you by mistake, you are requested to inform the sender and delete the message. In case the information is not intended for you, you are not entitled to take cognizance of this message or to distribute, disclose or multiply this message.
FPC Dr. S. van Mesdag does not guarantee the correct transmission of the content of a sent e-mail nor receiving it on time. FPC Dr. S. van Mesdag accepts no liability for damage of any kind resulting from the risks inherent in the electronic transmission of messages. This message doesn't accomplish any contractual obligations of FPC Dr. S. van Mesdag.

FPC Dr. S. van Mesdag

***********************************************************************
Aan dit bericht kunnen geen rechten worden ontleend.

Ministerie van Justitie.

Drinken bestellen

Er komt een lilliputter in een kroeg. Na een tijdje praten wil hij wel wat drinken, maar de bar is nogal hoog. Dus hij springen en te gelijkertijd roepen een spa graag! Na een tijdje gaat hij maar achter de bar kijken want hij heeft nog steeds geen spa. Ziet hij een andere lilliputter springen en deze roept "rood of blauw?"

Een feestje


Marietje geeft een feestje en zegt tegen haar vriendinnen:
"Je kunt niet iedereen uitnodigen, want mijn vader is erg streng."
De volgende dag is het feestje en er wordt gebeld. Vader doet open en er staat een jonge man voor de deur en zegt:
"Hallo, ik heet Jansen en ik kom om te dansen."
Vader zegt:
"Kom maar binnen."

Even later wordt er weer gebeld en er staat weer een jonge man voor de deur en zegt:
"Ik heet van Ingen en kom om te zingen."
Zegt de vader:
"Kom binnen."
Even later wordt er weer gebeld. De man zegt:
"Ik heet van Beuken en mag er zeker niet in."

't is groen en zit op een hek.




Verf.

Komt een skelet een cafe binnen. Zegt ie: "Mag ik twee bier en een dweil aub?"

Er is een cursusboek nederlands voor beginners gevonden in de turkse cockpit. Ik land, hij land, jij land, weilanden.

Beste medewerkers.
Op de Algemene Directievergadering is het volgende besloten:

1) De Kleding, waarmee u zich naar uw werkplaats begeeft, moet aangepast
zijn aan uw salaris:
-Wanneer u met Prada schoenen en Gucci kleding rondloopt gaan wij ervan uit
dat u meer dan genoeg verdient en dus geen salarisverhoging nodig heeft..
-Wanneer u pover gekleed bent, moet u beter leren omgaan met uw geld, zodat
u zich ook betere kleding kunt veroorloven.
We kunnen u in dit geval dan ook geen salarisverhoging toestaan.
-Wanneer u de gemiddelde merkenkleding van Jan Modaal draagt, bevindt u zich
in de middenklasse en stelt u het goed. U hebt dan ook geen salarisverhoging
van doen.

2) Familiaire dagen en toegestane afwezigheid:
Elke medewerker heeft vanaf heden recht op 104 dagen per jaar.
Ze worden dan ook wel eens ' Zaterdag' en ' Zondag' genoemd.

3) Middagpauze:
-Magere mensen hebben recht op 30 minuten, omdat ze meer moeten eten om er
gezond uit te zien.
-Mensen met een normaal gewicht hebben recht op 15 minuten, om een afgewogen
maaltijd te nuttigen en alzo op hun gewicht te blijven.
-Mensen met overgewicht hebben recht op 5 minuten, meer tijd hebben ze niet
nodig om een flesje ' Slim Fast' te drinken en een dieetpilletje te nemen.

4) Ziekteverlof:
Doktersbriefjes worden niet meer aanvaard.
Als men naar de dokter kan gaan kan men ook naar het werk komen.

5) Gebruik van de sanitaire voorzieningen:
Er wordt teveel tijd doorgebracht op de toiletten.
Daarom is er vanaf nu een tijdslimiet van 3 minuten ingevoerd.
Na deze 3 minuten gaat er een Alarmsirene, wordt het toiletpapier
vergrendeld, de deur geopend en wordt er een foto genomen.
Na 2 overtredingen zal uw foto uitgehangen worden op het Informatiebord
onder de categorie: ' Chronische Overtreder van het Arbeidsreglement.'

6) Medische ingrepen:
Zolang u hier werkt, hebt u al uw organen nodig.
Denk er daarom zelfs niet aan om 1 of andere te laten verwijderen.
Wij hebben u intact aangenomen, elke latere operatie zal dan ook beschouwd
worden als een vorm van contractbreuk.

Wij danken u bij voorbaat voor uw loyaliteit tegenover de firma.
Het is onze betrachting om een positief arbeidsbeleid te voeren.
Mogen wij u daarom dan ook vragen om al uw vragen, commentaar, zorgen,
klachten, frustraties, irritaties, agressies en beschuldigingen aan iemand
anders te richten dan aan ons.

Met vriendelijke groet,

De Directie.

drie poezen zitten te fantaseren over wat ze zouden doen met een miljoen.
de belgische poes zegt: ik zou een melkfabriek beginnen.
de andere duitse poes zegt: ik zou een kattenvoer fabriek beginnen.
zegt de andere nederlandse poes: ik ga een bierbrouwerij beginnen.
zeggen de andere twee: hoezo nou een bierbrouwerij?
nou zegt de nederlandse, dan heb ik elke dag een kater!   AA0137

twee cementzakken liggen op straat.
zegt de èèn: BAH het regent .
zegt de andere: niet zeuren daar word je hard van  AA0141

Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: "Is er iemand die
iets wil delen met de klas?". Jantje staat snel op en zegt: "Ik heb een
raadsel meneer. Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra
ra wat is het?". Meteen schreeuwt de meester: "Wat? NU DE KLAS UIT!". Jantje
rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het
schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat. Dus, Jantje verteld
zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: "Wat? Ga maar meteen naar huis!".
Jante rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn
moeder wat hij thuis doet. Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en
verteld vervolgens zijn mop: "Je steekt het er in, je haalt het er uit en
het druipt, wat is het?". Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: "Nou,
wat is het?". Jantje: "Een theezakje".

Wij horen altijd "de vrouwen-regels"

Daarom nu
eens de regels van de mannelijke kant. En... alles is regel nummer 1.

Dit zijn onze regels:
1. Borsten zijn om naar te kijken en daarom doen we dat ook. Probeer dat niet te veranderen, werk liever een beetje mee. Trek een strak truitje aan of zo.

1. Leer met de toiletzitting om te gaan. Je bent een grote meid. Staat hij omhoog, laat je hem gewoon zakken. Wij willen hem omhoog, jullie willen hem naar beneden. Jullie horen ons ook niet klagen als hij naar beneden staat.

1. Zondag = sport. Net als volle maan of Eb en Vloed. Laat het zo!
1. Winkelen is GEEN sport. En NEE zo gaan we er ook nooit over denken.
1. Huilen is chanteren.
1. Vraag wat je wilt. Laat ons even duidelijk zijn: -
Subtiele hints werken niet!- Sterke hints werken niet!-
Kennelijke hints werken niet!- ZEG HET MAAR GEWOON!

1. 'Ja' en 'Nee' zijn perfect acceptabele
antwoorden op eigenlijk alle vragen.
1. Kom naar ons met problemen die je echt opgelost wilt zien. Dat is wat we doen. Voor sympathie en gezeik heb je vriendinnen.
1. Een hoofdpijn van 17 maanden is een probleem. Ga naar een dokter.
1. Alles wat we 6 maanden geleden hebben gezegd, is niet meer bespreekbaar. In feite is alle commentaar verlopen na 7 dagen.
1. Als je denkt dat je dik bent zal je dat waarschijnlijk ook wel zijn. Vraag het niet aan ons.

1. Alles wat we zeggen kan 2 kanten op. En als de ene kant je boos of kwaad maakt, bedoelen we natuurlijk de andere kant.
1. Of je zegt ons wat te doen. Of je zegt hoe we het moeten doen. Niet allebei!! En als je het zelf beter weet, doe het dan zelf.
1. Als je wat wilt zeggen, doe dat dan tijdens de reclame.
1. Christopher Columbus vond zijn eigen weg.. Wij ook.
1. Als het jeukt, dan krabben we. Dat doen we.
1. Als we vragen of er wat is en jij zegt "niks", dan doen wij ook alsof er niks is. We weten dat je liegt, maar het is geen discussie waard. Ga dan achteraf niet lopen
zeuren dat we er geen aandacht aan besteden..!

1. Als je een vraag stelt waar je geen antwoord op wilt hebben, verwacht dan een antwoord dat je niet wilt horen.
1. En als we weer ergens heen gaan....echt waar:
alles staat je goed. Heus.
1. Vraag ons niet waar we aan denken, tenzij je bereid bent
om te praten over: Sex, Sport, of Auto's.

1. Je hebt genoeg kleren. Een gemiddeld 3e-wereld dorp is er jaloers op...
1. Je hebt te veel schoenen. De SchoenenReus is jaloers op je.
1. Ik ben in vorm. Rond is ook een vorm.

1. Bedankt dat je dit wilde lezen. Ik weet het, ik moet vannacht op de bank slapen. Maar weet je, wij mannen vinden dat niet eens erg. Het is net als kamperen.

Nou TOedeloe....

Stuur dit door aan zoveel mogelijk mannen. Om ze te laten lachen.

Stuur dit door aan zoveel mogelijk vrouwen. Kunnen ze wat leren.  AA0133

Noem een woord met 12 letters zonder KLINKERS..............

waarom is een aardbei rood??
hij schaamd zich voor zijn pukkeltjes hahah:P

het is groen en het zit aan een auto..... een spruitlaat

het is geel... en het hangt achter een auto!!!     banaanhangwagen....

Een meisje vraagt aan een goochelaar: "Waar is toch dat meisje dat u vorig jaar heeft doorgezaagd?" "Oh" zegt de tovenaar. "Die is verhuisd. Ze woont nu in Amsterdam en in Eindhoven."

Een man gaat naar de kroeg en besteld een biertje als hij een slok genomen heeft bedenkt hij zich dat hij naar de wc moet. Dus schrijft op een blaadje "hier heb ik in gespuugd" en legt het voor zijn glas. Als hij even later terug komt staat eronder "ik ook !"

Noem een woord met 12 letters zonder KLINKERS..............  Antwoord: Zandweggetje    AA0145

Er lopen een brunette en een blondje over straat,
de brunette zegt kijk een dood vogeltje,
waar op het blondje naar boven kijkt en zegt waar dan ?.

Er zitten 2 lucifers in het ziekenhuis,vraagt de een aan de ander:wat heb jij?
Waarop de ander antwoord :ik heb me kop verbrand!

Gek, Niks en Niemand zitten in een boom. plots valt niemand eruit. 'snel bel de ziekenwagen!'
zei niks. Gek belt naar het ziekenhuis en zegt: HALLO IK BEN GEK, IK BEL VOOR NIKS WANT NIEMAND IS UIT DE BOOM GEVALLEN!

Het is rood en het vliegt

antw: een duif met een bloedneus

hoe kun je zien hoe een stotteraar spagettie heeft bestelt ;als zijn tafel vol met flesjes spa staat

Het is rood en gallopeert door de wei?
Een tamponi AA094

Het is geel en het durft niet de lucht in?????



Een kanarie met vliegangst.

 AA118

wat is een turk met botkanker in het zwembas
: andwoord een bruistablet

het is geel en je kan het niet zien

een bannaan om het hoekje

het is groen en vliegt door de kerk



een heilig boontje

wat is het toppunt van geduld




een vis op de muur tekenen en wachten tot hij wegzwemt

het is zwart-wit en zit in een boom




een koe

"Dokter, mijn handen trillen de laatste tijd zo."
"Drinkt u veel, meneer?"
"Nee niet echt, dokter, het meeste valt ernaast."

Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: "Is er iemand die
iets wil delen met de klas?". Jantje staat snel op en zegt: "Ik heb een
raadsel meneer. Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra
ra wat is het?". Meteen schreeuwt de meester: "Wat? NU DE KLAS UIT!". Jantje
rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het
schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat. Dus, Jantje verteld
zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: "Wat? Ga maar meteen naar huis!".
Jante rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn
moeder wat hij thuis doet. Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en
verteld vervolgens zijn mop: "Je steekt het er in, je haalt het er uit en
het druipt, wat is het?". Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: "Nou,
wat is het?". Jantje: "Een theezakje".

Er komt een man bij de dokter en die zegt: "Dokter, ik wil me graag laten castreren." "Castreren?" vraagt de dokter: "Weet u dat wel zeker?" "Ja," zegt de man, "een goede vriend van mij heeft dat ook laten doen. En hij heeft een enorm succes bij de meiden." "Maar toch," zegt de dokter: "Castreren is een zware ingreep." "En toch wil ik het," zegt de man. Dus de dokter castreert de man: hup, z'n hele zakie eraf. Een week later komt die man zijn vriend tegen. "En?" vraagt die vriend, "heb je je nog laten tatoeeren?" Zegt die vent: "Ach, jij ook altijd met je moeilijke woorden!"

Heb je het al vernomen van die belg die verdronke is ?
Hij gooide zijn sigaret het water in en probeerde hem daar na uit te trappen.

Waarom kunnen domme blondjes geen schoolslag zwemmen? Als ze nat worden gaan ze op hun rug ligggen

Op de Albert Cuyp staat een man appelpitten te verkopen. "Appelpitten, mensen, goed voor de hersenen !", brult hij de markt over. Een belgisch blondje (kan 't erger ?) staat er even stil en vraag wat ze kosten. "Vier voor tweevijftig", reageert de koopman en voegt er snel aan toe: ".. Is geen geld als je bedenkt hoe slim je ervan wordt !" Onze blonde zachte 'g' besluit er vier te kopen en peuzelt ze terplaatse op terwijl ze van de kraam wegloopt. Even later is ze weer terug bij de koopman.
"Zeg beste man, voor dien tweevijfig had ik natuurlijk ook appels kunnen kopen, en dan had ik zeker en vast veel meer pitten gehad !"

"Zie je wel", antwoord de koopman, "'t werkt !"

Komt een Nederlander met zijn vrachtwagen een belg tegen die voor de brug stilstaat.
De Nederlander stapt uit en vraag: wat is er aan de hand kerel.
Nou, zegt de belg, ik pas net niet onder de brug door. Het scheelt maar 1 centimeter.
Nou, zegt de nederlander, dan laat je toch wat lucht uit de banden lopen.
Haha ja ja mooie ben jij, zegt de belg, maar het zit niet onder, t zit boven.

Jantje zit in klas. Hij laat een scheet, het stinkt heel erg de juf vraagt wie liet die scheet? Waarop Jantje antwoord ikke! Juf ik! Jantje?? zo vies ben je toch niet maar oke ga maar op de gang staan. Jantje rent naar de gang, eindelijk denkt hij. Dan hoef ik die vieze geur niet te ruiken.

Onderwijzer :
'Peter, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ? '

Peter :
'Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank.'

Onderwijzer :
'Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.
Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen.'

Ze wisselen van plaats en Peter doet wat hem opgedragen is.

Peter :
' Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa de nacht deed ?'

Onderwijzer :
'Je hebt volkomen gelijk, Peter. Hier achteraan kun je echt niks verstaan.'

Een dom blondje en een brunette gaan samen naar het Rijksmuseum.
De brunette, die erg veel van schilderkunst houdt, staat op een paar passenafstand een schilderij te bewonderen en zucht:
"Wat een lucht, h??"
"Ik ruik niks hoor!" antwoordt het domme blondje.

zit een duitser en een nederlander en een belg boven op het dak te eten zegt de nederlander als ik morgen weer pinda kaas op brood heb sping ik van het dak de duitser zegt precies het zelfde en de belg zegt ook als ik morgen weer pindakaas op brood heb spring ik ook van het dak
de volgende dag zitten ze weer te eten de nederlander pakt zn brood en ja hoor weer pinda kaas op brood en springt van het dak de duitser pakt zn brood en ja ook pinda kaas en springt ook en de belg pakt zn brood en ja hoor ook pinda kaas er op dus springt ook
de vrouwen komen elkaar tegen op de begrafenis zegt de nederlandse vrouw ik begrijp er niets van hij vond pindakaas altijd zo lekker nou zegt de duitser ik ook niet die van mij vond het ook zo lekker
nou zegt de belg ik begrijp het helemaal niet die van mij smeerde zijn eigen brood

Er komen drie vrouwen uit de camping kantine die behoorlijk aangeschoten zijn. midden op het terrein van de camping struikelt er een over een dronken kerel , even zien wie het mag zijn ,nou het is mijn piet niet ,die heeft veel groter neus. Nummer twee voelt hem aan zijn oren ,nee het is henk ook niet ,de derde voelt hem in zijn kruis en zegt het is niet iemand van deze camping.

Op nummer 54 woont badman op nummer 55 woont superman op nummer 57 woont spiderman . Wie woont er op nummer 56????

Antwoord: (met engels accent uitspreken .. buurman)

Er zitten 2 vliegen op de kale kop van een oude man zegt de een tegen de ander:
"Weet je nog dat we hier vroeger verstoppertje speelden".

Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft. "Wat is dan aan de hand?" vraagt hij. "Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden." "Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend. "Een grote rode haan," antwoordt ze. Hij besluit even bij haar langs te gaan. Bij komt eraan aankomst neemt ze hem mee naar de keuken,waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: "Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."

Een ambtenaar zit koffie te drinken.
De kantine-juffrouw vraagt hem: "Wilt u nog een tweede kopje?"
'Nee', zegt hij, 'dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen!"

In het Ministerie zitten muizen in het archief. Raad van Beheer komt samen en er wordt besloten een kat aan te werven.
Wat de toestand in enkele maanden erg verbeterd. Een paar jaartjes later wordt er weer geklaagd over muizen in het archief.
Maar zegt de directeur, hoe kan dat nu, wij hebbben toch een kat aangeworven. Ja maar zegt medewerker, de kat is nu vast benoemd!

Een alleenwonende man verloor zijn huissleutel. Hij belde zijn ouders die in een klein dorpje in het hoge noorden woonden; zij zouden de reservesleutel opsturen.
De man trok zo lang bij een vriend in. De volgende dag liep hij de postbode tegemoet, maar deze had niets bij zich.
De man mopperde: Ach ja, de post in dat boerengat werkt natuurlijk niet zo vlug, en ging weer voor een nacht naar zijn vriend. De volgende morgen reed hij weer naar zijn huis om de post op te vangen, maar was net iets te laat.
De postbode kwam net de tuin uit en zei: Ik heb de brief in de bus gegooid hoor!

Een agent loopt langs de gracht. Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept:
"Help, help, ik verdrink."
Zegt de agent: "Da's maar goed ook: anders kreeg je een prent, want je mage hier niet zwemmen!"

Een man in een sexbioscoop zit verschrikkelijk te kreunen. Andere mensen storen zich eraan. De ouvreuse gaat naar de man toe en zegt dat hij niet zo hard moet kreunen, omdat ze anders de politie erbij haalt. "Ohhh, ahhh, dat is goed, oehhhh, ik zal het proberen," zegt de man. Maar de man weet van geen ophouden. De ouvreuse belt naar de politie. Even later gaan twee agenten de bioscoop in, waar de man nog steeds hard zit te kreunen. "Wat is uw naam?" vraagt de agent. En de man zegt: "Ahhh, Jansen, ohhh." "En waar komt u vandaan?" vraagt de agent. Zegt de man: "Ahhh, ohhhh, van het balkon."

Ik werd laatst met mijn auto aangehouden op de Coolsingel. Vraagt die agent: "Meneer, heeft u gedronken?" Ik zeg: "Wat zegt u, ober?" Foutje natuurlijk, dus die agent vraagt nogmaals of ik gedronken heb. Ik zeg: "Een biertje of dertig, een paar whisky's en een paar glazen wijn." Zegt die agent: "Dan moet u toch even blazen." Ik zeg: "Hoezo? Geloof je me niet?"

Er loopt een olifant door de P.C. Hooftstraat in Amsterdam. Opeens blijft hij voor een juwelierszaak staan. Met zijn poot drukt hij de ruit in, zuigt met zijn slurf de hele etalage leeg en trekt een sprintje. Meteen gaat het alarm af. Binnen korte tijd is de politie er. De straat wordt afgezet. Een agent vraagt of er getuigen waren. "Ja," zegt een oud vrouwtje, "ik heb het gezien." "Hebt u de dader gezien?" vraagt de agent. "Ja," zegt de vrouw, "het was een olifant." "Mooi zo," zegt de agent: "Als we hem met u confronteren, zou u hem dan herkennen?" "Nee," zegt de vrouw. "Nee?" vraagt de agent: "Waarom niet?" Zegt de vrouw: "Hij had een nylonkous over z'n kop."

Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie- porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. "Waarom rijdt u zo hard?" vraagt de politie-agent. "Tja," zegt de man: "Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politie-agent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen." (

komt een man de bioscoop binnen en roept ik zie hier geen flikker
ineens staat er een op en zegt halloo

 Er komt een lilliputter in een kroeg. Na een tijdje praten wil hij wel wat drinken, maar de bar is nogal hoog. Dus hij springen en te gelijkertijd roepen een spa graag! Na een tijdje gaat hij maar achter de bar kijken want hij heeft nog steeds geen spa. Ziet hij een andere lilliputter springen en deze roept "rood of blauw?"

 

Jantje kwam uit school en zegt zijn moeder: "Jantje, kan je voor mij naar de supermarkt gaan?" "Ja mam is goed. Wat moet ik kopen mam?", zei Jantje. "Koop maar kaas, ham, rode bieten en een paar lollys." "Wil je dat op een booodschappen lijstje schrijven?", zei Jantje. "Breng ook je zusje maar mee." Jantje heeft neemt z'n zusje mee. Even later komt jantje weer terug. "Mam, alles mee gebracht." "Ja jongen, goed zo, maar waar is je zusje?" "Die is in de sloot gevallen." "Waarom heb je haar niet eruit gehaald?" "Ze stond niet op het boodschappen lijstje."

Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?

Een scheet laten als je aan de diarree bent

Vader bekijkt het rapport van zijn zoon. "Ik mis een 10," zegt hij. "Een 10? waarvoor?" "Voor de moed om me zo'n rapport te laten zien!"

EXAMEN VOOR POLITIEAGENT Om het "observatie vermogen" te testen, wordt volgende test gedaan: Er wordt een foto opgehangen van een persoon in profiel. Eerste kandidaat komt binnen. De instructeur vraagt: "wat valt er op bij deze persoon ?" Na aarzeling antwoordt de kandidaat: "Deze persoon heeft maar een oor". De instructeur: "Dommerik, dit is een profielopname, dus je kan maar ??n oor zien". Buiten !! Tweede kandidaat komt binnen. Zelfde vraag. Na aarzeling antwoordt de kandidaat: "Deze persoon heeft maar een oor". De instructeur: "Godverdomme, godverdomme, dit is een profiel opname dommerik..." Buiten !!! Derde kandidaat komt binnen. Zelfde vraag. Na lange aarzeling zegt deze: "Deze persoon draagt contactlenzen". De instructeur valt bijna van zijn stoel, kijkt in het dossier van de persoon op de foto in kwestie, en jawel, deze blijkt inderdaad contactlenzen te dragen! "Proficiat, beste vriend, hoe heb je dit opgemerkt ?" Wel, ik denk zo, als je maar een oor hebt, dan kan je toch geen bril dragen? ... Juist?

Er komt een Nederlander in Belgie en ziet 2 belgen. De ??n graaft een lange geul en de ander gooit hem weer dicht. Dus vraagt de Nederlander "waarom doen jullie dat" Zegt een van de belgen: "We leggen een draadloze telefoon verbinding aan!!"

Jantje zit in de klas en zegt broem broem broem broem. Dus de juf zegt: "jantje wil je even ophouden"Waarop jantje door blijft gaan "broem broem broem broem"En dan zegt de juf: "Jantje ga nu maar na de gang"
"Nee" zegt jantje "dat kan niet mijn benzine is op!"

Een vader vraagt zijn zoontje Jantje van 10 of hij al eens heeft gehoord over de bloemetjes en de bijtjes.
?Ik wil het niet weten, paps!?, snikt de jongen, ?beloof me dat je het me niet vertelt.?
De vader is buitengewoon verbaasd over de reactie van de jongen.
Hij vraagt wat er aan de hand is.
?Nou, pap?, snottert het ventje, ?toen ik zes was, zei je dat Sinterklaas helemaal niet bestond.
Op mijn zevende kreeg ik te horen dat de Paashaas ook al een bedenksel van volwassenen is.
En op mijn achtste bleek er plotseling helemaal geen tandenfee te bestaan.
Als je me nu ook nog gaat vertellen dat volwassenen niet neuken, heb ik helemaal niets meer om voor te leven!!?

Een koe is tochtig en de boer besluit de koe te laten dekken door de stier. De stier wordt de stal ingeleid en bij de koe gebracht. Na een hoop gedraai en gekeer, staat de stier eindelijk in de positie om op de koe te klimmen. Maar meteen gaat de koe op haar achterwerk zitten. Dit is geen werken zo, denkt de boer. Het is hier ook allemaal veel te nauw in de stal. Ik neem de twee mee naar buiten, de wei in. Daar zal het we lukken. Zo gezegd, zo gedaan. Maar ook in de wei moet er veel gemanoeuvreerd worden voordat de stier weer achter de koe komt te staan. Zodra de stier de koe wil bespringen, gaat de koe weer op haar achterwerk zitten. Komt er een man voorbijfietsen, en die ziet dat tafereel zo eens aan. Op een gegeven moment zegt de man tegen de boer: "Die koe komt zeker uit Nijmegen?" "Inderdaad," zegt de boer, "maar hoe weet u dat?" "O gewoon," zegt de man, "mijn vrouw komt ook uit Nijmegen."

Drie cowboys scheppen tegen elkaar op dat ze het zuiverst kunnen schieten. Ze besluiten er om te wedden voor honderd dollar. De eerste cowboy zegt: "Zie je daar dat flesje? Daar schiet ik zo de dop van af." Hij pakt zijn revolver en schiet inderdaad het dopje van de fles. De tweede cowboy zegt: "Zie je daar die ouwe man zitten met die sigaar in zijn mond? Ik schiet zo de as van zijn sigaar." Hij pakt zijn revolver en schiet inderdaad de as van de sigaar af. De derde cowboy zegt: "Zie je daar die vlieg in de hoek? Die raak ik met gemak." Hij pakt zijn revolver, schiet, en de vlieg dwarrelt naar beneden. De andere twee vinden dat de derde cowboy de honderd dollar gewonnen heeft, maar net als ze hem het geld willen betalen, vliegt de vlieg weer omhoog. "He," zegt de eerste cowboy, "dat gaat dus mooi niet door." "Mooi wel," zegt de derde cowboy: "Vliegen kan 'ie nog wel, maar wippen niet meer."

Drie boeren staan met elkaar te praten. "Ik zal je eens wat vertellen," zegt de eerste boer: "ik heb een kip, die legt een ei, doet het ei in het doosje, en stapelt de doosjes netjes op." "Da's nog niks," zegt de tweede boer: "Ik heb een koe, die melkt zichzelf, doet de melk in de bus, en zet die bus zelf aan de kant van de weg." "Ik heb nog iets veel mooiers," zegt de derde boer: "Ik heb een varken, dat doet de hele huishouding, en daar ben ik nog mee getrouwd ook

Een boer ziet 's nachts op het erf zijn knecht met een lamp. Hij zegt: "Waar ga jij naar toe?" Hij zegt: "Naar de meid." Hij zegt: "Daar hadden wij vroeger geen lamp voor nodig." Hij zegt: "Nee, dat kan je wel aan je wijf zien ook

Er rijdt een cowboy door de prairie. Op een gegeven moment ziet hij een man met zijn oor op de grond liggen. De man zegt: "Een postkoets met zes paarden: drie zwart, twee bruin en een wit." "Kun je dat allemaal horen?" vraagt de cowboy. "Nee," zegt de man: "die zijn net dwars over me heengereden

Om half vier 's nachts ging de telefoon bij Frits. Moeizaam kwam hij uit bed en vond op de tast de telefoon. "Spreek ik met meneer Van Rensburg?" vroeg een boze stem aan de andere kant van de lijn.
"Ja, inderdaad," mompelde Frits.
"Met Smit van de overkant. Ik bel even om te zeggen dat het geblaf van uw hond me gek maakt. Laat hem alstublieft onmiddelijk ophouden."
De volgende nacht om drie uur ging de telefoon bij Smit. "Hallo?" mompelde hij slaperig.
"Meneer Smit, met Van Rensburg van de overkant."
"Om drie uur 's nachts? Bent u gek geworden?"
"Meneer Smit, ik bel even om te zeggen dat ik geen hond heb

Mevrouw Blauw komt mevrouw Groen tegen in het warenhuis. Mevrouw Blauw had net een aanbieding gezien: Toiletborstel voor slechts f. 4,= Twee borstels voor f. 6,= . En ze spreekt haar vriendin, mevrouw Blauw aan: "Als we nu samen zo'n borstel nemen, hebben we alle twee een gulden verdiend!"
Mevrouw Groen kijkt nog even bedenkelijk, maar die gulden spreekt haar wel aan, dus de borstels worden gekocht.
En tijd later ontmoeten de dames Blauw en Groen elkaar weer in de stad. "En," roept mevrouw Blauw,"hoe bevalt de borstel?"
"Tja, ach, wat zal ik zeggen, antwooord mevrouw Groen wat verlegen," het gaat wel, maar, uh ..., als hij versleten is neem ik toch weer gewoon toiletpapier

Jansen kan niet slapen, omdat ze bij de buren een feestje hebben. Urenlang staat hij tevergeefs op de muur te bonken.
De volgende middag komt hij de buurman tegen.
Zeg, heb je me vannacht niet op de muur horen bonken?
Ja, maar dat geeft niet hoor. We hadden toch een feestje

Ik sprak laatst de buurman en die zei: "Moet je eens luisteren Piet m'n vrouw moet worden opgenomen worden in het ziekenhuis!!!" Waarop ik antwoordde: "Goh, er is toch niets ergs aan de hand, hoop ik?" Waarop hij zei: "Het valt wel mee, ze moet alleen het gat in d'r hand aan laten passen voor de euro

Net getrouwd stel. Duiken in bed. Zij kijkt onder de dekens, waarop ze tegen haar man zegt: "O, wat lief van je om mijn naam op je pielemoos te zetten." Waarop die knul zegt: "Je moest eens weten wat voor moeite ik heb gehad om dat ding in die schrijfmachine te krijgen

Steentjes
Er staan drie mannen op een dak zegt de duitser ''ik wed dat als ik een steentje naar beneden laat vallen dat ik hem kan opvangen benenden" .
Dus de duitser gooit een steentje naar benden en hij rent de trap af zo snel mogelijk en dan is hij beneden ziet hij een jongetje huilen en dan vraagt hij warom huil je jongetje het jongetje zegt omdat er net een kiezelsteentje op mijn hoofd is gevalen de duitser zegt ooo sorrie jongetje en rent weg
En dan gooit de nederlander een grotere steen naar beneden en rent naar beneden zosnel mogelijk en dan ziet hij een klein meisje staan huilen en dan vraagt hij warom huil je meisje nouw zegt het meisje omdat er net een steen op mijn hoofd is gevallen oo sorry zegt de nederlander en rent snel weg
Dan is de belg aan de beurt die gooit een hele zwerfkei naar beneden en hij rent naar beneden zo snel mogelijk en dan ziet hij een jongetje lachen dan vraagt de belg jongetje waarom lach je zo nouw zegt het jongetje ik liet net een scheet en er viel een heel gebouw om

Te koop:

Blanke feestneus, doet het goed bij kleine kinderen en is makkelijk op en af te zetten.
Info bel neverland.

Een paar weken geleden was Michael Jackson al flink verkouden want hij lag met een snotneus te bed!!! AA054

Michael Jackson kan niet gecremeerd worden.
Dit ivm het hoog plastic gehalte is zijn lichaam. (99%).
Daarom heeft men besloten hem om te smelten tot legoblokjes zodat nu de kinderen met hem kunnen spelen.

Na aanleiding van het uit elkaar vallen van Michael Jackson zijn wij met spoed op zoek naar een gediplomeerd IKEA monteur.
Ivm de vele losse onderdelen is dit een langlopend project.
alles inc reis en verblijfskosten.
Geen ervaring, dan gelieve niet te reageren.
Info bij uitzendburo De laatste hoop.

 AA0145

Een man stopt met zijn auto bij een tankstation langs de snelweg. Nadat hij zijn auto heeft volgetankt, gaat hij naar binnen om te betalen en om nog wat lekkers te kopen.
Aandachtig leest hij de prijslijst boven de kassa:

Broodje Kaas      € 1.50
Broodje Ham-Kaas                   € 1.80
Broodje Spek Ei      € 2.10
Broodje gezond      € 2.80
Aftrekken                      € 9.50

Waarop hij de goeduitziende verkoopster aanspreekt en zegt:
'Bent u diegene die aftrekt?'
'Ja!' antwoordt zij
'Oke, ga dan je handen maar wassen, en maak mij een broodje Ham-Kaas'

 AA0133

Ken je de mop van Liberty????
.............................
..................................
Als die poept dan bibbert ie... AA0137 AA0145 AA118

Ken jij de mop van Jantje op de wc?????


Nee, ik niet..

Want de deur zat op slot AA0181 AA093

      

Oma moet verschonen
Een baby lag te huilen want hij had in zijn broek geplast.
De moeder kwam er aan en zij ik verschoon je wel ,
Zegt de baby nee laat oma dat maar doen
Waarom oma?
Oma der handen trillen zo lekker.
 AA0179

      

Mislukte verleiding in de kroeg
Een charmante zakenvrouw heeft met haar collega afgesproken in een kroeg om 20:30

Haar collega wilde met haar wat dingetjes over leggen onder 4 ogen over wat handeltjes.

Maar de zakenvrouw ziet dit anders, als die er eenmaal is bestellen ze een biertje

Een uur kletsen begint ze haar collega leuk te vinden ze haalt haar voet uit haar schoenen en wrijft over zijn been langzaam in ze ballen en ze zegt: Vind je dit rust gevend?
Nee niet zo zegt die! O en waarom niet? Mijn man heet Theo!

Ik ga Dood

Ik ga dood
Er komt een man bij de dokter zegt de man: dokter dokter ik ga dood waarop de dokter antwoordt ja dat gaan we allemaal!! AA0166

De Belg

      

Sigaret
Heb je het al vernomen van die belg die verdronke is ?
Hij gooide zijn sigaret het water in en probeerde hem daar na uit te trappen.

whahaha AA0167

Nog een keertje Jantje:P

Wat is het?
Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: "Is er iemand die
iets wil delen met de klas?". Jantje staat snel op en zegt: "Ik heb een
raadsel meneer. Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra
ra wat is het?". Meteen schreeuwt de meester: "Wat? NU DE KLAS UIT!". Jantje
rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het
schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat. Dus, Jantje verteld
zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: "Wat? Ga maar meteen naar huis!".
Jante rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn
moeder wat hij thuis doet. Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en
verteld vervolgens zijn mop: "Je steekt het er in, je haalt het er uit en
het druipt, wat is het?". Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: "Nou,
wat is het?". Jantje: "Een theezakje".
 AA012

De groot goochelaar
Een meisje vraagt aan een goochelaar: "Waar is toch dat meisje dat u vorig jaar heeft doorgezaagd?" "Oh" zegt de tovenaar. "Die is verhuisd. Ze woont nu in Amsterdam en in Eindhoven."

 AA0145

 AA096

gekken dag

Gekkedag
Een dokter denkt na en vraagt zich af of een gek een beetje verstand heeft. Hij tekent op de muur een deur en roept naar de gekken dat ze vrij zijn. Alle gekken knallen tegen de muur behalve een gek die lacht. De dokter vraagt waarom ie lacht, de gek zegt: 'ik heb de sleutel!'

waarom koffie beter dan vrouwen is AA0183
# Koffie ziet er 's ochtends goed uit.
# Je valt niet in slaap als je een kop koffie hebt gehad.
# Koffie kun je altijd heet maken.
# Je kunt overal koffie krijgen, zo veel en zo vaak als je wilt.
# Je ouders vinden het prima als je koffie zwart is (oei... -red.)
# Als de koffiepot lekt, kun je gewoon een keukenrol gebruiken.
# Als koffie te oud is, gooi je het weg.
# Hoe lelijk je ook bent: je kunt altijd een kop koffie vinden.
# Koffie is binnen tien minuten klaar.
# Instant koffie!
# Met melk en suiker is koffie nog lekkerder.
# Je krijgt geen problemen als iedereen jouw koffie mag proberen.
# Koffie op het werk brengt vaak ook nog eens een leuke juffrouw met zich mee.
# Koffie smaakt goed op elk moment van de maand.
# Koffie heeft nooit hoofdpijn.
# Koffie kun je aan je smaak aanpassen.
# Koffie kan niet praten!
# Koffie geeft energie, vrouwen putten uit!
# Koffie is nooit zo geil dat ze je de kleren van het lijf afrukt.
# Koffie doet nooit vervelend.
# Koffie wordt niet jaloers als je nog een kopje neemt.
# Koffie klaagt niet als je te hard roert.
# Je krijgt geen haren in je mond als je koffie drinkt.
# Als je er genoeg van hebt, kun je het weggooien.
# Koffie is goedkoper dan vrouwen.
# Als de koffie op is, maak je gewoon weer nieuwe.
# Koffie heeft geen moeder.
# Koffie is altijd nat.
# Je ouders houden ook van koffie.
# Koffie hoef je niet te begrijpen voor je het neemt.
# Koffie kan geen kinderen krijgen.
# Na het drinken van koffie, wordt je kopje gewassen.
# Koffie klaagt niet over een slap aftreksel.
# In koffie kun je zonder problemen roeren.

Smokkelen

Smokkelen

Een echtpaar komt op Schiphol aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen. Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen. Ze zegt tegen haar man:
"Wat moeten we nou doen? Als ze die dieren zien, moeten we een fikse boete betalen."
"Weet je wat?" zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt:
"Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt:
"Ach, gaat hij dood dan gaat hij dood." AA115

Dom blondje

Waarom gaat een dom blondje op een tuinslang staan? - Om plat water te hebben

 AA115

Jantje

Moeder: “Jantje, wil je even boodschappen doen? En neem je zusje ook mee!”. Onderweg valt zijn zusje in het kanaal. Als Jantje even later thuis komt, vraagt moeder: “Waar is je zusje?” Jantje: “In het kanaal gevallen”. “Waarom heb je haar dan niet gered?” “Dat stond niet op het boodschappenlijstje, moeder”. AA0178

Nog een keer Jantje

Jantje solliciteert bij een bedrijf naar een baan. Hij vraagt hoeveel geld hij kan verdienen. Zijn toekomstige baas zegt: “Nu 750 gulden per maand , en later meer.” “Dan kom ik later wel terug”, antwoordt Jantje.


 AA0157

Gekken!

Twee gekken zijn uit het gesticht ontslagen. Ze leggen hun geld bij elkaar. De één heeft een knaak en de ander een vijfje. “We kopen een auto”, beslissen ze. Ze komen bij een autosloop en lopen naar de baas. “We willen een auto kopen”, zeggen ze. “Hoeveel hadden jullie gedacht uit te geven?”. “Nou we hebben samen 7 gulden 50″. De baas begint te lachen: “Daarvoor kun je een spatbord en een stuur uitzoeken”.  Ze kijken elkaar eens aan en sluiten de koop. Terwijl ze “broem broem” roepen gaan ze midden over straat. De een met het spatbord stevig onder de arm, de ander met het stuur voor zich uit. Een agent houdt hen tegen, bekijkt ze eens goed en meent: “Volgens mij zit er bij jullie duidelijk een schroefje los”. “Zie je nou wel”, moppert één van de twee, “Je hebt zo’n auto nog geen half uur en dan beginnen de reparaties al.” AA0176

Ambtenaren

Een ambtenaar zit koffie te drinken. De kantine-juffrouw vraagt hem: “Wilt u nog een tweede kopje?”. “Nee”, zegt hij, “dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen”.

whahaha AA0163

Skeletten

Komt een skelet bij de dokter, zegt de dokter: “Kon u niet eerder komen? AA0180

Dokter

Een meneer kon niet plassen en ging naar de dokter. Hij kreeg een drankje voorgeschreven. Hij dronk het flesje leeg en gooide het in de struiken. De volgende dag kwam een vrouw bij de dokter. Zij kon niet goed poepen. De dokter schreef haar een ander drankje voor. Zij dronk het flesje leeg en gooide het weg in de struiken. Nog een dag later kwam een man bij de dokter die niet meer kon dansen met zijn vrouw. Ook hiervoor had de dokter een drankje. Nadat de man het flesje had leeggedronken gooide hij het in de struiken. De volgende dag kwam er uit de struiken een eekhoorntje: “pssst pffff cha cha cha, pssst pffff cha cha cha…” AA069

Dieren

Waarom hebben olifanten gele klompjes? Zodat je ze niet kan zien als ze in de vla drijven. Wel eens een olifant in de vla gezien? Nee, het werkt dus! AA0161

De klas uit!
Jantje zit in de klas en zegt broem broem broem broem
Dus de juf zegt: "jantje wil je even ophouden"
Waarop jantje door blijft gaan "broem broem broem broem"
En dan zegt de juf: "Jantje ga nu maar na de gang"
"Nee" zegt jantje "dat kan niet mijn benzine is op!"

 AA089

Moppen voor de foto's van jullie vakantie van Spanje!


Mop 1:
Heb je het al vernomen van die belg die verdronke is ?
Hij gooide zijn sigaret het water in en probeerde hem daar na uit te trappen

mop 2:
Hoe peutert een Belg in zijn neus?
Antw: Hij maakt met zijn vingers een rondje om zijn neus en zegt: "Kom er uit, je bent omsingeld!"

mop 3:
Wat staat er aan het begin van een Belgisch kookboek?
'Men gaat naar de keuken'

mop 4:
Er is in Tirol een belg bevroren, hij kreeg z'n broek niet meer over z'n ski's aan


mop 5:
Waarom missen de Belgen twee voortanden?

Dan kunnen ze de friet naar binnen schuiven zonder hun mond open te doen.

mop 6:
Er is laatst een belg gestikt in een condoom.
Stond op de verpakking:
STRAK OVER DE KOP STREKKEN

Mop 7:
Waarom strooit een Belg peper over de tv?

Antwoordt: wordt het beeld scherper van

mop 8:
Bejaarde automobilist: "Meneer, ik was de eerste Belg met een stereo-installatie in de auto: Mijn vrouw voorin en mijn schoonmoeder achterin!"

mop 9:
Uw auto is overbeladen, zegt de Belgische agent. "Ik moet uw rijbewijs in beslag nemen." "Hoe kan dat nu," zegt Hans. "Dat ding weegt nog geen half ons."

mop 10:
Komt een Belg in een kroeg en bestelt 18 pilsjes. Drinkt ze op en bestelt er weer 18. De barkeeper vraagt waarom steeds 18? Zegt de Belg daar hangt een bordje. Onder de 18 wordt niet getapt. AA0152

Wat zou je doen?

Drie aanstaande nonnen moeten bij Moeder Overste komen om de laatste kruisheidstest te doen voor ze mogen intreden.
De vraag aan alle drie is:
''Wat zou je doen als een man op jullie afkomt die jullie onzedelijk wil behandelen?''
De eerste zegt:
''Ik zou op mijn knieen vallen en uit alle macht tot Onze Lieve Heer bidden dat hij weggaat.''
Moeder Overste prijst haar uitbundig met dit antwoord. De tweede zegt:
''Ik zou hem een enorme schop in zijn kruis geven, dan piept hij wel anders.''
Moeder Overste kijkt bedenkelijk maar accepteert het antwoord.
De derde antwoordt:
''Ik zou tegen hem zeggen, als jij je broek naar beneden doet, dan doe ik mijn habijt omhoog.''
Moeder Overste wordt razend en vraagt om een verklaring.
''Nou,'' zegt de non, ''dat is heel eenvoudig, ik kan veel harder rennen met mijn habijt omhoog, dan hij met z'n broek naar beneden!'' AA050

5 redenen waarom de dsb bank is gedoemd te mislukken:

- DSB betekent De Slechte Bank
- Het is schering en inslag
- Het zit al verweven in de naam: scheren en ga
- "Goed" voor je geld. Het is zo goed voor je geld, dat je er never nooit meer bij kunt komen. Bovendien zegt men dat als het geld maar blijft rollen dat dat goed is voor de economie, dus nog maar een woekerpolisje erbij of niet Dirk Scheringa?
- Dirk = De Idiote Rake Klappen

1 geluk: ik heb geen geld bij de dsb bank! Dus komt het toch nog goed voor mijn geld.

wat is het top punt van net heid ? met vork en mes uit je neus eten

waar om neemt belg mes mee in de auto om de bochten af te snijden

hoe lang is een chinees zo heet die

 hoe vreien de egels  heel voor zichtig

 wat is het verschil tussen een pliloot en een wc papiertje neemt scheid af  een piloot neemt afscheid

de juf veaagt aan de klas.
wat moet k op mijn grafsteen zetten als ik dood ben,.
op dat moment is jantje zijn gum kwijt,
hij ziet hem liggen en zegt hardop
daar lig je fucker,,

als je hem niet snapt de laatste zijn kan op de grafsteen, AA0174

De nieuwe overburen, een echtpaar op leeftijd, schijnen nog steeds veel om elkaar te geven, om niet te zeggen dat ze niet van elkaar af kunnen blijven.
Elke keer bij het thuiskomen is het raak.
Nog voor ze goed en wil binnen zijn, staat de man de vrouw al onder de rok te graaien, in het volle zicht van de buurt.
Op een dag worden ze door een van de buren er op aangesproken.
Of ze voortaan het fatsoen op zouden kunnen brengen, om hun lusten binnenshuis op elkaar uit te voeren, in plaats van in het openbaar, in het zicht van de buurtkinderen.
''O maar dat ziet u helemaal verkeerd,'' zegt de man.
''Het is niet wat het lijkt.''
''O nee? Wat is het dan wel?''
''Dat zal ik u zeggen: Mijn vrouw heeft een houten been, met vlak boven de knie een spijker, en daar hangt onze huissleutel aan.''

Dokter Jan heeft seks gehad met één van zijn patienten, en hij voelde zich al de hele dag schuldig.
Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten hij vergat het gewoon niet.
Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot.
Maar af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken.
''Jan, maak je geen zorgen! Je bent niet de eerste dokter die met zijn patienten seks heeft, en je zal ook niet de laatste zijn.
Je bent nog vrijgezel ook!
Laat het maar gaan!''
Maar toen hoorde hij altijd weer dat tweede stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte:'' Jan, je bent een dierenarts.''

Snelle ferrari
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende ferrari en vraagt, "Welk soort van auto is da, zoon "?
De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"!
"Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"?
"Omdat deze auto 320 km per uur kan doen !" verklaart de trotse eigenaar.
De oude man vraagt, "kan da kwaad als ik eens binnen kijk"?
"Geen probleem", antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
"Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke"!
De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.

Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 30 seconden,leest de snelheidsmeter 160 km/u.
Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er hem iets rechts voorbij!
"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf af.

Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !

Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.
WHOOOOOOOSHHHHH!
Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe ferrari...

Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man die hem OPNIEUW inhaalt!
Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de ferrari!
De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen ! ! !

Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelofelijk maar waar: de oude man leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Oh God! Is er iets dat ik kan doen voor u"?
De oude man fluistert... "MAAK.. MIJN... BRETTELS... LOS...VAN...UW...ZIJSPIEGEL"!

Nieuwe broek
Twee mannen stappen een cafe binnen ze bestellen een pilsje.
Even later komen er twee mooie dames binnen, de ene man kijkt goed naar de twee dames tot dat hij een iets hoort en kijkt langzaam naar beneden.
Hij zegt tegen de andere man ik kom zo terug even tussen uit.
De andere man zegt, dat is prima als je niet te lang weg bent.
Nee hoor, zegt de man ik moet even wat halen voor me moeder!

Hij stapt de cafe uit en stapt een kleding zaak binnen en koopt een broek en een uur later is hij terug in de cafe.
De andere man zegt boos, zo en waar kom jij vandaan?

Ach ik moest er even tussen uit toen er twee mooie dames binnen kwamen lopen en er heel geconcentreerd erna gaan kijken schuurt je broek ervan dus ik moest een nieuwe broek kopen!

Oma moet verschonen
Een baby lag te huilen want hij had in zijn broek geplast.
De moeder kwam er aan en zij ik verschoon je wel ,
Zegt de baby nee laat oma dat maar doen
Waarom oma?
Oma der handen trillen zo lekker.

Gek, Niks en Niemand
Gek, Niks en Niemand zitten in een boom. plots valt niemand eruit. 'snel bel de ziekenwagen!'
zei niks. Gek belt naar het ziekenhuis en zegt: HALLO IK BEN GEK, IK BEL VOOR NIKS WANT NIEMAND IS UIT DE BOOM GEVALLEN!

 AA050

Niet te verstaan
Onderwijzer :
'Peter, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ? '

Peter :
'Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank.'

Onderwijzer :
'Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.
Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen.'

Ze wisselen van plaats en Peter doet wat hem opgedragen is.

Peter :
' Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa de nacht deed ?'

Onderwijzer :
'Je hebt volkomen gelijk, Peter. Hier achteraan kun je echt niks verstaan.'

komt een man bij de bakker.
zegt de bakker: gadverdamme

komt een man bij de bakker.
zegt de man: ik heb je moeder genomen.
zegt de bakker: ga weg pa

komt jezus bij de bakker.
zegt de bakker: pas op de vloer is nat.
zegt jezus: no problem

komt een man bij de bakker.
zegt de man: de mij maar een bruin brood.
zegt de bakker: maar ik verkoop geen brood ik ben een slager.
zegt de man: aan het begin van de mop was je nog een bakker..
zegt de slager: oow

Het is wit en het zegt Boem.


lookmoeB neE              (Andersom lezen)

een beomkool wat is dat jung

het is groen en het zit met 1 druppel vol? schaftkeet van de gemeente AA059

Het is groen en het zin in je hersens.

Hersenvreter

Wat doet dat beestje daar?

HONGERLIJDEN!

Hahah dit is goed om te lezen op de vroege morgen!

Sommige mensen kunnen beter bokser worden... Hebben ze meer kans op slagen!

ik weet een goed mop en dat is zeggen de meesten  en dat is
haha 2 tietenin een envelop  AA0167

Er kunnen nog meer bij!!! want lachen is tenslotte gezond!

Waarom komen de leraren uit het Westen??????????
.....
......
.......
.......

........
Omdat de wijzen uit het oosten kwamen    ;D

er zijn 2 marokaanse glazenwassers. aan het glazwassen en dan ziet de ene een man zijn vrouw beffen en vraagd aan zijn maat zou dat vies zijn zegt de andere denk ik niet anders zouden wij het wel moeten doen.

Waarom vindt Saddam Hoessein het automerk BMW zo goed?

Bush Moet Weg!

Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: "Is er iemand die
iets wil delen met de klas?". Jantje staat snel op en zegt: "Ik heb een
raadsel meneer. Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra
ra wat is het?".
Meteen schreeuwt de meester: "Wat? NU DE KLAS UIT!". Jantje
rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het
schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat.
Dus, Jantje verteld zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: "Wat? Ga maar meteen naar huis!".
Jantje rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn
moeder wat hij thuis doet.
Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en
verteld vervolgens zijn mop: "Je steekt het er in, je haalt het er uit en
het druipt, wat is het?". Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: "Nou,
wat is het?". Jantje: "Een theezakje".

Ik kan het niet laten ik heb er nog eentje!!

Gek gedierte

Een olifant en een kameel lopen door de woestijn,
olifant: "Ik vind jou maar een raar beest"
Kameel: "Hoezo?"
Olifant: "Jij hebt tieten op je rug!"
Kameel: "Moet jij nodig zeggen met die piemel aan je hoofd!" AA120 AA070

Dom blondje dat al 6 maanden zwanger is gaat naar de dokter.
"Ik zou graag aan de pil beginnen" zegt ze tegen de dokter.
Waarop de arts verbaasd zegt:"Dat heeft toch geen zin meer, je bent immers toch al zwanger".
Dom blondje zegt verontwaardigd:"Mijn vriend heeft nog een ander gaatje bij me gevonden en ik wil niet ook nog een bult op mijn rug!!

Als we het dan toch over blondjes hebben:


Vogeltje

Er lopen een brunette en een blondje over straat,
de brunette zegt kijk een dood vogeltje,
waar op het blondje naar boven kijkt en zegt waar dan ?.

ik ken geen mopjes, maar die van de blondjes  blijven leuk  AA0166

vooruit komt er nog eentje!

Paardje rijden

Een blondje besluit op een mooie dag eens te gaan paardrijden ook al heeft ze daar geen ervaring mee.
Ze stapt zonder hulp of toezicht op een paard dat direct begint te galopperen.
De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te glijden. Angstig houdt ze zich vast aan de manen maar dat lukt niet.
Dan klemt ze haar armen om zijn nek, maar schuift alsnog omlaag zodat ze bijna onder hem terecht komt. Het paard heeft dit niet door en galoppeert door! Uiteindelijk laat ze het paard los, hopend op de grond te vallen.
Haar hoofd botst enkele keren op de grond en ze valt bijna flauw, totdat de manager van de winkel haar ziet en de stekker uit het stopcontact trekt.

jantje zit met mama in bad .hij kijkt onder water en vraagt : wat is dat? zegt mama: de garage .de volgende dag zit jantje met papa en bad en weer kijkt hij onder water en vraagt wat is dat ? de auto .twee dagen later zitten mama en papa samen in bad en jantje komt kijken onder water en vraagt : wat doen jullie ? de auto in de gare parkeren . okè , mag me'n fiets er ook bij ?

nou nog maar een mopje dan!


Nederlander en een belg zitten in een cafe te drinken. zegt de nederlander: ik moet plassen. de belg moet ook en ze gaan samen naar de wc. Dan staan ze allebei te plassen en zegt de belg tegen de nederlander: wat heb jij een mooi straaltje. zegt de nederlander: dat heb jij ook als je je gulp open doet

om het af te leren hahaha

Wat is het verschil tussen een penalty en een biertje? Een biertje gaat er altijd in!

Een Turkse vrouw moet een pijp voor de afzuigkap. Ze gaat naar de gamma en zegt tegen de verkoper: Ikke pijpe voor afzuigkap. Zegt de verkoper: Rot op wijf, ik neuk je nog niet voor een spijker.

en moordenaar houd en pistool tegen iemands hoofd, zegt hij noem 2 nederlandse bands..

hoor je die gast. Blof, doe maar!

Gekkedag
Een dokter denkt na en vraagt zich af of een gek een beetje verstand heeft. Hij tekent op de muur een deur en roept naar de gekken dat ze vrij zijn. Alle gekken knallen tegen de muur behalve een gek die lacht. De dokter vraagt waarom ie lacht, de gek zegt: 'ik heb de sleutel!'

Een man zit slingerend en zingend in zijn auto in Groningen en wordt aangehouden door de politie. Hij zegt tegen de politieman: raar he? Dat er muziek wordt gedraait in Hilversem en dat je het hier kan horen. Zegt de politieman: raar he? Dat er jenever wordt gestookt in Hilversem en dat je het hier kan ruiken.

Belgen

Er doet een belg mee aan een programma. Op een gegeven moment krijgt hij de volgende vraag: Waarvan wordt een glazen oog gemaakt?? Hmmm de belg denkt na maar kan hier geen antwoord op vinden.. De quizmaster verteld het antwoord: een glazen oog wordt van glas gemaakt... Waarop de belg antwoord: Oh ja natuurlijk want je moet er wel door heen kunnen kijken! AA050 AA070

een man had in de winkel een cadeautje gekocht. komt hij een zwerver op straat tegen en zegt ik heb iets leuks voor je . je geeftg het cadeautje en je ziet de man glimlache, dan zeg je hard op 'je mag het pas thuis openmaken'hahhaha

Er komt een lilliputter in een kroeg. Na een tijdje praten wil hij wel wat drinken, maar de bar is nogal hoog. Dus hij springen en te gelijkertijd roepen een spa graag! Na een tijdje gaat hij maar achter de bar kijken want hij heeft nog steeds geen spa. Ziet hij een andere lilliputter springen en deze roept "rood of blauw?"

een man met twee handen in het verband loopt op straat en moet heel nodig plassen komt bij zo'n hokje op straat en denkt gelukkig nu plassen maar kan niet bij zijn gulp dus vraagt aan een man naast hem of hij even kan helpen dus de man maakt zijn gulp open en haalt zijn piemel er uit hij schrikt want er zitten allemaal zweren op en hij stinkt en zegt tegen de man dat ie daar mee naar een dokter moet gaan de man zegt daar ben ik al geweest oh zegt die ander en wat zei de dokter nou ik moest er vooral niet met me handen aan komen!!!! AA0145 AA0145

er kwam twee chinesen en weet je wat ze zijden ching sjang sjong haha

Sigaret
Heb je het al vernomen van die belg die verdronke is ?
Hij gooide zijn sigaret het water in en probeerde hem daar na uit te trappen.

Nederlander en een belg zitten in een cafe te drinken. zegt de nederlander: ik moet plassen. de belg moet ook en ze gaan samen naar de wc. Dan staan ze allebei te plassen en zegt de belg tegen de nederlander: wat heb jij een mooi straaltje. zegt de nederlander: dat heb jij ook als je je gulp open doet

Twee zandkorrels lopen in de woestijn. Zegt de ene korrel tegen de andere:


ik weet het niet zeker, maar ik heb steeds het gevoel dat we worden achtervolgd

“Die biefstuk was eersteklas,” zegt de gast tegen de ober. “Ik kan het weten als man van het vak.” “O, ja, is mijnheer soms slager?” “Nee, schoenmaker”

Wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en een flesje bier?

Vanaf de hals naar boven zit er niets meer in.

Een afrikaan gaat naar de dokter en zegt ik wil nieuwe hersenen. Waarop de dokter zegt: welke wilt u nederlandse of belgische. DE afrikaan die vraagt ‘wat is het verschil?’. De Nederlandse kosten 10000euro en de belgische 100euro. de afrikaan vraagt waarom kosten die meer? Heb jij al eens een holander met hersenen gezien ?

Er komen 3 mensen de kroeg binnen een Dommelsch man en een Bavaria man en een Heineken man zegt de Dommelsch man tegen de barkeeper doet u mij maar een Dommelsch bier zegt de Bavaria man tegen de barkeeper doet u mij maar een bavaria bier zegt de Heineken man tegen de barkeeper geef mij maar water hun nemen toch geen echte bier.

Buuren
Op nummer 54 woont badman op nummer 55 woont superman op nummer 57 woont spiderman . Wie woont er op nummer 56????

Antwoord: (met engels accent uitspreken .. buurman)

Twee waarzegsters
Er lopen 2 waarzegsters op de straat zegt de een": kom je mee?" zegt de andere":nee daar ben ik al geweest
 AA115

Lege flessen
Waarom zet een dom blondje lege flessen voor een feest in de koelkast?

Antwoord: Voor de gasten die geen dorst hebben
 AA0164

Er zijn 15 visjes 5 verdrinken er hoeveel blijven er dan over.

Aantwoord: 15, visjes kunnen niet verdrinken


 AA0166

Groen
Het is groen en valt van de bergen

een slawine
 AA121

 AA0160Ken je die mop..
Jantje:Ken je De mop van de mummie
Klaas: Nee
Jantje: Ingewikkeld hé!!!

 AA0152Spion
Wat is groen en het spioneert
Een spionazie

 AA0178Sinterklaas
waarom komt sinterklaas nooit bij de moskee?

antwoord: omdat hij dan teveel schoenen moet vullen

 AA118
BMW
Waarom vindt Saddam Hoessein het automerk BMW zo goed?

Bush Moet Weg!

 AA041
Telefoon winkel
Hoe gaat een telefoon in een lingeriewinkel?

Stringelingeling, stringelingeling...

 AA127
Bomen
Waar staan de meeste bomen?

Antwoord: in de grond!!

Super flauw
ken je de mop van jantje in de wc?
ik ook niet!

 AA0183

Kip
Wat zegt een kip als die tegen de muur aanloopt?
Antwoord: Tok!

 AA088
Groen
Het is groen en zit op een hek?

Verf!

 AA0182
ei
Waarom kan een ei niet bevriezen???

Antwoord: Er zit een dooier in

Rood
Het is rood en het vliegt dor de tweede kamer

Antwoord: een ongestelde vraag
 AA0177

 AA0148
Eten
welke spin kan je op eten?

het antwoord: een suikerspin!

Eten
welke spin kan je op eten?

het antwoord: een suikerspin!

Groene dief
Het is groen en steelt?

Auschurk
(in plaats van augurk)

Koe naar een voetbalwedstrijd
Waarrom gaat een koe nooit naar een voetbal wedstrijd?

Hij zegt toch aleen maar boe
 AA0182

 AA0165
Boemkool
Wat is wit en ontploft?
Een boemkool!

Appel
Wat is het verschil tussen een rode en een groene appel?
Ze zijn allebei rood, behalve de groene.
 AA0175

Drop (konijnenkeutels)

Een meisje neemt elke dag dropjes mee voor de juf.
Op een dag had het meisje geen dropjes meegenomen.
De juf vroeg haar toen: "heb je geen dropjes meegenomen ?" "Nee, juf. Mijn konijn is dood."

Een veehandelaar wil bij een boer wat vee gaan kopen. "Ik zou graag een big willen kopen," zegt de veehandelaar. "Dat kan," zegt de boer, "ik verkoop hier per gewicht: ik vraag drie gulden de kilo." "Best," zegt de veehandelaar en wijst naar een big: "Hoe duur is dat big?" De boer pakt het big, stop zijn staart in zijn mond, laat het big los, zodat 'ie aan de tanden van de boer bungelt. Daarna zet de boer het big weer op de grond en zegt: "Dat big weegt 19 kilo, dus dat kost je 19 x 3 gulden, is..." "Ja, wacht eens even," roept de veehandelaar, "dat is toch geen manier van een big wegen?" "Hoezo?" zegt de boer, "geloof je me soms niet? Ik zal er wel een weegschaal bijhalen, hoor, ongelovige Thomas." De boer haalt een weegschaal, zet het big erop: het weegt precies 19 kilo, schoon aan de haak. "Dat is verbluffend," zegt de veehandelaar: "en hoeveel weegt dat big daar dan?" De boer pakt het big, neemt zijn staart in zijn mond en weegt het beest. "Deze big weegt 22 kilo." Daarna wordt het big op de weegschaal gezet: inderdaad precies 22 kilo. "Dan wil ik wel het een en ander bij u kopen," zegt de veehandelaar. "Dat is goed," zegt de boer, "maar dan moeten we eerst eens een bakkie koffie drinken. Ik stuur mijn zoon wel even." En tegen zijn zoon zegt de boer dat hij bij moeder even twee bakken koffie moet gaan halen. Even later komt de zoon met lege handen terug. "Ik zei toch dat je koffie bij moeder moest gaan halen?" zegt de boer. "Tja," zegt de zoon, "maar ik denk dat moeder daar nu even geen tijd voor heeft." "Wat is ze dan aan het doen?" vraagt de boer. "Ik weet het niet zeker," zegt de zoon, "maar volgens mij staat ze de postbode te wegen."

Drie boeren staan met elkaar te praten. "Ik zal je eens wat vertellen," zegt de eerste boer: "ik heb een kip, die legt een ei, doet het ei in het doosje, en stapelt de doosjes netjes op." "Da's nog niks," zegt de tweede boer: "Ik heb een koe, die melkt zichzelf, doet de melk in de bus, en zet die bus zelf aan de kant van de weg." "Ik heb nog iets veel mooiers," zegt de derde boer: "Ik heb een varken, dat doet de hele huishouding, en daar ben ik nog mee getrouwd ook."

Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: "Zal ik dat ook eens doen?" Zegt het meisje: "Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet."

Een koe is tochtig en de boer besluit de koe te laten dekken door de stier. De stier wordt de stal ingeleid en bij de koe gebracht. Na een hoop gedraai en gekeer, staat de stier eindelijk in de positie om op de koe te klimmen. Maar meteen gaat de koe op haar achterwerk zitten. Dit is geen werken zo, denkt de boer. Het is hier ook allemaal veel te nauw in de stal. Ik neem de twee mee naar buiten, de wei in. Daar zal het we lukken. Zo gezegd, zo gedaan. Maar ook in de wei moet er veel gemanoeuvreerd worden voordat de stier weer achter de koe komt te staan. Zodra de stier de koe wil bespringen, gaat de koe weer op haar achterwerk zitten. Komt er een man voorbijfietsen, en die ziet dat tafereel zo eens aan. Op een gegeven moment zegt de man tegen de boer: "Die koe komt zeker uit Nijmegen?" "Inderdaad," zegt de boer, "maar hoe weet u dat?" "O gewoon," zegt de man, "mijn vrouw komt ook uit Nijmegen." (

Twee jongens uit dezelfde straat moeten gekeurd worden voor militaire dienst. Dus gaan ze samen in een auto er naartoe. "Wedden dat ik afgekeurd word?" zegt de ene jongen. "O ja," zegt de ander, "hoe flik je dat dan?" "Zul je wel zien." Even later zitten de jongens in hun onderbroek te wachten op de dokter. De eerste jongen wordt naar binnen geroepen. Snel steekt hij een briefje van honderd gulden in zijn achterwerk. De dokter zegt even later tegen de jongen: "Ik zie wel een infanteristje in jou. Maar eerst kijken we nog even naar je achterste." De dokter kijkt van achteren en zegt: "Afgekeurd, je hebt aambeien." De jongen komt weer naar buiten lopen. "En?" vraagt zijn vriend. "Afgekeurd. Aambeien," zegt de ander. Da's dus een goeie truc, denkt die vriend. Maar honderd gulden is wel een hoop geld. Dus hij steekt een tientje in zijn kont. Even later zegt de dokter tegen hem: "Ik zie wel een infanteristje in jou. Maar eerst moet ik nog even naar je achterste kijken." De dokter kijkt en roept: "Goedgekeurd." "Hoe kan dat nou?" roept de jongen: "Mijn buurman heb je net afgekeurd voor aambeien!" "Ja," zegt de dokter, "maar hij had het wel tien keer erger dan jij."

Er komt een man bij de dokter en die zegt: "Dokter, ik wil me graag laten castreren." "Castreren?" vraagt de dokter: "Weet u dat wel zeker?" "Ja," zegt de man, "een goede vriend van mij heeft dat ook laten doen. En hij heeft een enorm succes bij de meiden." "Maar toch," zegt de dokter: "Castreren is een zware ingreep." "En toch wil ik het," zegt de man. Dus de dokter castreert de man: hup, z'n hele zakie eraf. Een week later komt die man zijn vriend tegen. "En?" vraagt die vriend, "heb je je nog laten tatoeeren?" Zegt die vent: "Ach, jij ook altijd met je moeilijke woorden!" AA0165

Komt een vrouw bij de dokter: "Dokter, ik zo'n last hier van onderen." "Kleedt u zich maar uit dan zal ik even kijken," zegt de dokter. Dus die vrouw kleedt zich uit en de dokter kijkt even een paar minuten naar binnen en zegt: "Kleedt u zich maar weer aan, ik heb het al gezien." De vrouw kleedt zich aan en zegt tegen de dokter "En? Wat heb ik? Is het ernstig?"
"Nou," zegt de dokter, "U heeft last van witte vloed, het is chronisch en ik moet het opereren."
"Wat zegt u?" vraagt de vrouw geschrokken. Dus de dokter antwoordt: "U heeft last van witte vloed, het is chronisch en ik moet het opereren."
De vrouw gaat naar huis en daar aangekomen vraagt haar man: "En, wat zei de dokter?"
"Nou," zegt de vrouw, "Ik begin een beetje doof te worden en kon het vrij moeilijk verstaan, maar volgens mij zei hij: U heeft een witte poes, dat is komisch en dat wil ik fotograferen!" (joke-id:64)

 AA123

Een kameel stond met zijn zoon in het zonneke.
Die kleine kameel vraagt aan zijn vader: "Papa, papa, waarom hebben wij zulke bulten op onze rug?"
"Wel," zegt de grote kameel, "Dat is om onze vetvoorraad in op te slaan.
Veel mensen denken dat wij er water in opslaan maar 't is vet, daardoor kunnen wij lange tochten door de woestijn maken.
Ja ja, wij kamelen zijn de meesters van de woestijn!"
"Papa, papa, en waarom hebben wij zulke dikke oogleden en zulke dikke lange wimpers?"
"Hewel, jongen, omdat er in de woestijn vaak zandstormen zijn. Door onze dikke oogleden en onze lange wimpers kunnen wij onze ogen daartegen beschermen.
Ja ja, wij kamelen zijn de meesters van de woestijn!"
"Papa, papa," vraagt de kleine, "En waarom zijn onze tenen zo groot en zo plat?"
"Hewel, jongen," antwoordt de grote kameel, "Dat is om niet weg te zakken in het mulle zand. Zo staan wij veel steviger op onze poten en daardoor kunnen wij lange tochten door de woestijn maken.
Ja ja, wij kamelen zijn de meesters van de woestijn!"
"Ah zo, papa," zegt de kleine.
"En wat doen wij hier dan in de zoo van Antwerpen?"

Twee jochies lopen door het Haagse Bos. Zegt het ene jochie tegen dat andere jochie: "Kijk nou eens, daar staat een Lelijke Eend, er zit niemand in en toch beweegt-ie." Waarop dat jochie zo lekker plat-Haags zegt: "Ga jij eens kijken." En hij kijken. Komt-ie terug bij z'n vriendje, zegt-ie: "Nou, m'n vader had toch gelijk: geen broek an d'r reet, maar toch een auto." AA0182

Opa loopt met zijn kleinzoon door het Vondelpark. Het is nog vroeg en de dauw hangt nog boven de grond. Plots ziet opa een regenworm uit de grond kruipen. "Wil jij vijf gulden verdienen?" vraagt opa aan zijn kleinzoon. "Ja hoor," zegt de kleinzoon. "Ik geef je vijf gulden als het je lukt om die regenworm weer in dat gaatje in de grond te stoppen." Het jochie rent meteen naar huis en komt terug met een spuitbus haarlak. Hij pakt de worm, trekt 'm strak en spuit er haarlak overheen. De worm is zo stijf als een naald, en de kleinzoon prikt 'm zo weer in het gaatje in de grond. "Dat heb je slim gedaan," zegt de opa, en hij geeft de jongen vijf gulden. Een week later loopt opa weer met zijn kleinzoon door het Vondelpark. "O ja, voor ik het vergeet," zegt opa, "hier heb je ook nog vijf gulden van oma."  AA096

Er komt een man tijdens carnaval in Limburg, maar hij kan nergens meer een slaapplaats vinden. Totdat hij bij een boer komt waar hij gelukkig nog terecht kan. De andere dag mag hij met de uiterst aardige familie mee ontbijten. Na het ontbijt staat de oudste zoon open zegt:
"Ik ga naar het carnaval."
Vervolgens grijpt hij zijn moeder in het kruis en vertrekt.

Even later komt de tweede zoon en zegt:
"Ik ga ook naar het carnaval."
Ook hij grijpt moederlief in het kruis en verblikt of verbloost niet en vertrekt.

Nadat zo 6 kinderen zijn vertrokken, niet voordat ze moeder in het kruis hebben getast, vraagt de man zich af waarin hij is beland en vraagt zich af met wat voor mensen hij te maken heeft. Hij loopt snel achter de vader van dit stelletje aan, die ook is weggegaan en moeder ook nog even in haar kruis heeft getast, en vraagt met het schaamrood op zijn kaken:
"Waarom grijpen jullie allemaal bij de vrouw des huizes in haar kruis?"
"O", zegt de beste man, "dat is niets bijzonders, moeder heeft een houten been en daar zitten 7 haken in en daar hangen de autosleutels aan."

Een vrouw komt 's morgens beneden in de keuken en zegt tegen haar man:
"Ik heb gedroomd dat ik de hele nacht gefietst heb.
"Ja", zegt haar man, "ik heb ook gedroomd, ik heb gedroomd dat ik de hele nacht de liefde bedreven heb."
En zijn vrouw onmiddellijk:
"Was het met mij?"
"Nee", zegt hij, "jij was weg met de fiets."

Een boer heeft tien koeien en een stier, maar de stier wil absoluut niet de koeien dekken. Alles had de boer al geprobeerd. Op een dag staat er een man bij de wei een beetje lacherig ernaar te kijken. De boer wordt een beetje kribbig en vraagt waarom hij aan het lachen is. De man vertelt de boer dat hij eens bij een koe door de doos moet wrijven en daarna alles in het gezicht van de stier moet uitwrijven. De boer probeert het en warempel, het lukt. De stier is niet meer te stoppen.
"Nou", denkt de boer, die zelf ook nooit zo veel zin in seks heeft, "dat moet ik thuis ook eens proberen."

Dus ’s avonds ligt hij met zijn vrouw in bed. Hij gaat langzaam met zijn hand tussen haar benen en daarna wrijft hij door haar snee. Vervolgens smeert hij alles in zijn gezicht uit en zegt:
"Oh schat ik ben zo heet.."
Waarop zij hem blasé aankijkt en zegt:
"Wordt je daar opgewonden van schat, als je je als indiaan schminkt?"

\
Een bejaard echtpaar is op vakantie geweest en gaat weer naar huis. In de taxi naar de luchthaven vraagt de chauffeur waar de reis heen gaat.
"Naar nederland", zegt de oude man.
Zijn vrouw (die nogal slechthorend is) vraagt:
"Wat zegt ie?"
"Hij vroeg waar we heen gingen!"
Dan vraagt de taxichauffeur:
"In welke stad woont u?"
"In Amsterdam", antwoordt de man.
Z'n vrouw vraagt:
"Wat zegt ie?"
"Hij vroeg in welke stad we wonen."
Zegt de taxichauffeur vervolgens:
"Amsterdam? Daar heb ik de slechtste wip van mijn leven gemaakt."
"Wat zegt ie?" vraagt zijn vrouw weer.
Antwoordt de man:
"Hij kent je nog van vroeger!"

Louis van Gaal, Leo Beenhakker en Frank Rijkaard staan voor de troon van God. God kijkt ze aan zegt:
"Voordat jullie naar binnen mogen, moeten jullie eerst vertellen waar jullie in geloven."


Eerst is Leo. Leo kijkt God in de ogen en die zegt:
"Ik geloof dat voetbal het voedsel des levens is, voetbal brengt zoveel mensen zoveel plezier, van de Sloppenwijken van Sao Paulo tot de villawijken in Chelsea. Ik heb mijn leven gewijd aan het overbrengen van dit plezier aan alle mensen ter wereld."

God kijkt op en biedt Beenhakker een plaats links naast hem aan. Dan is het de beurt aan Rijkaard. Rijkaard gaat er heel plechtig bijstaan en die zegt:
"Ik geloof dat moed, eer en passie de fundamentele dingen in het leven zijn en ik heb mijn hele loopbaan als speler deze drie fundamenten uitgedragen in mijn spel."
God, geëmotioneerd door Rijkaard`s woorden, biedt hem een plaats aan zijn rechterhand aan.

Uiteindelijk is Louis van Gaal aan de beurt en God vraagt ook hem:
"Waar gelooft u in meneer van Gaal."
"Ik geloof," zegt van Gaal, "dat u op mijn stoel zit."

"Jullie moeten een opstel schrijven waarin de begrippen godsdienst, koningshuis, liefde en mysterie voorkomen", draagt de lerares Nederlands de klas op.

Uitgerekend de domste leerling van de klas levert al na een minuut zijn werkstuk in met een triomfantelijk "klaar!" De lerares leest :
"Hemeltje lief", roept de prinses, "ik ben zwanger, maar weet niet van wie!"

Het is Pasen. De kinderen van de boer hebben eieren beschilderd. Als de haan de beschilderde eieren ziet, wordt hij pislink. Hij rent naar de dichtstbijzijnde pauw en mept hem op zijn snavel.

Op de veemarkt in Zwolle komt een boer uit Oldenzaal met een paardenhandelaar aan de praat. De handelaar wijst hem op een paard en zegt:
"Dat paard loopt zo mooi, als je ’s morgens om zes uur met hem gaat rijden, ben je zeker al om half zeven in Hengelo."

Twee weken later komen ze elkaar weer tegen, zegt de handelaar:
"En heb je nog over het aanbod nagedacht?"
Zegt de boer:
"Ja, maar mijn vrouw zei tegen me, wat moet jij in godsnaam ’s morgens om half zeven in Hengelo doen?"

Naar de supermarkt
Er loopt een blondje met een (heel) kort rokje langs een stel ruige bouwvakkers. Zegt een bouwvakker: "Waar gaan die mooie benen heen?" Zegt de blondine: "Naar de supermarkt, als er niks tussen komt"

Dingen die je beter niet tegen een agent kunt zeggen
Ik kan mijn rijbewijs niet pakken tenzij u mijn glas bier even vasthoudt.
Sorry, ik had niet in de gaten dat mijn radar detector niet aanstond.
Kom jij niet ergens uit één van die achterlijke dorpen?
Hé, u hebt toch wel minstens 190 km/h moeten rijden om me bij te kunnen houden.
Ik dacht dat je in een goede fysieke toestand moest zijn om een agent te mogen zijn.
U gaat de kofferbak controleren of niet soms?
Ik was van plan om ook agent te worden, echt waar, maar ik besloot om de hogeschool af te maken. 
Denk eraan, ik betaal uw salaris.
Dat is fantastisch, de vorige agent gaf me ook alleen maar een waarschuwing.
Is dat een 9mm? Dat is niets vergeleken met mijn .44 magnum!
Waarom vraagt u me of ik gedronken heb? U bent hier toch de specialist?
Is het waar dat mensen agent worden omdat ze te dom zijn om bij McDonalds te gaan werken?
Ik probeerde om met het verkeer mee te komen.
Heeft uw moeder ook een snor?
Is het nu al carnaval?
Hé, jou pestten we vroeger altijd op school. Jij was toch die sukkel met dat beugeltje?
Wilt u alstublieft niet in het dashboardkastje kijken?
Tegen een vrouwelijke politieagent: "Krijg ik een boete als ik jou een lekker ding noem?"
"Dat zou ik maar uit mijn hoofd laten!"
"Dat is goed, want er is bij u geen enkele aanleiding toe!"

Groetjes Angelique

Dure sportauto
Er komt een Hollander in een super mooie sport wagen bij zijn vrienden langs. Die vragen hem hoe hij er aan komt, omdat hij heel weinig geld heeft. Daarop antwoordt hij: "Ik was aan het liften, stopt er een heel mooi vrouwtje in deze auto. Dus ik mee rijden, na een paar kilometer rijdt ze een open plek in het bos in en zet de auto stil. Stapt uit en doet haar broek uit. Zegt ze: "Neem maar wat je wilt!" Nou en toen heb ik dus die auto genomen!"

Groetjes Angelique

Ontsnapt uit de dierentuin
Komt een man in de dierentuin bij de apen, ziet hij daar een grote gorilla in een kooi met daarop een bordje: "Aanraken op eigen risico". Die man toch wel nieuwsgierig, steekt voorzichtig zijn vinger door de tralies en raakt hem aan. Staat opeens die gorilla op, buigt de tralies en gaat die man achterna. De man vlucht uit de dierentuin, springt in zijn auto, maar de aap blijft hem achtervolgen. De man zwemt het kanaal over, springt op een motor, rijdt naar het vliegveld, pakt het vliegtuig naar een ver land, nog steeds wordt hij achtervolgd door de aap. De man zet het op een lopen, maar de aap blijft hem achtervolgen. Na 3 uur gelopen te hebben stort de man van vermoeidheid neer en denkt: "Dit was het dan, ik ga dood."
Staat de aap voor hem steekt zijn vinger uit en zegt: "Tikkie, jij bent hem."

groetjes Angelique
 

Een Engelsman, een Fransman en een Rus staan in het Louvre voor een schilderij waarop Eva de appel aan Adam geeft. De Engelsman zegt:'Dat zijn ongetwijfeld Engelsen, want ze heeft maar een appel en geeft die aan hem, echt een edelmoedige Engelse.' De Fransman:'Nee, dat moeten Fransen zijn, want zij gaan naakt eten!' 'Nee',zegt de Rus,'dat zijn Russen, Ze zijn naakt, ze hebben niets te eten en ze geloven in het paradijs!

Jan en Piet zitten samen in een café. Jan roept: "Een rondje van IKKE!" Zegt Piet: "Nee, dat moet zijn, een rondje van mij!" Antwoordt Jan: "Ook goed!"

Hoe peutert een Belg in zijn neus??







Hij maakt met zijn vingers een rondje om zijn neus en zegt: "Kom er uit, je bent omsingeld!"

Waarom neemt een Belg een fruitmand mee naar bed?









Om zijn vrouw te bevruchten.

Komt een man 's avonds laat thuis van zijn werk begint zijn vrouw gelijk te zeuren:"Schat, de deur klemt. "Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen timmerman ? " "De gootsteen in de keuken is ook verstopt. " Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen loodgieter ? " "Het tegeltje aan de wand in de wc zit ook los. " Waarop de man weer antwoordt: "Ik ben toch zeker geen tegelzetter ? " Ongeveer een maand later komt de man weer thuis van z'n werk en de deur klemt niet meer, de gootsteen is niet meer verstopt en het tegeltje zit weer vast. Vraagt de man aan z'n vrouw: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen ? " "Dat heeft de buurman gedaan " "Hoeveel heb je hem daar dan wel niet voor betaald ? ", vraagt de man. "Niks, ik mocht kiezen: Of ik zou een lekkere cake bakken of hij zou me een lekkere beurt geven. " " Dan heb je zeker een lekkere cake gebakken. ", zegt de man. Zegt de vrouw:"Ik ben toch zeker geen bakker ? "

Een dienstmeisje laat de eerste de beste dag een antieke chinese vaas vallen. Roept de heer des huizes:" Wat doe je nou toch, dat was een vaas uit 1610". Zegt het meisje: "Oh gelukkig, ik dacht dat het een nieuwe was".

Een blondje besluit op een mooie dag eens te gaan paardrijden ook al heeft ze daar geen ervaring mee. Ze stapt zonder hulp of toezicht op een paard dat direct begint te galopperen. De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te glijden. Angstig houdt ze zich vast aan de manen maar dat lukt niet. Dan klemt ze haar armen om zijn nek, maar schuift alsnog omlaag zodat ze bijna onder hem terecht komt. Het paard heeft dit niet door en galoppeert door! Uiteindelijk laat ze het paard los, hopend op de grond te vallen. Haar hoofd botst enkele keren op de grond en ze valt bijna flauw, totdat de manager van de winkel haar ziet en de stekker uit het stopcontacht trekt.

Balkenende is in het stemlokaal, waar een oud vrouwtje voor hem staat. Opeens struiktelt ze, en valt ze op haar rug. Balkenende helpt haar overeind en zegt: "Nou mevrouw, nu ik u overeind geholpen heb, stemt u toch zeker wel op het CDA he?"

"Nou, zegt het oude vrouwtje, ik ben wel op m'n rug gevallen, maar niet op m'n achterhoofd!"

Een deurwaarder komt bij een failliet verklaard echtpaar aan de deur. Hij belt aan en de heer des huizes doet open. De deurwaarder zegt: "U bent failliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen". De man antwoord: "Ik heb niets meer van waarde. We hebben alleen onze hond nog." De deurwaarder zegt vervolgens: "Ik wil die hond graag zien. Mocht deze waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen."

Beide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft. De deurwaarder constateert echter dat het beest onder de vlooien zit en schurft heeft. "Dat beest levert niets meer op", zegt de deurwaarder. "Toch moet ik iets van waarde mee hebben." De man antwoordt: "Mijn vrouw is nog wel boven".

De deurwaarder gaat naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden. "Nou en?" , vraagt de man. Antwoord de deurwaarder: "Mag ik uw hond nog eens zien?"

Pinokkio ligt op het strand, komt Sneeuwwitje aangelopen, springt zomaar op zijn neus en roept: "Lieg dan!"

Marie staat met haar moeder onder de douche. Zegt ze: "Wat heeft mama daar?" Mama: "Dat is het paradijsje! En daar past maar 1 sleutel in!" De volgende dag staat ze met haar vader onder de douche: "Wat heeft papa daar?" Papa: "Dat is de sleutel van het paradijsje." De volgende dag zegt marie: "Papa, papa ik weet wie de reserve sleutel heeft van het paradijsje. De buurman."

Een Turkse vrouw gaat naar de dokter en zegt: Kutje auw kutje rood! De dokter begrijpt meteen wat ze bedoeld en geeft haar een medicijn. 1 x per dag innemen en over 1 week terug komen. Komt ze over een week terug zegt ze weer: Kutje auw kutje rood! De dokter geeft haar een ander medicijn. Komt ze weer over een week terug zegt ze weer: Kutje auw kutje rood! De dokter geeft haar een salve en zegt erbij: Als je in neemt ga je dood! Komt ze weer over een week terug zegt ze: Kutje auw kutje rood Ali likken Ali dood!

Ik ken een hele schuine mop...
Maar als ik die vertel, dan valt hij om..

De koningin
"De koningin heeft mij opgebeld! "
zegt Timo heel trots tegen zijn vriend,
"En, wat heeft zij gezegd?"
"Verkeerd verbonden."

Er zijn drie nonnen die een dagje vrij hebben. Ze gaan het bos in en
zien daar op een steen het mannelijk geslachtsdeel getekend. Ze
vragen zich af wat het is en 1 non denkt dat het van rubber is, de
tweede denkt dat het van hout is, de derde non denkt dat het een
vogeltje is. Ze staan een tijdje te discussiëren en na een tijdje
komt de boswachter er aan. Ze vragen aan de boswachter wat het is
en die zegt dat het het mannelijk geslachtsdeel is. Oh zeggen de
nonnen. Maar u bent een man dus u heeft er ook 1. Ja zegt de
boswachter, ik heb er ook 1. Nou vragen de nonnen aan de boswachter,
mogen wij het misschien zien. De boswachter denkt na, kijkt om zich
heen en ziet verder niemand dus hij denkt vooruit dan maar dus hij
doet zijn broek omlaag en de nonnen kijken ernaar. Na een tijdje
vragen ze: mogen wij het misschien ook betasten?? De boswachter kijkt
weer om zich heen en denkt nou vooruit dan maar. De eerste non voelt
en zegt: volgens mij is het van rubber, het is lekker zacht. De
tweede non voelt en zegt: volgens mij is het van hout, het is keihard,
de derde non voelt en zegt: volgens mij is het een vogeltje, hij heeft
op mijn hand gepoept.

Op een zonnige middag vloog Superman wat rond. Misdaad was er niet dus ging
hij Spiderman een bezoekje brengen.
Superman: "Hoi Spidey, zullen we een biertje gaan halen?".
Spidey: "Sorry Superman, ik heb wat problemen met mijn webshooter. Een andere keer maar".
Dus vliegt Superman door naar de Bat Cave.
Superman: "Hoi Batman, zullen we een biertje gaan halen?".
Batman: "Sorry Superman, mijn Batmobiel heeft pech en moet vandaag gerepareerd worden.

De postbode schrikt zich de tering en vraagt aan
De buurman: wat voor familie is dit nou? Buurman: Ik zei het
al, deze mensen zijn doof en daarom spreken zij
gebarentaal. Wat zeggen ze dan vraagt de postbode.
Buurman: Vrouw zegt tegen man: Het is tijd dat je het gras gaat maaien.
Man antwoordt: Dikke lul voor je, ik ga liever vissen.

In een kroeg in hartje Deventer staat een heerlijke meid achter de bar. Brunette, bruine ogen, eindeloze gladde benen, gebruinde huid, kortom alles erop en eraan. Ze heeft op haar 2 dijbenen tatoeages: op haar linkerdijbeen staat een afdruk van Ruud v. Nistelrooy en op haar rechterdijbeen een afbeelding van Ronaldinho. Als er een bezoeker binnenkomt mag hij van allebei de afbeeldingen raden wie het is. Bij 2 goed is het de hele avond gratis drinken. Bij 1 of 0 goed moet aan de hele kroeg een rondje worden gegeven.

Als eerste komt er een Duitser binnen, een toerist. De Duitser wil graag een poging wagen -hup- de broek van de barkeepster omlaag en de Duitser kijkt naar van Nistelrooy, hij twijfelt niet en roept: Ruud v. Nistelrooy! Dan kijkt hij naar de tweede afbeelding, maar hij komt er niet op. Hij tuurt en tuurt en graaft in zijn geheugen, maar hij komt er niet op. Hij waagt een gokje en roept: Clarence Seedorf! Hij geeft de hele kroeg een rondje.

Een Amerikaan is de tweede kandidaat. Hij kijkt naar Ruud van Nistelrooy en hij ziet er niks in. Dan maar Ronaldinho proberen denkt hij, maar die voetballer weet hij ook niet. Na een kwartier trekt de barkeepster haar broek omhoog en zegt dat de tijd om is, een rondje op kosten van de Amerikaan.

Een Nederlander komt binnen en de barkeepster trekt haar broek omlaag voor hem. Hij kijkt naar Ruud v. Nistelrooy, hij tuurt naar Ronaldinho en dan heeft hij de oplossing gevonden! Hij zegt: Linkerdijbeen weet ik niet, rechterdijbeen weet ik ook niet, maar de middelste dat is Michael Reiziger!

Een aap geeft een cadeau aan een ijsbeer.
Dus die ijsbeer maakt het pak open en er springt een kikker uit.
Vraagt die aap: "ben je geschrokken?"
"Hoe weet je dat?" vraagt die ijsbeer,
Zegt die aap: "je ziet wat wit!"

Er komt een man bij de dokter zegt de man: dokter dokter ik ga dood waarop de dokter antwoordt ja dat gaan we allemaal!!

Een man is nogal zot op de vrouwtjes maar hij had een probleem zijn piemel was 40 centimeter. Hij ging naar de dokter en hij moest naar een speciale kip die hij ten huwelijk moest nemen.
Dus hij deed dat en zijn piemel werd 5 centimeter kleiner hij deed dat een paar keer maar ineens zei de kip wat snap jij nu niet nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee

er zitten 2 eieren in de pan zegt de een tegen de ander wat word het hier warm he zegt de ander word je hard van

Een man loopt een automaterialenzaak binnen en de verkopen vraagt, meneer kan ik u helpen? Zegt de man, ik wou graag een zijspiegel voor mijn Lada. Zegt de verkoper, meneer dat lijkt mij een eerlijke ruil.

Waarom neemt een Belg altijd wc papier mee als die gaat auto rijden? Om door de bochten te scheuren.

het is geel en smaakt naar banaan.....................................apekots

Bij een smalle doorgang staat een verkeersbord met een rode en een witte auto daarop.
In België staat er onder: "Voor andere kleuren ook." AA054

grzz plutonium

waarom is een banaan altijd en krom en niet recht

Waarom gaat pietje altijd op vrijdag middag door het raam naar binnen...............................................



Het weekend staat voor de deur

Een ernstig zieke man komt bij de dokter
En dan vraagt hij:wat moet ik doen,zegt dokter veel modderbaden nemen.
Vraagt de man daarna maar waarom dan? Dan kunt u alvast aan de grond wennen.

Een dokter denkt na en vraagt zich af of een gek een beetje verstand heeft. Hij tekent op de muur een deur en roept naar de gekken dat ze vrij zijn. Alle gekken knallen tegen de muur behalve een gek die lacht. De dokter vraagt waarom ie lacht, de gek zegt: 'ik heb de sleutel!'

Zegt een man tegen zijn vrouw: Als ik een prijs in de staatsloterij zou winnen, wat zou jij dan doen?

Waarop de vrouw zegt: Ik zou mijn deel opeisen, gaan scheiden en emigreren!

Antwoord van de man: Je hebt geluk! Ik heb 12 euro gewonnen.

Hier heb je 6 euro... en nu oprotten!

Mijn vrouw vroeg laatst of ze 100 euro kon krijgen,
voor een schoonheidsbehandeling...


... Ik heb haar 300 euro meegegeven. AA054

Ik doe sinds kort aan Nordic Walking

Het gaat hartstikke goed.

Volgende week mag ik al zonder stokken!

Een agent vraagt aan de stomdronken bestuurder in zijn auto:

"Man, waarom rij je auto met zoveel drank op?"

Waarop de bestuurder zegt:

"Ja sorry, hik, maar kan niet meer lopen!"

Klant: "Ober, dit stuk taart ruikt naar Whisky."
De ober gaat 2 stappem achteruit en vraagt:
"Nu nog meneer?"

Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: "Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil." De vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: "Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer." Zegt de boerin: "Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit."

Wat is politiek?
Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek.
Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.

De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.

De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de
OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen
genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT

Chinees
Baziel komt binnen in een café en zet hem aan de toog en drinkt een paar pintjes.
Aan de overkant van de toog zit een man, baziel gaat naar hem toe en vraagt " jij bent toch een Chinees é" waarop de man antwoord: "nee ik ben geen Chinees". Baziel gaat terug op zijn kruk gaan zitten aan de toog en drinkt nog een paar pintjes een stuk of 5. Een paar minuten later gaat baziel terug naar de man en vraagt terug "jij bent toch een Chinees é" waarop de man terug hetzelfde antwoordt: "nee ik ben geen Chinees". Zo gaat het nog een uurtje verder, baziel vraagt het telkens opnieuw aan de man en de man antwoord telkens hetzelfde terug. Op een bepaald moment denkt de man bij zichzelf: "de volgende keer als hij komt en hij vraagt terug of ik een Chinees bent zeg ik gewoon ja om van zijn gezaag af tekomen". Een paar minuten later komt baziel naar de man en vraagt "jij bent toch een Chinees é" waarop de man antwoord: " ja ik ben een Chinees" baziel zegt: ge zou et nogthans nie zeggen

Tegenslag
Zit een man aan de bar met een pilsje, komt opeens een grote gespierde gast binnen en drinkt t pilsje van de de man op.
Begint de man te huilen... Zegt die brede gast kom op, tis maar n pilsje...
Zegt de man, ik kwam vanochtend op mn werk, werd ik ontslagen.. Ik naar huis, mn vrouw weg, meubels alles weg... Ik naar de bank, al mn geld weg...
Ik dacht, ik pleeg zelfmoord...
Ik naar de treinovergang, wachten, heeft de trein vertraging.... Ik naar huis, dacht hang mezelf op, knapt het touw...
Dan maar naar de kroeg, bestel ik me een pilsje, gooi t vol met vergif en drink jij t op...!!!

Kinderen
Drie vrienden zitten in het café, en praten over de zwangerschap van hun
vrouwen.

De eerste zegt:
"Mijn vrouw keek voor ze zwanger werd naar de film 'De Tweeling' en prompt
raakte ze zwanger van een tweeling."

"Nou, dat herken ik wel," zegt de tweede man.
"Mijn vrouw las de drie musketiers en 9 maanden later werd onze drieling
geboren."
De derde man smoort zowat in zijn bier, vliegt naar de kapstok en duikt als
een gek in zijn jas.
"Wat ben je nou ineens gehaast," zeggen de andere twee.
Waarop de man zegt: "Mijn vrouw is net weer zwanger en leest het boek Ali
Babba en de 40 rovers!"

2 bier & 1 cola
komt er een man in een cafe en zegt tegen de barkieper 2 bier en 1 cola
alstublieft
zegt de papegaai van de barkieper 2 bier en 1 cola alstublieft
komt de zelfde man de volgende dag weer en zegt tegen de barkieper 2 bier
en 1 cola
zecht de papegaai van de barkieper 2 bier en 1 cola zegt de barkieper als
je dat nog een keer doet iemand anders napraten dan hang ik je aan de muur
met je vleugels wijd open
komt de man de volgende dag weer en zegt 2 bier en 1 cola zegt die
papegaai 2 bier en 1 cola
nu ben ik het zat zecht de barkieper en hangt de papegaai aan de muur als de
papegaai eenmaal hangt ziet hij jezus naast zich hangen en zegt tegen hem
jij bestelde zeker ook 2 bier en 1 cola.

Biertje
Zitten twee vrienden aan de bar, vraagt de een aan de ander: "Wil je een biertje?"
Zegt de ander: "Je vraagt een koe toch ook niet of ie hooi lust!"

Er rijdt een man met zijn motor op de snelweg met een hele hoge snelheid.
Tot zijn grootste verbazing wordt hij ingehaald door een fietser.
Hij geeft nog meer gas en haalt de fietser in. Maar daar gaat de fietser weer. Dan stopt hij.
Fietser zegt:
- Wat ben ik blij dat u stopt, mijn bretels zitten aan uw motor vast!

Waarom laten duikers zich altijd achterover vallen om te duiken?
Als ze voorover vallen, dan vallen ze in de boot.

Moppentrommel 


Er zijn duizenden mieren die eens een olifant willen verslaan.
De volgende dag komt er een olifant en alle mieren springen op de olifant tot dat de olifant zich eens schudt. Dan vallen alle mieren van de olifant behalve ééntje die zich met moeite vasthoudt.
Waarop alle mieren beginnen te roepen: bravo Erwin; wurg hem!!!!!!!!!!!!!!!!




Een jonge sympathieke dame heeft een paar grote deuken in haar wagen gereden.
Nu brengt ze hem naar de garage.
- Wassen, zegt ze.
- Met plezier, antwoord de man van de garage, maar denk maar niet dat we hem zullen strijken!


 

2e kopje koffie:Een ambtenaar zit koffie te drinken. De kantinejuffrouw vraagt of hij nog een tweede kopje wil. - Eh, nee, dank u, antwoordt de ambtenaar, anders kan ik vanmiddag niet slapen...

In het gemeentehuis aan de balie van Burgerzaken zegt een man tegen een knappe ambtenares : �Hallo, ik zou graag willen trouwen.� Zegt die dame : �Dat kan en aan welke datum had u gedacht?� Antwoordt de man : �Doet er niet toe. Ik ben al lang blij dat je wilt.�

De zondagochtend preek Op een zonovergoten zondagochtend spreekt een dominee zijn gemeente toe. "Gemeente, ik heb hier drie preken in mijn hand... Een duizend-gulden preek van vijf minuten, een vijfhonderd-gulden preek van een kwartier, en een honderd-gulden preek van een heel uur. Nu gaan we over tot de collecte, en dan zien we welke preek ik ga houden."

Dom blondje sluit een lening af Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een lening. Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft. De bankbediende zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening. Het blondje pakt haar autosleutels en overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat. De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt. De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening. Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel een hoop lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro. Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie. E�n van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar. Na twee weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro. De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen. Maar hij geeft aan, dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt. Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is. Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is. Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt: "Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 euro je auto voor 2 weken kunnen parkeren?

De groot goochelaar
Een meisje vraagt aan een goochelaar: "Waar is toch dat meisje dat u vorig jaar heeft doorgezaagd?" "Oh" zegt de tovenaar. "Die is verhuisd. Ze woont nu in Amsterdam en in Eindhoven."
 AA0176

Kanibaal
Twee kanibalen zitten in een woud zegt de ene:
"Ik haat mijn schoonmoeder"
zegt de ander:
"Eet dan alleen uw groentjes op"

 


Genoeg plek
Er lopen 2 katten door de woestijn.
Zeg de een tegen ander ,
Kijk nou eens genoeg plek om te schijten!!
 

   


Drinken bestellen
Er komt een lilliputter in een kroeg. Na een tijdje praten wil hij wel wat drinken, maar de bar is nogal hoog. Dus hij springen en te gelijkertijd roepen een spa graag! Na een tijdje gaat hij maar achter de bar kijken want hij heeft nog steeds geen spa. Ziet hij een andere lilliputter springen en deze roept "rood of blauw?"

 

De Bram
Een agent heeft eens zin om een paar zuiplappen aan te houden dus hij gaat buiten staan wachtten in een stamcafé in Amsterdam, hopend dat er eentje weg wil met de auto.
En ja hoor om ééen uur komt er een aanwaggelen, luidkeels zingend en gaat bijna onderuit.

Hij pakt zijn autosleutels uit zijn broekzak en stopt hem in het slot, verkeerde auto.
Die agent denkt "BINGO" en hij volgt de man.
Ondertussen loopt de hele kroeg leeg.
De man probeert nog 6 auto's en heeft dan eindelijk de goede te pakken.
Hij stapt in, als de agent tevoorschijn springt en zegt, "jaja jonge dat word een flinke boete, dronken achter het stuur". Waarop de man zegt "maar agent, ik ben helemaal niet dronken".
Die agent gelooft er niks van en laat hem een blaastest doen.
Maar tot zijn enorme verbazing zit er geen alcohol in zijn bloed.
Hij probeert het nog een paar keer tevergeefs en zegt "maar hoe kan da nou??".

"nou" zegt de man, "ik ben vandaag de BRAM".
"de bram"?? vraagt de agent.
"ja" zegt de man, de Broodnuchtere Rijdende Afleidings Maneuvre

   


Mislukte verleiding in de kroeg
Een charmante zakenvrouw heeft met haar collega afgesproken in een kroeg om 20:30

Haar collega wilde met haar wat dingetjes over leggen onder 4 ogen over wat handeltjes.

Maar de zakenvrouw ziet dit anders, als die er eenmaal is bestellen ze een biertje

Een uur kletsen begint ze haar collega leuk te vinden ze haalt haar voet uit haar schoenen en wrijft over zijn been langzaam in ze ballen en ze zegt: Vind je dit rust gevend?
Nee niet zo zegt die! O en waarom niet? Mijn man heet Theo!
  AA0153

Een oudere man loopt een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. Na een half uurtje komt er in het cafe een punker met een grote hane-kam binnenlopen. De oudere man zit de hele tijd naar de punker te kijken en de punker wordt hierdoor geirriteerd.

Op een gegeven moment loopt de punker naar de man toe. De punker zegt : "Waarom zit je me de hele tijd aan te kijken? Heb ik iets van je aan of zo?"
De man antwoordt: "Nee, maar ik heb vroeger eens een kip geneukt en nu zit ik te kijken of jij m'n zoon bent!"

Geld vergeten
Willem, Harry en Sjon waren in het cafe en willem zei ik betaal voor deze keer wel hij pakte zijn portemonnee en hij zei shit geen geld bij toen zij Harry zij oke ik betaal wel hij zoen naar zijn geld hij zij shit portemonnee vergeten toen zij Sjon oke ik doe het wel hij zij shit ook geen geld bij ze keken elkaar aan en zeiden en nu. ze gingen naar de baas en zeiden eey we hebben wel gedronken enzo maar we hebben geen geld bij ons.
Daarop zei de baas als jullie lullen samen een meter bij elkaar is mogen jullie de hele dag gratis zuipen dus Willem ging naar de wc en paf 50 cm Harry paf 49 cm meter Sjon 1 cm dus hun lullen een meter bij elkaar samen hun lekker heel de dag zuipen en ze gingen naar huis en Willem zei jullie hebben geluk dat ie van mij 50 cm was he Harry zei jullie hebben geluk dat ie van mij 49 was he sjon zei jullie hebben geluk dat ie van mij stijf stond !!

 AA069Onder de 16
Er kwam een jongen in de bar. Hij zag daar een bordje onder de 16 verkopen wij niet.
Dus die jongen ging naar de bar. Hij vroeg aan de man mag ik 17 biertjes? Ja tuurlijk.
De man vroeg weer zijn jullie met jullie 17. Nee zei de jongen. Eigenlijk wil ik er 1.
Maar jullie verkopen niet onder de 16 staat er op het bord...

er was een dom blondje die op haar tenen langs de medicijnen kastje langs liep,zegt de andere dom blondje waarom loop je op je tenen anderes worden de slaap pillen wakker

AA0144 AA0140llll

Waarom neemt een belg altijd wc papier mee als hij gaat autorijden? Om dooor de bochten te scheuren.

Wat krijg je als je het woord lord omdraait?  drol. Wat krijg je als je drol omdraait?  Vieze handen.

Komt een man bij de dokter en zegt, dokter mijn vrouw denkt dat ze een lamp is. Zegt de dokter tegen de man, dan moet uw vrouw maar even langskomen. Zegt de man, dat kan niet dokter, want dan heb ik geen licht meer in huis.

Een engelsman een nederlander en een belg rijden achter elkaar in de auto. Plots moet de engelsman remmen en de nederlander en de belg botsen erachter op. Stapt de engelsman
uit en zegt: I'm sorry. Zegt de nederlander: I'm sorry to. Komt de belg aangelopen en zegt: I'm sorry three.

Hoe noem je een komkommer van een dag oud?  Een kwamkwammer.

Wordt een jongeman s'nachts aangehouden voor het fietsen zonder licht. Zegt de agent, jongen dat is levensgevaarlijk niemand kan je zo zien. Zegt de jongen: Maar agent,
dan heeft u mij toch ook niet gezien.

Wat is het toppunt van lef? Een spookrijder proberen in te halen.

Een vrouw komt s'morgens beneden in de keuken en zegt tegen haar man, ik heb gedroomd dat ik de hele nacht gefietst heb. Ja zegt haar man, ik heb ook gedroomd. Ik heb gedroomd dat ik de hele nacht de liefde bedreven heb en zijn vrouw onmiddelijk, was het met mij? Nee zegt hij, jij was weg met de fiets.

Wat is het toppunt van domheid? Een blonde Belg.

Een Belg staat met een eend in zijn armen op de markt en wil hem verkopen. Een Hollander komt op hem aflopen en vraagt, wat kost die ezel?
Kan je niet zien dat het geen ezel is zegt de Belg spottend, waarop de Hollander antwoordt, jij moet je er buiten houden als ik zaken doe met die eend.

Wat is het toppunt van snelheid?   Met z'n tweeen in een bosje gaan en met z'n drieen eruit komen.

Wat is het toppunt van arrogantie?  Denken dat je op mij lijkt.

Wat doet een vrek als hij het koud heeft? Voor de kachel zitten. En wat doet een vrek als hij het heel koud heeft? De kachel aansteken. beavisbutthead

Er komt een man met een schaap onder zijn arm de keuken binnengelopen, waar zijn vrouw aan de tafel zit. Kijk zegt hij, dit neuk ik als jij ongesteld bent!
Doe eens even normaal zegt de vrouw, waarop de man zegt ik had het niet tegen jou  AA0177

Er zit een man op de bus te wachten, zegt de buschauffeur: Heejo kom er nou eens af joh!

De juffrouw op school vraagt aan Marietje wat ze later wil worden.
 "Ik wil mannequin worden," zegt Marietje.
"Maar als je daar nou te lelijk voor bent?" vraagt de juffrouw.
 Zegt het meisje: "Dan kan ik altijd nog schooljuf worden."

er is een jongen van 16 jaar en die mag van zijn vader voor het eerst op stap
maar hij moet om 12 uur in huis zijn
het is 12 uur maar nog niet in huis , om 1 uur ook nog niet

om 2 uur komt hij eindelijk in huis en moest maar aan zijn vader uit gaan leggen
waarom hij zo laat was

hij zegt  pa ik heb voor het eerst sex gehad, zegt zijn pa    ga zitten en pak wat te drinken

zegt hij daar op   drinken zou wel gaan maar dat zitten even niet

Er staan drie mannen op een dak zegt de duitser ''ik wed dat als ik een steentje naar beneden laat vallen dat ik hem kan opvangen benenden" .
Dus de duitser gooit een steentje naar benden en hij rent de trap af zo snel mogelijk en dan is hij beneden ziet hij een jongetje huilen en dan vraagt hij warom huil je jongetje het jongetje zegt omdat er net een kiezelsteentje op mijn hoofd is gevalen de duitser zegt ooo sorrie jongetje en rent weg
En dan gooit de nederlander een grotere steen naar beneden en rent naar beneden zosnel mogelijk en dan ziet hij een klein meisje staan huilen en dan vraagt hij warom huil je meisje nouw zegt het meisje omdat er net een steen op mijn hoofd is gevallen oo sorry zegt de nederlander en rent snel weg
Dan is de belg aan de beurt die gooit een hele zwerfkei naar beneden en hij rent naar beneden zo snel mogelijk en dan ziet hij een jongetje lachen dan vraagt de belg jongetje waarom lach je zo nouw zegt het jongetje ik liet net een scheet en er viel een heel gebouw om.

Klik hier om een reactie te geven

De Nederlanders vinden het na jaren uitlachen van de belgen ook wel 's tijd worden dat de Belgen eens om ons kunnen lachen. Dus er ging een Nederlander naar Beatrix en vraagt aan haar of ze misschien een brug in de Sahara wilde bouwen, zodat de Belgen ons een lekker konden uitlachen. Beatrix vond dit wel een goed idee, dus ze laat een brug bouwen in de Sahara. Dus toen de brug klaar was gingen de Nederlanders naar de brug toe om zich te laten uitlachen. Stonden de Belgen daar op de brug te vissen!

Er was een Belgische man en die werkt in een flatgebouw, hij heet Karel, en hij is zijn werk zo spuugzat.
Dus op een dag zat hij in de kantine van het flatgebouw en kwam er een man naar hem toe en zegt: volgens mij gaat het helemaal niet goed met jouw. Dus Karel zegt: ja dat klopt, maar hoe weet u dat? Nou zegt de man dat kan ik altijd zien, maar wees gerust ik heb een oplossing, je slaat gewoon een driedubbele wisky achterover, en gaat naar het dak van dit flatgebouw, springt eraf en dan zit je over 2 minuten gewoon weer hier in de kantine. Karel denkt van: ik ben wel aardig dronken maar dat ik van een flatgebouw afspring, zo dronken nog net niet. Weetjewat zegt de man ik doe het wel even voor. Dus hij gaat naar de top van het flatgebouw en springt eraf en zit zo weer terug in de kantine.
Nou zegt Karel als hij het kan, kan ik dat ook. Dus hij naar de top van het flatgebouw en springt eraf, boem dood.
Dus die man in die kantine lachen, zegt de barman: wat ben jij toch een ongelooflijke zak als je dronken bent Superman!

waarom loopt een belg maandag ochtend altijd naast zijn fiets?

antwoord: dan zit het weekend erop..


Klik hier om een reactie te geven

waarom loopt een belg maandag ochtend altijd naast zijn fiets?

antwoord: dan zit het weekend erop..


Klik hier om een reactie te geven

Hoe vermoord een belg een vis?

Hij laat hem verdrinken.

Spiegel
Wat denkt een belg als hij zich uitkleed voor de spiegel?

Antwoord: wie zal het eerst klaar zijn hij of ik??


Klik hier om een reactie te geven

Grote orkaan
Er is een grote orkaan geweest in marokko en er zijn 15000 marokanen gestorven
de eu heeft besloten om hulp te bieden.
de duitsers sturen vredestroepen.
de engelsen sturen voedsel en de belgen sturen gewoon 15000 nieuwe marokanen

Klik hier om een reactie te geven

waarom staat een belg maandag altijd naast zijn stoel?

(omdat het weekend erop zit)

Een man uit belgie gaat naar een avond stappen stom dronken naar huis.
Hij belt aan en zodra zijn vrouw de deur opent slaat hij haar heel hard en zegt waar kom jij vandaan trut!!

De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. "En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naar toe?" "Awel", zegt de Belg, "wij gaan naar de zon." "Naar de zon?" vraagt de reporter, "Maar daar is het toch veel te heet? Bent u niet bang dat de raket zal smelten?" "Wat denkt gij?," antwoordt de Belg, "Wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"

Wat doet een Belg die achtervolgd wordt in de woestijn?
Hij steekt zijn rechterhand uit maar gaat stiekem naar links.

Wat moet je doen als een Belg een handgranaat naar je toe gooit?

Haal het pinnetje eruit en terug gooien.

Hoe hou je een belg de heledag bezig?
Zet de man in een ronde kamer en zeg dat er in een hoek een zak patat ligt

Leuke mopjes Tina   bounce

Hoe vermoord een belg een vis?

Hij laat hem verdrinken.

Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: "Is er iemand die
iets wil delen met de klas?". Jantje staat snel op en zegt: "Ik heb een
raadsel meneer. Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra
ra wat is het?". Meteen schreeuwt de meester: "Wat? NU DE KLAS UIT!". Jantje
rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het
schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat. Dus, Jantje verteld
zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: "Wat? Ga maar meteen naar huis!".
Jante rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn
moeder wat hij thuis doet. Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en
verteld vervolgens zijn mop: "Je steekt het er in, je haalt het er uit en
het druipt, wat is het?". Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: "Nou,
wat is het?". Jantje: "Een theezakje". AA054

Wat zegt een blind iemand als je hem schuurpapier geeft? Dat is klein geschreven.

Wat is het toppunt van beleefdheid? Jezelf op de voeten trappen en sorry zeggen.

Een jongentje wil aan de overkant een appel van de boom plukken. Hij wil naar de overkant maar weet niet hoe hij over de kilometers lange en brede rivier moet komen, want de rivier is dichtgevroren en veel te dun om over het ijs te lopen. Hoe komt hij bij de appels?

Sinds wanneer bloeien er appelbomen in de winter.

Wat is hanen soep? Kippensoep met balletjes.

Ken je het bordje "zachte berm" langs de weg. Waarom staat er nooit een bordje met" harde berm" langs de weg?

Men krijgt het paaltje niet de grond in AA0184

beavisbutthead Waarom komen leraren uit het westen? Omdat de wijzen uit het oosten kwamen.

Het heeft 120 tanden en kan een gigant tegenhouden? Mij gulp.

Wat loopt van stad naar stad en loopt niet?   De weg.

Wat is het toppunt van snelheid?  Van de Eifeltoren afplassen, naar beneden rennen, zwembroek kopen, en naar boven zwemmen.

Bij welk correct en bij iedereen bekend, nederlands woord van 13 letters staan maar liefst 8 medeklinkers achter elkaar?  Angstschreeuw!

Hoeveel kanten heeft een bal? Twee, de binnen en de buitenkant. Aan welke kant zit het meeste lucht?
Aan de buitenkant.

Noem een woord met 11 a's?  Paashaasschaamhaarverzamelaar.

Wat is zwart als je het koopt, rood als je het gebruikt en grijs als je het weggooit? Kolen voor de barbeque.

Wat heeft ogen maar kan niet zien?  Een dobbelsteen.

Wat heeft oren, maar kan niet horen?  Een kopje.

Wat heeft tanden maar kan niet eten?  Een zaag.

Wat heeft een neus, maar kan niet ruiken?  Een raket.

Wat heeft 100 poten, maar kan niet lopen?  25 stoelen

Waarom zijn kale mensen altijd zo vriendelijk?  Omdat ze elkaar nooit in de haren vliegen.

Welke bloedzuigers heeft een naam van twee letters?  OB.

Het loopt de hele dag maar komt geen centimeter voorruit?  De klok!

AA112 AA0181Er staan 10 hele dikke vrouwen onder één paraplu. Hoe komt het dat ze niet nat worden?  Omdat het niet regent.

Wat is het kleinste visnetje op de hele wereld? Een string, daar past maar één mossel in.

Wat is rood, het zoomt en het is klein?  Een sambal-bij!

Typisch jantje!

De juf zegt tegen Jantje:”Jantje, je moet morgen de vier eerste letters van het alfabet weten.”

Komt Jantje thuis en vraagt aan zijn vader die aan het piano spelen is: “Vader, wat is de eerste letter van het alfabet?” Rot op, rot op!”, zegt vader.

Komt Jantje bij zijn moeder, die aan het tv kijken is,en vraagt:”Mam, wat is de tweede letter van het alfabet?”Klonk er op de achtergrond :u bent een biggetje, u bent een biggetje. Komt Jantje bij zijn broer die aan het zingen is en vraagt:”Broer, wat is de derde letter van het alfabet?”Klonk er op de achtergrond: superman,superman!

Komt Jantje bij zijn zus die ook aan het zingen is. Hij vraagt:”Zus, wat is de vierde letter van het alfabet?” Klonk er op de achtergrond: van de barbieclub van de barbieclub!

De volgende ochtend komt Jantje op school. Juf vraagt:”En Jantje, ken je de vier eerste letters van het alfabet al? “”Ja” , zegt Jantje, “Rot op, rot op! “”Wat zeg je me nou?””U bent een biggetje, u bent een biggetje! “”Wie denk je wel dat je bent?” ”Superman, superman! “”“Waar heb je al die woorden vandaan?” ”Van de barbieclub, van de barbieclub

Een vrouw staat met haar Smart met autopech langs de snelweg, komt er een
man in een Porsche voorbij.
"Zal ik je een sleepje geven naar de dichtsbijzijnde garage?" vraagt de
Porsche rijder.
"ja graag!" antwoordt de vrouw.
Zo gezegd, zo gedaan, de Smart werd met een sleepkabel aan de Porsche vast
gemaakt.
"Als ik te hard ga moet je maar toeteren!" glimlacht de man.

Even later, onderweg, scheurt er een Ferrari met 250 km/u voorbij. De
Porsche rijder vergeet helemaal de sleep en scheurt achter de Ferrari aan.

Later die avond komt een agent bij de commissaris en zegt:
"Je gelooft nooit wat ik heb gezien! Komt er eerst een Ferrari met 250 km/u
voorbij flitsen. Direct daarachter zat een Porsche die hem bij probeerde te
houden. En achter de Porsche reed een Smart die toeterde of hij er voor bij
mocht gaan!"

De oma van jantje is verhuist en heeft een nieuw hondje gekocht.
Jantje vraagt aan oma'' oma heeft uw huis ook nog een naam?'' Oma antwoorde;'' ja jantje mijn huis heet kont''
Jantje:'' En oma hoe heet uw nieuwe hondje'' Oma antwoorde:'' Mijn nieuwe hondje heet poepgaatje''
Op een dag is oma haar hondje kwijt en ze gaat naar het politiebureau. Oma zegt tegen de politieman:'' ik heb heel mijn kont doorzocht maar ik kan mijn poepgaatje niet vinden''

Jantje keek in het woordenboek en zag daar het woordje wijf in te staan.
toen vroeg Jantje aan zijn mama : Mama wat betekent wijf ??? Mama zei : dat is een fiets.
Toen keek Jantje weer in het woordenboek en zag daar het woordje neuken te staan
Toen vroeg Jantje weer aan zijn mama : Mama wat betekent neuken ??? Mama zei : Dat betekent trappen op de fiets.
En toen keek Jantje nog een keer in het woordenboek en zag daar het woordje condoom te staan.
En hij vroeg weer aan zijn mama : Mama wat betekent condoom ??? Mama zei : dat betekent ketting


De volgende morgen komt Jantje te laat op school.
De lerares vroeg aan Jantje : Hoe komt het dat je te laat op school bent ???
Jantje : Ik was op mijn wijf aan het neuken en toen viel mijn condoom eraf.

Jantje vraagt aan zijn juf, mag ik bij u slapen?
Natuurlijk mag dat Jantje.
's Avonds gaan ze in bad, en de juf zegt niet onderwater kijken.
En Jantje kijkt onderwater en vraagt: he juf: wat is die spleet onder water????
Dat is mijn oerwoud (vagina) Jantje.
En snel daarna kijkt de juf onderwater, wat is dat Jantje: die slurf????
Dat is mijn tinkie winky.(piemel)
En jantje doet nog een poging om onder water te kijken maar de juf houdt Jantje tegen.
En hij vroeg: juf wat zijn die groote bobbels (tieten) op je lijf??
Dat zijn mijn kop lampen.
En een uur later gaan ze naar bed.

Midden in de nacht roept Jantje in een keer heel hard,: juf juf zet je koplampen aan me tinkie winky is verdwaald in het oerwoud!!!!!!!!!

Jantje en zijn moeder liepen over straat, ze kwamen een bord tegen daarop stond neuken. dus jantje vraagt zo: wat betekent dat woord. moeder: dat leg ik je thuis wel uit. dus ze liepen weer verder. toen kwamen ze weer een bord tegen daarop stond kut. jantje: wat betekent dat woord? moeder: leg ik je thuis wel uit. toen kwamen ze weer een bord tegen daarop stond lul. Jantje: wat betekent dat woord? moeder: leg ik je thuis wel uit.
Toen kwamen ze thuis en de moeder legde uit wat de woorden betekenden.
neuken is op bed liggen
kut is jas
lul is dokter

dus de moeder ging boven even op bed liggen. toen ging de deurbel. en het was de dokter. dus zegt jantje zo: hoi lul hang je kut maar aan de kapstok, me moeder ligt boven te neuken.

Op nummer 54 woont badman op nummer 55 woont superman op nummer 57 woont spiderman . Wie woont er op nummer 56????

Antwoord: (met engels accent uitspreken .. buurman)

Er zitten 2 vliegen op de kale kop van een oude man zegt de een tegen de ander:
"Weet je nog dat we hier vroeger verstoppertje speelden".

Het loopt in de wei, en helpt tegen menstuatie?

Een tampony

Wat is het toppunt van zielig?

Met 3 vrachtwagens vol met broden door irak rijden en zeggen dat het voor de eendjes is

Er lopen 2 waarzegsters op de straat zegt de een": kom je mee?" zegt de andere":nee daar ben ik al geweest

wat doet een begrafenis ondernemer als hij uit gaat

dan gaat hij uitzonderlijk

Wat is de overeenkomst tussen je billen en de woestijn.
antwoord: kaktussen

Waarom zet een dom blondje lege flessen voor een feest in de koelkast?

Antwoord: Voor de gasten die geen dorst hebben

wat is toppunt van lef.
- een blinde voor de kop slaan en zeggen die zag je niet aan komen heh.

- doofe voor de kop slaan en zeggen wie niet horen wil moet voelen.

- een steentje door de ruit gooien en vragen als je hem terug mag.

- bij iemand voor de deur poepen aan bellen en vragen als die wcpapier heeft.

wat is toppunt van geduld.
een visje op de muur tekenen en wachten tot die wegt zwemt.

Loopt een 0 over straat, komt ie een 8 tegen: "Zeg, zit je riem niet een beetje te strak?"

vrouwen zijn net als typex
eerst zijn ze je type en dan je ex

Wat is het toppunt van sm?

Antwoord: Een zweeep op de muur tekenen en de vrouw er tegenaan gooien.

Waarom menstrueren alleen vrouwen en mannen niet?

Als mannen zouden menstrueren, zouden ze opscheppen over het formaat van hun
tampon!

Waarom doet een dom blondje de melk open in de winkel?

Omdat er staat hier open!

Het is groen en valt van de bergen

een slawine

Op de 7de verdiepeing van de flat is een man met 2 kogels in het hart neergeschoten .
Wat klopt er niet??

Zijn hart!!!

Wat is geel en zie je niet?

Een banaan om de hoek

Wat is groen en het spioneert
Een spionazie

waarom komt sinterklaas nooit bij de moskee?

andwoort: omdat hij dan teveel schoenen moet vullen

Wat is het toppunt van binnenpret.

Jeukpoeder op een tampon.

Wat is het rare van ouders?

Eerst leren ze je lopen en praten. Later zeggen ze om te zitten en je mond te houden.

Wat is het toppunt van zuinigheid?

De klok alleen aanzetten als je erop wilt kijken.

Wat is het toppunt van snelheid? Tongen met een mixer.

Wat is het toppunt van wiskunde? Aftrekken tot je een breuk hebt.

Wat is rood en het hinnikt?  Een tampony.

Wat is wit en staat in de hoek?  Een stoute ijskast.

Wanneer ben je nou echt dik?  Als je aan beide kanten uit het bed valt.

Wat staat er op het graf van een schoonmaakster?  Opgeruimd staat netjes.

Wat zijn heel veel wc's naast elkaar?  Een drukkerij.

Wat is een drol naast de wc?  Een drukfout.

Hoe kun je zien dat een stotteraar in een restaurant een bord spaghetti heeft besteld?  Er staan tien glazen spa op tafel.

Wat is het toppunt van geduld?  Een olifant doodgooien met watjes en begraven met een theelepeltje.

Wat zijn de laatste woorden van een bijrijder?  Rechts is alles o.k.

wat is lullig voor een eendagsvlieg?  Als hij zijn dag niet heeft.

Wat is het toppunt van lef?  Een baksteen door het raam gooien en dan aanbellen of je hem terug mag.

Wat staat er op het graf van een visser?  Hij is naar de haaien.

Wat is één van de populairste films en duurt 6 uren?  Harry stotter.

Wat is groen en zit in je hoofd?  Hersenvretertjes.

Wat krijg je van een verwende koe?  Bedorven melk.

Wat is het einde van alles? De letter S!!!!

Wat doen muizen na school?  Hun muiswerk.

Wat doet een vrouw s'avonds het eerste uit?  De stekker van de televisie.

Welke vloeistof vriest nooit?  Kokend water.

Het is wit en heeft gewonnen? Een prijsbeer.

Het is groen en het is homo?  Kermit de flikker.

Wat zegt een smurf als ie z'n hoofd stoot?  Oh nee, weer een blauwe plek.

Wat is een overeenkomst tussen een vrouw en een condoom?  Ze horen om je jongeheer te zitten, maar zitten meestal in je portemonee.

Wat moet je doen als je schoonmoeder zigzag door de tuin loopt?  Nog eens schieten.

Wanneer zie je duitsers van de trapleuning afglijden?  Als het wc papier op is.

Ik heb een paard, ik vertrek op maandag en kom over twee dagen op maandag terug. Hoe kan dat?   Het paard heet maandag.

Wat betekent de afkorting GSM?  Geen snoer meer.

Wat heeft een ijbeer na het zwemmen?  Ijsballen.

Waarom neemt een oen altijd een ladder mee in de supermarkt?  Om de hoge prijzen.

waarom eet een koe geen zure bonen?  Omdat z'n hoofd niet in het potje past.

Hoe heet het hondje van een brandweerman?    Fikkie.

Het kan ontploffen en is eetbaar?   Bamburgers en knalworstjes.

Het licht in de zee en is rood?  Een rode boei.

Hoe komt een ezel aan z'n oren?  Die zijn aan z'n hoofd gegroeid.

Waarom staat er altijd een haantje op de kerktoren?  Anders gaat er geen kip naar binnen.

Hoe noem je een lift voor dikke mensen?  Een spektakel.

Het is groen en je ziet het niet?   Een komkommer om de hoek.

Wat is het verschil tussen een bakker en een vloerkleed?  De bakker moet vroeg op en het vloerkleed kan blijven liggen.

Wat is een overeenkomst tussen een vrouw en een brandweerwagen?  Ze maken allebei veel lawaai als ze komen.

Het is wit met zwart en je kunt het niet zien?   Een koe achter een muurtje.

Wat is een overeenkomst tussen een man en een lepel?  Ze scheppen alletwee op.

Wat is de overeenkomst tussen een paddestoel en een schoonmoeder?  Als je de verkeerde treft ga je eraan kapot.

Er komen drie vrouwen uit de camping kantine die behoorlijk aangeschoten zijn. midden op het terrein van de camping struikelt er een over een dronken kerel , even zien wie het mag zijn ,nou het is mijn piet niet ,die heeft veel groter neus. Nummer twee voelt hem aan zijn oren ,nee het is henk ook niet ,de derde voelt hem in zijn kruis en zegt het is niet iemand van deze camping.

Baziel komt binnen in een café en zet hem aan de toog en drinkt een paar pintjes.
Aan de overkant van de toog zit een man, baziel gaat naar hem toe en vraagt " jij bent toch een Chinees é" waarop de man antwoord: "nee ik ben geen Chinees". Baziel gaat terug op zijn kruk gaan zitten aan de toog en drinkt nog een paar pintjes een stuk of 5. Een paar minuten later gaat baziel terug naar de man en vraagt terug "jij bent toch een Chinees é" waarop de man terug hetzelfde antwoordt: "nee ik ben geen Chinees". Zo gaat het nog een uurtje verder, baziel vraagt het telkens opnieuw aan de man en de man antwoord telkens hetzelfde terug. Op een bepaald moment denkt de man bij zichzelf: "de volgende keer als hij komt en hij vraagt terug of ik een Chinees bent zeg ik gewoon ja om van zijn gezaag af tekomen". Een paar minuten later komt baziel naar de man en vraagt "jij bent toch een Chinees é" waarop de man antwoord: " ja ik ben een Chinees" baziel zegt: ge zou et nogthans nie zeggen

Zit een man aan de bar met een pilsje, komt opeens een grote gespierde gast binnen en drinkt t pilsje van de de man op.
Begint de man te huilen... Zegt die brede gast kom op, tis maar n pilsje...
Zegt de man, ik kwam vanochtend op mn werk, werd ik ontslagen.. Ik naar huis, mn vrouw weg, meubels alles weg... Ik naar de bank, al mn geld weg...
Ik dacht, ik pleeg zelfmoord...
Ik naar de treinovergang, wachten, heeft de trein vertraging.... Ik naar huis, dacht hang mezelf op, knapt het touw...
Dan maar naar de kroeg, bestel ik me een pilsje, gooi t vol met vergif en drink jij t op...!!!

Drie vrienden zitten in het café, en praten over de zwangerschap van hun
vrouwen.

De eerste zegt:
"Mijn vrouw keek voor ze zwanger werd naar de film 'De Tweeling' en prompt
raakte ze zwanger van een tweeling."

"Nou, dat herken ik wel," zegt de tweede man.
"Mijn vrouw las de drie musketiers en 9 maanden later werd onze drieling
geboren."
De derde man smoort zowat in zijn bier, vliegt naar de kapstok en duikt als
een gek in zijn jas.
"Wat ben je nou ineens gehaast," zeggen de andere twee.
Waarop de man zegt: "Mijn vrouw is net weer zwanger en leest het boek Ali
Babba en de 40 rovers!"

zitten 2 zatlappen aan de bar
zegt de ene tegen de andere: je krijgt de groeten van connie
zegt de ander: welke connie? ik ken geen connie..
de ander: ja die met die groene haren..
de ander: nee sorry die ken ik egt niet..
de ander: jawel ken je wel
de ander: welke dan?
de ander: ja connie feer

Ik kwam laatst in het café en ik zeg tegen de kastelijn: ''Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint.'' Ik snel opdrinken. Zeg ik later tegen de kastelijn: '' Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint.'' Nou, ook weer snel achter over slaan. Zeg ik weer tegen de kastelijn: '' Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint'' Hij zegt '' Heb je wel geld bij je''. Ik zeg: '' Daar begint het gezeik al''

Het was avond en er kwam een meneer het cafe in, en hij zei: een glasje bier of anders! de man gaf gelijk een glaasje bier, en de volgende avond zei die meneer weer: een glasje bier of anders! en hij ging zo snel mogelijk een glaasje bier maken en dat zei hij nog drie avonden en het was weer avond de meneer zei weer: een glaasje bier of anders!
de meneer achter de bar durft het haast niet te vragen, maar hij zei :wat anders? ........een glaasje cola.

komt er in een cafe ene nederlander, een belg en een duitser binnen. vraagt de barman: is dit een grap?

Er zaten twee domme blondjes in het café
Het éne blondje zij : kijk eens naar de grond
U vader werkt in de strond

Een man komt een kroeg binnen en loopt naar de bar.
''Één pilsje graag..'' mompelt hij. De barman zet een groot glas bier op de bartafel.
''Wel snel door drinken, hoor!'' roept hij angstigend. De man kijkt verbaasd naar de barman.
''Hoezo dat dan?'' vraagt hij. ''De Zwarte Ridder komt er zo aan!'' roept de barman.
De man gaat zitten bij een tafeltje en alle mensen staan op.
''Waarom staan jullie allen op?'' vraagt de verbaasde man.
Alle mensen rennen in het rond en springen door de ruiten naar buiten.
''De Zwarte Ridder komt eraan!'' roepen ze. De man wordt er gek van iedere keer dat gezeur over die De Zwarte Ridder te horen.
''Jaja..'' mompelt hij. Plots waaien de kroegdeuren open en een wind komt tevoorschijn. De cape van een zwarte neger in mooie pikzwarte kleding,
waait naar binnen. Langzaam loopt hij verder naar binnen. Bijna iedereen die er nog is, is doodstil.
''Pijp me!'' roept de neger naar de man. De man pijpt zijn lul.
''Sneller...'' mompelt de neger. De man gaat sneller.
''Sneller.'' mompelt de neger weer. Dus de man gaat weer sneller.
''Sneller! Sneller, opschieten een beetje! Sneller!'' roept de neger kwaad.
De man gaat op zijn snelst en stopt dan even.
''Waarom moet ik U eigenlijk pijpen?'' vraagt de man dan verbaasd.
Dan antwoord de zwart geklede neger :''De Zwarte Ridder komt eraan!

Een man komt met een leugendetector een cafe binnen in het cafe zit een Belg,Nederlander;fransman
De man zegt ik ga kijken hoeveel pinten jullie op kunnen als het ding piep zegt spreek je de waarheid zegt het ding teut lieg je
Eerst gaat de fransman hij zegt ik denk dat ik 20 pinten opkan teut dan 10 piep okè
Dan gaat de Belg ik denk dat ik 40pinten opkan teut dan 20piep okè
Dan gaat de Nederlander hij zegt ik denk teut teut teut!!!!!!!

komt er een man in een cafe en zegt tegen de barkieper 2 bier en 1 cola
alstublieft
zegt de papegaai van de barkieper 2 bier en 1 cola alstublieft
komt de zelfde man de volgende dag weer en zegt tegen de barkieper 2 bier
en 1 cola
zecht de papegaai van de barkieper 2 bier en 1 cola zegt de barkieper als
je dat nog een keer doet iemand anders napraten dan hang ik je aan de muur
met je vleugels wijd open
komt de man de volgende dag weer en zegt 2 bier en 1 cola zegt die
papegaai 2 bier en 1 cola
nu ben ik het zat zecht de barkieper en hangt de papegaai aan de muur als de
papegaai eenmaal hangt ziet hij jezus naast zich hangen en zegt tegen hem
jij bestelde zeker ook 2 bier en 1 cola.

Er komt een man een kroeg binnen.
Barman:"Bent u hier al lang?"
Klant:"Nee ik kom net de deur binnen."
Barman:"En wat is de naam?"
Klant:"Ik geloof de voordeur."
Barman:"Nee de uwe."
Klant:"O Michiel."
Barman:"O da's toevallig ik heet Jan."
Klant:"Het is niet waar."
Dus ze kletsen even verder.
Klant:"Ik stap maar eens op."
Barman:"Komt u nog terug?"
Klant:"Ja."
Barman:"Waar?"
Klant:"Hier."
Barman:Maar u bent hier nu tog al?"
Klant:"O ja..ik kan ook natuurlijk wachten tot ik weer terug kom."
**5 maanden later**
Klant:"Zo dat duurt lang zeg.Ik ben nog nooit zo lang weggebleven

Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid?  Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.

Wat is het toppunt van arrogantie?  Denken dat je op mij lijkt.

Wat is het toppunt van blijheid?   In de gevangenis gaan zingen: En we gaan nog niet naar huis nog lange niet, nog lange niet.

Wanneer weet je dat een dom blondje iets slims gaat zegggen?  Dan begint ze met, mijn man zegt......

Wanneer wet je wanneer een man iets doms gaat zeggen?  Dan begint hij met: Mijn vrouw zegt......

Waar kunnen lucifers niet goed met elkaar overweg?  Omdat het allemaal heethoofden zijn.

Hoe noem je een olifant die fanta drinkt?    Een olifanta.

Wat is het hoogste gebouw in Iraq.   De stoeprand.

Wie kan jou het snelste schetsen?  De spiegel.

Wat wordt korter als je eraan trekt?   Een sigaret.

Wat is het verschil tussen een handdoek en een vrouw?  Bij een handdoek zoek je naar de drogge plek en bij een vrouw zoek je naar de natte.

Wat betekent Opel?  Overal pech en lawaai.

Het zit onderaan de muur en het schiet?  Plint Eastwood.

Wat is het verschil tussen een koe en een kalf? Een kalf kan niet koeiere, maar een koe kan wel kalvere.

Wat betekent eikel?   Eerlijk, intelligent, knap en lief.

Wat is het verschil tussen een brief en jij?  Een brief is geschreven en jij bent getikt.

Waarom is een schaap blij dat hij kan lopen?   Omdat hij vroeger lam is geweest,

Waarom rijden er geen caravans door de woestijn?   Kamelen hebben geen trekhaak.

Het is een lang ding en vrouwen zijn er dol op?   Een deegroller.

Waarom hebben de nederlanders over 100 jaar oorlog met de belgen? Dan pas snappen ze onze moppen.

Waarom heeft Belgie over 100 jaar oorlog met Frankrijk? Ze zijn de verkeerde kant opgelopen.

Bij welk correct en bij iedereen bekend nederlands woord van 13 letters staan maarliefst 8 medeklinkers achter elkaar?
Angstschreeuw.

Hoeveel kanten heeft een bal?  Twee, de binnen en de buitenkant.

Aan welke kant van een voetbal zit de meeste lucht?   De buitenkant.

Wat is het toppunt van een sinasappelfeest?   De Persconferentie.

Waarom loopt een Belg stil langs zijn medicijnenkastje?  Hij wil de slaappillen niet wakker maken.

Waarom gaat een Belg als hij het koud heeft in de hoek staan?  Omdat het daar 90 graden is.

Waarom gooien doome blondjes de dobbelstenen altijd tegen het plafond?  Wie het hoogst gooit mag beginnen.

Wat is wit en staat in de hoek?  Een stoute ijskast.

Wat is lullig voor een eendagsvlieg?  Als hij zijn dag niet heeft.

Hoe opent een skelet een deur?  Met zijn sleutelbeen.

Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig

Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig

Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een torpedo noemen is nooit grappig

Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig

Een blondje in een smart is nooit grappig

Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig
 AA001

Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig
 AA0177

Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting is nooit grappig

Een zin niet afmaken is n.....
 AA0181

Een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig

Jantje en het alfabet

De juf zegt tegen Jantje:”Jantje, je moet morgen de vier eerste letters van het alfabet weten.”

Komt Jantje thuis en vraagt aan zijn vader die aan het piano spelen is: “Vader, wat is de eerste letter van het alfabet?” Rot op, rot op!”, zegt vader.

Komt Jantje bij zijn moeder, die aan het tv kijken is,en vraagt:”Mam, wat is de tweede letter van het alfabet?”Klonk er op de achtergrond :u bent een biggetje, u bent een biggetje. Komt Jantje bij zijn broer die aan het zingen is en vraagt:”Broer, wat is de derde letter van het alfabet?”Klonk er op de achtergrond: superman,superman!

Komt Jantje bij zijn zus die ook aan het zingen is. Hij vraagt:”Zus, wat is de vierde letter van het alfabet?” Klonk er op de achtergrond: van de barbieclub van de barbieclub!

De volgende ochtend komt Jantje op school. Juf vraagt:”En Jantje, ken je de vier eerste letters van het alfabet al? “”Ja” , zegt Jantje, “Rot op, rot op! “”Wat zeg je me nou?””U bent een biggetje, u bent een biggetje! “”Wie denk je wel dat je bent?” ”Superman, superman! “”“Waar heb je al die woorden vandaan?” ”Van de barbieclub, van de barbieclub!

Er komt een man bij de dokter met een briefje en daarop staat: Ik kan niet praten.
Oke, zegt de dokter, leg uw hand maar op de tafel. En dat doet de man.
De dokter pakt een grote hamer en slaat op de hand van de man. AAAAAAA!! %^$##$%$ roept de man.
De dokter zegt: Goed zo, morgen leren we de B.
 AA0141 AA0141

“En het winnende nummer is….11 !!” roept de ceremoniemeester van de jaarlijkse tombola in Waregem (B). Iedereen kijkt om zich heen wie de gelukkige is, maar niemand steekt z’n hand op. “Hee, Sjefke, jij had toch ticket numero elf?” zegt Polleke. “Ach ja, nu zie ik het. Verschoning, ik hield het papierke ondersteboven…..”

 AA0173Vraag: Waarom kunnen vrouwen niet skiën?

Antwoord: Er ligt geen sneeuw tussen de kamer en de keuken!

Vraag: Wat is erger dan wintertenen?

Antwoord: Sneeuwballen!

Hoe noem je een dominee in een rolstoel?

Een geestelijk gehandicapte

Waarom gaat jantje met een korte broek naar het h**renhuis???

Omdat met p****n is duurder

Het is vlees, en al je er de “R” af haalt is het ook vlees, ra ra wat is dat?

Rookvlees

Het is oranje en als het regent is het weg?

De mannetjes van de gemeente

Wie is het rijkste beertje op de wereld.??

Winnie de POEN!!!!

Vraag: Waarom ligt een konijntje altijd vroeg in bed?

Antwoord: Omdat het maar twee tandjes hoeft te poetsen.

Waarom vliegen vogels in de winter naar het zuiden?

Antwoord: Het is te ver om te lopen!

De jaloerse echtgenote controleert dagelijks de jas van haar man en telkens als ze een haar aantreft, of het nu blond, bruin of grijs is, maakt ze een vreselijke scène. Als ze op een avond geen enkel haartje kan vinden, barst ze in snikken uit en roept: “Het is toch wel verschrikkelijk! Zelfs kale vrouwen kun je niet met rust laten!”

Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er een mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen. Jantje steekt zijn vinger op en mag het zeggen: “Eigen haard is goud waard.” “Dat is goed,” zegt de juf. Marietje weet er ook één: “Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens.” Ook dat is goed. Dan steekt Moos zijn hand op: “Juf ik weet een rijmpje: mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knieën.” “Maar Moos,” zegt juf, “dat laatste rijmt toch niet?” Zegt Moos: “Ken ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond?”

In bier zitten vrouwelijke hormonen. Je gaat er stom van l*llen en je kunt geen autorijden.

Hoe heet een tor die van kleine torretjes houdt? Een torpedo. Hoe heet een tor die veel batterijen verbruikt? Een vibrator.

Waaraan kan je zien dat een man een kleintje heeft? Aan het kinderzitje achter op z’n fiets.

Een man heeft net een nieuw huis gekocht, 2 onder 1 kap en hij wil de boel gaan behangen. Maar ja, het moeilijkste bij behangen is altijd: hoeveel rollen heb je nodig? Hij gaat naar de buurman, stelt zich voor en zegt: ik wil graag m’n huis behangen, maar ik weet niet hoeveel rollen ik nodig heb. Hoeveel rollen heb jij toen gehaald? Zegt die buurman: 25 rollen. Man blij, naar een behangzaak, 25 rollen gehaald en druk aan de slag. Als hij klaar is merkt hij dat hij 14 rollen overhoudt. Hij loopt pissig naar z’n buurman en zegt: is me dat wat? Houd ik 14 rollen over over, hoe kan dat nou? Zegt die buurman: ja, dat had ik toen ook!

Er  liggen 2 onderbroeken in  de wasmand,
zegt  de  ene tegen de ander zullen  we  naar het strand?!
zegt de ander nee hoeft niet ik ben  al  bruin genoeg!!

klein meisje loopt op een dag de badkamer binnen en ziet der moeder uit de douche komen ,en kijkt met grote ogen naar naar haar tieten en vraagt "mama, krijg ik dat later ook?", "ja schat dat krijg je later ook".
volgende dag ziet ze der vader douche en kijkt met open mond naar zijn klokke spel, en vraagt "papa, krijg ik dat later ook?".
antwoord papa, "ja dat krijg je later ook, en als je mond houd tegen je moeder kan je em ook nu krijgen!

Klik hier om een reactie te geven AA0173

3 hoeren zitten in n cafe en hadden al behoorlijk wat alcohol achter de kiezen.
zecht de 1e hoer ik kan 1 biljartbal in mn kut stoppen en plopt zo 1 bal in dr doos.
zecht de 2e hoer aaa dat is makkelijk ik stop er zelfs 2 ballen in, en "plop" zo 2 ballen in dr doos.
En de 3e hoer moet zo hard laggen dat ze over der krukje heen zakt.

Klik hier om een reactie te geven

een lul en een peuk zitten op een bankje de peuk zegt ik heb een erg leven gehad ik werd uit een pakje gerukt aangestoken en tegen een asbak geslagen zegt de lul ik heb ook een erg leven gehad er werd een rubberen ding over me heen gedaan ik werd in een zwart gat gedouwd en toen moest ik overgeven

Een man en een vrouw hadden samen een kind gekregen, maar na twee jaar had het kind nog geen woord gezegd. Maar na twee jaar zei het kind opeens: "Opa, opa!", dus die ouders ontzettend blij dat het kind eindelijk z'n eerste woordje had gezegd. Maar de volgende dag belt oma op dat opa overleden is. Na twee weken zegt het kind opeens z'n tweede woordje: "Oma, oma!". Maar de volgende dag belt de dokter op dat oma dood is. Dus die ouders vinden het toch wel raar dat het alweer na het woordje van hun kind gebeurd. Na twee weken zegt het kind: "Papa, papa", dus die papa helemaal overstuur, komt pas heel laat in slaap, omdat ie bang is de volgende ochtend dood te gaan. Maar hij word toch gewoon weer wakker en begint rustig aan z'n ontbijtje, niks aan de hand. Dus hij gaat de hond uitlaten ligt de melkboer daar dood op de stoep!

Een man en een vrouw willen graag kinderen maar het lukt niet. Ze besluiten een afspraak te maken met de dokter. De dokter kan hen echter ook niet helpen maar beweert een goede collega te hebben in Amerika die hen absoluut kan helpen. Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze "Doe het eens hier ter plekke" Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. "Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt" Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker. "Wij willen graag Thieotreol" "Pardon?" Zegt de apotheker "dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen" Hij opent het briefje en leest het voor: "Try the other hole"

Er was eens een gozer genaamd Henk en die had alle soorten vrouwen al gehad,
Nederlandse, Turkse , surinaamse vrouwen, noem maar op,
maar een non had hij nog niet gehad en dat wilde hij wel een keertje graag proberen.
Hij ging naar het klooster en sprak en non aan, hij vertelde het verhaal.
De non zei: nee sorry meneer, ik moet maagd blijven.
Henk bleef er maar over door gaan, waardoor de non zei:
Oke voorruit maar u mag me alleen van achter nemen, want dan blijf ik maagd...
zo gezegt zo gedaan,
die twee waren lekker bezig en Henk roept ineens
IK BEN HENK EN IK NEUK ALS EEN TANK
waarop de non antwoord:
IK BEN SJON EN BEN VERKLEED ALS NON

Waar ligt een dom blondje als ze net seks heeft gehad ?

In de weg

Er gaan 2 mensen naar de belasting maatschappij de ene heeft altijd netjes zijn belasting betaald de ander heeft nog nooit belasting betaald dus die ene die nog nooit belasting heeft betaald moet zich melden bij een gymzaal dus hij is helemaal bang natuurlijk en die gast die altijd zijn belasting heeft betaald vroeg of die andere man om hem te vertellen hoe ut was dus die man gaat naar de gymzaal . Staat er een gigantisch lekker wijf en die zegt ik ben lotje en als je me te pakken krijgt mag je me neuken zonder kapotje dus die man rennen.
Evenlater komt hij weer bij de man die op hem staat te wachten hoe het gegaan was en vraagt de man zegt die ander der stond daar een lekker wijf genaamd lotje en als ik haar te pakken kreeg mocht ik haar neuken zonder kapotje dus die man die altijd zijn belasting betaald heeft, betaald ook zijn belasting niet meer en ook hij moest zich het jaar daarop melden in de gymzaal staat daar een grote neger en die zegt: :Ik ben Willem Bol en als ik je te pakken krijg neuk ik je in je hol nou ik kan je verzekeren die gast heeft ook gerend.

Er komt een turkse vrouw bij de dokter en zegt : kutje auw, kutje rood.
de dokter begreep het en gaf haar pillen en de turkse vrouw moest over een week terug komen voor controle.
Na een week komt de vrouw weer terug en zegt: kutje auw, kutje rood.
de dokter geeft haar andere pillen en de vrouw moest weer over een week terug komen.
Dan komt ze over een week weer terug en zegt: kutje auw kutje rood.
de dokter geeft haar zalf en zegt : je moet dit over je kut smeren, maar pas op als je het inneemt ga je dood.
Een week later komt de vrouw huilend bij de dokter en schreeuwt : kutje auw, kutje rood, Ali likken, Ali dood!!!

Jantje heeft een broertje gekregen en vraagt aan zijn vader:
"Pap, waar komen baby's vandaan?"
Nou zegt zijn vader , die komen van de ooievaar.
"jah lekker is dat!!" zegt jantje "de wereld vol mooie wijfen .. en jij moet net weer neuken met een ooievaar?" AA0174

Op een zonnige morgen komt Klaartje de badkamer uitgerend, "Mama, mama,
Ik krijg haar op mijn pruim !!!"
Moeder kijkt iets wat verbaasd op en zegt : " Foei Klaartje , wat een
woordenschat . Je moet zeggen : Ik krijg haar op mijn aapje."
Klaartje loopt de hele dag toch wel met een fier gevoel rond en kan
bijna niet wachten tot haar oudere zus 's avonds thuiskomt
" Zus , ik krijg haar op mijn aapje"
"Nou" antwoord de zus van Klaartje " dat is nog niets die van mij eet al
bananen"

Geagte heer,

Ik wouw graag solisieteren naar de baan van sekretarese die ik in het kraant heb gesien. Ik can errug snel tiepen met één finger en kan een bietje tellen.

Ik denk dat ik wel goet de teelevoon kan opneme en ik weet goed om te gaan met mense. Ja mense reeageren errug goed op mijn.

Ik zuuk dus een baan als secreetaresse, maar het moet nie te gekompli…   moelijk worde.

Ik wit dat mij spelling is niet so goed, mar ik krijg wel dinge gregeeld met mijn voorkome. 

Mijn looon wit ik nog niet, maar dar kunne we het nog over hebbe en u kan nog zegge wat u denk dat ik waart ben.

Ik kan direkt starten.  Bij vorbat dangk voor u antwoord.

Hoppenlijk ben ik uw beste solicitand.
Met vrientelijk greot,

Kelly

PS : Omda mijn Cuuurikuluum Vithee een beetje kord is heb ik een voto bijgeslote van mijn laadste baan.

(http://www.jongerenwebsite.net/collega/sollic1.jpg)

Reactie van werkgever:......

Beste Kelly,

Je bent aangenomen, het is in orde. We hebben spellingscontrole!!!

Wat gebeurt er als je een viagra pil in het kanaal gooit ????? Gaat de brug open ........  AA054

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.
"Beroep?" vraagt de arts.
"Vrachtwagenchauffeur."
"Wat zijn je gebreken?" vraagt de arts.
"Mijn koplampen werken niet," zegt de jongen.
"Hoe bedoel je?" vraagt de arts.
"Ik bedoel: ik heb slechte ogen."
"We zullen eens zien," zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.
De arts wijst op kleine letters:
"Kun je dit lezen?"
"Nee, sorry," zegt de jongen.
De arts wijst op grotere letters:
"Kun je dit dan lezen?"
"Nee, sorry," zegt de jongen.
De arts wijst op de allergrootste letters:
"Kun je dit dan lezen?"
"Absoluut niet," zegt de jongen.
"Dat is inderdaad niet zo best," zegt de dokter, "maar ik heb nog een tweede test."
Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan.
"Zie je wat?" zegt de dokter.
"Niets," zegt de jongen.
"Nou," zegt de dokter, "misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel."


Mvg. grazygirl

Beste helpdesk,

Een aantal jaren geleden ben ik van versie Verloofde 7.0 overgestapt naar Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op de harde schijf. Deze applicatie wordt niet vernoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw 1.0 .

Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en start zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open. Op deze wijze saboteert het de correcte uitvoering van andere programma's. Sommige programma's zoals HeleNachtFeesten 2.5, AvondjeKroegMetVrienden 10.9 en VoetbalOpDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet meer!

Daarbij komt nog dat een bepaald achtergrond programma (een virus?) zichzelf auto-installeert waardoor Schoonmoeder 1.0 opstart, het hele systeem vastloopt en Vrouw 1.0 ineens raar gaat doen.
Het lukt niet om dit programma te desinstalleren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren.

Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen. Bijvoorbeeld het commando C:\VrijenOpZaterdagavond.exe activeert ineens niet meer.

Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0 , maar de desinstallatie van Vrouw 1.0 lijkt buitengewoon ingewikkeld en ik kan niet inschatten welke gevolgen dat zou kunnen hebben voor andere programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer bevalt. Kunt u mij helpen?

Een ontmoedigde gebruiker


-----------------------------------------------------------------------------------


Antwoord van de heldesk:

Geachte gebruiker,

Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers en heeft meestal een perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings- en utility-programma is. Vrouw 1.0 is echter meer dan dat;

Het is een compleet Operating System, gecreëerd om al uw toepassingen te beheren en te controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te de-installeren en te down graden naar Verloofde 7.0 want Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0, dat inhoudt dat het niet veel uitmaakt.

Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak compabiliteits problemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens vanzelf verdwijnen.

Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de paragrafen: Alimentatie en Co-ouderschap).

Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compabiliteits problemen die zullen ontstaan, zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0.

De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte, zijn voor gevorderden en gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden voor normale gebruikers.

Mocht het u met geen enkel van deze systemen lukken, dan raden wij aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen? Maar eerder nog adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om te springen.
Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en Veelgemaakte Fouten te raadplegen.

Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddellijk over op veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de oorzaak onvermijdelijk bij u ligt.

De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando C: \Sorry.exe zodra zich een onregelmatigheid voordoet. Probeer het gebruik van escape te vermijden, evenals backspace, want hierna zult u het paardenmiddel C: \Sorry.exe\Bloemen\All moeten gebruiken om het programma weer te laten functioneren, En - zoals u weet - moet u dit niet te vaak doen.

Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan enorme uitgaven met zich meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets aan te schaffen: Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2

U kunt hiervoor tevens gebruik maken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd 8.0. U kunt deze programma's downloaden van het internet en hun resultaten zijn redelijk tot goed.

Let op!
Installeer nooit VanavondKomenMijnVrienden 4.6, SekretaresseInMinirokje 3.3 of Vriendin 1.1! Deze programma's werken niet in de Vrouw 1.0-omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem.

Om C: \VrijenOpZaterdagavond.exe te laten werken, dient u eerst andere commando's zoals C: \HaarDronkenVoeren.exe of C: \DiamantenHalssnoer.exe uit te voeren.

Nog vragen?
Bel met: 0900-WaarBenIkAanBegonnen (1,50 Euro/min)

er zitten 2 muffins en de oven, zegt de ene muffin tegen de andere, pff wat is het hier heet!!!...waarop de andere muffin gilt WHAAAA EEN PRATENDE MUFFIN! AA054

2 zandkorrels lopen door de woestijn zegt de ene zandkorrel tegen de andere Oh my God blijf staan volgens mij zijn we omsingeld AA0137

Een Belg, een Amerikaan en een Nederlander werken op een wolkenkrabber en gaan aan de rand zitten lunchen. De Amerikaan zegt: "Bah alweer hamburger als dat morgen weer zo is spring ik naar beneden."
De Belg zegt: "Bah alweer  jam als dat morgen weer zo is spring ik met je mee."
De Nederlander zegt: "Bah alweer kaas" en hij belooft hetzelfde.
De volgende dag doet de Amerikaan zijn broodtrommel open en ja hoor hamburgers en springt. De Belg doet zijn broodtrommel open en ja hoor jam en springt ook. Met de Nederlander gaat het ook zo. Na een week komen de drie weduwen samen.....
Zegt de Amerikaanse: "Als hij eens wat anders had gewild, had hij dat moeten zeggen."
De Nederlandse: "Na 20 jaar getrouwd te zijn geweest, wist ik niet dat hij niet van kaas hield."
Zegt de Belgische: "Ik snap er helemaal niets van, hij maakte elke ochtend zelf zijn brood klaar."

Een man komt een café binnen en bestelt een biertje. Na een paar biertjes gedronken te hebben, doet hij zijn gulp open en begint tegen de tapkast aan te plassen. De kroegbaas wordt boos en roept: "Ho, ho stoppen jij, waar ben jij nou mee bezig?"
De man verontschuldigt zich: "O jee sorry, oh, neem me niet kwalijk, ik schaam me rot, echt, ik schaam me kapot."
De kroegbaas stuurt de klant de zaak uit. De volgende dag komt de man het café weer in en bestelt een biertje. De kroegbaas waarschuwt: "Laat ik niet merken dat je weer tegen de tapkast gaat staan plassen."
"Nee, nee, het zal niet meer gebeuren." Na een paar pilsjes, doet de man zijn gulp open en plast weer tegen de tapkast. Weer wordt de kroegbaas boos. En de man verontschuldigt zich weer: "Oh, wat erg, oh, ik schaam me zo, ik schaam me zo!" En weer wordt de man het café uitgezet. De volgende dag gebeurt het nog een keer: de man drinkt een paar biertjes en plast tegen de tapkast. De kroegbaas wordt weer boos. "Ik schaam me zo, ik schaam me zo," klaagt de man.
"Weet je wat jij eens moet doen?", zegt de kroegbaas, "dit is niet normaal, jij moet eens naar een psychiater."
De man belooft dit te doen en vertrekt. Pas na een paar weken komt de man het café weer binnen. Nog voordat hij iets kan bestellen, vraagt de kroegbaas: "En? Ben je naar de psychiater geweest?"
"Jazeker," zegt de man, "wees niet bang: alles is onder controle."
"Goed," zegt de kroegbaas: "wat zal het zijn?" De man bestelt een pilsje. Na een paar glazen gedronken te hebben, doet hij zijn gulp open en plast tegen de tapkast. "Wat gaan we nou krijgen?", roept de kroegbaas verbaasd uit: "je was toch naar de psychiater geweest? En nou sta je toch weer tegen mijn tapkast aan te plassen!"
"Ja," zegt de man, "maar ik schaam me er nu niet meer voor!"

Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: Alweer een jaartje ouder. Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting
ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.

Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord. Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mijzelf: Ze is het vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen "Happy Birthday" en komen met
een leuk kadootje.

Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niets!

Het was inmiddels laat geworden. Ik greep mijn jas en verliet nog gedeprimeerder het huis en ging op weg naar kantoor. Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag en haalde een kop koffie. Ik begon me al een stuk beter te voelen. Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei:
"Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen?"
Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen zei ik:
"Dat is een goed idee!"

We sloten het kantoor af en omdat ik jarig was zei ik tegen mijn secretaresse: "Waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McDonalds?"
Zo gevraagd, zo gedaan. We gingen naar een leuk klein restaurantje even buiten de stad. We dronken een paar aperitiefjes en hadden een heerlijke lunch.

Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken. Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren.

Aangekomen in haar flatje zei mijn secretaresse:
"Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijkers aan trekken, ik ben zo weer terug."
Na één minuut ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen:
"SURPRISE!!!"

...terwijl ik op de bank zat met alleen mijn sokken nog aan!!!

Een meisje vraagt aan een goochelaar: "Waar is toch dat meisje dat u vorig jaar heeft doorgezaagd?" "Oh" zegt de tovenaar. "Die is verhuisd. Ze woont nu in Amsterdam en in Eindhoven."

Een hond is werkelijk de beste vriend van de man.
Als je het niet gelooft, probeer dan het volgende experiment.
Zet je hond en je vrouw een uur lang in de achterbak van je auto.
Wanneer je de klep opent, wie is er dan echt blij om je te zien?

vrouwen hebben een beter richtingsgevoel dan mannen, daarom zijn ze vervangen door navigatiesystemen

Liefde is een spel dat gespeeld moet worden, alleen met alcohol op kan je maar beter meteen met liefde het bed in duiken.

Komt mevrouw Ka in het café en bestelt ze een thee.
Loopt ze even later weg roept de ober:Mevrouw Ka U Thee!

Er lopen een brunette en een blondje over straat,
de brunette zegt kijk een dood vogeltje,
waar op het blondje naar boven kijkt en zegt waar dan ?.

Zegt een piloot tegen een jongetje: "hou jij van vliegen?"
Waarop het jongetje antwoordt: "nou en of!"
Zegt de piloot weer: "dan zal ik er straks een paar voor je vangen"

Het is rood en ligt op een strand?

rood krabje

Wat moet je doen als je brand in je koelkast hebt?

Brand er uit halen en er Heineken in zetten.

Raadsels mogen vast ook wel (a)

Wat is het toppunt van een binnenpretje?


(een tampon met jeukpoeder)

Het is wit en als het uit een boom valt is je koelkast kapot! Ra ra wat is dat....


(je koelkast!:P)

(van pudding)
er lopen 2 zandkorrels in de woestijn, zegt de ene tegen de andere, niet achterom kijken maar we worden achtervolgt..

 wat gebeurt er als je naast je schoenen loopt?

Je sokken worden vies.

Jantje zit in de klas en de juf doet een leuk raadspelletje met de kinderen. "Jongens en meisjes, het loopt in de wei en het is wit met zwart" Jantje: "een wit met zwart paard juf". "Ja", zegt juf, "dat kan ook, maar ik bedoel eigenlijk een koe". "Wie weet de volgende? het is zwart en het vliegt door de lucht". Jantje direkt weer "een merel". De juf zegt weer "Ja dat kan ook, maar ik bedoel eigenlijk een kraai". Jantje heeft het spel wel bekeken en stelt de juf voor dat hij het volgende raadsel mag bedenken. "Dat is goed Jantje" zegt juf. "Het gaat er hard en droog in, en komt er slap en nat weer uit". De juf krijgt een vuurrood hoofd en Jantje zegt "ja, dat kan ook maar ik bedoel eigenlijk kauwgom"

rara wat begint met een n en eindigt op euken
antwoord: nieuwbouwkeuken >:D

Een man en een vrouw willen graag kinderen maar het lukt niet. Ze besluiten een afspraak te maken met de dokter. De dokter kan hen echter ook niet helpen maar beweert een goede collega te hebben in Amerika die hen absoluut kan helpen. Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze "Doe het eens hier ter plekke" Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. "Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt" Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker. "Wij willen graag Thieotreol" "Pardon?" Zegt de apotheker "dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen" Hij opent het briefje en leest het voor: "Try the other hole"

jante loopt op een dag langs de wallen. Ziet ie een man bij zo'n vrouwtje vandaan komen.
Dus jantje zegt tegen die vent:" Ik weet lekker waar u geweest bent". Dus de man zegt hier heb je 5 gulden als je je mondje houdt. Dus Jantje komt thuis en vertelt het hele verhaal aan zijn vader. Dus vader vindt dat allemaal niet zo netjes en vind dat Jantje moet gaan biechten. Dus Jantje zit daar in dat biecht hokje. Gaat dat raampje open komt de priester.
zegt Jantje:" O, nou weet ik ook nog waar u werkt."

komt een man bij de dokter zegt die man, dokter ik heb zo’n last van mijn knie.
Waarop de dokter vraagt: heeft een potje urine bij u? nee antwoord de man.
Oke zegt de dokter dan komt u morgen maar terug met een potje urine.
Nou zo gezegt zo gedaan die man komt terug met een potje urine.
Dus die dokter bekijkt dat potje, haalt het dekseltje eraf, en ruikt,
Daarna neemt hij een slokje. Voetbalknie rechts zegt de dokter en begint een recept uit te schrijven.
Over 2 weken terug komen zegt de dokter. Nou naar 2 weken geen last meer van zijn knie.
Daarna komt de man een vriend van hem in het café tegen. Zegt die vriend ooh man hey ik heb zo’n pijn aan me elleboog.
Waarop de man zegt daar heb ik een heel goeie dokter voor. Nou hij geeft hem dat adres van de dokter maar vertelt hij erbij je moet een potje urine meenemen moest ik voor mijn knie vorige keer ook.
Dus die vent huh? Urine voor me elleboog? Ja doe nou maar. Nou zo gezegt zo gedaan maar wat doet hij nou hij laat zijn dochter erin plassen en zijn vrouw en hij zelf en nog een beetje sperma.
Nou komt die man bij de dokter met die elleboog zegt ie tegen de dokter ik heb zo’n last van me elleboog. Nou zegt die dokter heb je potje urine bij je? Ja zegt die man en geeft dat.
Nou die dokter kijkt weer ruikt en proeft, zegt die dokter euuhm meneer, je vrouw is ongesteld je dochter zwanger en als je niet ophoud met wieksen gaat dat van die elleboog nooit over!

Bier Hormomen


Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken!!!

Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden,
zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.

In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Grolsch hetzelfde effect heeft!

Een koppel is 50 jaar getrouwd. Zegt de man opeens:
"Lieveling zullen we nu nog eens doen zoals 50 jaar geleden? Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje?"
"Ok", zegt de vrouw.
De man zegt:
"Ga jij je voorbereiden in de badkamer, dan doe ik dat in de slaapkamer."
Zij kleedt zich uit, kijkt in de spiegel en ziet dat er beneden alleen maar grijze haren te bespeuren zijn. Vlug neemt ze haar mascara en begint heel dat bosje beneden zwart te verven. De man kleedt zich uit in de badkamer, kijkt in de spiegel en denkt:
Dat hangt er daar beneden ook maar slapjes bij.
Hij neemt een klein houten plankje, legt het onder zijn slappeling en draait er plakband omheen, zodat alles flink recht blijft staan. In de kamer aangekomen bekijkt de man zijn vrouw verbaasd en zegt:
"Voor wie ben jij in de rouw?"
De vrouw - iets geïrriteerd - antwoordt wat chagrijnig:
"Voor die dooie die daar op die brancard ligt."

komt een man bij de dokter en zegt tegen de dokter ik ben half doof de dokter zegt half doof ja zegt de man nou de dokter kijkt hem aan en krabbelt achter zn oor en zegt helemaal doof kan ik in komen oostindies doof ook zegt de dokter maar half doof oke nou zegt de dokter we gaan een test doen oke zegt de man nou de doker roept links 88 en dan recht 88 waar op de man links antwoord 44 rechts 44

Harmsen stormt het belasting kantoor binnen en roept tegen de baliemedewerkster:
"Ik wil nu die idioot spreken die deze belachelijke aanslag heeft opgemaakt."
De balimedewerkster kijkt op het papier en zegt:
"Het spijt me, maar deze meneer is dood, hij is gisteren overreden door een stadsbus."
Harmsen kijkt verbaasd naar de dame en loopt dan het belastingkantoor uit.

De volgende dag komt hij echter weer en vraagt om de zelfde belastinginspecteur. De baliemedewerkster vertelt hem voor de tweede keer dat dat niet kan omdat hij is overreden door een bus. Harmsen loopt weer de deur uit.

De volgende dag komt hij weer het pand binnenlopen en zegt:
"Ik wil de man spreken die deze aanslag heeft gemaakt."
De vrouw raakt buiten zinnen van woede en raast:
"JIJ WEER !? DIE VENT IS DOOD, DOOD! HIJ IS OVERREDEN DOOR EEN BUS MET 30 PASSAGIERS! HIJ WAS OP SLAG DOOD! ZIJN LICHAAM LIGT WEG TE ROTTEN ONDER DE GROND! HIJ IS MORSDOOD! DRINGT DAT DAN NIET TOT JE DOOR?!
Zegt Harmsen:
"Ja, maar ik hoor het zo graag!"

Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen. De ober vraagt wat ze willen drinken. Zegt de vrouw: "Voor mij roze champagne." De ober vraagt: "En voor meneer?" Zegt de vrouw: "Een glas water." De ober blijft discreet en brengt het gevraagde. Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt. "Jazeker", zegt de vrouw: "Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeien taartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven." "En voor meneer?" vraagt de ober. Zegt de vrouw opnieuw: "Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap." De ober ietwat gegeneerd zegt: "Meneer is zeker op dieet?" Waarop de vrouw antwoordt: "Nee, maar zolang meneer overal gaat wippen als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn."

Wat is het verschil tussen een Nederlands en een Belgisch melkpak?

Antw: Op een Nederlands melkpak staat 'hier openen' en op een Belgisch melkpak 'thuis openen'

Een man van dertig gaat dood. Hij komt verbaasd bij de hemelpoort, waar hij Petrus ziet staan. Hij spreekt hem aan:
"Ah, kom op, ik ben pas 30, ik heb mijn hele leven niks fout gedaan, waarom ga ik nu al dood?"
"Tja," zegt Petrus, "het is wel wat flauw... Oke, ik verander je in een spin van 10 meter doorsnee. Als jij binnen 2 uur de afstand van de hemel naar aarde kan afleggen door middel van touw dat je uit je perst, dan mag je daar blijven."
Dat klonk wel eerlijk dus de man begint eraan. Maar halverwege schijnt het moeilijker dan gedacht te zijn. Hij perst en perst, maar het gaat maar beetje bij beetje. Hij perst, hij heeft het gevoel dat zijn hoofd op knappen staat, hij hoeft nog maar een paar meter, hij heeft nog maar een paar seconden, en in een eindsprintje perst hij alles uit zich, hij geeft alles wat hij heeft, zijn hele lijf begint te trillen, hij voelt alsof hij kan exploderen, hij perst alles uit zich.
"Peter, Peter, STOP! Je ligt het hele bed onder te schijten!!"

Rosemary was al een paar jaar gescheiden en vond het leven maar erg eenzaam. Uiteindelijk, na overgehaald te zijn, stemde ze toe om uit te gaan met Andy, een man met wie haar dochter met haar heeft gekoppeld. Andy haalde haar op en ze gingen naar een afgelegen plek om te picknicken. Andy was ook al een tijd gescheiden en voelde zich erg aangetrokken tot Rosemary. Ondanks dat ze er in het begin niets van wilde hebben, lukte het Andy uiteindelijk om de liefde met haar te bedrijven. Rosemary was helemaal ontdaan door haar gebrek aan zelfcontrole en snikte:
"Ik weet niet hoe ik mijn dochter nu onder ogen moet komen, wetende dat ik in een moment van zwakte twee keer gezondigd heb!"
"Hoe bedoel je, twee keer?" vroeg Andy. "We hebben het maar één keer gedaan."
"Nou, je gaat het toch nog een keer doen, of niet? vroeg Rosemary.

Een vrouw ging samen met haar man naar de dokter. Na zijn onderzoek, riep de dokter de vrouw naar zijn kantoor, zonder haar man. Hij zei:
"Uw man lijdt aan een ernstige ziekte gecombineerd met vreselijke stress. Als u het volgende niet doet, zal hij zeker sterven. Elke ochtend moet u voor hem een gezond ontbijt klaar maken. Wees aangenaam en zorg ervoor dat hij in een goeie bui is. Voor de lunch moet u voor hem een lunch klaar maken met een hoge voedingswaarde die hij naar zijn werk kan meenemen. En voor het avondeten moet u een uitzonderlijk lekkere maaltijd voor hem klaarmaken. Laat hem geen enkele huishoudelijke taak uitvoeren, daar dit zijn stress alleen maar kan vergroten. Bespreek je problemen niet met hem, want ook dit kan zijn stress vergreten. Probeer ervoor te zorgen dat uw man zich kan ontspannen door 's avonds lingerie aan te trekken en hem voldoende massages geeft. Moedig hem aan om een bepaalde sport te volgen op de televisie. En het meest belangrijk, bedrijf de liefde met uw man meerdere malen per week en bevredig al zijn wensen. Als u dit de komende 10 maanden tot een jaar voor hem kunt doen, denk ik dat uw man er weer bovenop komt."
Onderweg naar huis vraag de man aan zijn vrouw:
"Wat zei de dokter?"
"Je gaat dood," antwoordde zij.

Twee prullenbakken:

Waarom moet je nooit een gele en een rode prullenbak naast elkaar zetten?







 Anders denkt een zwerver dat het de McDonalds is.

hoelang is een chinees!

  Auto te zwaar beladen:

"Uw auto is te zwaar beladen."
zegt een agent tegen een automobilist.
"Ik moet uw rijbewijs in beslag nemen."
"Ach, daar heb je toch niks aan?" zegt de man.
"Dat ding weegt hoogstens een paar gram!"
 

Tennissen

Een man is gek van tennissen en vraagt zich af of ze in de hemel ook tennis spelen. Hij gaat naar de pastoor en legt hem zijn vraag voor. De pastoor kijkt op van deze vraag,en kan de man zo 1-2-3 geen antwoord geven.
"Maar," zegt ie, "vanavond bel ik toch met de hemel en dan vraag ik het De Grote Baas zelf wel even. Kom morgen maar terug."
Dus de volgende dag komt de man weer bij de pastoor en de pastoor zegt:
"Ik heb goed en slecht nieuws. Het goede nieuws is, is dat ze in de hemel wel tennis spelen. Het slechte nieuws is, is dat morgen al je 1ste wedstrijd is."

Coma


Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluistert haar in het oor:

"In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten;toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?"

De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend. 

Details

Het is open dag bij een school voor detective-opleidingen. Er staat een groepje mensen bij een leraar. Naast de leraar ligt een oud lijk. De leraar zegt:
"Om een top-detective te worden moet je twee dingen kunnen. Ten eerste moet je niet vies zijn van de dingen."
Hij steekt zijn vinger in het lijk en likt hem af.
"Doe mij maar na."
Iedereen steekt z'n vinger in het lijk en likt hem af.
"Ten tweede moet je ogen hebben voor details, dus: wie heeft gezien dat ik m'n wijsvinger erin stak en m'n middelvinger aflikte?"