Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[JohanB]

1 het is 1942
2 het is oorlog
3 het vriest 20 graden
4 er ligt een halve meter sneeuw
5 de treinen rijden
6 het open baar vervoer rijdt
7 de winkels worden bevoorraad   
8 de straten worden schoon gemaakt
9 iedereen is op straat om te helpen           

 NU ruim 60 jaar later 

1 het is 2011
2 het is vrede
3 het vriest 5 graden
4 er ligt 20 cm sneeuw
5 er rijden geen treinen
6 er is geen openbaar vervoer
7 de winkels hebben voorraad maar worden n i e t aangevuld
8 er is geen straat of weg schoon gemaakt
9 er is oproep om thuis te blijven

 hoe is het over 60 jaar 

[JohanB]

De 75-jarige Sjefke gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op. 
Als hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter hem uit dat fysiek gezien alles in orde is. Hij vraagt: 'Hoe is het mentaal en emotioneel  met u gesteld? Bent u tevreden met uw situatie, en hoe is uw verhouding met God?'
Antwoordt Sjefke: 'Ik heb een  hele goeie relatie met God.Hij weet dat ik slechte ogen heb, en bijv. vannacht heeft hij ervoor gezorgd dat wanneer ik naar de WC moet, het licht vanzelf aangaat en als ik klaar ben, gaat het licht vanzelf weer uit.' 
Verdraaid,' zegt de dokter: 'dat is echt ongelooflijk! ' 
 
Wat  later op de dag belt de dokter met Mien, de vrouw van Sjefke.
Hij  zegt: 'Met de gezondheid van Sjefke is alles in orde,  maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God.   
Is het waar dat als hij 's-nachts moet gaan plassen, het  licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf weer uitgaat?'Roept Mien verbolgen: 
Verdomme!!
Die ouwe heeft weer in de ijskast gepist!!'

[JohanB]

Geluk in het leven

Moet je nu eens weten wat me gisteren is overkomen:
Sta ik bij de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af.

U bent de 100.000-ste klant in onze winkel.
Gefeliciteerd u krijgt van Gamma een cheque van 1000 Euro.
En het mooie is, u hoeft 'm niet hier te besteden.
Fantastisch, denk ik, ik ga direct naar de hoeren.
Kom ik aan bij een hoerenkeet. Ben ik plots de 500.000-ste klant sinds hun opening.
U mag onbeperkt gratis neuken en u mag kiezen welke hoer u wilt.

Normaal neem ik alleen de goedkope, dus nu had ik wel zin in een dure,
eentje uit de Kama Sutra klasse.
Dus ik kies een donkere vrouw uit India, met zo'n stip op d'r voorhoofd.
Dus ik lekker van bil met 'r.
Na een tijdje lig ik boven en al wippend kijk ik steeds maar naar die irritante stip.
Dus ik begin de stip eraf te krassen, en wat denk je?
Heb ik nog een koelkast gewonnen ook!!

Nu nog thuis uitleggen waar die koelkast vandaan komt ........

[JohanB]

Een belg heeft een nieuwe baan en de 1e dag dat hij thuis komt van zijn werk vraagt zijn vrouw hoe het is gegaan. Zegt de belg; 'héél goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat ik mag met baas mee op vakantie'. O ja zegt zijn vrouw? ! heel verwonderd en dat al na de eerste dag? Ja zegt de belg weer;'Baas zegt als jij zo doorgaat dan gaan wij samen naar de Filistijnen'



 

[JohanB]

OP VAKANTIEEEN BEJAARD ECHTPAAR BRENGT HUN VAKANTIE DOOR IN JERUZALEM.
 PLOTS STERFT DE VROUW.
 DE BEGRAFENIS ONDERNEMER ZEGT TEGEN DE MAN:
 'VOOR 5.000 DOLLAR KUNNEN WE HET LIJK TRANSPORTEREN NAAR UW WOONPLAATS, OF… WE
 KUNNEN VOOR 150 DOLLAR UW ECHTGENOTE HIER BEGRAVEN IN JERUZALEM,
 EN… DIT IN HEILIGE GROND!'.
 DE MAN DENKT EVEN NA EN ZEGT: 'TRANSPORTEER HAAR MAAR NAAR HUIS!'.
 'WEET U DAT ZEKER?'
 VRAAGT DE BEGRAFENIS ONDERNEMER.
 'U GEEFT 5.000 DOLLAR UIT TERWIJL U 4.850
 KUNT BESPAREN, TERWIJL UW ECHTGENOTE WORDT BEGRAVEN IN HEILIGE GROND'.
 'LUISTER…!' ZEGT DE MAN, '…JAREN GELEDEN WERD HIER IEMAND BEGRAVEN EN DRIE DAGEN LATER IS HIJ VERREZEN.
 IK GA DAT RISICO NIET NEMEN!'


 

[JohanB]

Na meer dan 40 jaar huwelijk zijn we er eindelijk achter hoe dat prettiger kan.

 Wij hebben het geheim van een solide huwelijk ondekt.

1. Twee keer per week gaan we uit eten in een gezellige restaurant, goed eten, lekkere wijn....Zij gaat dinsdag en donderdag en ik woensdag en vrijdag. 

 2. We slapen in twee aparte bedden, ik in Maastricht en zij in Amsterdam.

3. Ik breng haar overal naar toe maar ze slaagt er steeds in om de weg terug te vinden.

4. Ik heb haar gevraagd waar ze naar toe wilde om onze trouwdag te vieren. Ze zei: “ergens waar ik lang niet meer geweest ben”. “In de keuken” stelde ik voor. 

5. Ik houd altijd haar hand vast; anders geeft ze te veel geld uit.

6. We hebben een elektrische oven, een elektrische broodrooster, een elektrisch koffiezetapparaat, etc. Ze klaagde dat ze nergens meer kan zitten; dus heb ik een elektrische stoel besteld.

7. Ze zei dat ze de auto niet kan gebruiken omdat er water in de motor zit. Ik vroeg waar de auto was en ze zei: “in de vijver”. 

8. Gisteren rende ze achter de vuilniswagen en schreeuwde: “ben ik te laat?”. Nee zei de chauffeur, spring maar er in”.

9. Vergeet nooit dat het huwelijk de voornaamste oorzaak is van een scheiding.

10. Ik heb 3 dagen geen woord tegen haar gezegd; ik durfde haar niet te onderbreken.

11. De laatste ruzie was mijn fout; ze vroeg: “wat is er op TV”?. “Stof” heb ik geantwoord.

12. In het begin heeft God de aarde gecreerd en is gaan rusten. Daarna heeft Hij Adam gecreerd en is gaan rusten. Daarna heeft Hij Eva gecreëerd en vanaf dat moment hebben Hij en Adam geen rust meer gehad. Dus heeft Hij de drank uitgevonden.

 

[JohanB]

In  de hemel !!!

 Een  moslim komt te overlijden en gaat naar de hemel.

 Hij is  zeer opgewonden, want zijn leven lang heeft hij verlangd naar  het ogenblik dat hij eindelijk
 Mohammed zal  ontmoeten.

 Hij komt aan de hemelpoort en ziet een man  met een baard.
 "Mohammed ?", vraagt hij.

 "Neen  mijn zoon, ik ben Petrus.   

   Mohammed zit nog wat hoger." , en Petrus wijst naar een ladder  die hoog in de wolken verdwijnt.

 Uiterst gelukkig omdat  Mohammed hoger zit dan Petrus, begint onze  moslim de ladder te beklimmen.

 Boven ontmoet  hij een andere man met een baard.
 "Mohammed ?", vraagt  hij.

 "Neen, ik ben Mozes. Mohammed zit nog wat  hoger."

 Mohammed nog hoger dan Mozes! Fantastisch, en  onze vriend vliegt de volgende ladder  omhoog.
 Boven gekomen, ziet hij alweer een man met een  baard.
 "Mohammed ?", vraagt hij nog maar  eens.

 "Neen, ik ben Jezus. Mohammed zit op de hoogste  verdieping."

 Ongelooflijk, Mohammed zit helemaal  bovenaan.
 De volgende ladder wordt in een ijltempo  beklommen en boven staat een statige man met een  baard.
 "Mohammed ?", vraagt onze moslim buiten  adem.

 "Neen,  ik ben God de Vader. Maar je ziet er  nogal vermoeid en dorstig uit.
 Wil je soms wat drinken  ?"

 "Ja,  een koffie graag."

 God de  Vader draait zich om, klapt in de handen en roept : "Mohammed,  een koffie en een pintje en
 een beetje vlug  !"

[JohanB]

Toen ik klein was gaf mams mij 2 gulden en ging ik naar de winkel om de hoek. Ik kwam terug met 1kg boter ,1 liter melk 3 kg aardappelen, 1kg kaas en 2kg worsten, 2dozen suiker , 12 eieren en een brood of twee .
 
 
Tegenwoordig is dat niet meer mogelijk met die KLOTE BEWAKINGSCAMERA'S  !!!!!

[JohanB]

Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt
 en ziet daar een non staan.

Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik
 leg het later wel uit."

 De non gaat enthousiast op het voorstel in.
 Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non :
"Is hier een soldaat voorbij gelopen?"
 Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit.

 Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt :
 "Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Irak toe."

De non knikt begripvol.
 Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij:
 "Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste
 paar benen dat ik ooit gezien heb."

De non antwoordt: "Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de
 mooiste ballen van de wereld gezien "
 "Ik wil namelijk ook niet naar Irak."


 

[JohanB]

Jantje zat bij Opa op schoot,
terwijl die met een lucifer probeerde zijn pijp aan te steken.
Jantje blies de lucifer uit.
Dit herhaalde zich drie keer, waarop Opa vroeg:

 "Waarom doe je dat nu steeds Jantje?"

Jantje antwoordde:

 "Papa heeft gezegd dat als Opa de pijp uitgaat, wij een nieuwe LCD televisie krijgen""


 

[JohanB]

Jantje vroeg aan zijn vader: "Papa, wat is een hoer?"
 "Dat is een fiets, jongen" antwoordde de vader.
Even later liep Jantje naar zijn moeder in keuken en vroeg:
 "Mama, wat is neuken?" "Dat is fietsen, jongen" antwoordde de moeder.
's Avonds kwam Opa en Jantje vroeg: "Opa, wat is een condoom?" 
"Dat is een fietsketting, jongen" antwoordde Opa.
Een week later komt Jantje te laat op school en de meester vraagt wat de reden is.
"Nou meneer" zegt Jantje, "Ik stapte op mijn hoer en begin te neuken en toen vloog mijn condoom er drie keer af!


 

[JohanB]

Jantje loopt langs het huis van de burgemeester en spuugt tegen een raam.

De burgemeester heeft dit gezien en komt woedend naar buiten.

"Wat zou jouw moeder ervan vinden, wanneer ik bij jullie huis langs loop en tegen het raam spuug?" vraagt de burgemeester.

"Dat zou ze heel knap vinden, wij wonen namelijk op de 10e verdieping


 

[JohanB]

Jantje zit aan de kant van de gracht te huilen, de tranen rollen over zijn wangen.

Er komt een vrouw langs en vraagt waarom hij zo verdrietig is.

"Mijn moeder heeft allebei de katjes in de gracht verzopen" snikt Jantje.

"Ooh, wat vindt ik dat gemeen" zegt de vrouw.

"Ja en mijn moeder had beloofd, dat ik het mocht doen!
 

[JohanB]

Jantje zit samen met zijn zus in de woonkamer TV te kijken.

"Wat zijn Papa en Mama aan het doen?" vraagt zijn zus

"Ik denk aan soep eten" antwoordt Jantje,

"want ik hoorde Papa vragen Maggie erin?"


 

[JohanB]

Jantje is samen met zijn vader op een paardenveiling.

Hij kijkt toe als zijn vader bij een aantal paarden zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst laat glijden.

"Papa, waarom doe je dat?" vraagt Jantje.

"Omdat ik wil weten of de paarden gezond en in goed conditie zijn" antwoordt Papa.

Jantje kijkt zijn vader bezorgd aan en zegt: "Pappie, ik denk dat onze postbode Mammie wil kopen".