Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[geert spelde]

Er komt een man de bank binnen. Hij loopt naar de kassier en zegt: "Geef mij eens duizend gulden, klootzak!" De kassier zegt: "Wat!?" "Je bent toch niet doof?" zegt de man, "ik zeg: geef mij eens duizend gulden, klootzak." De kassier loopt naar de bankdirecteur, en zegt: "Wat ik nou beleef: komt er een vent aan het loket, en die zegt geef mij eens duizend gulden, klootzak." "Ik zal wel eens even komen kijken," zegt de directeur, en hij loopt met de kassier mee terug naar de balie. "Wat is er aan de hand?" vraagt de directeur aan de klant. De man zegt: "Gewoon, ik zeg tegen die kassier: geef mij eens duizend gulden, klootzak." "Wie bent u?" vraagt de directeur. "Ik ben meneer Cohen," zegt de man. "Heeft u een rekening hier?", vraagt de directeur. "Ja," zegt de man. De directeur zegt tegen de kassier: "Kijk eens wat er op de rekening staat van die man." De kassier kijkt en zegt: "Acht miljoen gulden." Zegt de directeur: "Geef die man dan eens duizend gulden, klootzak."

[Henk-en-Simone]

Een student komt bij een lampenwinkel werken.
Zijn baas vraagt of hij op zolder lampen wil halen.
De student zegt: "Ja hoor, dat doe ik wel even".
Als hij weer beneden komt zonder lampen vraagt zijn baas: "Waarom heb je geen lampen meegenomen?". 
Zegt de student: " Er stond op de doos: hallogeenlampen".
 

[Henk-en-Simone]

In een klein kroegje zit een zakkenroller. Hij haalt een modeblad tevoorschijn en bekijkt de foto's aandachtig. 'Wat krijgen we nou?" vraagt een collega-zakkenroller. 'Volg jij de mode?" 'Ja," zegt de zakkenroller, "ik moet toch weten waar volgend seizoen de zakken zitten!"

[Henk-en-Simone]

Mientje is bij oma op bezoek en vraagt: "Oma, mag ik op de piano spelen?" "Zeker, meisje", zegt oma.  Even later komt Mientje huilend thuis. "Wat is er?" vraagt haar moeder.  "Ik mocht van oma op de piano spelen, maar ik ben er afgevallen!"

[Henk-en-Simone]

Hij loopt wat moeilijk en komt een vriend tegen die vraagt: "Goh, kerel, wat loop jij raar, zware nacht gehad?". "Kijk, een maand geleden is mijn hond dood gegaan. In Duitsland heb ik een nieuwe gekocht, een pitbull. Gaaf beestje: als je het commando geeft 'DAS RADIO' kun je ervan op aan, dat er niets van de radio heel blijft. Alleen jammer dat het lidwoord in het Duits gegeven MOET worden. Thuis gekomen liet ik mijn vrouw 't kunstje met de hond zien & riep 'DAS TELEFOONBOEK'. Schitterend joh, zoals dat boek werd verscheurd. M'n vrouw had er alleen net een nummer in willen opzoeken, dus ik zei Da's klote ..."
 

[Henk-en-Simone]

Om even bij te komen van de herrie rondom zijn persoon, heeft een Limburgse VVD-wethouder een Elfsteden autovakantie bij Friesland Holland Travel geboekt. Al na twee dagen is hij met zijn gezin terug in de Maasvallei.
“Hoe heb je dat geflikt Jos,” wil een partijgenoot weten.
“Oh Ricardo, dat is een kwestie van een goede taakverdeling.
Mijn vrouw heeft de monumenten en musea voor haar rekening genomen, mijn dochters hebben de boetiekjes gepakt en ik heb alle kroegen gezien.”

[Henk-en-Simone]

Het zoontje van SC Heerenveen-speler Oussama Assaidi komt thuis en toont zijn vader apetrots zijn schoolrapport: “Kijk papa, contractverlenging voor een jaar

[Henk-en-Simone]

Een dokter, een pastoor en ingenieur spelen op de golfbaan van Koudum waar ze zich dood ergeren aan een drietal mannen die de ballen alle kanten op meppen, behalve de goede. Zelfs de pastoor ontglippen enkele vloeken. Als de terreinbeheerder toevallig in zijn golfkarretje passeert, schieten ze hem aan en doen hun beklag. “Ja, ja, ik kan er niet zoveel aan doen. Het zijn drie blinde leden van de vrijwillige brandweer van Zuidwest Friesland. Zij hebben er laatst voor gezorgd dat alle waterstralen op ons clubhuis waren gericht toen de boerderij van de buren in de hens vloog. Ons centrum bleef gespaard, maar door de hitte ontplofte wel een container met sterke drank. De drie mannen hebben daardoor ernstig oogletsel opgelopen. Ik heb hen als dank een abonnement op onze Pitch & Putt baan aangeboden, voor het leven.”
De dokter en de pastoor zijn onthutst, vol medelijden. De dokter wil direct zijn vriend, oogarts in Sneek, om hulp vragen. De Bakhuister pastoor gaat onmiddellijk door de knieën en verzoekt God om directe assistentie. De ingenieur is minder van slag: “Kun je die blinde blussers niet ’s nachts laten spelen?”

[Henk-en-Simone]

De Drentse douane laat bij de zwaar bewaakte grensovergang ten oosten van Appelscha een Fries stoppen die met een fiets en een zak zand de grens over wil. “Heeft u iets aan te geven.” “Nee”, antwoordt de Fries. De grensbeambten graaien in de zak; vinden niets verdachts. Een week lang gaat de Fries zo dagelijks de grens over, mét een zak zand op de bagagedrager. De Drenten vertrouwen het niet en andermaal duiken ze in de zak met zand. Niks verkeerds tussen de korrels. Na weer een week besluit de Drentse douane het anders aan te pakken. “Meneer de Fries, vertel ons alstublieft wat u in uw schild voert. Zeg ons wat u over de grens smokkelt. Wij beloven u met de hand op het hart en de bijbel, als het moet schriftelijk, dat wij u niet zullen verraden.” De Fries: “Fietsen, ik smokkel fietsen.”

[Henk-en-Simone]

Een journalist brengt een bezoek aan het 15 september 2012 te openen zwembad in het strandpaviljoen van Lemmer. Een groep plattelandsvrouwen uit Drenthe wordt er rondgeleid. Enkele boerinnen klimmen dolenthousiast op de springplank voor een duik. “Goh,” zegt de reporter tegen de beheerder, “de belangstelling voor het zwembassin is wel groot.” “Ja”, antwoordt de badmeester, “en hij zal nog groter zijn als het bad gevuld is.”

[Henk-en-Simone]

Marieke kijkt met haar opa en oma op camping Groot Zwitserland naar een uitzending van Omroep Max over vakantieleed. Ze vraagt aan haar opa wat een senior is. Oma, 20 jaar jonger dan haar echtgenoot, rap: “Dat is een muzikant met een doedelzak, maar die daar niet op speelt.”

[Henk-en-Simone]

Een medewerker van Aqua Zoo Friesland staat met een brulaap voor de deur van Lidl in Leeuwarden. Hij wil inkopen doen en vraagt een aardig uitziende Friezin of zij het aapje even op de arm wil nemen zodat hij kan winkelen. Terwijl zij druk aan het babbelen is met het aapje komt een man met een Gronings uiterlijk en accent naar buiten: “Hoe kom jij daar aan?” “Van een Fries,” zegt de blondine. De Groninger: “Jammer voor je dat je geen abortus meer kon plegen.”

[Henk-en-Simone]

De alleenstaande heer Huis in ‘t Veld houdt vakantie op een Friese boerderij en ziet iedere morgen, als hij zijn caravan verlaat en richting toiletgebouw loopt, iets eigenaardigs. De knecht van de boer grijpt iedere morgen onder de rok van de boerin, zoekt en springt daarna fluitend op de zitmaaier. Hij vertelt dat aan de boer: “Jouw vrouw gaat vreemd!” “Maakt u zich geen zorgen meneer Huis in ’t Veld. Er worden de laatste tijd veel zitmaaiers gestolen. Roofgoed. Mijn vrouw heeft een houten been en daar hang ik altijd de sleutel van de machine op.”

[Henk-en-Simone]

Heinrich keert van een Fiets 'm D'r In-vakantie in Friesland terug in Oberhausen, vraagt zijn vrouw Sabine: “Wat heb je uitgegeven?” “5.000 euro,” zegt hij. “Wat, in één week? Dat is toch absurd?” Sabine besluit voor zich ook een hotelvakantie in Friesland te boeken en blijft er een week. Als ze weer thuis komt, is het eerste wat haar man wil weten wat ze in Holland uitgegeven heeft. “50 euro”. “Dat bestaat niet!” roep haar man. “Oh nee? Ik ontmoette de eerste dag net zo’n feestnummer als jij

[Henk-en-Simone]

De juf zegt tegen Jantje:”Jantje, je moet morgen de vier eerste letters van het alfabet weten.”

Komt Jantje thuis en vraagt aan zijn vader die aan het piano spelen is: “Vader, wat is de eerste letter van het alfabet?” Rot op, rot op!”, zegt vader.

Komt Jantje bij zijn moeder, die aan het tv kijken is,en vraagt:”Mam, wat is de tweede letter van het alfabet?”Klonk er op de achtergrond :u bent een biggetje, u bent een biggetje. Komt Jantje bij zijn broer die aan het zingen is en vraagt:”Broer, wat is de derde letter van het alfabet?”Klonk er op de achtergrond: superman,superman!

Komt Jantje bij zijn zus die ook aan het zingen is. Hij vraagt:”Zus, wat is de vierde letter van het alfabet?” Klonk er op de achtergrond: van de barbieclub van de barbieclub!

De volgende ochtend komt Jantje op school. Juf vraagt:”En Jantje, ken je de vier eerste letters van het alfabet al? “”Ja” , zegt Jantje, “Rot op, rot op! “”Wat zeg je me nou?””U bent een biggetje, u bent een biggetje! “”Wie denk je wel dat je bent?” ”Superman, superman! “”“Waar heb je al die woorden vandaan?” ”Van de barbieclub, van de barbieclub!