Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[grazygirl]

Zonnen

Een kerel ligt bloot te zonnen, ergens op een naaktstrand. Maar omdat zijn "edele delen" in de loop der jaren niet al te veel zon hebben gezien, legt hij er uit veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien hoed overheen. Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zegt spottend:
"Als u een nette heer zou zijn, dan deed u uw hoed af voor een dame."
Waarop hij antwoordt:
"Als u nou een knappe dame was, dan ging die hoed vanzelf wel af!"

[grazygirl]

Wat zou jij doen?

Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis. Hij neemt een taxi om naar huis te rijden. Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om getuige te zijn daar hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt. De taxichauffeur neemt het aanbod aan tegen betaling van 150 Euro.

Zij gaan stil het huis binnen en openen voorzichtig de deur van de slaapkamer. De man trekt de deken van het bed en betrapt zijn vrouw met haar minnaar. Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar. Zijn vrouw huilt en roept:
"Schiet niet, schiet niet! Ik heb je belogen, ik heb nooit geërfd van mijn tante. Hij heeft de Ferrari betaald en onze boot aan zee. Ook alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe ging! Hij betaalt zelfs al onze belastingen!!"

De man, volledig van de kaart, laat zijn pistool zakken en vraagt aan de taxichauffeur:
"Wat zou jij in mijn plaats doen?"
"Ik?" zegt de taxichauffeur, "ik zou heel vlug die deken weer over hem leggen, zodat hij maar geen kou vat!"

[grazygirl]

Formulier invullen

Op het arbeidsbureau moest Baziel een formulier invullen. Eén van de vragen was:
"Werkt uw echtgenote?"
Schreef Baziel:
"Ja zeker!"
Volgende vraag:
"Zo ja: waar?"
Schreef Baziel:
"Op mijn zenuwen!"

[grazygirl]

Mijn lief is kwaad

Mijn vrouw belde laatst behoorlijk kwaad naar mijn GSM:
"Awel kloot ... waar zitte gij nu?!?!"
Ik antwoordde:
"Awel schatteke, herinnerde u nog dat juwelierswinkeltje waar je lang geleden die diamanten ring zag, er onmiddellijk verliefd op werd en ik dat graag voor je wou kopen maar er toen simpelweg het geld nog niet voor had en ik zei: Schat, ooit gaat dat van jou zijn!"

Mijn vrouw, een beetje giechelend en aarzelend antwoordde zacht:
"Ja, dat weet ik nog lieveling."
Ikke:
"Awel, ik zit in 't café vlak ernaast!"

[grazygirl]

Slimme Belg

Een Parijzenaar, een New Yorker en een Antwerpenaar komen een geest uit een fles tegen. De geest zegt:
"Ik kan jullie een eeuwig, gelukkig, jong en fantastisch leven bezorgen, maar dan moeten jullie wel aan 1 voorwaarde voldoen. Elk van jullie mag 1 voorwerp, hoe klein dan ook, in welke rivier of zee dan ook gooien, maar als ik het terug vind, dan sterf je."

Zo gezegd, zo gedaan. De New Yorker gooit zijn voorwerp in de Atlantische Oceaan. De geest zoekt en zoekt en vindt heel snel de tandenstoker die de Amerikaan erin gooide terug. De New Yorker sterft!

Vervolgens gooit de Parijzenaar zijn voorwerp in Middellandse Zee. De geest zoekt en zoekt en zoekt en vindt uiteindelijk de speldenknop terug. Ook de Fransman bekoopt het met zijn leven.

Dan is het de beurt aan de Antwerpenaar. Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Schelde, en gaat rustig naar huis. De geest zoekt en zoekt en zoekt en zoekt, maar kan maar niet terugvinden wat de Antwerpenaar in de Schelde heeft gegooid. Ten einde raad gaat hij naar hem toe, en zegt:
"Ik kan niet anders dan jou een eeuwig, gelukkig, jong en fantastisch leven geven. Dit is me echter nog nooit overkomen, mag ik je vragen wat het is wat je er hebt ingegooid?"
De Antwerpenaar zwijgt even, glimlacht en zegt dan:
"Een bruistablet!"

[grazygirl]

Raadsels...

Vraag 1:
Een moordenaar wordt veroordeeld tot de doodstraf. Hij heeft de keuze uit drie kamers:
- De eerste kamer staat constant in brand.
- De tweede zit vol getrainde sluipmoordenaars met doorgeladen pistolen.
- En de derde kamer zit barstensvol leeuwen en wolven die al drie jaar niets hebben gegeten.
De vraag is nu welke kamer hij moet nemen.

Vraag 2:
Een vrouw schiet haar man, houd hem daarna vijf minuten onder water, en hangt hem daarna op. Toch zaten ze een half uur later samen in een restaurant te eten. Hoe kan dit?

Vraag 3:
Een duiker zat op te scheppen hoelang hij onderwater kon blijven zonder te verdinken. Zijn record was 6 minuten. Daarna komt er een klein jochie dat beweert tien minuten onder water te kunnen overleven, hetgeen hem ook lukt. Hoe?

vraag 4:
Stel, je hebt twee glazen water en een ton. Hoe kan je het water in de ton gooien zonder enige vorm van scheiding, zoals schotten of bekers, en toch zeggen welk water uit welke beker kwam?

Vraag 5:
Wat is zwart als je het koopt, rood als je het gebruikt en grijs al je het weggooid?

Vraag 6:
Noem drie opvolgende dagen. Je mag echter niet de woorden Maandag, Dinsdag, Woensdag, Donderdag, Vrijdag, Zaterdag of Zondag gebruiken.

Vraag 7:
Stel, je doet mee met een race. Je haalt de tweede in. Wat is nu je plaats in de race?

Vraag 8:
En als je in dezelfde race de laatste persoon inhaald, wat is dan je plaats?

Vraag 9:
Doe deze uit je hoofd:
Neem 1000 en tel er 40 bij op.
Tel daarbij weer 1000 op, en daarna 30. daarna weer 1000, 20 erbij, nog een keer 1000 erbij en tel nog een keer 10 erbij op.
Waar kom je dan op uit?

Vraag 10 (de laatste):
Mary's vader heeft vijf kinderen:
1. Nana,
2. Nene,
3. Nini,
4. Nono.
Hoe heet het laatste kind?

Antwoorden:

Antwoord 1:
Adviseer hem de derde kamer te nemen. Na drie jaar zonder eten is zo ongeveer elk levend wezen wel dood.

Antwoord 2:
De vrouw was een fotograaf.

Antwoord 3:
Het jochie vulde gewoon een glas water, en hield dat tien minuten boven zijn hoofd.

Antwoord 4:
Geef eerst het water uit de verschillende bekers verschillende kleurtjes, bevries het water en gooi het, bevroren en wel, in de ton.

Antwoord 5:
Het is heel simpel: kolen voor de barbecue.

Antwoord 6:
Gisteren, vandaag en morgen.

Antwoord 7:
Als je de tweede inhaald, word je zelf tweede en dus niet eerste.

Antwoord 8:
Als je hier iets anders dan "onmogelijk" op hebt geantwoord, heb je het fout. het IS namelijk onmogelijk om de laatste in te halen.

Antwoord 9:
Het antwoord is niet 5000, maar 4100. kijk nog maar eens na met je rekenmachine.

Antwoord 10:
Niet Nunu, maar gewoon Mary. Niet vergeten dat we het over MARY's vader hadden.

[grazygirl]

Vuurtoren

Twee radio-operators, waarvan 1 aan boord aan een marine schip hadden het volgende gesprek

Radio 1:
"Verleg uw koers 15 graden naar het noorden altublieft om een aanvaring te voorkomen."
Radio 2:
"Ik raad u aan om uw eigen koers 15 graden te verleggen."
Radio 1:
"Hier spreekt de kapitein van het marine schip uit de Verenigde Staten. Ik herhaal, verleg uw koers."
Radio 2:
"Nee, wijzigt u UW koers maar."
Radio 1:
"Dit is een vliegdekschip van de US Navy. Wij zijn een groot oorlogschip. Verleg uw koers nu!"
Radio 2:
"Dit is een vuurtoren. Beslis zelf maar."

[grazygirl]

Fobie

Jan kon de laatste tijd niet meer slapen omdat hij steeds maar dacht dat er zich een inbreker onder het bed verstopt had. Ten einde raad gaat Jan naar een psychiater, die zegt:
"Als je gedurende twee jaar, drie keer per week op consult komt, kan ik je helemaal afhelpen van deze fobie."
Toen Jan hoorde dat het hem tweehonderd euro per consult ging kosten zei hij:
"'Ik zal d'r eerst nog een keer over slapen."
Een half jaar later komt de psychiater Jan toevallig tegen en hij vraagt:
"Hoe komt het dat je nooit meer op consult gekomen bent voor je fobie?"
"Wel," antwoordt Jan, "ik vond tweehonderd euro per visite toch een beetje veel. En de barman in mijn stamcafé heeft me genezen voor de prijs van een pilsje dat ik hem getracteerd heb."
"En, Jan, als ik vragen mag," zegt de psychiater, "hoe heeft die barman jou genezen?"
"Simpel," antwoordt Jan, "hij zei dat ik de poten van onder mijn bed moesten zagen."

[grazygirl]

Dagelijks gebed


De directeur van een Cola fabriek komt op bezoek bij de Paus en doet hem een voorstel.
"Zou u in plaats van 'Geef ons heden ons dagelijks brood' eens 'Geef ons heden ons dagelijkse Cola' willen zeggen in uw dagelijks gebed? U krijgt daar 10 miljoen voor."
De Paus zegt dat niet te kunnen maken tegenover de kerk en het dus niet doet.

Enkele jaren later komt de directeur nog eens langs en zegt het voorstel op te schroeven naar 100 miljoen door het woord 'Cola' te gebruiken in het gebed in plaats van 'brood'. En weer geeft de Paus een 'NEE' als antwoordt.
Weer een jaar later komt de directeur met een laatste bod van 1 miljard. Daar moet de Paus toch even over na denken en pakt de telefoon en belt een secretaresse en vraagt:
"Wanneer loopt dat contract af met die bakker?"

[grazygirl]

Zakgeld vermindering

De moeder van Jantje zette de borden met soep op de tafel en zei tegen alle kinderen:
"Ik heb het tafel laken net gewassen dus maak het niet vies, anders zal ik per vlek 2 euro in vermindering brengen op jullie zakgeld!"
Zo gezegd gaat ze weer de keuken in. Als ze terug komt ziet ze dat jantje met de lepel soep zit te verspreiden over het laken. Furieus schreeuwt ze:
"Jantje wat ben je in godsnaam aan het doen?"
Jantje zegt heel koelbloedig:
"Ik maak van 3 vlekken 1 vlek

[grazygirl]

Afschrik methode

Jantje jatte elke dag een appel of peer uit de tuin van meneer pastoor. En daar werd meneer pastoor erg boos om! Om Jantje af te schrikken, hing hij een spandoek voor zijn tuin met daarop:
"God ziet en hoort alles!"
De volgende dag loopt meneer pastoor langs het spandoek waaronder geschreven staat:
"MAAR HIJ LULT ER NOOIT OVER!!"

[daredevil]

best wel leuk zulke mopjes haha lol

[grazygirl]

Vraag je je wel eens af...

* Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
* Hoe zet men de bordjes met "Niet op het gras lopen" in de grasperken?
* Hebben analfabeten evenveel plezier aan lettertjes in de soep?
* Toen de mens ontdekte dat melk van koeien kwam, waarmee dacht hij dan dat hij bezig was?
* Als Amerikanen rijst gooien op huwelijken, gooien Chinezen dan hot-dogs?
* Waarom droegen kamikaze piloten helmen?
* Als een woord verkeerd gespeld stond in het woordenboek, zouden we dat dan ooit weten?
* Waarom is "afkorting" zo een lang woord?
* Als de meest auto-ongelukken gebeuren in een straal van vijf kilometer rond de woning, waarom gaat iedereen dan geen tien kilometer verder wonen?
* Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is?
* Waarom heeft Noah die twee muggen niet doodgemept?
* Als konijnenpootjes geluk brengen, wat gebeurde er dan met dat konijn?
* Een boterham landt altijd met de beboterde kant naar beneden. En kat landt altijd op haar poten. Wat gebeurt er als je boter op de rug van een kat smeert?
* Welke sadist kwam er op het idee om een "s" in het woord "lispelen" te steken?
* Als de mens afstamt van de apen, waarom zijn er dan nog apen?
* Als onze knieën andersom zaten, hoe zouden stoelen er dan uit zien?
* Waar haalde Van Dale de definities voor zijn woordenboek?
* Krijgen werknemers van Lipton ook een koffiepauze?
* Hoe weet een thermos of de drank koud of warm moet blijven?
* Hoe zorgt men ervoor dat herten aan die verkeersborden oversteken?
* Waarom krimpen schapen niet als het regent?
* Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van "anagram"?
* Als het vandaag nul graden is, en het wordt morgen twee keer zo koud, hoeveel graden is het dan morgen?
* Waarom moet het deksel van een doodskist dichtgenageld worden?
* Als er niets aan de anti-aanbaklaag kan plakken, hoe krijgen ze de anti-aanbaklaag dan aan de pan?
* Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
* Waarom is er geen ander woord voor synoniem?
* Wat gebeurde er met de eerste 6 "Up's"?
* Waarom staat het woord "woordenboek" in het woordenboek?
* Zwemt een eend met één poot in cirkeltjes?
* Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt er voor dat zijn winkel niet leeg lijkt?
* Olijfolie komt van olijven. Waar komt babyolie dan vandaan?
* Als een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, moet de chauffeur je dan betalen?
* Als je probeert te falen en je slaagt, wat van de twee heb je dan gedaan ?
* Als je in een voertuig zit dat beweegt tegen de snelheid van het licht, wat gebeurt er dan als je de koplampen aansteekt?
* Geven crematoria korting voor een brandslachtoffer?
* Als een blinde naar het toilet gaat, hoe merkt hij dan dat hij klaar is met zijn achterwerk af te vegen?
* Waarom plakt lijm niet aan de binnenkant van de tube?

[grazygirl]

Amerikaanse koekjes

Een Amerikaanse soldaat is gelegerd op een basis in de Perzische Golf. Op een dag ontvangt hij een pakje van zijn vrouw met een doos zelfgemaakte koekjes en een videoband. Zoals gebruikelijk is deelt hij de inhoud van het pakje met de rest van zijn kameraden. Terwijl ze de koekjes eten, bekijken de soldaten de videoband. Op de band staan een aantal TV-programma's.

Aan het eind van de videoband staan amateuropnamen van de vrouw van de soldaat. Ze staat naakt beslag te kloppen in de keuken. De soldaten joelen, terwijl de soldaat vergeefs probeert de video uit te zetten. Plotseling verschijnt er op de videoband een naakte man in beeld. De man wordt door de vrouw oraal bevredigd. Als hij klaargekomen is spuugt de vrouw het sperma in de beslagkom. Dan kijkt ze in de camera en terwijl ze haar kin afveegt zegt ze:
"Ik hoop dat je de koekjes lekker vond. Ik wil van je scheiden."

[grazygirl]

Wat is een dom blondje in de bibliotheek?





Antwoord: "Verdwaald"