Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[minihaak]

Een ernstig zieke man
Een ernstig zieke man komt bij de dokter
En dan vraagt hij:wat moet ik doen,zegt dokter veel modderbaden nemen.
Vraagt de man daarna maar waarom dan? Dan kunt u alvast aan de grond wennen.

[minihaak]

In een kroeg in hartje Deventer staat een heerlijke meid achter de bar. Brunette, bruine ogen, eindeloze gladde benen, gebruinde huid, kortom alles erop en eraan. Ze heeft op haar 2 dijbenen tatoeages: op haar linkerdijbeen staat een afdruk van Ruud v. Nistelrooy en op haar rechterdijbeen een afbeelding van Ronaldinho. Als er een bezoeker binnenkomt mag hij van allebei de afbeeldingen raden wie het is. Bij 2 goed is het de hele avond gratis drinken. Bij 1 of 0 goed moet aan de hele kroeg een rondje worden gegeven.

Als eerste komt er een Duitser binnen, een toerist. De Duitser wil graag een poging wagen -hup- de broek van de barkeepster omlaag en de Duitser kijkt naar van Nistelrooy, hij twijfelt niet en roept: Ruud v. Nistelrooy! Dan kijkt hij naar de tweede afbeelding, maar hij komt er niet op. Hij tuurt en tuurt en graaft in zijn geheugen, maar hij komt er niet op. Hij waagt een gokje en roept: Clarence Seedorf! Hij geeft de hele kroeg een rondje.

Een Amerikaan is de tweede kandidaat. Hij kijkt naar Ruud van Nistelrooy en hij ziet er niks in. Dan maar Ronaldinho proberen denkt hij, maar die voetballer weet hij ook niet. Na een kwartier trekt de barkeepster haar broek omhoog en zegt dat de tijd om is, een rondje op kosten van de Amerikaan.

Een Nederlander komt binnen en de barkeepster trekt haar broek omlaag voor hem. Hij kijkt naar Ruud v. Nistelrooy, hij tuurt naar Ronaldinho en dan heeft hij de oplossing gevonden! Hij zegt: Linkerdijbeen weet ik niet, rechterdijbeen weet ik ook niet, maar de middelste dat is Michael Reiziger!

[minihaak]

Jantje komt bij zijn vader met de vraag:
Papa, wat is een clitorus?
Zegt zijn vader: Had je gisteravond bij me moeten komen, toen lag het op mijn puntje van me tong!

[minihaak]

Michael Jackson komt uit de ontvangstkamer van een ziekenhuis nadat zijn vrouw was bevallen van een zoon. En de dokter en michael lopen zo over de gang en zo vraagt Michael aan de dokter wanneer mag ik nou sex hebben. Zegt de dokter daarop: nou wacht nog maar wel eventjes tot hij kan lopen he....

[minihaak]

4 paters van een en dezelfde gemeente gaan tegelijkertijd dood en komen dus ook tegelijkertijd aan bij de Poort van Petrus, de entree naar de hemel.De 4 paters sluiten keuring aan de rij die voor deze poort staat. Als de eerste pater eindelijk aan de beurt is, vraagt Petrus: "En mijn zoon, heeft u in uw leven gezondigd?" Waarop de eerste pater antwoord: "Nou, als je het echt moet weten, ik heb de Paus met mijn rechterhand afgetrokken!"

"'Oh oh dat is een zware zonde!" zegt Petrus. "Maar ik weet raad: ga daar naar het Heilige Beekje, was je rechterhand goed schoon en je mag naar binnen. De eerste pater wast zijn rechterhand en mag vervolgens naar binnen wandelen.

De tweede pater wordt eveneens de vraag gesteld door Petrus: "En mijn zoon, hebt u dan ook gezondigd?"
"Nou, eigenlijk wel. Ik heb de Paus met mijn linkerhand afgetrokken!" "Oh oh dat is nog erger!" roept Petrus. "Maar ook voor jou geldt: was je linkerhand in het Heilige Beekje en je mag naar binnen". Ook de tweede pater volgt dit op en wandelt vervolgens naar binnen.

De vierde pater heeft de 2 gesprekken meegeluisterd en duwt hard de pater voor hem aan de kant met de mededeling richting Petrus: "Mag ik alvast mijn mond gaan spoelen voordat hij er met zijn reet in gaat zitten?!"

[minihaak]

Drie mannen staan bij de hemelpoort waarop op Petrus zegt: Nu gaan we bekijken wat voor vervoer jullie zo krijgen... we doen het zo: de vaker je bent vreemd gegaan de slechter het vervoer.
de eerste man komt naar voren en zegt dat hij nooit is vreemd gegaan. hierop geeft Petrus hem een Mercedes.
De tweede man loopt naar voren en zegt dat hij vijf keer is vreemd gegaan waarop hij een Suzuki krijgt..
Ondertussen staat de derde man te zweten en op zijn beurt zegt hij: ik ben al een keer of vijfentwintig vreemdgegaan waarop Petrus hem een Twingo geeft... pfoe kwam ik daar even goed van af..

Drie maal raden wat hij binnen zag..
Een paus op rolschaatsen

[minihaak]

Een topvoetballer speelt een wedstrijd, telkens als hij mist roept hij: verdomme gemist!
Er zit een priester in het publiek en roept: als u nog een keer zo vloekt zal de bliksems gods u treffen.

De voetballer mist nog een keer en vloekt weer: verdomme gemist!
Meteen komt er een bliksem van boven en treft de priester, en er klinkt meteen een knetterende vloek van boven: verdomme gemist!

[sjoeke]

Jantje en koos zitten in een kroeg.
 
Jantje zegt tegen koos: “Ben je al dronken?”

Koos zegt tegen jantje: “Nee het komt door jou.”

[sjoeke]

De pastoor zei tot Jantje:
 
‘Bij jullie in het drop wonen toch zoveel kinderen. Kun je er niet een paar meenemen voor de catechisatie?’
 
‘Ik zal het proberen’, zei Jantje braaf.
 
En  inderdaad, de volgende keer kwam hij met twee kameraadjes naar de kerk.
 
‘Slechts twee?’ vroeg de pastoor versassend.
 
‘Ja,’ zie Jantje, ‘de anderen waren sterker dan ik

[sjoeke]

De pastoor zei tot Jantje:
 
‘Bij jullie in het drop wonen toch zoveel kinderen. Kun je er niet een paar meenemen voor de catechisatie?’
 
‘Ik zal het proberen’, zei Jantje braaf.
 
En  inderdaad, de volgende keer kwam hij met twee kameraadjes naar de kerk.
 
‘Slechts twee?’ vroeg de pastoor versassend.
 
‘Ja,’ zie Jantje, ‘de anderen waren sterker dan ik

[Carola]

Wat zegt een dom blondje tegen een koe als die boe zegt?
 “Doe niet zo gek, ik heb je allang gezien!”

[jeek]

Nog een toppunt van zielig

Een jongen met 1 been een step geven

[jeek]

Er lopen 2 waarzegsters op de straat zegt de een": kom je mee?" zegt de andere":nee daar ben ik al geweest

[jeek]

wat doet een begrafenis ondernemer als hij uit gaat

dan gaat hij uitzonderlijk

[jeek]

Wat is de overeenkomst tussen je billen en de woestijn.

antwoord: kaktussen