Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[Elisah]

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijnenkels in de blubber zakt."Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooiedochters van de boer tegen."He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden."Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij."Daar geloven we niks van," zeggen de meiden."Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht.En hij roept keihard naar de boer op het land :"Moest ik er nou 1 pakken of 2 ?" De boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!"

[Franekerheuj]

Loopt een man over straat met een hele grote ton. Deze ton is zo groot dat hij hem voor zich uit rolt over de straat. Ik zie hem lopen en ga naar hem toe om te vragen wat hij met die ton doet. De man vertelde dat hij drie maanden geleden bij de dokter was geweest. Hij moet nu naar de dokter terug en moest zijn ochtendurine meenemen.

[Franekerheuj]

Oma is 100 jaar geworden. Voor die gelegenheid komt de burgemeester bij haar op bezoek. "U leeft nu honderd jaar," zegt de burgemeester, "wat is in al die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?" .Zonder een seconde na te denken, zegt oma: "De dokter." "De dokter?" vraagt de burgemeester verbaasd. "Ja," zegt oma: "Toen ik 20 jaar was, zei de dokter: “helemaal uitkleden en ga maar liggen.” Toen ik 40 jaar was, zei de dokter: `bloesje uit en ga maar zitten'. En toen ik 80 jaar was, zei de dokter: “steek je tong maar uit en blijf maar staan."

[Franekerheuj]

Op de medische faculteit van de VUB worden geregeld practica gehouden voor de studenten gynaecologie, waarbij een naakte vrouw voorwerp van studie is. Als er een dergelijk practicum zit aan te komen, is dat meestal weken tevoren reeds bekend onder de studenten. Op een goede dag vertelde een professor tijdens een dergelijk practicum over vleesbomen in de baarmoeder. Geen van de studenten wilde bij die vrouw voelen hoe dat aanvoelt. De professor wees een jongen aan. Toen deze zijn hand bij de vrouw naar binnen had gestoken, vroeg de professor hoe het aanvoelde. "Nat, warm en zacht", zei de jongen. "Heb je daar geen medische termen voor?" vroeg de professor. "Nee" antwoordde de jongen, "want ik ben student rechten."

[Elisah]

Een man komt thuis van de dokter en zegt tegen zijn vrouw: "Ik snap er niets van, ik moet volgende week terug en dan moet ik mijn urine, ontlasting en sperma meenemen. Waarop zijn vrouw zegt: "Neem dan je grijze broek mee, daar zit alles in!"

[Elisah]

Er komt een vrouw bij de dokter en begint te vertellen: "Ik was thuis met mijn dildo aan het spelen en heb hem toen naar binnen gedaan, toen ik klaar was, kreeg ik hem er niet meer uit!" De dokter trekt, draait en doet van alles met de dildo, maar krijgt hem er ook niet uit! "Sorry mevrouw, ik krijg hem er ook niet uit, maar ik heb hem wel zo kunnen draaien dat je de batterijen kunt vervangen!"

[Elisah]

en man komt bij de dokter en zegt tegen hem: "Dokter, ik heb de laatste tijd zo'n last van mijn rug. Het begint onderin en dan trekt het door naar boven achter mijn oor." "Dat is niet zo mooi," zegt de dokter en gaat de man onderzoeken. Na het onderzoek is hij van mening dat de ballen van de man te zwaar zijn en dat deze moeten worden geamputeerd, waarop de man meteen in protest gaat en zegt dat hij dan geen kinderen meer kan krijgen. De dokter zegt: "Het is pijn of je ballen eraf." Maar ja, de man heeft zoveel pijn, dus besluit hij toch zijn ballen eraf te laten halen. 's Avonds wil de man naar een feest en trekt een nette broek aan en bemerkt dat zijn broek tussen zijn benen erg ruim is. De volgende dag gaat hij naar de kleermaker om daar wat aan te laten doen. De kleermaker begint meteen heftig te meten en vraagt aan de man: "Bent u links of rechts dragend?" Waarop de man zegt dat het hem niet uitmaakt. De kleermaker zegt tegen de man dat het wel uitmaakt, want wanneer je hem aan de verkeerde kant draagt dan krijg je zo'n pijn onder in je rug en die trekt zo door naar boven achter je oor.

[Elisah]

Door een vreselijk, ongelooflijk stomme vergissing in het ziekenhuis is een man, die eigenlijk gesteriliseerd had moeten worden, omgebouwd tot vrouw. Als de pati�nt bijkomt, ziet hij tot zijn verbazing de voltallige medische staf rond zijn bed staan. "Uh-hmm, w-wij hebben geen goed nieuws voor u." Begrijpelijkerwijze springt de pati�nt bijna uit zijn vel als hij verneemt wat ze met hem hebben uitgehaald. "En dat houdt natuurlijk ook in," klaagt hij, "dat ik nooit meer in staat zal zijn om een erectie op te wekken!" "Maar natuurlijk kunt u dat wel!" antwoordt een van de chirurgen, "maar dat zal dan wel bij iemand anders zijn."

[Elisah]

Wat is het toppunt van netheid?

Met mes en vork uit je neus eten

[Elisah]

Wat is het toppunt van slijtage?

Een neger met een blanke lul

[sjoeke]

Dom blondje zegt tegen de chauffeur van de vrachtwagen die voor het stoplicht wacht dat hij een deel van zijn lading verloren heeft. De chauffeur reageert niet.. Bij het volgende stoplicht brengt blondje wederom de chauffeur op de hoogte dat hij lading verliest. De mandoet alsof hij niets hoort en rijdt verder bij groen. En dat gaat zo door tot bij het derde stoplicht. De chauffeur draait nu zijn raampje open en zegt tegen het blondje: "hee meid, het is winter en deze auto is een strooiwagen".

[sjoeke]

Een advocaat gaat op zakenreis naar het buitenland.
In het vliegtuig komt hij te zitten naast een jonge blondine en denkt: Daar ga ik es een spelletje mee doen.
Ze stemt er mee in en hij zegt: Ik stel jou een vraag en als je het antwoord niet weet moet je me vijf euro geven. Daarna stele jij mij een vraag en als ik het antwoord niet weet krijg je van mij vijfHONDERD euro.
Zo gezegd zo gedaan en hij vroeg haar: Wat is de afstand tussen de aarde en de zon?
Waarop de blondine uit haar tas een briefje van vijf haalt en aan hem geeft.
Nu mag je mij een vraag stellen, grinnikte de advocaat.
Ze denkt even na en vraagt: Wat gaat met vier benen de berg op en komt met drie benen naar beneden?
Een beetje verrast door de bizarre vraag begint de advocaat na te denken. Na een minuut of tien zette hij zijn laptop aan en begon als een razende te zoeken op het net naar een soms vier, soms drie-benig wezen danwel fenomeen.
Een beetje geirriteerd wendde hij zich tot de inmiddels slapende blondine (na ruim tweeeneenhalfuur surfen)en overhandigde haar een cheque ter waarde van vijfhonderd euro. Ze nam het in ontvangst, draaide zich om en sliep rustig weer verder.
De advocaat kon het niet meer aan, maakte haar wakker en vroeg: Sorry hoor maar ik wil eigenlijk toch wel weten wat met vier benen de berg op gaat en met drie benen beneden komt?
Waarop de blondine een briefje van vijf uit haar tas haalt en aan de advocaat geeft.

[sjoeke]

Er loop een dom blondje langs een kerk waarop staat god heeft u lief.
ze belt aan en de dominee doet open
ze geeft hem meteen een grote zoen
de dominee vraagt waar heb ik dat aan te danken
dat domme blondje antwoord eindelijk iemand die me lief vind

[sjoeke]

Waarom is een bruine beer bruin?





***Hij kruipt swinters in zijn holletje!

[sjoeke]

Wat is de overeenkomt tussen de graaf van feyenoord en tekenleraar de graaf?


antwoord:ze gebruiken alebij een stiftje