Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[Franekerheuj]

Twee vriendinnen spelen een potje golf op een zonnige zaterdagmorgen. Bij de zevende hole gaat 't mis: E�n van de vrouwen raakt de bal volkomen verkeerd en ziet het ding tot haar afgrijzen regelrecht op een groepje mannen af suizen. En ja hoor, bam! E�n van de mannen stort ter aarde, gillend van de pijn, terwijl hij met zijn handen naar zijn kruis grijpt. De vrouw rent geschrokken naar de man toe en put zich uit in excuses. "Laat me je helpen," zegt ze. "Ik ben fysiotherapeut, en ik weet dat ik de pijn zou kunnen verzachten, als je me toestaat." "Neeeeeeeee, auwauwauw, nee hoor, auw, het gaat wel weer, over een minuutje," kreunt de man, rollend over de grond in de foetushouding. "Heus, ik sta erop," houdt de vrouw vol. "Je zult zien dat ik echt goed ben." "Nou, vooruit dan maar," kreunt de man. Daarop legt de vrouw de handen van de man opzij, opent zijn gulp, brengt haar hand naar binnen en begint hem zachtjes te masseren. "Nou...hoe voelt dat?" vraagt de vrouw verwachtingsvol. "Ja, heerlijk," antwoordt de man. "Maar mijn duim doet nog steeds verschrikkelijk veel pijn!"

[Franekerheuj]

"Hoe heet uw hond?" vraagt de doelman aan de scheidsrechter."Ik heb helemaal geen hond." "Wat verschrikkelijk! Blind en toch geen hond

[Franekerheuj]

Er zitten twee kikkers op een randje bij de vijver. Zegt de ene kikker tegen de andere: "Moet je daar eens over het randje kijken, daar loopt een klein rupsje." Als de ene kikker gaat kijken, stopt de andere kikker gauw zijn lul in de kont van de kikker en roept: "1 april kikker in je bil !"

[Franekerheuj]

Een man komt bij de pastoor te biecht. "Vergeef me vader ik heb gezondigd.....Ik heb gisteren mijn vrouw genomen." "Was dat tegen haar zin dan?" "Nee hoor! Maar wel op zijn hondjes." "O ja, en dat was tegen haar zin?" "Nou nee, maar ze zat net met haar hoofd in het vriesvak." "En dat was tegen haar zin?...." "Nee, ook niet...." "Wat zeurt u dan....U hebt helemaal niet gezondigd....Jullie komen de hemel heus wel in!" "Gelukkig maar ...pffff.....maar Albert Heyn komen we nooit meer in!"

[Franekerheuj]

Twee nederlandse soldaten en 1 belgische soldaat willen drugs smokkelen over de grens. De eerste Nederlander sluipt over de grens. hij trapt op een takje en: kraaaaaaak.... de wachters komen uit hun huisje en roepen: wie is daar? woef woef, roept de soldaat. De 2e nederlander probeert het ook. hij struikelt over een boomwortel en: plofffff..... De wachters komen weer uit het huisje en roepen weer: wie is daar? woef woef roept de soldaat. Dan probeert de belg het. Hij stoot zich aan een tak en weer: kraaaak..... de wachters uit hun huisje en weer: wie is daar? Roept de Belg: nog een hond!

[Franekerheuj]

Een Belg huurt een kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven. Enkele omstanders springen in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en te reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiploma's!" "Aw�l," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren."

[Franekerheuj]

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijnenkels in de blubber zakt."Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooiedochters van de boer tegen."He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden."Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij."Daar geloven we niks van," zeggen de meiden."Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht.En hij roept keihard naar de boer op het land :"Moest ik er nou 1 pakken of 2 ?" De boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!"

[Franekerheuj]

Een Duitser, een Amerikaan en een Belg gaan voor tien dagen op vakantie naar Bermuda. Ze vragen aan de Duitser hoeveel condooms hij bij zich heeft. "Twintig condooms," zegt de Duitser. "Jeetje Mina," is het antwoord, "da's dus twee per avond." Dan vragen ze aan de Amerikaan hoeveel condooms hij bij zich heeft: "Dertig condooms," zegt de Amerikaan. "Jeetje Mina, drie per avond!" Daarna wordt aan de Belg gevraagd hoeveel condooms hij bij zich heeft. "Dertien," antwoordt de Belg. "Dertien?", vragen de anderen, "wat een raar getal!" "Ja," zegt de Belg, "meer kon ik er niet omkrijgen."

[Franekerheuj]

Waarom kunnen domme blondjes geen schoolslag zwemmen? Als ze nat worden gaan ze op hun rug ligggen.

[Franekerheuj]

Een mooi blondje breit met veel liefde een warm vest voor haar geliefde die zijn militaire dienstplicht vervult in duitsland. In de doos doet ze een brief : `liefste de portokosten liepen zo hoog op, vanwege het gewicht van het vest, dat ik de knopen eraf heb gehaald. Je vindt ze in de rechterzak

[Franekerheuj]

Op de Albert Cuyp staat een man appelpitten te verkopen. "Appelpitten, mensen, goed voor de hersenen !", brult hij de markt over. Een belgisch blondje (kan 't erger ?) staat er even stil en vraag wat ze kosten. "Vier voor tweevijftig", reageert de koopman en voegt er snel aan toe: ".. Is geen geld als je bedenkt hoe slim je ervan wordt !" Onze blonde zachte 'g' besluit er vier te kopen en peuzelt ze terplaatse op terwijl ze van de kraam wegloopt. Even later is ze weer terug bij de koopman.
"Zeg beste man, voor dien tweevijfig had ik natuurlijk ook appels kunnen kopen, en dan had ik zeker en vast veel meer pitten gehad !"

"Zie je wel", antwoord de koopman, "'t werkt !

[Elisah]

Jantje vraagt aan zijn moeder mama? wat is een hoer?
zegt zijn moeder dat is een fiets.
Dan gaat Jantje naar zijn vader en vraagt wat neuken is neuken is fietsen zegt zijn vader dan gaat hij naar zijn broer en vraagt wat een condoom is dat is een fietsketting zegt zijn broer

De volgende dag kwam Jantje te laat op school de meester vraagt waarom hij te laat is
Nou zegt Jantje ik stapte op m'n hoer begon te neuken en toen vloog m'n condoom er 3 keer af!

[Elisah]

Een collectant belt aan en een man doet open. "Dag meneer," zegt de collectant, "heeft u nog wat over voor de fanfare?" "Sigaren?" vraagt de man, "ik hoef geen sigaren." "Nee," zegt de collectant, "de fanfare, heeft u nog wat over voor de fanfare?" "Wat nou sigaren? Ik hoef geen sigaren." "U verstaat mij verkeerd," zegt de collectant, "ik heb het over de fanfare. Of u nog wat wil geven voor de fanfare." "Wat zeur je nou toch over sigaren? Ik zeg toch: ik mot helemaal geen sigaren." Zegt de collectant: "Ach vent,
stik met je sigaren." Zegt de man: "Ja, en jij met je fanfare!"

[Elisah]

Jantje zit op de wc te poepen. Als hij klaar is zegt hij tegen zijn moeder: 'Mam, wil je mijn gat afvegen?' Moeder: 'Jantje, dat heet geen gat, maar billen.' Als hij op school is, ziet Jantje een gat in het gordijn. Hij zegt tegen de meester: 'Meester, er zitten billen in de gordijnen!'

[Elisah]

Belgie stuurt nu ook een leger naar Irak dat bestaat uit 12 duikboten met in elk 500 parachutisten