Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[mecedes28]

Er staat een vrouw met een kat op haar arm bij de bushalte.
Er komt een man voorbij en die vraagt:”Mag ik je poesje aaien?” ze zij: “ja, maar dan moet iemand die kat even vasthouden”

[mecedes28]

Er zitten 2 kikkers op een blad in de vijver.
Zegt de een tegen de ander: “Hee, je gulp staat open.” Terwijl hij naar zijn gulp kijkt, pakt de ander hem van achteren en zegt: “1 april, kikker in je bil!”

[mecedes28]

Een klein meisje gaat naar een dierenwinkel en vraagt aan de verkoper: “Heeft u een konijntje voor mij?” De verkoper zet zich op zijn knieën en vraagt: “Moet dat een lief klein bruin konijntje zijn of een lief klein wit konijntje met rode oogjes?” Waarop het meisje zegt : “Ik denk dat het mijn python geen ene kloot kan schelen!”

[mecedes28]

Een man komt met zijn hond bij de dierenarts.
“Volgens mij is mijn hond dood.”
” Leg hem maar even op de behandel tafel” zegt de dokter.

Als de hond er ligt doet de dierenarts een luikje open waar een kat uitkomt.
De kat springt op de behandeltafel, rent over de hond en verdwijnt weer achter het luikje.
De hond reageert niet.
“Inderdaad, uw hond is dood.” zegt de dokter.
“Dank u, dierenarts, het is helaas niet anders, wat kost dit consult?”
“895 euro.”
“Hé? Waarom is dat zo duur.” vraagt de man.
“5 euro bureaukosten en 890 voor de cat-scan.”

[mecedes28]

Zitten een haas, een olifant en een grote dikke beer in het bos. Ze hebben alle drie een oproep gekregen voor de keuring van de militaire dienst. Geen van drieën hebben ze zin om in dienst te gaan en verzinnen iets om er onderuit te komen. De haas moet als eerste. De beer zegt, als we je oren er nou afhalen, wordt je zeker afgekeurd, want een haas zonder oren is geen haas. De haas komt terug en ja hoor, afgekeurd want een haas zonder oren is geen haas en hoeft niet in dienst.

Als tweede is de olifant. Ze besluiten z’n slurf eraf te halen want een olifant zonder slurf is geen olifant. Zo gezegd zo gedaan. De olifant komt terug en ja hoor afgekeurd want een olifant zonder slurf is geen olifant. Als laatste is de beer aan de beurt. De haas zegt, als we nou al je tanden uit je smoel slaan is het zeker goed want een beer zonder tanden is geen beer. zo gezegd zo gedaan en de beer komt terug van de keuring. De haas en de olifant in afwachting van de uitslag, en??? Afgekeurd. ik was te zwaar!!!

[mecedes28]

Vader Haai en zijn zoon zijn onderweg. Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen.
Zegt vader haai: Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven, dat alleen de bovenste helft van onze vin te zien is en draaien enkele ronden rond die zwemmers! Zo gezegd, zo gedaan.

Vader haai: Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu onze hele vin zien! Dus die twee zwemmen weer enkele ronden rond die zwemmers en duiken dan iets dieper.
Vader haai: Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en vreten maar! Dat doen ze dan ook. Alle zwemmers worden opgepeuzeld.

Een beetje later, terwijl vader en zoon daarna rustig en tevreden rondzwemmen en nagenieten, vraagt zoon haai: Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die ronden rond die zwemmers gezwommen, we hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten? Zoon, ‘t is heel simpel. Leeg gescheten smaken ze gewoon veel beter!

[mecedes28]

Zitten een haas, een olifant en een grote dikke beer in het bos. Ze hebben alle drie een oproep gekregen voor de keuring van de militaire dienst. Geen van drieën hebben ze zin om in dienst te gaan en verzinnen iets om er onderuit te komen. De haas moet als eerste. De beer zegt, als we je oren er nou afhalen, wordt je zeker afgekeurd, want een haas zonder oren is geen haas. De haas komt terug en ja hoor, afgekeurd want een haas zonder oren is geen haas en hoeft niet in dienst.

Als tweede is de olifant. Ze besluiten z’n slurf eraf te halen want een olifant zonder slurf is geen olifant. Zo gezegd zo gedaan. De olifant komt terug en ja hoor afgekeurd want een olifant zonder slurf is geen olifant. Als laatste is de beer aan de beurt. De haas zegt, als we nou al je tanden uit je smoel slaan is het zeker goed want een beer zonder tanden is geen beer. zo gezegd zo gedaan en de beer komt terug van de keuring. De haas en de olifant in afwachting van de uitslag, en??? Afgekeurd. ik was te zwaar!!!

[mecedes28]

Een kikker gaat naar een waarzegster, waar ze hem het volgende vertelt: “Je zult binnenkort een knappe jonge vrouw leren kennen, die alles over je te weten wil komen!” De kikker zegt: “Fantastisch! Waar zal ik haar ontmoeten, op een feestje of zo?” “Nee”, antwoordt de waarzegster, “in een biologielokaal.”

[joker]

Een Belg gaat naar Afrika en neemt een groot aantal foto's van dieren. Als hij terugkomt in België denkt hij: "Die beesten kennen wij hier niet." Daarom besluit hij om een lezing te gaan houden over al zijn foto's. Hij maakt een groot bord: "A.S. VRIJDAG, LEZING OVER AFRIKAANSE DIEREN. KOMT ALLEN." Tijdens de lezing zit de hele zaal stampvol. De Belg begint en zegt: "Kijk jongens, dit beest heeft lange manen, een lange staart en venijnige tanden en hij heet een dangeroe."
Het hele publiek: "Goh, een dangeroe! Die kennen wij hier niet."
Hij neemt de volgende foto en zegt: "Kijk jongens, dit beest heeft een stokje en een staartje en hij heet een dangeroe."
Het hele publiek: "Goh, een dangeroe! Die kennen wij niet."
Dan neemt hij de volgende foto en zegt: "Kijk jongens, dit beest heeft hele grote oren, een lange slurf en hij is nog nooit naar de tandarts geweest en hij heet een dangeroe."
Het hele publiek: "Goh, een dangeroe! Die kennen wij hier niet."
Dan houdt hij op met de lezing en daarna is er een Belg, die denkt: "Er klopt hier iets niet." Alleen hij weet niet wat. Dus hij stapt naar die Belg die naar Afrika is geweest en vraagt: "Hoe zit het nou: dat eerste beest was een dangeroe, de tweede was een dangeroe en de derde was een dangeroe."
Dan zegt de Belg: "Ja, dat zit zo, ik ging een reservaat binnen en daar stond een groot bord: 'All animals are dangeroes'".

[joker]

Een Belgische paardenfokker en een Amerikaan komen elkaar tegen. Op een gegeven moment vraagt de Amerikaan wat het beroep van de Belg is. De Belg, die het engelse woord voor fokken niet weet, zegt: "I fok horses."
Waarop de Amerikaan zegt: "Pardon?"
Zegt de Belg weer: "Paarden, ja!"
 

[joker]

In het vliegtuig naar een conferentie in Ierland zit ik vlak achter Bill Gates en een Belgische professor. Ze babbelen geruime tijd over de laatste nieuwe trends en ontwikkelingen in het informaticawereldje. Na een uur begint Bill Gates zich te vervelen en stelt voor aan de professor om een spelletje te spelen. Ieder mag om beurt een vraag stellen aan de ander. Wanneer deze niet kan antwoorden, betaalt hij 10.000 dollar aan de ander. De professor denkt aan zijn erbarmelijk loontje en verzint het smoesje dat hij nog wat werk te doen heeft. Bill Gates laat het hier niet bij zitten en stelt voor dat ieder om beurt een vraag stelt aan de ander. Wanneer de professor niet kan antwoorden betaalt hij 10 dollar, wanneer Bill Gates niet kan antwoorden, betaalt Bill 10.000 dollar. Zogezegd, zo gedaan. Bill Gates stelt de eerste vraag: "Wat is de afstand tussen de aarde en de maan?"
De professor geeft ontmoedigd toe dat hij dat niet weet, neemt zijn portefeuille en betaalt Bill Gates 10 dollar. Dan stelt de professor een vraag: "Wat loopt 's morgens de berg op op drie poten en daalt 's avonds de berg af op vier poten?"
Bill Gates neemt onmiddellijk zijn portable en begint te surfen. Vervolgens begint hij te telefoneren met zijn medewerkers van Microsoft. Na een tijd moet hij erkennen dat hij het antwoord schuldig moet blijven, neemt zijn portefeuille en betaalt de Belgische professor 10.000 dollar. "En?" vraagt Bill Gates, "wat is het nu eigenlijk?"
De professor neemt zijn portefeuille, betaalt 10 dollar aan Bill Gates en zegt: "Ik weet het ook niet....."

[joker]

Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan naast elkaar bij een pisbak. De Nederlander heeft een krachtige straal naar rechts. De Duitser plast met twee stralen en de Nederlander vraagt hoe dat komt. "Een oorlogswond," verklaart de Duitser. 
Dan kijken ze beiden naar de Belg, die wel met 100 stralen plast. "Ook een oorlogswond?" vraagt de Nederlander.
"Nee hoor", antwoordt de Belg, "maar ik krijg die rotrits niet open."

[joker]

Een belg staat bij de Blokker voor een vak te kijken waar thermoskannen staan. Hij pakt een fel groen gekleurd exemplaar van de plank en bekijkt die van alle kanten. Een verkoopster loopt op de man af en vraagt of ze hem kan helpen.
"Ja juffrouw, kunt u mij vertellen wat dit voor een wonderbaarlijk iets is," vraagt de Belg.
"Ja hoor, dat is een thermoskan," antwoordt de verkoopster.
"Oh, is dat nou een thermoskan, en wat kun je dan met zo'n ding doen," vraagt de Belg.
"Nou," zegt de verkoopster, "je kunt er iets warm en iets koud in houden."
"Maar dat is verrekte handig zegt de Belg, doet u er maar een dat vinden ze vast leuk, thuis in België."
Zo gezegd, zo gedaan. Terug in België laat de Belg heel trots zijn nieuwe aanwinst zien. "En wat mag dat dan wezen," vraagt zijn broer aan hem.
"Nou," zegt hij, "je kunt er iets warm en iets koud in houden."
"Nou dat is handig," antwoordt de broer. "Maar wat heb je er nu eigenlijk inzitten?"
Antwoordt de Belg: "Twee Magnums en een koffie."

[joker]

Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf. Mocht je hem niet ontvangen, verwittig mij dan zodat ik hem nogmaals kan versturen. Ik schrijf wel heel traag, want ik weet dat je niet vlug kan lezen.
Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren op minder dan 1 kilometer van de woning. We hebben dus besloten om te verhuizen en verder weg te gaan wonen. Het is een fantastisch huis, met een ingebouwde wasmachine. Ik weet alleen nog niet juist hoe het werkt, want gisteren heb ik er de was in gedaan en de spoeling doorgetrokken. Sindsdien heb ik de was niet meer teruggezien.
Het weer is hier niet zo slecht. Verleden week heeft het maar 2 maal geregend. De eerste keer gedurende 3 dagen en de tweede keer gedurende 4 dagen.
In verband met de jas die ik je gekocht heb: nonkel Jef heeft me gezegd dat de knopen te zwaar wegen en het dus meer zal kosten om hem op te sturen. Ik heb de knopen er dus maar afgedaan en in de zakken gestoken. Grootvader is intussen begraven. We hebben toevallig zijn lichaam gevonden met de verhuis: hij zat verstopt in de linnenkast sinds we de laatste keer verstoppertje gespeeld hebben. Daarentegen hebben we nonkel Isidoor ook niet meer gezien sinds hij vorig jaar overleden is.
Onlangs hebben we in de keuken een gasexplosie gehad en je vader en ik zijn tezamen het huis uit gekatapulteerd. Wat een belevenis: het was de eerste keer sinds jaren dat we nog samen het huis uit geweest waren. Nu we het toch over je vader hebben: hij is gepromoveerd op het werk en is heel fier. Hij heeft nu 500 personen onder zicht. Hij maait nu het gras op het kerkhof.
Je zus Julia, je weet wel, die die met haar man getrouwd is, is bevallen. We weten echter nog niet of het een jongen of een meisje is. Ik kan je dus nog niet zeggen of je tante of nonkel bent geworden. Als het een meisje is zou je zuster haar naar mij genoemd hebben. Het is wel vreemd om je kind "mama" te noemen. Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting. Je weet dat ze een losbol is en dus heb ik haar maar gevraagd of ze wel zeker is dat het kind van haar is.
Vorige week heeft je broer Jules zijn autodeur dichtgeslagen en zijn sleutels op het kontaktslot laten zitten. Hij is met de bus naar huis moeten gaan om de reservesleutel te halen om ons uit de auto te kunnen halen.
Zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag van deze brief want ik ken het niet. De vorige bewoners hebben het nummer meegenomen om het op hun nieuwe huis aan te brengen.
Mocht je Margriet zien, doe haar dan de groeten van ons. Als je ze niet zou zien moet je haar niets zeggen.

[joker]

Jantje gaat naar zijn vader en vraagt wat het verschil is tussen een principe en een feit. Vader: "Ga maar naar je moeder en vraag of ze met de buurman naar bed wil voor 500.000 euro."
Dus jantje gaat naar zijn moeder en vraagt: "Mama wil je ook met de buurman naar bed voor 500.000 euro?"
"Tuurlijk," zegt ze, "het is een lekker ding dus... waarom niet en dan ook nog 500.000 euro."
Dus Jantje gaat naar vader en zegt dat moeder het wel wil.
"Ok", zegt vader, "ga nu naar je zusje en vraag het zelfde."
Zusje geeft hetzelfde antwoord en Jantje gaat weer naar vader. "Vader Vader Vader, zusje wil ook wel."
"Ok", zegt vader: "in Principe zijn we nu miljonair maar het feit is dat we 2 hoeren in huis hebben."