Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[mecedes28]

Er komt een man bij de dokter en die zegt: "Dokter, ik wil me graag laten castreren." "Castreren?" vraagt de dokter: "Weet u dat wel zeker?" "Ja," zegt de man, "een goede vriend van mij heeft dat ook laten doen. En hij heeft een enorm succes bij de meiden." "Maar toch," zegt de dokter: "Castreren is een zware ingreep." "En toch wil ik het," zegt de man. Dus de dokter castreert de man: hup, z'n hele zakie eraf. Een week later komt die man zijn vriend tegen. "En?" vraagt die vriend, "heb je je nog laten tatoeeren?" Zegt die vent: "Ach, jij ook altijd met je moeilijke woorden!"

[mecedes28]

Twee jongens uit dezelfde straat moeten gekeurd worden voor militaire dienst. Dus gaan ze samen in een auto er naartoe. "Wedden dat ik afgekeurd word?" zegt de ene jongen. "O ja," zegt de ander, "hoe flik je dat dan?" "Zul je wel zien." Even later zitten de jongens in hun onderbroek te wachten op de dokter. De eerste jongen wordt naar binnen geroepen. Snel steekt hij een briefje van honderd gulden in zijn achterwerk. De dokter zegt even later tegen de jongen: "Ik zie wel een infanteristje in jou. Maar eerst kijken we nog even naar je achterste." De dokter kijkt van achteren en zegt: "Afgekeurd, je hebt aambeien." De jongen komt weer naar buiten lopen. "En?" vraagt zijn vriend. "Afgekeurd. Aambeien," zegt de ander. Da's dus een goeie truc, denkt die vriend. Maar honderd gulden is wel een hoop geld. Dus hij steekt een tientje in zijn kont. Even later zegt de dokter tegen hem: "Ik zie wel een infanteristje in jou. Maar eerst moet ik nog even naar je achterste kijken." De dokter kijkt en roept: "Goedgekeurd." "Hoe kan dat nou?" roept de jongen: "Mijn buurman heb je net afgekeurd voor aambeien!" "Ja," zegt de dokter, "maar hij had het wel tien keer erger dan jij."

[mecedes28]

Viola Holt komt bij de dokter. "U wilt zeker weer afvallen?" vraagt de dokter. "Nee, dat is het niet," zegt Viola, "ik wil mijn borsten laten vergroten. Maar ik wil geen siliconen, want daar hoor ik de laatste tijd zulke enge berichten over..." "Dan blijft er nog maar een methode over," zegt de dokter, "en dat is, dat je iedere dag met een WC-papiertje tussen je borsten moet wrijven." "Wat?" zegt Viola, "dat bestaat niet!" "Tuurlijk wel," zegt de dokter, "dat is met je kont toch ook gelukt?"

[mecedes28]

Pielemans komt zingend het ziekenhuis binnen, op een brancard. Zegt de opnamezuster: "Meneer, hou toch op met zingen." "Waarom?" zegt-ie, "ik ben op 'n bruiloft geweest en gezopen en gevochten dat we hebben." Op datzelfde moment komt de dokter aan en zegt: "Meneer, ik zal het u maar vertellen: ze hebben allebei uw oren afgesneden." "Kan me niet schelen," zegt-ie: "Ik heb de pielemoos van de bruidegom in m'n zak."

[mecedes28]

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. "Beroep?" vraagt de arts. "Vrachtwagenchauffeur." "Wat zijn je gebreken?" vraagt de arts. "Mijn koplampen werken niet," zegt de jongen. "Hoe bedoel je," vraagt de arts. "Ik bedoel: ik heb slechte ogen." "We zullen eens zien," zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: "Kun je dit lezen?" "Nee, sorry," zegt de jongen. De arts wijst op grotere letters: "Kun je dit dan lezen?" "Nee, sorry," zegt de jongen. De arts wijst op de allergrootste letters: "Kun je dit dan lezen?" "Absoluut niet," zegt de jongen. "Dat is inderdaad niet zo best," zegt de dokter, "maar ik heb nog een tweede test." Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. "Zie je wat?" zegt de dokter. "Niets," zegt de jongen. "Nou," zegt de dokter, "misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel."

[mecedes28]

Een jong verpleegstertje moet voor het eerst de zaal op om de mannen te gaan wassen. Ze loopt naar de eerste man toe, kleedt hem uit en begint hem te wassen. Eerst wast ze met een grote boog om zijn piemel heen, maar uiteindelijk vat ze de moed om ook zijn penis te wassen. Ze pakt de penis vast en begint de onderkant en de bovenkant nogal onhandig te wassen. Waarop de patient zegt: "Zuster, laat u 'm nou maar los: hij blijft nu uit zichzelf wel staan."

[mecedes28]

Er komt een vrouw bij de dokter en klaagt dat zij een grote en een kleine tiet heeft. De dokter onderzoekt haar, en inderdaad, de grote tiet hangt tot op haar knieen. "Doet uw man er soms iets speciaals mee?" vraagt de dokter. "Ja, hij houdt mijn ene borst vast als we slapen," zegt de vrouw. "Maar dat is toch niets speciaals?" zegt de dokter. "Nou," zegt de vrouw, "we slapen wel op een stapelbed."

[mecedes28]

D'r komt een vertegenwoordiger bij de dokter en zegt: "Dokter, ik ben zo slap." Zegt die dokter: "En hoe gaat het met 't sexuele verkeer?" "Nou, 's kijken dokter: maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag." "Ja, geen wonder dat je zo slap bent." Hij zegt: "Joh, als je nou eens een dinsdag oversloeg?" Zegt-ie: "Kan niet, dokter, dat is de enige avond dat ik thuis ben."

[mecedes28]

Een knappe vrouw en een verkoper zitten in het vliegtuig. De vrouw is moe en wil wat slapen, maar de verkoper stelt haar voor een spelletje te spelen. De dame weigert en draait zich om om wat te slapen, maar de verkoper dringt aan. “Luister,” zegt hij, “je mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord niet weet, moet de ander 5 euro geven.” Opnieuw weigert de vrouw en probeert zich wat te netstelen. De verkoper probeert wederom: “We spelen het als volgt. Als jij het antwoord niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij vijftig euro.” “Vooruit dan,” zegt de vrouw en speelt mee. De verkoper begint met een vraag: “Hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?“ De dame trekt haar portemonnee en geeft vijf euro aan de verkoper. Die glundert en zegt: “Nu is het jouw beurt om mij iets te vragen.” De vrouw denkt even na en vraagt dan: “Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?” De verkoper denkt heel diep na: hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en googlet wat, maar vindt het niet. De knappe vrouwe is intussen in slaap gevallen. Hij zoekt een hele poos op internet, maar vruchteloos. Uiteindelijk maakt hij de vrouw wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft haar 50 euro. Ze stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen, wanneer de verkoper vraagt: “Wat was het antwoord op de vraag?” De vrouw neemt zwijgend haar portemonnee en overhandigt de verkoper 5 euro.

[mecedes28]

Er zijn een man en een vrouw die doen mee aan de lotto.
De man zegt tegen zijn vrouw : wat zou je doen als we de grootste prijs hebben gewonnen?
Nou zegt die vrouw dan zal ik de helft aanpakken en dan van je scheiden.
Is goed zegt de man we hebben 20 euro gewonnen en daar is de deur.

[mecedes28]

Er zitten 3 jongens op een schoolplein.
Zegt de eerste: “Ik heb de snelste vader van de wereld.”
“Hoezo?” vragen de andere twee.
“Nou mijn vader is F-16 piloot.”
Waarop nummer 2 antwoordt:
“Dan is mijn vader sneller want die is astronaut.”
Reageert nummer 3:
“Dan is mijn vader sneller,
die is ambtenaar, hij werkt van 9 tot 5 maar is om 3 uur al thuis.”

[mecedes28]

De Ajax supporters zijn in opstand gekomen omdat de kaarten voor de Champions League zo schandalig duur zijn. De laatste keer dat Ajax Champions League speelde kostte de kaartjes nog maar 11 gulden.

[mecedes28]

Yuri van Gelder is uit de selectie gezet voor het onderdeel ringen. Hij overweegt over te stappen na een nieuw onderdeel. Het onderdeel brug valt af, omdat hij deze niet meer heeft.

[mecedes28]

Yuri van Gelder mag niet meedoen met het WK turnen..
Je moet natuurlijk ergens een LIJN trekken!

[mecedes28]

Pringles wordt nieuwe sponsor Yuri van Gelder, Once you pop, you can’t stop