Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[mecedes28]

Er is een show, met Ron Brandsteder. Drie kandidaten moeten proberen hun penis zo lang mogelijk omlaag te houden.
De drie kandidaten zijn: Willem, Henk en Jari(*). De drie kandidaten staan klaar, als Tatjana binnen komt lopen. Ze trekt haar BH uit. FLOEP! De penis van Willem gaat al omhoog.
Vervolgens trekt ze haar slipje uit. FLOEP! De penis van Henk....
Ron Brandsteder gaat naar Jari toe en zegt: "Gefeliciteerd, je hebt gewonnen, maar hoe doe je dat toch?"
"Ik zou het niet weten..", zegt Jari.
"Maakt ook niet uit", zegt Ron Brandsteder, "je hebt een reis gewonnen naar Suriname!, met ..... Jos Brink! "
FLOEP!

[mecedes28]

Er zit een man tegenover Tatjana in de trein. De man kan zijn ogen niet van het strakke blousje van Tatjana afhouden. Op een gegeven moment maakt de man een propje van papier en gooit dat met een boogje zo bij Tatjana's truitje naar binnen. "GOAL!", roept hij enthousiast.
Tatjana ziet dat de man zijn gulp op een kiertje heeft staan, en denkt:
"Dat kan ik ook".
Dus Tatjana vouwt ook een propje van papier en gooit dat keurig door de gulp naar binnen.
"GOAL!", roept zij al even enthousiast.
"Nee hoor", zegt de man, "tegen de paal!".

[mecedes28]

Viola holt staat voor de hemel poort te praten met Petrus.
Zegt Petrus ineens: "Als wat zou je het liefst terug naar aarde willen?"
"Nou" zegt Viola "Dat is een moeilijke vraag.... Nou, eigenlijk wel als varken"
Zegt Petrus "Dat kan niet, je mag niet twee keer hetzelfde!

[mecedes28]

In het vliegtuig naar een conferentie in Ierland zat ik vlak achter Bill Gates en een Belgische professor. Ze babbelen geruime tijd over de laatste nieuwe trends en ontwikkelingen in het informaticawereldje. Na een uur begint Bill Gates zich te vervelen en stelt voor aan de professor om een spelletje te spelen. Ieder mag om beurt een vraag stellen aan de ander. Wanneer deze niet kan antwoorden, betaalt hij 10.000 dollar aan de ander. De professor denkt aan zijn erbarmelijk loontje en verzint het smoesje dat hij nog wat werk te doen heeft. Bill Gates laat het hier niet bij en stelt voor dat ieder om beurt een vraag stelt aan de ander. Wanneer de professor niet kan antwoorden betaalt hij 10 dollar, wanneer Bill Gates niet kan antwoorden, betaalt Bill 10.000 dollar. Zogezegd, zo gedaan. Bill Gates stelt de eerste vraag: Wat is de afstand aarde-maan? De professor geeft ontmoedig toe dat hij dat niet weet, neemt zijn portefeuille en betaalt Bill Gates 10 dollar.
Dan stelt de professor een vraag: Wat loopt 's morgens de berg op op drie poten en daalt 's avonds de berg af op vier poten? Bill Gates neemt onmiddellijk zijn portable en begint te surfen. Vervolgens begint hij te telefoneren met zijn medewerkers van Microsoft... Na een tijd moet hij erkennen dat hij het antwoord schuldig moet blijven, neemt zijn portefeuille en betaalt de Belgische professor 10.000 dollar. "En?", zegt Bill Gates,"Wat is het nu eigenlijk?"
De professor neemt zijn portefeuille, betaalt 10 dollar aan Bill Gates en zegt "ik weet het ook niet..."

[mecedes28]

Waarom heeft een Belg een spitse kin en een plat voorhoofd?
Als je hem vraagt wat 1+1 is, strijkt hij nadenkend over zijn kin en als je hem dan zegt dat het 2 is, slaat hij met zijn hand tegen zijn voorhoofd en roept "Verrek ja!"

[mecedes28]

Een man rijdt met zijn auto op een belgische landweg en krijgt een lekke band. Geen probleem.. auto stoppen.. koffer open.. en krik eruit halen. Ondertussen komt een Belgisch knulletje langs en ziet de man de krik pakken, waarop het knulletje vraagt: Awel- meneer, hebt gij daar maar een van? 'Zeker'zegt de man, waarop het knulletje antwoordt 'Mijn vader heeft er twee' Dit zelfde verhaal speelt zich ook af bij de reserveband enz. De Hollander heeft er een en de vader van het Belgische knulletje altijd twee. Dit tot lichtelijk ergernis van de Hollander. Enfin, auto klaar, band gewisseld, alles opgeruimd, moet de man echter plassen. Terwijl hij plassende is, komt het Belgisch knulletje weer. Aha, denkt de Hollander, nu zal ik hem voor zijn en zegt: - Jouw vader heeft er zeker twee he. Waarop het knulletje zegt: Nee meneer, maor wel unne veul grotere!!!

[mecedes28]

Men zegt wel eens dat ik jaloers op Marco Barsato ben, maar je zult mij de waarheid nooit horen playbacken!

[mecedes28]

Marc Dutroux loopt door het bos in luik opeens ziet hij dat er een eekhoorntje achter hem aan loopt, maar ach marc denkt dat kan toch geen kwaad (ik ben immers een grote bink). Maar tot marc's grote verbazing worden het steeds meer eekhoorntjes, marc vind het maar niks maar hij wil dat niet laten blijken en vraagt heel stoer: "waarom ze achter hem aan liepen". Maar de eekhoorntjes die zeiden niks terug. En marc liep angstig verder. ondertussen werd de groep achter hem veel groter het waren er nu al duizenden, en marc besloot om nog een keer te vragen waarom ze achter hem aan liepen waarop de eekhoorntjes in koor zeiden: "Zo'n grote eikel hebben allemaal nog nooit gezien!"

[mecedes28]

op een ochtend staat Bill Clinton op z'n balkon. Het heeft die nacht gesneeuwd. Tot Bill's zijn verbazing staat er met pis in de sneeuw geschreven: " Bill go home!" Bill zet meteen de FBI in om dit geval grondig te onderzoeken.
Na twee weken komt het hoofd van de FBI voor de resultaten. Hij zegt: " ik heb goed nieuws en slecht nieuws." Bill wil eerst het goede nieuws horen. " het goede nieuws is dat de pis van Al Gore is . Het slechte nieuws is echter: het handschrift is van Hillary!!!"

[mecedes28]

wist je al dat Cruz verkocht is. oja, aan wie?
Aan het wassenbeeldenmuseum

[mecedes28]

premier kok en prins claus zitten naast elkaar bij het diner.En claus ziet dat kok een echt zilveren theelepeltje in zijn borstzak doet."Nou,denkt claus "dat wil ik ook".en claus gaat het proberen. door de parkinson lukt het niet en tikt het glas aan:"ik wens iedereen een smakelijk eten". en claus gaat weer zitten. dus hij denkt godver ik wil ook zo'n lepeltje en probeert het weer.Hij tikt dus weer tegen het glas en staat op:" ik wens iedereen veel gezondheid toe" en gaat weer zitten.claus denkt nu echt krijg de pest en probeerd het weer.tinting hij staat op en zegt:"ik weet een hele goede truck.hier heb ik een lepeltje,ik steek 'm in mijn borstzak en wat denkt u ik haal 'm erbij premier kok er weer uit!!!!!

[mecedes28]

Viola Holt loopt op straat en wordt aangereden door een man op een brommer. Vraagt Viola Holt: "Had je niet om me heen kunnen rijden?"
Waarop de man op de brommer antwoordt: "Zo veel benzine heb ik nou ook weer niet bij me!"

[mecedes28]

Casanova en sneeuwwitje zitten in het caf?. Sneeuwwitje zegt: ik ben de mooiste!
casanova zegt:ik kan de meeste vrouwen verleiden. zegt Sneeuwitje: op de hoek is een waarzegster, kom mee, dan weten we het met zekerheid.
Zij gaat eerst, en komt met een glimlach naar buiten, ik ben de mooiste!
Casanova komt naar buiten, strijkt langs zijn kin en zegt: Who the fuck is Bill Clinton?....

[mecedes28]

Komt een vrouw bij de dokter: "Dokter, ik zo'n last hier van onderen." "Kleedt u zich maar uit dan zal ik even kijken," zegt de dokter. Dus die vrouw kleedt zich uit en de dokter kijkt even een paar minuten naar binnen en zegt: "Kleedt u zich maar weer aan, ik heb het al gezien." De vrouw kleedt zich aan en zegt tegen de dokter "En? Wat heb ik? Is het ernstig?"
"Nou," zegt de dokter, "U heeft last van witte vloed, het is chronisch en ik moet het opereren."
"Wat zegt u?" vraagt de vrouw geschrokken. Dus de dokter antwoordt: "U heeft last van witte vloed, het is chronisch en ik moet het opereren."
De vrouw gaat naar huis en daar aangekomen vraagt haar man: "En, wat zei de dokter?"
"Nou," zegt de vrouw, "Ik begin een beetje doof te worden en kon het vrij moeilijk verstaan, maar volgens mij zei hij: U heeft een witte poes, dat is komisch en dat wil ik fotograferen!"

[mecedes28]

"Dokter, mijn handen trillen de laatste tijd zo."
"Drinkt u veel, meneer?"
"Nee niet echt, dokter, het meeste valt ernaast."