Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[mecedes28]

Een jongetje rijdt op zijn fiets langzaam voor de tram uit.
Dat duurt zo een tijdje, tot dat de bestuurder van de tram boos roept: 'H?, kwajongen, kun je niet van de rails afgaan!'
'Ik wel' grijnst de knaap, 'maar jij lekker niet!

[mecedes28]

Om vier uur in de morgen komt kleine Jan de slaapkamer binnen en vraagt aan zijn moeder of die hem een sprookje wil vertellen.
"Wacht nog een paar minuten", zegt ze, "zometeen komt je vader thuis en die zal ons alletwee een sprookje vertellen."

[mecedes28]

Op een liefdadigheidsfeest vraagt een beroemde TV-presentator aan een bekende actrice of ze voor honderdduizend gulden met hem naar bed zou willen gaan. De actrice stemt, na enig nadenken, toe. Waarop de presentator vraagt of ze het ook voor honderd gulden zou doen. "Wat denk u eigenlijk wel dat ik ben?"sist de actrice hem verontwaardigd toe. " Dat is wel duidelijk," antwoordt de presentator, "we moeten het nu alleen nog eens worden over de prijs

[mecedes28]

Een man is helemaal stapelgek op Brigitte Bardot. Hij heeft foto's van haar, posters, films... Zijn verjaardag komt er weer aan, maar zijn vrouw weet niet wat ze hem moet geven. "Weet je wat je moet doen?" zegt haar vriendin: "Je man is toch zo gek op Brigitte Bardot? Laat haar initialen, BB, op je billen tatoeeren." "Dat is een goed idee," zegt de vrouw. En ze reist naar Amsterdam en vraagt in een tattoo-shop of er op elke bil een B getatoeeerd kan worden. "Da's geen enkel probleem," zegt de tatoeeerder, "laat u de broek maar zakken en gaat u maar liggen." Op de dag van zijn verjaardag komt de man thuis. "Ik heb een heel mooi cadeau voor je," zegt de vrouw, "kom maar eens mee naar de slaapkamer." In de slaapkamer moet de man zijn handen voor zijn ogen doen. De vrouw bukt zich, tilt haar rok op en doet haar broekje naar beneden. "Kijk maar!" roept de vrouw. De man kijkt en zegt: "BOB? Wie is BOB?

[mecedes28]

Er komt een man in de hel terecht. De hel blijkt vol te hangen met klokken. De ene klok loopt langzaam, de andere wat sneller. De man vraagt aan de duivel: "Wat doen al die klokken hier?" De duivel legt uit: "Elke klok hoort bij iemand op aarde. Telkens als zo iemand een leugen uitspreekt, loopt zijn klok een minuut vooruit." Dan ziet de man een klok waarvan de wijzers als een bezetene draaien. "Van wie is die klok?" vraagt de man. "O," zegt de duivel: "die is van Richard Nixon; die gebruiken we hier als ventilator."

[mecedes28]

Viola Holt loopt over de markt. Komt ze bij een kraampje met allemaal lingerie. Ze ziet een leuk b.h.-tje hangen met witte kant. Ze vraagt aan de marktkoopman: "Hoeveel kost dat b.h.-tje?"
De man zegt: "Veertig gulden." Zegt Viola: "Ik geef je d'r 35 gulden voor." Zegt de man weer: "Laat maar hangen

[mecedes28]

Koos Postema bezoek een Amerikaans indianenreservaat en vraagt Een man die voor zijn wigwam zit; `Bent u voor 100% indiaan?`
`Nee ` zegt de aan gesprokene, `Slechts voor 85%`
`Hoe kan dat nou?`vraagt Koos
`Ik heb een houten been!`

[mecedes28]

Hennie Huisman fokt graag paarden. Op een keer gaat hij naar Engeland om de befaamde paardenraces op Ashcot bij te wonen. Hij zit daar op de tribune met zijn verrekijker, als er een oude Brit naast hem komt zitten. "How are you?" vraagt de Engelsman. En Hennie stottert in zijn beste steenkolen-Engels: "I am fine." Ik ben fijn. "Who are you?" vraagt de Brit. "I am Hennie Huisman." "What's your occupation? What do you do for a living?" "O," zegt Hennie, "I fok horses." "Pardon?" vraagt de Brit. Zegt Hennie: "Ja, paarden."

[mecedes28]

John de Wolf gaat met zijn gezin op vakantie, en ze gaan met het vliegtuig. In het vliegtuig mag het zoontje van John de Wolf bij het raampje zitten. Ze vliegen over zee. Het ventje kijkt naar beneden, en zegt: "Kijk pa, daar vaart een boot." John de Wolf kijkt naar beneden en zegt: "Da's geen boot, da's een hovercraft." "Hoe schrijf je dat?" vraagt het zoontje. "O nee," zegt John de Wolf, "het is toch een boot."

[mecedes28]

Twee mannen staan met elkaar te praten. "En?" vraagt de ene man, "ben je nog op vakantie geweest?" "Nee," zegt de ander: "We wilden dit jaar naar Valkenburg gaan, maar het ging niet door, want alle hotels waren volgeboekt." "Volgeboekt?" zegt de ene man weer: "Dat overkomt mij nooit. Ik bel altijd van tevoren op en dan vraag ik: heeft u nog een kamer voor prins Willem Alexander? Dan zeggen ze altijd: ja. En dan zeg ik weer: nou, prins Willem Alexander komt niet, dus geef mij die kamer dan maar."

[mecedes28]

Paul de Leeuw zit in de sauna. Na een tijdje komt er een olifant naast hem zitten. En die olifant begint te lachen, te lachen, dat het echt irritant wordt. Dus Paul de Leeuw zegt tegen de olifant: "Wat zit je toch te lachen?" Zegt die olifant: "Moet jij daarmee eten?"

[mecedes28]

Ik liep laatst over de markt van Tilburg. Daar stond een man met een wonderdoosje, waarmee hij alle vuile kleren schoon kreeg. Er kwam een vrouw met een vuil overhemd: vette kraag, spetters erop. De man pakt het aan en zegt: "Hoppe, hoppe, hoppe, Even lekker soppen, Even door de doos En het ruikt weer als een roos." En inderdaad, het overhemd was weer kraakhelder. Toen kwam er een vrouw met sokken aanzetten die je van het vuil rechtop kon zetten. De man pakt ze aan en zegt: "Hoppe, hoppe, hoppe, Even lekker soppen, Even door de doos En het ruikt weer als een roos." Komt er een vriendje van Jacques d'Ancona aanlopen met een gore onderbroek van Jacques. De homo vraagt: "Kunt u dit ook schoon krijgen?" De marktkoopman pakt het slipje aan en zegt: "Hopje, hopje, hopje, Even door een sopje, Even door het doosje En het ruikt weer als een... Hopje, hopje, hopje..."

[mecedes28]

Een man fietst voortdurend langs Paleis Soestdijk. Op een gegeven moment rijdt hij de oprijlaan op en zet zijn fiets tegen het paleis neer. Meteen wordt hij op zijn nek gesprongen door twee marechaussees. "U moet die fiets daar weghalen," zegt de een. "Waarom?" vraagt de man. "Prins Bernhard komt zo langs," zegt de marechaussee. "Nou En," zegt de man, "hij staat toch op slot?"

[mecedes28]

Henk Angenent en Eric Hulsebosch zitten bij elkaar in de klas. De juffrouw vraagt aan de klas: "Wie kan mij een moelijk woord opnoemen".
De kleine Henk Angenent steekt zijn vinger op, en zegt: "Intelligent".
"Keurig" zegt de juf, en ze schrijft het woord op het bord. "En weet jij ook nog wat dat woord betekent, vraagt de juf aan Henk Angenent.
"Jawel juf, dan ben je slim en knap"
De juffrouw is zeer tevreden. "Wie weet er nog een", vraagt ze.
Eric Hulsebosch steekt zijn vinger op, en roept: "Kritisch".
De juffrouw is weer zeer tevreden, en wederom schrijft ze het woord op het bord. "En Eric, weet je ook nog wat dit woordje betekent."
"Tuurlijk juf", antwoorde Eric Hulsebosch, "da binne die dinge woar oe mie schrieft op de bord"!

[mecedes28]

Hans Kazan loopt op het naaktstrand en wordt aangesproken door een vrouw die hem herkent.
"Hee u ben meneer Kazan niet?, ik wed dat u nu geen trucjes meer kunt doen!"
"Jawel hoor," antwoord Kazan, "bukt u maar eens voorover"
De vrouw bukt voorover en Kazan springt er op.
"Voelt u mijn duim?" vraagt hij aan de vrouw.
"Jaaah nou!" roept ze.
Kanzan houdt z'n handen voor haar gezicht en roept: "Kijk! Hier heb ik er nog twee!!"