|
mecedes28
|
 |
« Antwoord #1740 Gepost op: 04 Oktober, 2011 11:23:53 » |
|
Een man en een vrouw zijn 50 jaar getrouwd. Ze zitten samen aan het ontbijt, als opeens de vrouw tegen de man zegt: "Zeg schat, weet je nog dat we hier vijftig jaar geleden ook zo zaten?" "Ja, dat weet ik nog wel," antwoord de man. "Alleen waren we toen waarschijnlijk poedelnaakt." De oude vrouw glimlacht en vraagt: "Wat dacht je ervan om dat nu weer eens te doen? Laten we ons gewoon eens helemaal uitkleden." Zo gezegd, zo gedaan en even later zitten ze spiernaakt tegenover elkaar. "Weet je schat," hijgt de vrouw ineens. "Mijn tepels zijn nu zelfs net zo heet als toen!" De man kijkt wat omlaag en zegt op droge toon: "Da's niet zo vreemd, de een hangt in je koffie en de andere in je warme pap!
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1741 Gepost op: 04 Oktober, 2011 11:24:17 » |
|
Een man komt nogal vroeg thuis uit zijn werk en ziet zijn vrouw donderjagen met een dwerg op de bank. "Marie", roept de man uit, "Je had beloofd dat je niet meer vreemd zou gaan."
"Nou moet je niet zeuren, Henk." zegt z'n vrouw, "Je ziet toch dat ik aan het afbouwen ben!"
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1742 Gepost op: 04 Oktober, 2011 11:24:39 » |
|
Vader loopt met zijn zoontje lang een wei met twee grote dekkende ezels, vraagt het zoontje, wat zijn die aan het doen? vader: die gaan trouwen. Even later komen ze langs een weiland met twee hele kleine, dekkende, ezeltjes. Vraagt het zoontje, papa gaan die ook trouwen? Nee, zegt vader, dat doen alleen hele grote ezels. (
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1743 Gepost op: 04 Oktober, 2011 11:24:58 » |
|
Godfried en een vrouw liggen bij elkaar bed op de avond dat ze 25 jaar getouwd zijn. Godfried zegt tegen zijn vrouw:"25 jaar getrouwd... Nu moet ik je toch maar iets opbiechten. Ik ben namelijk ongelofelijk kleurenblind". "Oh maar dat maakt toch niets uit", zegt zijn vrouw, "Ik moet jou ook iets opbiechten............... Ik kom niet uit Gouda, maar uit Ghana!
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1744 Gepost op: 04 Oktober, 2011 11:25:24 » |
|
Een jong verliefd stel gaat voor een wintervakantie naar een romantisch plaatsje in de bergen. De man gaat direct naar buiten om hout te hakken voor de open haard en komt even later terug met ijskoude handen. De vrouw pakt de handen en plaatst ze aan de binnenkant van haar dijbenen en zegt: dit zal ze snel weer verwarmen. Na de lunch gaat de man weer naar buiten om hout te hakken en komt even later weer terug met natuurlijk weer ijskoude handen. De vrouw pakt vervolgens weer zijn handen en legt ze aan de binnenkant van haar dijbenen om op te warmen. Na een romantisch dineetje gaat de man weer houthakken en blijft nu iets langer weg om genoeg hout te hakken voor de gehele nacht. Een half uurtje later komt hij met blauw aangelopen IJSKOUDE handen terug en kijkt halsreikend uit naar de dijbenen van zijn vriendin. Waarop zijn vriendin zegt: "Verdomme, heb jij nou nooit eens koude oren!!!
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1745 Gepost op: 04 Oktober, 2011 11:25:42 » |
|
Een nog maar pas getrouwde vrouw doet vergeefse pogingen om haar echtgenoot -een fuifnummer van het zuiverste water- uit de kroeg te houden. Ten einde raad gaat zij op zijn voorstel in om ook een neutje te nemen en vervolgens samen naar huis te gaan. Ze heeft nog maar net een slok uit haar glas genomen of ze zegt met een verbeten gezicht: "Wat is dat voor afschuwelijk spul?" Waarop haar man met dubbele tong: "En jij maar denken dat ik hier voor mijn plezier zit.
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1746 Gepost op: 04 Oktober, 2011 11:26:08 » |
|
Aan de vooravond van hun 12-jarig huwelijksfeest neemt Van Puffelen zijn vrouw mee uit eten en vraagt haar onder het genot van een drankje wat ze als cadeau wil hebben. "Een nieuwe Jaguar? Een diamanten hanger? Een nieuwe nerts?"
"Ik wil scheiden..." zegt zijn vrouw dan.
"Oei", klaagt Van Puffelen, "zoiets duurs had ik nou ook weer niet in gedachten.
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1747 Gepost op: 04 Oktober, 2011 11:26:37 » |
|
Twee oudjes van bijna honderd komen bij de advocaat om te scheiden. Zegt de advocaat: "Heeft dat nog wel zin na tachtig jaar huwelijk?". Waarop de oudste van de oudjes antwoordt: "Jazeker, want wij hebben gewacht tot de kinderen dood zijn
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1748 Gepost op: 04 Oktober, 2011 11:32:55 » |
|
Jan en Annie zijn al jaren getrouwd, de zus van Annie heet tante Truus en die stinkt ongelofelijk!!!! Op een dag komt Jan thuis, tante truus is er. En Jan ruikt (Tante truus) en vraagt: ben je vis aan het bakken??? Annie schaamt zich rot en zegt puur uit schaamte maar JA, waarop Jan zegt: bak er nog maar wat meer want ik ruik tante truus nog steeds..
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1749 Gepost op: 04 Oktober, 2011 11:33:16 » |
|
Een man komt heel enthousiast thuis: "Mien, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw. "Ik heb een miljoen gewonnen in de Staatsloterij", roept haar man.
"Ooh, wat geweldig", zegt z'n vrouw: "Wat moet ik pakken; Zomer of winterkleren?"
"Maakt niet uit". zegt haar man, "Als je maar oprot!"
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1750 Gepost op: 04 Oktober, 2011 11:33:40 » |
|
Er was eens een man en een vrouw. De man was jager. Hij zegt tegen zijn vrouw:"ik ga naar de winkel voor kogels voor de jacht." Zijn vrouw zegt het is goed maar breng voor mij een pakje poeppillen mee. Na 5 minuten is de jager daar terug. Per toeval heeft hij de kogels aan zijn vrouw en nam hij de poeppillen mee. de jager was gekent als ??n van de beste uit zijn buurt. Hij ging jagen. Hij schoot op alle de dieren maar ze vielen niet dood. Na een voormiddag ging hij naar huis en zei het tegen zijn vrouw. Zijn vrouw zegt weet je wat ik nu tegen gekomen ben. Ik stak een poeppil in mijn gat k'moest een scheet laten en onze hond viel dood
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1751 Gepost op: 04 Oktober, 2011 11:34:02 » |
|
Een vrouw moet voor een yoga oefening haar benen in haar nek leggen, wat haar echter steeds maar niet lukt. Op een nacht als ze niet kan slapen, denkt ze: 'Kom, laat ik het nog eens proberen.' Dit keer lukt het haar wel en dolblij maakt ze haar man wakker. Slaapdronken opent hij zijn ogen en zegt: "Meid, kam eerst je haren en doe je gebit in voor je me wekt."
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1752 Gepost op: 04 Oktober, 2011 14:33:53 » |
|
V: Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?
A: Zijn tafeltje staat vol met flesjes spa!
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1753 Gepost op: 04 Oktober, 2011 14:34:26 » |
|
Er zit een man in een restaurant en hij roept de ober: "Ober, ik heb een half uur geleden slakken besteld en ik heb nog niks gekregen."
Zegt de ober: "Nou meneer, ze kunnen nooit erg ver weg zijn."
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1754 Gepost op: 04 Oktober, 2011 14:35:06 » |
|
Er komt een man bij de dokter en zegt: "Ik heb vroeger wel pukkeltjes gehad, maar nu lijkt het wel of ik een hele bult op mijn voorhoofd krijg." De dokter kijkt ernaar en zegt: "Ik weet niet goed wat het is, maar we gaan er meteen een scan van maken. Over twee weken heb ik dan de uitslag." Twee weken later belt de man op voor de uitslag. De dokter zegt dat de man maar beter even langs kan komen. Met lood in de schoenen gaat de man weer naar de dokter. Dan zegt de dokter: "De uitslag is dat er een lul op je voorhoofd groeit. Maar geen nood: over drie maanden zie je d'r niks meer van." "Gelukkig, dokter," zegt de man, "valt 'ie d'r dan af?" "Nee," zegt de dokter, "dan hangt die zak voor je ogen."
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
