Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[mecedes28]

Een notaris, die steeds zijn echtgenote op notabele wijze aanspreekt, zegt tegen zijn vrouw bij het slapen gaan: "Vrouwe, ik heb hier toevallig een lot zaad van extra kwaliteit, hebt gij daar toevallig interesse voor".
Zijn vrouw bedankt: "Heer notaris, het spijt mij, maar onze behoeften naar dergelijk materiaal zijn momenteel niet zo erg groot"
Na een uurtje: "Heer notaris, hebt gij dat lot zaad nog van extra kwaliteit"
Waarop hij zegt: "Het spijt mij, vrouwe, maar dat heb ik zonet uit der hand verkocht"

[mecedes28]

Een man en een vrouw zijn 20 jaar getrouwd, en de man gaat met zijn vrouw mee om kleren te kopen voor een feest. De vrouw zoekt tussen de kleding, en de man staat maar een beetje achteraf te wachten tot z'n vrouw klaar is.
Loopt de vrouw naar haar man: "Waarom doe je nou niet eens zoals vroeger?
Toen hielp je me altijd met kleren uitzoeken."
Zegt de man: "Ja, wat zoek je dan?"
"Gewoon," zegt de vrouw, "iets dat past bij mijn gezicht."
"Kijk dan schat," zegt de man, "er hangen toch plooirokken?"

[mecedes28]

Piet komt z'n beste vriend na jaren nog eens tegen. "En ouwe, hoe is het met jou?"
Vriend: " Beregoed zeg, stel je voor, ik ben sinds kort getrouwd; 'n sprookjeshuwelijk"
Piet: "Zo "
Vriend: "Ja, ik heb een heks getrouwd!!

[mecedes28]

Fred heeft aanhoudend geldgebrek. Op een avond gedraagt hij zich bij zijn vriendinnetje liever dan ooit. 'Zeg,' begint hij als ze samen na het vrijen een sigaretje rookt, 'je vader is nogal rijk, heb ik gehoord.'
'Dat klopt,' zegt ze. 'Ik ben een miljoen waard.'
'Wil je met me trouwen?' vraagt Fred.
'Nee.'
'Dat verwachtte ik min of meer,' zegt Fred.
Het miljoenaarsdochtertje vraagt verbaasd: 'Waarom vraag je het dan?'
'Och,' zegt Fred, 'ik wilde eens weten hoe een man zich voelt als er net een miljoen aan zijn neus voorbijgegaan is.'

[mecedes28]

Een jong stel was getrouwd en zouden de eerste huwelijksnacht in de ouderlijke woning van de bruid doorbrengen.
Toen het stel in hun slaapkamer was verdwenen, zei de vader van de bruid tegen zijn vrouw: "Ik ga eens luisteren wat ze allemaal gaan doen, dan kunnen wij dat straks ook gaan doen".
In de andere slaapkamer was het jonge stel en de bruid fluisterde: "Ik geloof dat mijn ouders ons afluisteren, zullen we een koffer inpakken en naar een hotel gaan"? Daar was haar bruidegom het helemaal mee eens.
Ze pakte een lege koffer van een kast af en begon daar wat kleding in te doen.
Toen de koffer helemaal vol was wilde ze deze sluiten, maar ze kreeg de koffer niet dicht. Ze zei: "Ik krijg het er niet in". Waarop haar man zei:
"Dan moet je er op gaan zitten, dan gaat het er wel in".
"Nu lukt het nog niet Jan", sprak ze. Dan gaan we er samen opzitten" zei Jan.
Op dat moment barste de deur van de slaapkamer open en stormde vader binnen die riep: "Dat mot ik zien"

[mecedes28]

De dochter des huizes gaat vandaag trouwen en het is erg druk in de ouderlijke woning na de trouwplechtigheid. Het bruidspaar wil van iedereen afscheid nemen omdat ze op huwelijksreis gaan.
De vader van de bruid geeft zijn dochter onopvallend een biljet van duizend gulden en zegt: "Doe er maar iets leuks mee".
De dochter gaf hem een kus en stopte het biljet in ??n van haar witte trouwhandschoenen en legde deze op een tafeltje in de hal.
Vervolgens werd er van de anderen afscheid genomen.
Toen het stel dan eindelijk kon vertrekken stapten ze vlug in de auto die door de bruidegom werd bestuurd. Ze werden vrolijk uitgewuifd door de achterblijvende familie. Net toen de wagen enige snelheid begon te krijgen riep de bruid "stop, stop stoppen"! De bruidegom stopte en de bruid stapte uit en rende naar de ouderlijke woning terug. Moeder roept: "Wat is er"? Haar dochter zegt: "Ik heb mijn handschoenen laten liggen".
Zegt moeder: "Daar kom je toch niet voor terug, ik heb 'm vroeger ook met mijn blote handen beetgepakt'.

[mecedes28]

Jantje loopt over de wallen. Ziet hij aan de overkant van de straat ineens zijn vader lopen. Jantje steekt over en gaat er achter aan. Als hij zijn vader heeft ingehaald, vraagt hij: "Pa, wat doe jij nou hier?". "Ach, " zegt zijn vader, "voor die vijf tientjes ga ik je moeder toch niet wakker maken.

[mecedes28]

Een man en een vrouw zitten in de auto.
Opeens raakt de auto van de weg en komt vast te zitten in de berm.
De man en de vrouw stappen uit, waarop de dominante man zegt:
"Doe je jas eens uit, dan leg ik die onder het wiel, om te kijken of hij los komt" Zo gezegd zo gedaan maar de auto komt nog steeds niet los.
"Doe je trui eens uit, misschien dat het helpt wanneer we die er ook onder leggen".
Ook de trui van de vrouw gaat uit. Maar helaas...het werkt nog steeds niet.
Vervolgens gaan haar broek en ondergoed ook onder het wiel...maar de auto zit nog steeds vast in de modder.
De man zegt: "Ga maar naar die boerderij daar, en haal hulp".
Waarop de vrouw zegt: "Maar op m'n schoenen na, ben ik naakt!" De man trekt zijn schoenen uit en geeft deze aan zijn vrouw. "Hier", zegt hij.
"Hou deze schoenen maar voor je kruis, dan zien ze er niks van".
Met de schoenen voor haar kruis loopt de vrouw naar de boerderij en belt aan.
Een stevige boer doet de deur open en kijkt verschrikt naar de herenschoenen die de vrouw voor haar kruis houdt.
De vrouw zegt: "Kunt u even helpen trekken? M'n man zit vast".

[mecedes28]

'Sinds ik getrouwd ben, beweeg ik mij onder de uitvinders.'
'Zo, wat vind jij dan uit?'
'Smoesjes.'

[mecedes28]

"Ben jij nog steeds met Maaike verloofd?"
Hij schud zijn hoofd.
"Oh. Gelukkig maar. Hoe ben je van dat kreng afgekomen?"
"Ik ben met haar getrouwd.

[mecedes28]

Midden in de nacht komt Peter aangeschoten thuis. In de slaapkamer gooit hij een vaas om. Woedend vaart hij tegen zijn vrouw uit:
"Godver...., waarom staat die vaas ineens in de slaapkamer?" Zegt zijn vrouw giftig: "Dan staat er tenminste iets in de slaapkamer!"

[mecedes28]

De bruidegom was nogal in de war bij de huwelijksvoltrekking in de kerk.
"Wat is er toch aan de hand?" fluisterde de getuige.
"zeg niet dat jij je ring verloren hebt."
"Nee", fluisterde de bruidegom, "mijn enthousiasme"

[mecedes28]

Het gewezen echtpaar is ook na de scheiding op goede voet met elkaar gebleven. Als de man zijn arm heeft gebroken, belt hij op een avond de gewezen echtgenote op en vraagt of zij hem misschien in het bad wil helpen. Ze komt, helpt hem voorzichtig in de badkuip en begint zijn rug in te zepen. Al gauw merkt ze dat er aan de voorkant iets begint de bewegen.
'Ach, wat schattig,' zegt ze gevleid, 'hij kent me nog.'

[mecedes28]

Op hetzelfde ogenblik als het paartje de hotelkamer inkomt, staat er opeens een gangster voor hen die hen een pistool onder de neus houdt. Hij tekent een kring op de grond en beveelt de echtgenoot:
'Ga er middenin staan. En je komt niet uit die kring, anders knal ik je neer.' Daarna sleurt hij het jonge vrouwtje het bed in.
Tegen half zes laat hij haar eindelijk met rust en verdwijnt. De echtgenoot begint onbedaarlijk te lachen.
Nijdig zegt zijn vrouw: 'Vind je het zo komiek?'
'En of,' lacht de man. 'Stel je voor, driemaal ben ik uit de kring gekomen. En die stommeling heeft niets gemerkt.'

[mecedes28]

Een knul is pas getrouwd en vertelt z'n belevenissen van z'n eerste huwelijksnacht aan z'n vriend: "Nou, we kwamen thuis en eindelijk in de slaapkamer doet ze een laatje open van een kastje. Eerst haar pruik erin, dan haar contactlenzen en vervolgens d'r gebit erin. Floep, d'r bh er ook in, haar heupkussentjes, haar linkerbeen tenslotte. Nou," zegt-ie. "En toen wist ik niet meer waar ik in moest kruipen, in het laatje of in het nest.