Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[mecedes28]

Twee jonge mensen zijn al jaren verloofd. Hij zou graag aan de echtelijke geneugten ruiken, maar zij houdt de boot af.
Daar heeft ze zo haar redenen voor: "Ten eerste ben ik katholiek, dan is het een doodzonde. Ten tweede heeft mijn moeder het verboden en dan is het ongehoorzaam. En ten derde krijg ik er altijd hoofdpijn van!

[mecedes28]

De echtgenote houdt tussen haar vingertoppen een zijden zakdoekje omhoog:
"Is dit niet van jouw secretaresse?!"
"Waar heb je dat gevonden?", stottert hij met een hoogrode kleur.
"Ik niet. De postbode vond het op je nachtkastje!"

[mecedes28]

Op een bank in het park zit een paartje te vrijen.
Na een tijdje....
Zij: Zeg Karel, zet nu je bril eens af want dat doet pijn aan mijn dijen.
5 minuten later...
Zij: Zet maar je bril terug op, je bent al een tijdje de bank aan 't likken

[mecedes28]

Kapitein Dukdalf heeft zich in zijn hoofd gezet een meisje te trouwen dat nog maagd is. Nu is een havenstad niet de meest geschikte plaats voor het vinden van zo'n zeldzaam wezentje. Daarom besluit Dukdalf elk risico uit te sluiten. Hij adopteert een weesje uit een afgelegen dorp en hij neemt haar op al zijn reizen mee, voedt haar op en verliest haar angstvallig zo weinig mogelijk uit het oog. Tenslotte is het meisje volwassen en inmiddels tot een betoverende schoonheid uitgegroeid. De kapitein aarzelt niet langer.
Tijdens het oponthoud in een haven laat hij een pastoor aan boord komen om het huwelijk in te zegenen. Na de feestelijkheden trekt de zeeman zich onmiddelijk verwachtingsvol met het meisje terug in zijn kajuit. Hij heeft intussen zijn voorbereidingen getroffen om alles zo gemakkelijk en pijnloos mogelijk te laten verlopen. Gewapend met een grote pot vaseline zegt hij: "We zullen onze geslachtsdelen hiermee insmeren, dan weet ik zeker dat het geen pijn bij je doet."
Het onschuldige bruidje glimlacht ontwapenend.
"Maar waarom neem je niet gewoon een beetje spuug?", zegt ze, "dat doen de matrozen ook altijd."

[mecedes28]

Een vrouw wordt opgebeld door een vriendin die haar uitnodigt voor een bijeenkomst van radicale feministes bij haar thuis.
"Bij jou thuis?" vraagt de vrouw verbaasd.
"Ja dat zit wel goed," zegt de vriendin, "het mag van mijn man"

[mecedes28]

Het pas getrouwde Engelse vrouwtje merkt pas bij de huwelijksnacht dat haar man gehandicapt is: hij heeft maar een voet. Direct stuurt ze een telegram naar haar moeder: 'My husband has got only one foot!'
Binnen twee uur ontvangt ze antwoord: 'Be glad, my dear, your father only has five inches'

[mecedes28]

Een slager zegt op een mooie zondag tegen zijn achterlijke zoon: "Zoon, ik ga jouw morgen het slagersvak leren."
Maandag morgen aangekomen op de slagerij legt zijn vader hem alles uit van mes tot zaag.
Opeens roept zijn achterlijke zoon: "pa, pa wat is voor een machine?"
"Dat is een worstemachine", zegt zijn vader.
"En wat kan ie dan allemaal?"
"Nou zoon, als je daar een varken in stopt, dan komt ie er als een worst uit."
Zoon is een minuutje stil en vraag dan: "Pa, als ik daar een worst in stop he, komt ie er dan ook weer als een varken uit?"
"Nee", zucht zijn vader, "dat lukte alleen bij je moeder."

[mecedes28]

Een pas getrouwd bruidspaar is op huwelijksreis.
Op een middag maken ze een ritje door de bergen op "rental horses".
Het paard van de bruid reed echter te dicht onder een boom door en een takje striemde het voorhoofd van het meisje.
Onmiddelijk steeg de bruidegom af, gaat voor het paard staan en roept: "Dat is ??n!".
Na een tocht van een paar kilometer struikelde het paard van de bruid en ze had alle moeite van de wereld om in het zadel te blijven.
Weer steeg de bruidegom af, keek het paard dreigend aan en zei: "Dat is tw??!".
De tocht werd voortgezet en vlak bij een beek schrok het paard van de bruid zo erg van een langsrennend konijn dat het de bruid afgooide.
De bruidegom ging weer voor het paard staan en riep: "Dat is dr??!", trok een pistool en schoot het beest dood.
"Je bent gemeen! Je bent een shoft en een sadist!" gilde zijn bruid woedend, "Wie schiet er nu een paard dood?!"
De bruidegom ging voor haar staan, keek haar dreigend aan en zei: "Dat is ??n!

[mecedes28]

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat: "Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?"
Ge-irriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd. "Staat hier soms 'elektricien'? Nee toch?!"
Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: "Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken?
Weer wijst de man ge-irriteerd naar zijn voorhoofd. "Staat hier soms 'timmerman'? Nee toch?!"
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Wederom vraagt de vrouw aan de man om daar even naar te kijken.
Opnieuw wijst de man ge-irriteerd naar zijn voorhoofd. "Staat hier soms 'loodgieter'? Nee toch?!"
Als de man 's avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. en wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan.
Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.
"Nee", zegt de vrouw, "Ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel maar dan moest ik een taart voor hem bakken of een nummertje met hem maken".
"En....heb je een taart voor hem gebakken?" vraagt de man.
Ge-irriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd. "Staat hier soms 'bakker'?"

[mecedes28]

Een Eskimo komt met zijn zoon in een winkelcentrum. Ze staren geboeid naar een spiegelende wand met knoppen en lampjes. Er komt een gerimpelde oude dame aan, die op een rood rond stukje muur met een pijl omlaag er op drukt.

De spiegelende stalen wand schuift uit elkaar en de dame stapt een kamertje in. De eskimo's zien lampjes aan en uit flitsen. De dame verlaat de lift in de parkeerkelder, waar 'n 24 jarige stuk instapt om naar de verdieping van onze eskimo's te gaan. Bij het zien van deze uit de wand komende schone roept de vader tegen zijn zoon: "Whjej iowp ipkfsdhfsd bitchy Mama". Vertaling: "Ga snel je moeder halen!!!!"

[mecedes28]

Een echtpaar voert een verhitte discussie, uiteraard gaat het over geld.
"Als ik geen geld had ingebracht, dan was die TV, waarnaar jij de godganzedag ligt te kijken, hier niet geweest!
En die luie stoel was hier zonder mijn geld ook niet geweest.
En als we mijn geld niet hadden gehad, dan was dit huis er ook niet geweest!!!"
"Luister eens goed," antwoordt hij vanuit zijn (oh nee, HAAR) luie stoel, "zonder jouw geld, was ik hier ook niet geweest!"

[mecedes28]

Twee pas getrouwde paartjes, die met de trein op huwelijksreis waren, sloten vriendschap en namen in het zelfde hotel een kamer, toen ze bij de Niagarawatervallen waren aangekomen. De eerste avond dieneerden ze samen.
Na het eten besloten ze naar bed te gaan, het was een vermoeiende dag geweest.
Juiste toen ze bij de lift kwamen viel het licht uit en hulde het hotel zich in een totale duisternis. In het donker zochten ze zich een weg naar hun kamers en kleedden zich uit. George, die een gelovig man was, knielde bij het bed voor zijn avondgebed. Toen hij daarmee klaar was, ging het licht weer aan. Tot zijn stomme verbazing lag daar Marga in bed, de vrouw van de andere man, in plaats van zijn eigen vrouw. In paniek sprong hij op en wilde naar de andere kamer rennen. Toen hoorde hij Marga zeggen:
Waarom die haast, je komt toch te laat, mijn Jan bidt namelijk niet voor het slapen gaan.

[mecedes28]

De woedende vrouw kwam haar man reeds bij de voordeur tegemoet.
Hij stonk naar de drank en had lippenstift op zijn wang.
"Ik neem aan dat je een heel goede reden hebt om hier om zes uur 's morgens aan te komen zwalken!?!"
"Jazeker", antwoordde de man: "ONTBIJT

[mecedes28]

Een vrouw was het beu dat haar man zoveel dronk en besloot hem een lesje te leren. Ze verkleedde zich als duiveltje, en toen haar man weer eens thuiskwam van een braspartij, sprong ze van achter de bank te voorschijn en slaakte een ijselijke gil. "Mij maak je niet bang," zei de man terwijl hij haar onaangedaan aankeek, "Ik ben met je zus getrouwd."

[mecedes28]

Een vrouw, moeder van veertien kinderen, waarvan de oudste veertien is en de jongste ??n, wil van haar man scheiden omdat hij bij haar is weggelopen. "Wanneer heeft uw man u verlaten?" vraagt de rechter.
"Dertien jaar geleden." antwoordt de vrouw op verontwaardigde toon.
"Als uw man u dertien jaar geleden heeft verlaten, wie is dan de vader van al uw kinderen?" "Mijn man," legt de vrouw uit.
"Hij kwam steeds terug om te zeggen dat het hem speet."