Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[mecedes28]

Een pas getrouwd stelletje gaat voor de huwelijksnacht in een hotel. 's Avonds gaat hij naar het toilet op de gang. Komt terug en tikt tegen de deur, maar zij heeft hem stiekem op slot gedaan en ze zegt: "Je moet eerst raden hoe ik hier binnen sta." Zegt hij: "En jij moet raden waarmee ik aangeklopt heb!"

[mecedes28]

Een Engelse lord woont in een prachtig buitenhuis met alles erop en eraan. In het weekend gaat hij vaak naar de club in Londen. Dan gaat 'ie daar eten, drinkt een stuk in z'n kraag en blijft daar slapen. Na zo'n avond drinken op de club, belt hij de volgende ochtend met een kater vanuit Londen naar huis. De butler neemt de telefoon op. "Hello James, hier mylord, zeg even tegen mylady dat ik nog op de club ben en dat ik over een half uurtje weer thuis kom. Ik blijf aan het toestel." Even later komt James terug en zegt: "Ik loop de kamer van mylady binnen, betrap ik haar in bed met de tuinman." "Verdomd James," zegt de lord, "loop naar de wijnkelder, pak m'n dubbelloops en knal die twee hartstikke dood. Ik blijf aan het toestel." Even later hoort de lord twee doffe knallen, en James komt weer aan de telefoon: "Ik heb ze doodgeschoten, mylord. Wat moet ik met de lijken doen?" "Flikker ze maar in het zwembad, James." "Maar mylord," zegt James, "we hebben helemaal geen zwembad." Zegt de lord: "O sorry, verkeerd verbonden."

[mecedes28]

Een man komt zijn vriend tegen die net getrouwd is. "Je kijkt niet erg gelukkig," zegt de man. "Dat klopt," zegt de vriend. "Wat is er loos?" vraagt de vriend, "kookt je vrouw niet goed?" "Ze kookt prima," zegt de vriend, "ik ben al drie kilo aangekomen." "Is je vrouw niet schoon dan?" vraagt de man. "Niet schoon?" zegt de vriend: "Het hele huis blinkt: het is zo schoon als wat!" "Waarom kijk je dan zo ongelukkig?" vraagt de man: "Is je vrouw soms niet lekker in bed?" "Tja," zegt de vriend, "de een vindt van wel, de ander van niet..."

[mecedes28]

Vrouw van een inbreker tegen haar man: Als je vannacht weer terugkomt van je inbraak, wil je dan wat minder lawaai maken dan gisteren ?. Inbreker:- Hoezo dat? Heb ik je gisteren dan wakker gemaakt?. Vrouw:- Nee, mij niet, maar mijn moeder werd wakker. En ik zou niet graag hebben dat ze naar de gevangenis ging om aan Vader te vertellen dat ik met 'n amateur getrouwd ben!.

[mecedes28]

Het echtpaar Van Deutekom wil een bioscoopje pakken. Mevrouw is een uur voor de spiegel bezig zich opmaken. Plotseling roept ze: "Henk, is het niet wonderbaarlijk hoe een goede make-up een vrouw kan verjongen?" Waarop hij zegt: "Ja schat, daarom zou ik nu maar stoppen, want de film is verboden voor jeugdigen onder de zestien. (j

[mecedes28]

"Pappa, waarom geven mensen elkaar een hand bij het trouwen?" "Jongen, dat is gewoon formaliteit. Boksers doen dat ook voor elke wedstrijd

[mecedes28]

Weet je dat vrouwen over het algemeen langer leven dan mannen?
Ja, vooral weduwen!

[mecedes28]

Als Jim ziet dat zijn vrouw BH's aan het wassen is, zegthij: "Waarom al die moeite, je hebt toch niets om erin te stoppen." Waarop zij vrouw antwoord: "Als ik van dat principe uitga, hoef ik je onderbroeken ook niet meer te wassen!"

[mecedes28]

Een vrouw staat net een potje te koken als er wordt aangebeld. De buurman ...en die vraagt;``- Dag ,buurvrouw mag ik u wat vragen ? Heeft u misschien een lekker Kutje ??.. Verontwaardigd slaat de vrouw de deur dicht.!! BOOEEM !! Maar de volgende avond, Zelfde tijd ..Belt de buurman weer aan,en wederom vraagt hij op een vriendelijke toon :``Dag buurvrouw, heeft u een lekker kutje ?`` s`avonds vertelt ze haar man over de 2 bezoekjes van de buurman. "Als de hufter morgen weer komt dan zeg je maar eens ja tegen hem, en ik verstop me achter je in de gang. Dan zullen we wel eens, zien wat er gebeurd" roept de echtgenoot strijdlustig. De volgende avond belt de buurman inderdaad weer aan. Dag``,Buurvrouw heeft u een lekker kutje ?`` J.JA , inderdaad d-dat heb ik ,``stamelt ze ..O dat komt goed uit ,`` zegt de buurman.``Misschien kunt u uw echtgenoot er kennis mee laten maken, zodat hij niet steeds mijn vrouw hoeft lastig te vallen .

[mecedes28]

Detective Snuffelaar en zijn assistent lopen door het park. - Dag dames, zegt Snuffelaar tegen drie vrouwen die een banaan verorberen. - Kent U ze? vraagt de assistent. - Nee, antwoord de detective. Ik heb die non, die hoer en dat pasgetrouwde vrouwtje nog nooit eerder gezien. - Hoe kunt u dan weten dat het een non, een hoer en een pas getrouwde vrouw is? - Dat is gemakkelijk te verklaren. De non houdt de banaan in een hand en gebruikt de andere om er keurig stukjes af te breken, die ze in haar mond steekt. De hoer houdt de banaan met beide handen omklemd en propt de hele vrucht in haar mond. - Goh, wat knap! Maar hoe weet u dan dat die andere vrouw net getrouwd is? - Eenvoudig zat, antwoord de detective. Ze houdt de banaan in een hand en drukt met de andere hand haar hoofd naar de vrucht toe.

[mecedes28]

Henk wilde met zijn vrienden naar het carnaval en kocht een duivels kostuum. Zijn vrouw had gezegd dat ze absoluut geen zin had in dat gedoe en gehos en zei dat ze thuis bleef. Ze verklede zich echter als dienstmeisje uit vroegere tijden want ze wilde wel eens zien hoe hij zich amuseerde. Gemaskerd toog ze naar de - feestzaal en begon de duivel te verleiden. Ze hadden veel plezier maar toen de duivel wat al te vrijpostig begon te worden, ging ze er als een haas vandoor. De volgende dag vroeg ze aan haar man: 'En heb je je geamuseerd gisteravond?'. 'Ach',zei hij, 'ik ben helemaal niet geweest. Ik heb met de jongens in het cafe zitten kaarten en mijn kostuum uitgeleend aan Leo, maar die goser heeft hartstikke veel plezier gehad met een dienstmeisje!'

[mecedes28]

Zeurderig zegt ze op de dag dat ze twintig jaar getrouwd zijn tegen haar man: 'Vroeger nam je altijd een bloemetje of een doos bonbons voor me mee...' Vanachter zijn krant zegt hij; 'een visser geeft toch ook geen wurmen aan de vis die hij gevangen heeft?'

[mecedes28]

Ze neemt de telefoon op en hoort een mannenstem: 'Dag schat, ik heb vanavond een vergadering en ik denk dat ik niet voor twaalf uur thuis ben.' 'Goed, schat.' Stilte. 'Hoorde je eigenlijk wel wat ik zei?' 'Ja schat, dat je een vergadering had en niet voor twaalf uur thuis kan zijn.' Stilte. 'Neem me niet kwalijk, mevrouw, ik ben verkeerd verbonden.'

[mecedes28]

Hij is behoorlijk aangeschoten als-ie thuis komt na een avondje stappen. Natuurlijk probeert hij voorzichtig naar boven te lopen, maar hij valt als een blok naar beneden waarbij zijn gezicht op een aantal traptreden stuitert. In de badkamer pakt hij de verbanddoos en probeert zijn gezicht wat op te lappen. Om ruzie te vermijden kruipt-ie in het bed op de logeerkamer. De volgende morgen komt de man met een enorme kater naar bene- den. 'Zo...', zegt zijn vrouw, 'je was zeker behoorlijk teut gisteravond?'. 'Welnee, hoe kom je daarbij?' 'Nou, leg me dan eens uit waarom jouw gezicht eruit ziet als een slagveld en er op de spiegel in de badkamer vier pleisters zitten?'.

[mecedes28]

Zijn vrouw is niet zo intelligent en zegt dikwijls domme dingen tijdens een visite. Op een keer zijn ze op bezoek bij vrienden. Het gesprek gaat over koetjes en kalfjes, tot de gastvrouw ineens aan haar gaste vraagt: 'Ken jij Beethoven?' 'Ja natuurlijk ken ik die... ik zat vanmorgen nog naast hem toen ik met lijn 7 naar de Rozengracht reed.' Het wordt even stil, maar haar man redt de situatie door over heel iets anders te beginnen. Onderweg naar huis zegt hij kwaad: 'Hoe kun je nou zoiets stoms zeggen over die Beethoven..... iedereen weet toch dat lijn 7 helemaal niet over de Rozengracht rijdt!