Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[joker]

Komt een man 's avonds laat thuis van zijn werk begint zijn vrouw gelijk te zeuren:"Schat, de deur klemt. "Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen timmerman ? " "De gootsteen in de keuken is ook verstopt. " Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen loodgieter ? " "Het tegeltje aan de wand in de wc zit ook los. " Waarop de man weer antwoordt: "Ik ben toch zeker geen tegelzetter ? " Ongeveer een maand later komt de man weer thuis van z'n werk en de deur klemt niet meer, de gootsteen is niet meer verstopt en het tegeltje zit weer vast. Vraagt de man aan z'n vrouw: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen ? " "Dat heeft de buurman gedaan " "Hoeveel heb je hem daar dan wel niet voor betaald ? ", vraagt de man. "Niks, ik mocht kiezen: Of ik zou een lekkere cake bakken of hij zou me een lekkere beurt geven. " " Dan heb je zeker een lekkere cake gebakken. ", zegt de man. Zegt de vrouw:"Ik ben toch zeker geen bakker ? "

[mecedes28]

Een vrouw zegt tegen haar man: "Wil jij vandaag de boodschappen halen en wil je dan ook een doosje tampons meenemen?"
"Dat is goed", zegt de man en vertrekt.
Een tijdje later komt hij terug van het boodschappen doen.
Hij ruimt alle boodschappen op en legt daarna een zak watten en een rol touw op tafel.
"Wat is dat?", vraagt de vrouw, "Dat zijn toch geen tampons?"
Zegt de man: "Als ik vraag of je een pakje sigaretten voor me wilt halen, kom je ook altijd thuis met shag en vloei."

[mecedes28]

Man en vrouw zijn in een echtscheidingsprocedure verwikkeld. De kinderen komen ter sprake en de vrouw vindt dat zij recht heeft op de kinderen, omdat zij ze gebaard heeft.
De man is een andere mening toegedaan: "Edelachtbare, het is toch allemaal heel simpel? Stel, ik gooi vijf gulden in een sigarettenautomaat.
Van wie is dan het pakje sigaretten, van mij of van de automaat?"

[mecedes28]

Een man en een vrouw hebben allebei een spraakgebrek. Op een zondag zegt die man tegen die vrouw: "Zeg, Jaquenine, zunnen we vanmiddag eens nekker gaan picknicken?"
"O Fjohnny, dat lijkt me wel heel gefjellig," zegt de vrouw.
Dus zij pakken alle picknickspullen in en rijden naar het bos. Op een leuk plekje laden ze alle spullen uit: kleedje op de grond, mandje met broodjes erop.
"Goh," zegt de man: "Neuk h??"
"Nee," zegt de vrouw, "We gaan eerst eten.

[mecedes28]

Ik sprak laatst de buurman en die zei: "Moet je eens luisteren Piet m'n vrouw moet worden opgenomen worden in het ziekenhuis!!!" Waarop ik antwoordde: "Goh, er is toch niets ergs aan de hand, hoop ik?" Waarop hij zei: "Het valt wel mee, ze moet alleen het gat in d'r hand aan laten passen voor de euro

[mecedes28]

Een knul is pas getrouwd en vertelt z'n belevenissen van z'n eerste huwelijksnacht aan z'n vriend: "Nou, we kwamen thuis en eindelijk in de slaapkamer doet ze een laatje open van een kastje. Eerst haar pruik erin, dan haar contactlenzen en vervolgens d'r gebit erin. Floep, d'r bh er ook in, haar heupkussentjes..., haar linkerbeen tenslotte. Nou," zegt-ie, "en toen wist ik niet meer waar ik in moest kruipen, in het laatje of in het nest

[mecedes28]

Net getrouwd stel. Duiken in bed. Zij kijkt onder de dekens, waarop ze tegen haar man zegt: "O, wat lief van je om mijn naam op je pielemoos te zetten." Waarop die knul zegt: "Je moest eens weten wat voor moeite ik heb gehad om dat ding in die schrijfmachine te krijgen."

[mecedes28]

Een moeder praat met haar pasgetrouwde dochter, en informeert hoe het met de seks gaat. De dochter zegt dat het uitstekend gaat: "Jaap heeft ringen in de slaapkamer gemonteerd. Dan doen we ze zwiepsteek." "De zwiepsteek?" vraagt de moeder, "wat is dat?" "Nou," zegt de dochter, "ik ga naakt op bed liggen, hij zwaait 25 keer in de ringen, laat dan los en schiet er zo in." "Dat lijkt mij ook wel wat," zegt de moeder, "maar denk je dat vader dat nog zou kunnen?" "Natuurlijk wel," zegt de dochter. Kort daarop gaat de dochter voor twee weken op vakantie. Als ze terugkomt en bij haar moeder op bezoek gaat, blijkt er niemand thuis te zijn. Een buurvrouw vertelt: "Je moeder ligt in het ziekenhuis." De dochter gaat naar het ziekenhuis, en ja hoor, daar ligt moeder in bed. "Moeder," roept de dochter, "wat is er gebeurd? En waar is vader?" "Ik zal het je vertellen," zegt moeder, "maar hou het voor je. Vader heeft dus ook van die ringen in de slaapkamer opgehangen. Ik ging op bed liggen en vader zwaaide aan de ringen. Hij deed de zwiepsteek: na 25 keer zwaaien liet hij los en schoot naar binnen. En nu zijn ze hier je vader nog steeds aan het zoeken.

[mecedes28]

Een man komt nogal vroeg thuis uit zijn werk en ziet zijn vrouw donderjagen met een dwerg op de bank. "Marie," roept de man uit, "je had beloofd dat je niet meer vreemd zou gaan." "Nou moet je niet zeuren, Henk," zegt de vrouw, "je ziet toch dat ik aan het afbouwen ben

[mecedes28]

Een jongen zit in 't cafe. Zegt z'n vriend: "Joh, wat zie jij er keurig uit." "Nou," zegt-ie, "ik heb mijn schoonmoeder begraven." "Ben je besodemieterd?" zegt z'n vriend. "Ja, ze zat met 'r vinger tussen de deur." "Nou, daar ga je toch niet dood van?" "Nee, maar dat kreng ging zo te keer, toen hebben we d'r af laten maken.

[mecedes28]

Een vriend van mij is nogal erg zuinig. Laatst is hij getrouwd. Op een dag komt zijn vrouw vragen om huishoudgeld. "Da's helemaal niet nodig," zegt die vriend, "we leven van de liefde." Een dag later komt de vrouw weer om huishoudgeld vragen. En weer zegt die vriend: "Da's helemaal niet nodig: we leven van de liefde." Op de derde dag komt die vriend thuis. Zit zijn vrouw poedelnaakt op de kachel. "Wat ben jij nou aan het doen?" vraagt de vriend. Zegt die vrouw: "Ik ben je avondeten aan het opwarmen.

[mecedes28]

Dominee trouwt met een meisje van lichte zeden en hij denkt: nou, straks als we getrouwd zijn, komt dat wel voor elkaar. Eerste huwelijksnacht, zij gelijk kleertjes uit, hupsakidee het bed in. Waarop de dominee zegt: "Marietje, denk eens goed na, eerst op je knietjes." Zegt ze: "H? nee, eerst een keertje gewoon en dan kunstjes."

[mecedes28]

Die ene aannemer tegen die andere aannemer, hij zegt: "Ik ben nou drie keer naar Italie geweest met vakantie, en drie keer was mijn vrouw in verwachting." Waarop die andere aannemer zegt: "Joh, dan ga je toch eens naar een ander land?" "Nou nee," zegt de eerste, "ik denk dat ik 'r voortaan maar meeneem." (

[mecedes28]

Een Nederlander praat met een Turkse collega. De Nederlander zegt: "Jullie schijnen nogal succes te hebben met de vrouwtjes. Maar wat doen jullie nou voor speciaals?" "Dat zal ik je vertellen," zegt de Turkse collega, "het komt aan op een goed voorspel. Vrouwen willen graag een beetje opgewarmd worden. Dus wat doe je? Je blaast zachtjes in haar oor, bijt in haar oorlelletje, kriebelt met je snor langs haar kin, en zo werk je je weg naar beneden." "Dat zal ik thuis dan eens proberen," zegt de Nederlander. Die avond gaat de Nederlander naast zijn vrouw op de bank zitten. Hij blaast zachtjes in haar oor, bijt in haar oorlelletje, kriebelt met zijn snor langs haar kin... Zegt zijn vrouw opeens: "He Kees, schei uit, je lijkt wel een Turk!"

[mecedes28]

Een echtpaar is 25 jaar getrouwd. "Wat zullen we eraan doen?" vraagt de vrouw. Zegt de man: "Wat dacht je van een minuut stilte?"