|
mecedes28
|
 |
« Antwoord #1605 Gepost op: 03 Oktober, 2011 19:28:13 » |
|
Een jongen en een meisje lopen door het bos. Op een leuk plekje gaan ze een beetje liggen scharrelen. Opeens vraagt de jongen: "Wil jij m'n piemel eens even vasthouden?" Zegt dat meisje: "Hoezo, waar ga jij dan heen?
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1606 Gepost op: 03 Oktober, 2011 19:28:40 » |
|
Een aannemer heeft een zoontje. Zegt dat joch: "Papa, wanneer krijg ik er nou 's een zusje bij?" Waarop die aannemer, geheel in stijl, zegt: "Voor dat karwei heb ik nou geen tijd." Zegt dat zoontje: "Waarom zet je er dan geen mannetje bij?"
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1607 Gepost op: 03 Oktober, 2011 19:29:20 » |
|
Jantje vraagt aan zijn vader: "Pappa, kan een citroentje piepen?" "Nee," zegt zijn vader, "hoezo?" Zegt Jantje: "Dan heb ik net de kanarie uitgeperst.
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1608 Gepost op: 03 Oktober, 2011 19:29:39 » |
|
Een man heeft een zoontje. Zoontje zit zwaar in de put. Zegt z'n vader, een multimiljonair: "Wat is er, jongen? Zeg het maar." Zegt die jongen: "Ik zal het maar zeggen, vader, ik heb net ontdekt dat ik homofiel ben." Zegt die vader: "Is dat alles? Dan huur ik toch de Wiener Singerknaben voor je!"
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1609 Gepost op: 03 Oktober, 2011 19:30:38 » |
|
Voor de klas zegt de meester: "Wie een mooi muziekinstrument weet te noemen, krijgt van mij een goed cijfer." Jantje steekt zijn vinger op: "Trompet, meester." "Da's heel goed," zegt de meester, "daar geef ik een acht voor." Pietje steekt zijn vinger op: "Trombone, meester." "Da's nog beter," zegt de meester, "daar geef ik een negen voor." Moos steekt zijn vinger op: "Saxosie, meneer." "Maar Moos," zegt de meester, "dat is toch geen muziekinstrument?" "Jawel," zegt Moos, "want gisteravond hoorde ik mijn moeder tegen mijn vader zeggen: als ik jouw saxosie zit er niet veel muziek meer in.
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1610 Gepost op: 03 Oktober, 2011 19:31:08 » |
|
Bij de buurvrouw van Jantje is een baby geboren. Alleen, de baby is geboren zonder oren. Jantjes moeder gaat met Jantje op kraamvisite, maar omdat Jantje nogal een flapuit is, waarschuwt ze hem van tevoren: "Wat je ook zegt, Jantje, je zegt niks over die oren." "Goed mam," belooft Jantje. Als Jantje en zijn moeder op visite zijn, vraagt Jantje: "Buurvrouw, mag ik het baby'tje zien?" "Natuurlijk Jantje," zegt de buurvrouw, en ze gaan kijken. "Dat is een mooi baby'tje," zegt Jantje, "echt een mooi baby'tje." Dan gaan ze beschuit met muisjes eten. Vlak voor ze weer vertrekken, vraagt Jantje of hij het baby'tje nog een keer mag zien. Dat mag. Weer zegt Jantje: "Het is een mooi baby'tje." En hij voegt eraan toe: "Het heeft zeker wel goeie ogen?" "Zeker," zegt de buurvrouw, "waarom vraag je dat?" "Nou," zegt Jantje, "een bril kan 'ie nooit dragen.
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1611 Gepost op: 03 Oktober, 2011 19:32:13 » |
|
Een jochie komt thuis uit school en zegt plompverloren: "Ik kom even zeggen dat ik ga trouwen." Een jaar of zeven is-ie, z'n moeder krijgt haast een hartstilstand. Maar in pedagogische boeken heeft ze gelezen, dat ze zoiets tactisch moet aanpakken. Dus zegt ze: "Zo, en met wie, en hoe denk je over de huisvesting? Hebben jullie al een huis?" "Nou," zegt-ie, "voorlopig op de rommelkamer." "Zo," zegt ze, "en het eten?" "Nou, de ene dag bij Marietje en de andere dag bij u." "Potverdorie," denkt ze, "hij redt zich er mooi uit." Vraagt ze: "En hoe denken jullie over de seksualiteit?" Zegt-ie: "O, daar heb ik het met Marietje ook al over gehad. Voorlopig geen baby. Een baby motten we niet." Zegt z'n moeder: "Heb je dat zo tegen Marietje gezegd: een baby MOTTEN we niet?" "Nou nee," zegt-ie, "ik heb tegen Marietje gezegd: als je het hart in je lijf hebt om eieren te leggen, trap ik ze allemaal kapot."
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1612 Gepost op: 03 Oktober, 2011 19:32:50 » |
|
De juf vraagt de kinderen in de klas een woord te noemen dat begint met een K. Jantje steekt als eerste zijn vinger op, maar omdat hij altijd schuttingtaal uitslaat, geeft de juf de beurt aan Pietje. "Een kanarie, juf," zegt Pietje. "Dat is goed," zegt de juf, "en kun je ook zeggen wat dat is?" "Dat is een geel vogeltje dat mooi kan zingen," zegt Pietje. Dan vraagt de juf om een woord met een L. Weer steekt Jantje als eerste zijn vinger op, maar de juf geeft de beurt aan Marietje. "Een leverworst, juf," zegt Marietje. "En wat is dat?" vraagt de juf. "Dat is een worst die de slager maakt, en die kan je eten." Dan vraagt de juf naar een woord dat begint met een D. Weer steekt Jantje als eerste zijn vinger op. Ditmaal is hij de enige en de juf moet hem wel een beurt geven. "Een dwerg, juf," zegt Jantje. "Dat is goed," zegt de juf opgelucht: "Maar wat is dat, een dwerg?" Zegt Jantje: "Da's zo'n klein Kutventje met een hele grote Lul."
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1613 Gepost op: 03 Oktober, 2011 19:33:22 » |
|
Ik moest laatst iemand opbellen, neemt een klein meisje de telefoon op. Fluisterend: "Met Marietje." Ik vraag: "Is je vader thuis?" "Ja," fluistert het meisje, "maar die is even bezig." Dus ik vraag: "Is je moeder dan thuis?" "Ja," fluistert het meisje, "maar die is even bezig." Ik vraag: "Is je grote zus dan thuis?" "Ja, maar die is ook even bezig." Ik vraag: "Wat zijn ze dan allemaal aan 't doen?" Fluistert het meisje: "Ze zijn mij aan 't zoeken." (j
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
joker
|
|
« Antwoord #1614 Gepost op: 04 Oktober, 2011 06:30:12 » |
|
Twee vliegen
Er zitten 2 vliegen op de kale kop van een oude man zegt de een tegen de ander:
"Weet je nog dat we hier vroeger verstoppertje speelden".
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
joker
|
|
« Antwoord #1615 Gepost op: 04 Oktober, 2011 06:31:06 » |
|
Waarom zet een dom blondje lege flessen voor een feest in de koelkast?
Antwoord: Voor de gasten die geen dorst hebben
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
joker
|
|
« Antwoord #1616 Gepost op: 04 Oktober, 2011 06:31:55 » |
|
Een man moet onderzoeken hoeveel mensen er gemiddeld werken op een gemeentehuis. resultaat van het onderzoek: Bijna de helft.
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
joker
|
|
« Antwoord #1617 Gepost op: 04 Oktober, 2011 06:32:44 » |
|
Jantje zet op voetbalclub zijn fiets tegen een paal, maar zijn coach zegt dat dat niet mag.
"Hoezo niet?", vraagt Jantje.
De coach legt het uit: "Er komt vanmiddag belangrijk bezoek. Er komen twee ministers langs."
Jantje haalt zijn schouders op en zegt: "Nou en? Ik zet mijn fiets toch op slot!"
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
joker
|
|
« Antwoord #1618 Gepost op: 04 Oktober, 2011 06:33:21 » |
|
Wat is het verschil tussen een goede sectretaresse en een hele goeie secretaresse?
Een goede secretaresse zegt: "Good morning Mr. President" Een hele goeie secretaresse zegt: "It's morning Mr. President"
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
joker
|
|
« Antwoord #1619 Gepost op: 04 Oktober, 2011 06:35:23 » |
|
Een vrouw komt bij de dokter en ze vraagt de dokter of hij wat heeft voor de erektie van haar man want het stijf worden gaat niet meer zo goed.De dokter zegt haar geen probleem en geeft haar 10 viagra pillen mee.Maar deze durft ze niet aan haar man te geven en daarom vraagt ze het dienst meisje om in de soep van haar man een pilletje te doen.
Het diner begint en ieder die aan tafel zit krijgt soep behalve de man van de huisvrouw.Wel krijgt hij de de aardappelen en het vlees en ook het toetje na.Na het eten gaat de vrouw naar de keuken en vraagt het dienst meisje waarom haar man geen soep heeft gekregen.Waarop het dienst meisje antwoord ik heb het pilletje in de soep gedaan maar de soepballetjes werden ballen en de vermeceli ging rechtop in de soep staan.
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
