Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[mecedes28]

Een blanke man is in een Newyorkse achterbuurt op zoek naar een hotel. Eindelijk vindt hij er een, maar op een bordje staat: 'For blacks only'. De man doet er niet moeilijk over, smeert zich in met schoensmeer en gaat naar binnen. Tegen de portier zegt hij: "Wekt u me om 7 uur? Ik moet een trein halen."
De volgende ochtend staat hij voor het station. Op een bordje staat: 'For whites only'. De man spuugt op zijn hand en begint te poetsen. Maar hoe goed hij zijn best ook doet, het zwart gaat er niet af. Shit! Hebben ze de verkeerde man wakker gemaakt. (j

[mecedes28]

God zit in de hemel met Petrus te praten over waar hij naar toe wil op vakantie.
"Waarom ga je niet naar Venus?", zegt Petrus
"Daar ben ik 10.000 jaar geleden al geweest en ik ben nog steeds verbrand"
"Dan kun je altijd nog op wintersport naar Pluto", stelt Petrus voor".
"Ja" zegt God, "Dat heb ik 5000 jaar geleden nog gedaan, en ik loop nog steeds mank"
"Dan kun je altijd nog naar de Aarde..."
"Ja, dag........Daar heb ik 2000 jaar geleden een of ander wijf zwanger gemaakt en dat moet ik nog steeds elke dag aanhoren...

[mecedes28]

Een toerist komt in een spaans dorpje en besluit te gaan dineren. Om wat van de Spaanse keuken te weten te komen neemt hij de specialiteit van het huis: "cojones".
Omdat hij wil weten wat "cojones" zijn, vraagt hij de ober om uitleg. "Cojones, senor, dat zijn de ballen van de stier die vandaag in de ring is gedood" vertelt de ober.
De man kokhalst even, maar besluit toch door te zetten.
De "cojones" blijken hem zo goed te smaken dat hij zelfs zijn bord erbij aflikt en de ober de complimenten voor de kok laat overbrengen.
De volgende dag komt de toerist terug in het restaurant en bestelt opnieuw "cojones". Na te hebben gesmikkeld en gesmuld roept hij de ober om hem weer te complimenteren: "Die cojones smaken geweldig, heeft u mij gisteren nu een extra grote portie gegeven of was het vandaag een kleinere stier?" "Ah nee , senor, de stier verliest niet altijd!"

[mecedes28]

Een Amerikaan laat zich in Parijs door een taxichauffeur rondleiden. Bij de Notre Dame aangekomen vraagt de Amerikaan: Wat is dat? Dat is de Notre Dame, zegt de chauffeur. Wat een prul, reageert de Amerikaan, zoiets bouwen we bij ons in twee weken tijd.
Even later komen ze bij de Tour Montparnasse. En wat is dit voor een gebouw, vraagt de Amerikaan. Dit is de Tour Montparnasse is het antwoord.
Niks aan vindt de Amerikaan, dat zetten wij in een week neer.
Even later bij de Eifeltoren vraagt de Amerikaan: Wat mag dit dan wel zijn?
Geen idee antwoordt de chauffeur, gisteren stond er nog niks. (j

[mecedes28]

Twee jonge meubelmakers uit Drente gaan op stap in Parijs en belanden in een kroeg op Montmartre. Omdat ze geen woord Frans spreken tekenen ze op een stuk papier een bierglas en steken daarbij twee vingers op. Ze worden op hun wenken bediend.
De wufte dame achter de bar vermoedt dat zij nog wel iets meer in de zin hebben. Zijn tekent een bed op het papier en laat dit met een verleidelijke blik aan het tweetal zien. Waarop de ene zijn maat aanstoot en fluistert:
'Verrek, die meid is helderziend! Hoe kan zij anders weten dat meubelmakers zijn?'

[mecedes28]

Een Europeaan komt als wildvreemde op zijn vakantie een indianenstam tegen. Nieuwsgierig als de reiziger is vraagt hij aan een van hen: "Waarom dragen jullie allemaal zo'n lange lap voor de benen?" "Dat doen we", zegt deze, "om onze lange lullen te verbergen". Nog steeds nieuwsgierig vraagt hij de indiaan of hij 'hem' mag zien. De indiaan laat hem zien en de europeaan schrikt ervan. "Als je dit lang vindt", zegt de indiaan, "dan moet je maar eens naar het opperhoofd gaan!" Even later ziet de Europeaan het opperhoofd op een paard hevig zijn lul in de rondte zwaaien. "DAT HEB IK NOG NOOIT GEZIEN!!!"zegt de Europeaan. "Wat", zegt het opperhoofd, "nog nooit iemand een koe zien vangen??" (

[mecedes28]

Er zit een man aan bar in een cafe en zegt: ik ben drie keer op vakantie naar spanje geweest en alle drie de keren bleek mijn vrouw later zwanger te zijn" De barkeeper zegt:"Dan ga je de volgende keer toch naar een ander land?" De man schudt zijn hoofd. Nou nee "Zegt hij. "Ik denk dat ik haar voortaan meeneem." (

[mecedes28]

Een meisje van 12 is voor het eerst ongesteld, waarvan ze nogal schrikt.
Dus in paniek loopt ze naar haar broer toe en doet haar broek omlaag en vraagt aan hem of dat wel goed is.
Haar broer verschrikt: "Nee dat is zeker niet goed, je hele zak is eraf'!

[mecedes28]

Een kameel stond met zijn zoon in het zonneke.
Die kleine kameel vraagt aan zijn vader: "Papa, papa, waarom hebben wij zulke bulten op onze rug?"
"Wel," zegt de grote kameel, "Dat is om onze vetvoorraad in op te slaan.
Veel mensen denken dat wij er water in opslaan maar 't is vet, daardoor kunnen wij lange tochten door de woestijn maken.
Ja ja, wij kamelen zijn de meesters van de woestijn!"
"Papa, papa, en waarom hebben wij zulke dikke oogleden en zulke dikke lange wimpers?"
"Hewel, jongen, omdat er in de woestijn vaak zandstormen zijn. Door onze dikke oogleden en onze lange wimpers kunnen wij onze ogen daartegen beschermen.
Ja ja, wij kamelen zijn de meesters van de woestijn!"
"Papa, papa," vraagt de kleine, "En waarom zijn onze tenen zo groot en zo plat?"
"Hewel, jongen," antwoordt de grote kameel, "Dat is om niet weg te zakken in het mulle zand. Zo staan wij veel steviger op onze poten en daardoor kunnen wij lange tochten door de woestijn maken.
Ja ja, wij kamelen zijn de meesters van de woestijn!"
"Ah zo, papa," zegt de kleine.
"En wat doen wij hier dan in de zoo van Antwerpen?"

[mecedes28]

Een vader loopt met zijn zoontje over het strand. Het jochie loopt maar steeds te zeuren: "Ik wil patat! Ik wil ijs! Ik wil limonade!" Op een gegeven moment is de vader het zat. Hij geeft het jong een flinke pets voor zijn kop en zegt: "Hier heb je je limonade!" Even verderop schopt het jochie keihard tegen de scheen van zijn vader en zegt: "Hier hebbie 't lege flessie terug!"

[mecedes28]

Kleine Jantje heeft een konijn, en dat konijn heet Flappie. Jantje is helemaal gek met dat beest. Op een morgen is Jantjes moeder zijn kamertje aan het opruimen, ziet ze ineens Flappie liggen: dood. Och hemel, denkt de moeder, hoe moet ik dat Jantje vertellen? 's Middags komt Jantje uit school. Zijn moeder zegt voorzichtig: "Jantje, je moet niet schrikken, maar ik heb slecht nieuws: Flappie is dood." "Nou ja," zegt Jantje, "de dood hoort bij het leven. Het is niet leuk, maar wij moeten verder." Zo, denkt de moeder, die neemt het goed op! Dan loopt Jantje naar boven naar zijn kamertje. Daar vindt hij zijn konijn dood. Meteen begint hij keihard te huilen en loopt helemaal in paniek weer naar beneden: "Mammie, mammie, Flappie is dood, Flappie is dood..." "Ja maar, Jantje, dat zei ik net toch tegen je?" zegt zijn moeder. "O," zegt Jantje, "ik verstond: pappie is dood."

[mecedes28]

Twee jochies lopen door het Haagse Bos. Zegt het ene jochie tegen dat andere jochie: "Kijk nou eens, daar staat een Lelijke Eend, er zit niemand in en toch beweegt-ie." Waarop dat jochie zo lekker plat-Haags zegt: "Ga jij eens kijken." En hij kijken. Komt-ie terug bij z'n vriendje, zegt-ie: "Nou, m'n vader had toch gelijk: geen broek an d'r reet, maar toch een auto."

[mecedes28]

Een klein jongetje steekt in de klas zijn vingertje op. "Juf, mag ik even naar de WC?" De juffrouw bekijkt 't dreumesje eens en vraagt: "Kan jij dat wel alleen?" Waarop dat gozertje zegt: "Natuurlijk kan ik dat alleen." "Nou goed, grote jongen, ga jij dan maar." Na twee minuten komt ie terug, helemaal, maar dan ook helemaal doornat. Waarop de juffrouw prompt uitvalt: "Zie je nou wel dat je het niet alleen kan?" Maar hij, huilerig: "Ik kon het wel alleen, maar de bovenmeester moest ook en die zag me niet."

[mecedes28]

Jantje komt huilend thuis uit school. Vraag zijn moeder: "Wat is er aan de hand, Jantje?" Zegt Jantje: "Alle kinderen op school pesten me, en zeggen dat ik zo'n groot waterhoofd heb." "Ach, dat is helemaal niet waar, hoor Jantje," zegt zijn moeder en aait hem met grote gebaren over zijn bol: "Ga jij voor mamma nu even vier mud aardappelen halen in je petje?

[mecedes28]

De juffrouw komt de klas binnen en ziet op de vloer een plasje liggen. "Wie heeft dat gedaan?" vraagt zij aan de kinderen. Niemand zegt iets. "Wie heeft dat gedaan?" vraagt zij nogmaals. Het blijft stil in de klas. "Ik begrijp wel dat degene zich schaamt die dit gedaan heeft," zegt de juf, "maar ik weet er wel wat op. We doen straks allemaal onze handen voor onze ogen. En degene die dit gedaan heeft, ruimt dan het plasje op en schrijft zijn naam achterop het bord. Dan weet ik wie het gedaan heeft, en dan zal ik diegene niet verraden." Iedereen in de klas doet zijn handen voor zijn ogen. De juf hoort wat gerommel en een krijtje op het bord. Even later mag iedereen zijn ogen weer opendoen van de juf. Dan ziet ze twee plasjes op de grond liggen. De juf loopt naar de achterkant van het bord en leest daar: "Het kleine pissertje heeft weer toegeslagen