Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[mecedes28]

Een Arabier reist door de woestijn op zijn kameel. Op een gegeven moment wordt hij zo geil, dat hij besluit om zijn kameel dan maar te neuken. Hij gaat achter het beest staan, maar elke keer als hij zijn pik in de kameel wil steken, doet die een stap vooruit. Dat is geen doen, denkt de man, en reist weer verder op zijn kameel. Op zeker moment ziet de Arabier een bloedmooie vrouw in de woestijn zitten: poedelnaakt. "Water, water," roept de vrouw, "ik sterf van de dorst." De Arabier geeft de vrouw te drinken. "U heeft mijn leven gered," zegt de vrouw, "ik ben u zo dankbaar: u mag mij alles vragen wat u wilt." "Dat treft," zegt de Arabier, "zou u dan even mijn kameel willen vasthouden?"

[mecedes28]

Twee jonge mannen hebben liggen bakken aan de Costa del Sol. Op de hotelkamer komen ze erachter dat ze helemaal bruin zijn, op hun geslachtsdelen na. "Geen probleem," zegt de ene jongen, "morgen graven we onszelf helemaal in op het strand, en dan laten we alleen onze pikken naar buiten steken. En dan halen we gewoon adem door buisjes." Zo gezegd zo gedaan. De volgende dag graven de jongens zich helemaal in, en alleen hun pikken steken naar buiten. Komen er twee Nederlandse ouwe vrijsters voorbij lopen. Zegt de ene: "God, Mia, moet je kijken, daar hebben we in Nederland jaren naar gezocht, en hier groeien ze in het wild!"

[mecedes28]

Lex zegt tegen zijn vriend: - Ik begrijp er niets van! Twee jaar geleden ging ik met vakantie naar zee en werd mijn vrouw zwanger. Vorig jaar ging ik met vakantie de bergen in en weer werd mijn vrouw zwanger. Ik heb er schoon genoeg van... dit jaar - neem ik haar mee! (

[mecedes28]

Op een drukke markt in Lazise aan het Gardameer stond ik een poosje te kijken naar hetgeen men de toeristen te koop aanbood. Toeristen kopen bijna altijd iets, want men wil een herinnering voor thuis meenemen. Op de kraam lagen allerlei gekleurde koordjes en ik vroeg wat dat waren. 'Dat zijn barometers.' 'Oja... hoe werkt dat dan?' 'Heel eenvoudig: als het heen en weer zwaait, stormt het, als het vochtig is, regent het.'

[mecedes28]

Rudie en Ronnie trekken samen de jungle in. Ronnie moet plassen en wordt gestoken door een insekt in zijn pik.
Hij vraagt aan Rudie een dokter te bellen met zijn GSM.
De dokter vraagt hoe het insekt eruit zag en concludeerd dat het om een zeer giftige soort gaat, hij adviseert om zo snel mogelijk de wond uit te zuigen anders zal de persoon in kwestie binnen de 10 minuten sterven.
Ronnie: "En, en, wat zegt hij?"
Rudie: "Je bent binnen 10 minuten dood."

[mecedes28]

Een vliegtuig is neergestort, midden in het oerwoud. De enige drie overlevenden zijn 3 vrouwen. Ze lopen door het oerwoud en plots horen ze een zacht stemmetje: "Help, Help!"
De vrouwen kijken goed rond en vinden onder een grote tak een elfje. Ze bevrijden het elfje uit haar benarde situatie.
Dan zegt het elfje: "bedankt, jullie hebben mijn leven gered, nu mogen jullie alledrie 1 wens doen."
De eerste wenst dat ze 100 keer zo slim was.
FLITS! 100 keer zo slim.
De tweede wenst dat ze 10.000 keer zo slim was.
FLITS! 10.000 keer zo slim.
De derde tenslotte wenst dat ze 100.000.000 keer zo slim was.
FLITS!
Toen stond er toch in een keer een man! (j

[mecedes28]

Wat is het kleinste vliegtuigje ter wereld ?
- Ik zou het niet weten
Het 'spel' van de vrouw ...
-Waarom ?
Om drie redenen:
1) je kan maar met 1 passagier tegelijkertijd inchecken
2) binnenin kan je niet rechtopstaan, maar moet je plat gaan liggen
3) bagage moet je tijdens de vlucht ook al buiten laten hangen ..

[mecedes28]

Boze zwemmer tegen de badmeester: "Dan wil ik wel even van u weten waarom u mij de toegang tot het bad ontzegt!"
"Dat is heel simpel," antwoordt de badmeester "u plast namelijk in het water."
"Maar dat doen er toch een heleboel!"
"Akkoord, maar niet vanaf de hoge duikplank!"

[mecedes28]

Een Amerikaan reist door Engeland per trein en vindt in de overvolle trein een coupe met nog een plaatsje. Die lege plek wordt echter ingenomen door een klein hondje. De Amerikaan vraagt vriendelijk aan de eigenares van het hondje of hij mag zitten.
"Nee", antwoordt de vrouw.
Dus die Amerikaan zegt: "maar mevrouw, de trein is overvol, ik wil graag zitten."
"Nee", zegt de vrouw weer.
Die Amerikaan wordt nu toch wel een beetje geirriteerd en houdt vol: "Ik heb betaald voor een plaats en nu wil ik zitten!"
"Nee", antwoordt de vrouw resoluut.
Dus die Amerikaan wordt echt pissig, schuift het raam open, pakt het hondje op, pleurt die het raam uit en gaat rustig zitten.
Een Engelsman tegenover hem: "jullie Amerikanen doen ook alles verkeerd!"
"Hoezo dat dan?", vraagt de Amerikaan.
Zegt die Engelsman: "Nou, je hebt de verkeerde teef het raam uitgegooid!"

[mecedes28]

Twee dames lopen over de Schotse heide, en zien tot hun verbazing een echte Schot in kilt daar liggen slapen. Een van de dames vertelt de ander dat ze eigenlijk wel eens wil zien wat die Schotten nu onder hun kilt hebben, en ze besluiten dat maar eens gaan te bekijken. Na voorzichtig naar de man toe te zijn geslopen, tillen ze de rok op en bekijken daar het gigantische lid van de slapende Schot. Een van de dames haalt een blauw lintje uit haar haar, bindt dat voorzichtig om het ding, en ze zegt: "dat heeft hij nu wel verdient, en ze vertrekken."
Na een tijdje wordt de Schot wakker, en besluit een plasje te gaan doen. Als hij tegen een boom aanleunt en ziet wat er aan de hand is, roept hij uit" Ik weet niet wat er gebeurt is terwijl ik lag te slapen, maar ik vindt het wel fijn dat jij daarvoor de eerste prijs hebt gekregen!"

[mecedes28]

De man komt in een afgelegen Japans dorpje en na z'n grote boodschap ontdekt hij dat er geen toiletpapier is.
Na zijn beklag legt de plaatselijke hotelhouder hem het systeem uit: in Japan reinigt men zich met de wijsvinger, en die wordt op zijn beurt door menselijk lippen weer ontsmet.
"Ge zijt zot zeker," zegt de reiziger, "wie doet dat nu met z'n lippen?"
"Dat gebeurt ?cht," zegt de eigenaar. "Volgende keer steekt u na het reinigen uw vinger door het gat in de WC-wand, en u zult zien dat ik gelijk heb."
De volgende morgen gebeurt het; de reiziger steekt na het krabben z'n vinger door het gat in de muur. Aan de andere kant zit een oude Japanner met twee bakstenen naast zich. Zodra deze de vinger ziet, grijpt hij de bakstenen en slaat ze met de vinger ertussen tegen elkaar.
"AAAAAAAUUUUUUUUWWWWWWWW!!!!!" brult de man, en steekt de vinger in z'n mond

[mecedes28]

"In Rome zie je nog eens echte mannen," verzucht Lenie na haar reis door Italie. "Je moet alleen al eens zien hoe die kunnen autorijden. Met hun ene hand zwaaien ze naar de meisjes en met hun andere geven de richting aan."
"Maar hoe kunnen ze dan in hemelsnaam sturen?"
"Ik zei toch al dat het echte mannen zijn!"

[mecedes28]

Het brandt in een hotel.
Een Nederlander roept: "Vlug! Spring het raam uit!"
De Belg antwoordt: "Maar we bevinden ons op de 13de verdieping!"
De Nederlander moet niets van dit argument weten en zegt: "We hebben nu geen tijd om bijgelovig te zijn!

[mecedes28]

Een toerist vraagt aan een boer: Hoe is de lucht hier?
We hebben hier de schoonste en gezondste lucht ter wereld, er bestaat geen plaats op aarde waar de lucht zo gezond is als hier.
Sterker nog! Hier gaat niemand meer dood!
Is dat niet een beetje overdreven? antwoord de toerist.
Toen ik dit dorp binnenreed was er net een begrafenis aan de gang!
Ooooh die! dat was de plaatselijke begrafenisondernemer, de arme drommel is van de honger omgekomen.......

[mecedes28]

Tijdens zijn vakantiereis komt Bram met zijn gids aan de oever van het Meer van Galilea.
'Hoeveel kost het mij als ik met de boot het meer over vaar?'
'Dertig dollar, meneer'.
'Dat is erg duur!'
'U moet niet vergeten dat dit een beroemd meer is, Jezus heeft over dit water gelopen!'
'Ja, geen wonder met zulke prijzen!'