Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[mecedes28]

Even na de oorlog stappen er tien soldaten en een korporaal bij een boer binnen. Zegt die korporaal: "Kunnen we hier slapen met z'n elven?" Zegt die boer: "Met z'n tienen wel, maar met z'n elven niet. Of je moet bij m'n dochter slapen..." Zegt die korporaal: "Nou, dat is toch gemaakt." Wat doet die boer? Die licht z'n dochter in: "Vanavond slaapt er een korporaal naast je en kijk uit, want dat zijn hele vieze kerels. Als-ie op je wil, moet je weigeren, anders krijg je een baby." Nou, die korporaal slaapt naast dat mokkel, en ja hoor, vader had gelijk. Waarop ze zegt: "Nee hoor, en ik zeker een baby krijgen?" Waarop ze hem vertelt wat d'r vader heeft gezegd. Zegt die korporaal: "Nou, dan kom jij toch op mij?" Zegt ze: "O, daar heeft m'n vader niks over gezegd." Nou, de volgende ochtend vertrekt dat spul weer. De dochter staat naast haar vader te lachen. Zegt die vader: "Wat sta je toch onwijs te lachen?" Zegt ze: "Kijk hem lopen met z'n kind."

[mecedes28]

Een boer is al jaren getrouwd met een vrouw, en slapen ook al jaren bij elkaar. Het rare is, dat ze nog nooit bij elkaar in het nachtkastje hebben gekeken. Dus, de vrouw besluit op een dag maar eens in het kastje van haar man te kijken. Tot haar verbazing liggen er 5 eieren in.
Ze gaat naar haar man toe en zegt: "Zeg, ik was na al die jaren toch wel nieuwsgierig wat er nou eigenlijk in je nachtkastje zou liggen, dus heb ik even gekeken en ik zag 5 eieren liggen. Wat heeft dat te betekenen?"
"Nou", zegt de boer, "elke keer als ik vreemd ga, leg ik er een ei in."
Zegt de vrouw geschrokken: "Oh, jeetje, maar er lag ook nog 5000 gulden naast. Wat is dat dan??"
Antwoord de boer: "Tja, ik verkoop ook wel eens een ei!

[mecedes28]

Een boertje ergens uit de achterhoek is eens een keer uitgebreid naar de hoeren geweest, natuurlijk zonder dat zijn vrouw dit weet.
Een weekje daarna staat de boer buiten als er een dikke Mercedes het erf op komt rijden.
Twee onfrisse, brede en met tatouages behangen kerels stappen uit, doen de kofferbak open en pakken daar een aantal foto's uit waarop het boertje in volle actie met de prostituee.
'Dat gaat je geld kosten ouwe... of zullen we ze effe aan je vrouw laten zien.." zegt de breedste van de twee.
Het boertje kijkt eens naar de foto's en zegt: "Ja, dat gaat me zeker geld kosten, doe me hier maar een vergroting van en van deze en van die twee.

[mecedes28]

Op een avond wordt er een veearts bij een boer geroepen, omdat ??n van de koeien vreselijk scheel stond te kijken. De veearts bekijkt het geval, pakt een stuk tuinslang, stopt die bij de koe in haar achterste, blaast zijn wangen bol en .... inderdaad: de ogen staan weer in hun normale stand.
"Dat is dan zestig gulden", zegt de veearts.
De boer betaalt en zegt tegen zijn knecht: "Dat is gauw verdiend in tien minuten! Volgende keer doe ik zoiets zelf wel!"
Een paar dagen later heeft een andere koe hetzelfde euvel. De boer pakt een stuk tuinslang en blaast om het leven, maar helaas geen succes.
"Probeer jij dan eens", zegt de boer tegen de knecht.
De knecht pakt de slang en draait deze om.
"Waar is dat goed voor?" bromt de boer.
"Ja, wat dacht je?", antwoordt de knecht, "ik neem niet dat stuk slang in mijn mond, wat jij ook al in je mond hebt gehad!"

[mecedes28]

Een knecht werkt al 30 jaar bij dezelfde boer.
Al die tijd hebben ze nooit gesproken.
'S ochtends is het Hoi, en s'avonds is het Tot morgen.
Op een dag komt de knecht met een nieuwe scooter op het werk, Hoi zegt de boer, mooie scooter!!
De knecht zegt alleen maar hoi terug.
S'avonds om vijf uur zegt de boer tot morgen.
Zegt de knecht NEE ik neem ontslag, maar waarom vraagt de boer?
De knecht: "ach man dat gezeik over die scooter" (

[mecedes28]

Een boer heeft een nieuwe haan gekocht.
Hij zet het beest op het erf neer.
Komt die jonge haan de oude tegen.
Zegt die oude haan: 'Ik vindt het best dat jij hier ook komt, maar ik wil wel mijn eigen kipje houden.'
'Nee', zegt die jonge haan 'als ik hier toch ben wil ik al die kippen hebben ook.'
Oude haan: 'Zullen we er een sprintje om trekken?
Wie het eerst bij het kippenhok is mag ze allemaal hebben.
Maar omdat ik oud ben wil ik wel een voorsprong.'
'Da's goed', zegt de jonge haan.
Dus ze sprinten en sprinten en bijna heeft de jonge haan de oude ingehaald als hij de boer ziet staan met zijn jachtgeweer.
Hij denkt: 'Wat krijgen we nou', en wordt keihard neergeschoten.
De boer loopt terug de boerderij in en zegt tegen z'n vrouw:
'Snap jij het nou, dat was al de derde homofiele haan deze week

[mecedes28]

Een boer heeft drie zoons en 17 paarden. Als de boer komt te overlijden en de notaris leest het testament voor. De 17 paarden moeten als volgt over de 3 zoons worden verdeeld. De oudste krijgt de helft, de middelste een derde en de jongste een negende.
Daar de notaris niet weet hoe hij dit zonder het slachten van een paar paarden moet oplossen, vraagt hij of de zoons soms een oplossing weten. De oudste zoon komt met een idee en zegt: 'We gaan bij de buurman z'n paard halen. Dan hebben we 18 paarden. We nemen hier de helft van voor de oudste zoon. Dat zijn er 9. De middelste krijgt een derde. Dat zijn er 6. En de jongste krijgt een negende deel.
Dat zijn er 2. Wel 9 + 6 + 2 = 17. En dan geven we het paard van de buurman weer terug.' (

[mecedes28]

Een rijke boer vraagt zich al een tijdje af waarom het tussen de middag zo rustig is op zijn erf. Op een dag ziet hij rond dat tijdstip zijn knecht Frans met zijn gulp open in de richting van de schuur lopen.
De boer roept zijn knecht terug en vraagt: "Wat gebeurt er eigenlijk in de schuur?"
"O, we doen daar altijd een leuk spelletje. De meiden moeten hun hoofd in het hooi steken en hun rokken omhoog trekken en achteraf proberen te raden wie van ons... U begrijpt me wel."
"Aan dat spel zou ik wel eens willen meedoen !"
"U mag gerust meespelen, hoor. Per slot van rekening doet uw vrouw ook al wekenlang mee!

[mecedes28]

Een boer heeft na een lange tijd eindelijk een Engels toilet laten installeren in zijn boerderij.
Nadat de loodgieter vertrokken is gaat Marie, zijn vrouw, er recht gebruik van maken, maar komt vast te zitten in de pot.
En Marie maar roepen: "Ventje, Ventje, Snel k'zit hier vast."
Het boertje komt aangelopen en denkt: "Hier kan ik beter de loodgieter voor terug halen."
Zo gezegt, zo gedaan. Maar voor hij vertrekt gooit hij zijn pet op de schoot van zijn vrouw.
Na een tijdje komt het boertje terug met de loogieter.
Deze bekijkt de zaak eens zeer bedenkelijk en antwoord na een tijdje tegen de boer: "Uw vrouw kan ik nog wel redden, maar die met zijn pet kan het wel vergeten hoor

[mecedes28]

Een boer en een boerin zitten aan tafel te eten. Opeens pakt de boer de boerin bij haar ene borst en zegt: "Als hier nu eens 10.000 liter melk uitkwam, konden we Marietje 1 verkopen".
Hij pakt de andere borst in zijn hand en zegt: "Wanneer hier nu ook nog eens 10.000 liter melk uitkwam konden we Bina 3 ook verkopen".
De boerin bedenkt zich niet en grijpt de boer in zijn kruis en zegt: "Als deze nu eens 10 minuten zou blijven staan, konden we de knecht ook ontslaan"

[mecedes28]

Een boer heeft overdag hard gewerkt op het land en 's avonds wandelt hij tevreden nog eens over zijn landerijen om zijn werk te controleren. Om te kijken of zijn gewassen al goed opkomen, weet je wel. Plotseling hoort hij ergens in het struikgewas iemand om hulp roepen. Hij loopt ernaar toe en ziet een kabouter in een strik zitten. "Als je me hieruit redt" zegt de kabouter, "dan mag je van mij drie wensen doen.""Ah, zegt de boer, "dat zal ik wel even doen. Dat is voor mij maar een peuleschil. Ik moet er wel even bij zeggen dat alles wat je wenst, voor je buurman verdubbelt wordt zegt de kabouter. Ook geen probleem zegt de boer en hij haalt de kabouter uit de strik. Dus mocht de boer zijn eerste wens doen. "Ik zou wel 10 hectaren grond willen bijhebben" zegt de boer. "Dat kan geregeld worden was hierop het antwoord, maar dan krijgt je buurman wel 20 hectaren grond bij. De volgende dag mocht de boer terugkomen om zijn tweede wens te doen. Als tweede wens zou ik 10 hele mooie vrouwen willen hebben sprak de boer. Je bent niet min zei de kabouter, maar als dat je wens is, dan krijgt je buurman er wel 20. Het gezicht van de boer ging nu wel iets meer richting sip staan. Daags daarna mocht ie zijn laatste wens komen doen. Hij liep naar het kaboutertje toe en vroeg:
Doet het zeer om een bal te verwijderen............?

[mecedes28]

Een hoer klopt 's avonds bij een boer aan of hij misschien onderdak heeft voor de nacht. "Ga maar in de hooiberg liggen", zegt de boer.
Even later bellen een berentemmer met zijn beer aan met hetzelfde verzoek.
Ook zij worden naar de hooiberg verwezen.
De volgende ochtend vraagt de boer aan de hoer: "Lekker geslapen?"
"Redelijk", antwoordt ze, "en ik heb ook nog wat zaken gedaan. Alleen die vent met die bontjas wilde niet betalen.

[mecedes28]

Drie vrienden maken een trektocht door de polders.
's Avonds, na nog geen slaapplaats te hebben gevonden, bellen ze bij een boerderij aan.
Ze vragen de boer of zij mogen overnachten.
Hoewel de boerderij tot aan de nok gevult is met trekkers, wil de boer deze drie toch niet buiten laten slapen.
Hij wil hun bij zijn dochter laten slapen, onder de voorwaarde dat zij alleen maar slapen.

De volgende morgen, na een wilde nacht, is de boer razend.
Hij is zo kwaad dat hij alle drie de jongens 10 dingen van de boerderij laat verzamelen.
De eerste komt terug met 10 erwten.
De boer geeft hem opdracht deze in zijn hol te stoppen.
De tweede komt terug met 10 kersen.
De boer geeft ook hem opdracht deze in zijn hol te stoppen.
Tijdens het proppen gaat deze jongen steeds harder lachen.
De boer, die toch nieuwsgierig is, vraag of dit zo lachwekkend is.
De jongen zegt, proestend van het lachen, dat de derde een wit voetje wilde halen en op weg terug is met 10 watermeloenen

[mecedes28]

Een boer heeft al twee jaar een knecht in dienst. Op een dag vraagt de knecht aan de boer: "Mag ik met je vrouw naar bed?"
"Nee," zegt de boer, "Want die is boodschappen aan het doen.
Weet je wat? Ga maar naar het varkenshok, daar zijn biggen genoeg." De knecht gaat naar het varkenshok en de boer gaat zijn koeien melken. Als hij daar twee uur later mee klaar is, gaat hij zijn varkens te eten geven.
In het varkenshok is de knecht nog steeds aan de gang met een big. "Ben je nou nog niet klaar, jong?" vraagt de boer. "Ja, ikke wel," zegt de knecht, "Maar dat big zegt steeds: "nognognognognog." (

[mecedes28]

Twee jagers zijn op pad. De ??n ziet plotseling iets bewegen tussen de gewassen, legt aan en drukt af. Een rauwe kreet en het is stil. Ze gaan kijken en zien een dodelijk getroffen boer liggen. Bij nader onderzoek blijkt het slachtoffer tienduizend gulden op zak te hebben. Wat nu? De ene jager: "Weet je wat, we begraven hem en delen de buit."
De schutter kijkt verontwaardigd: "De buit delen? Hoe haal je het in je hoofd! Schiet zelf maar een boer!"