Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[mecedes28]

Een koe is tochtig en de boer besluit de koe te laten dekken door de stier. De stier wordt de stal ingeleid en bij de koe gebracht. Na een hoop gedraai en gekeer, staat de stier eindelijk in de positie om op de koe te klimmen. Maar meteen gaat de koe op haar achterwerk zitten. Dit is geen werken zo, denkt de boer. Het is hier ook allemaal veel te nauw in de stal. Ik neem de twee mee naar buiten, de wei in. Daar zal het we lukken. Zo gezegd, zo gedaan. Maar ook in de wei moet er veel gemanoeuvreerd worden voordat de stier weer achter de koe komt te staan. Zodra de stier de koe wil bespringen, gaat de koe weer op haar achterwerk zitten. Komt er een man voorbijfietsen, en die ziet dat tafereel zo eens aan. Op een gegeven moment zegt de man tegen de boer: "Die koe komt zeker uit Nijmegen?" "Inderdaad," zegt de boer, "maar hoe weet u dat?" "O gewoon," zegt de man, "mijn vrouw komt ook uit Nijmegen

[mecedes28]

Drie cowboys scheppen tegen elkaar op dat ze het zuiverst kunnen schieten. Ze besluiten er om te wedden voor honderd dollar. De eerste cowboy zegt: "Zie je daar dat flesje? Daar schiet ik zo de dop van af." Hij pakt zijn revolver en schiet inderdaad het dopje van de fles. De tweede cowboy zegt: "Zie je daar die ouwe man zitten met die sigaar in zijn mond? Ik schiet zo de as van zijn sigaar." Hij pakt zijn revolver en schiet inderdaad de as van de sigaar af. De derde cowboy zegt: "Zie je daar die vlieg in de hoek? Die raak ik met gemak." Hij pakt zijn revolver, schiet, en de vlieg dwarrelt naar beneden. De andere twee vinden dat de derde cowboy de honderd dollar gewonnen heeft, maar net als ze hem het geld willen betalen, vliegt de vlieg weer omhoog. "He," zegt de eerste cowboy, "dat gaat dus mooi niet door." "Mooi wel," zegt de derde cowboy: "Vliegen kan 'ie nog wel, maar wippen niet meer."

[mecedes28]

Drie boeren staan met elkaar te praten. "Ik zal je eens wat vertellen," zegt de eerste boer: "ik heb een kip, die legt een ei, doet het ei in het doosje, en stapelt de doosjes netjes op." "Da's nog niks," zegt de tweede boer: "Ik heb een koe, die melkt zichzelf, doet de melk in de bus, en zet die bus zelf aan de kant van de weg." "Ik heb nog iets veel mooiers," zegt de derde boer: "Ik heb een varken, dat doet de hele huishouding, en daar ben ik nog mee getrouwd ook

[mecedes28]

Een boer ziet 's nachts op het erf zijn knecht met een lamp. Hij zegt: "Waar ga jij naar toe?" Hij zegt: "Naar de meid." Hij zegt: "Daar hadden wij vroeger geen lamp voor nodig." Hij zegt: "Nee, dat kan je wel aan je wijf zien ook

[mecedes28]

Drie boeren staan tegen elkaar op te scheppen. De eerste boer zegt: "Ik heb koeien, die kunnen zichzelf melken. Als ik me verslaap en ik kom het land op, zijn ze al gemolken en zit de melk in de bussen." De tweede boer zegt: "Ik kan het nog sterker vertellen. Ik heb een paard, dat kan zelf ploegen. Als ik te laat het land op kom, is de hele akker al geploegd." Zegt de derde boer: "Dat is nog niks. Ik heb thuis een ezel, die doet de hele huishouding.

[mecedes28]

Een boer komt 's ochtends in het kippenhok. Ligt dat hok vol met gekleurde eieren. Wat gaan we nou beleven, denkt de boer, het is toch nog lang geen Pasen? Hij besluit die avond bij het kippenhok te gaan staan waken. Tegen zonsondergang ziet hij een gekleurd stipje aankomen in de verte. Het stipje komt naderbij. Het blijkt een papegaai te zijn, en die zingt: "Ik ben Daan, en ik ben een haan, ik ben Daan, en ik ben een haan..." De papegaai loopt die boer voorbij, gaat het kippenhok in en geeft alle kippen een beurt. De volgende dag leggen de kippen weer gekleurde eieren. Daar zal ik een stokje voor steken, denkt de boer. Hij spant een elektriciteitsdraad voor het kippenhok en zet er 220 volt op. Als de boer de volgende ochtend in het kippenhok gaat kijken, liggen er toch weer gekleurde eieren, en ze zijn nog groter dan de dagen ervoor ook. De boer besluit om 's avonds weer op wacht te gaan staan. En ja hoor, op een gegeven moment komt de papegaai weer aanlopen: "Ik ben Daan, en ik ben een haan, ik ben Daan, en ik ben een haan..." De papegaai loopt de boer voorbij. "...ik ben Daan, en ik ben een haan..." Dan loopt de papegaai tegen de elektriciteitsdraad op: "Whooeeeaaa, wat ben ik weer geil!"

[mecedes28]

Een Amerikaanse piloot springt uit zijn brandende vliegtuig en komt boven op een Nederlandse boerderij terecht. De boerin loopt naar buiten: "Bert, we hebben geloof ik een piloot op het dak." De boer komt ook kijken. De piloot komt naar beneden en zegt: "I'm hungry." "Ik geloof dat 'ie honger heeft," zegt de boerin. Ze nemen de piloot mee naar binnen en geven hem te eten. Daarna zegt de piloot: "I'm sleepy." "Snap jij wat hij zegt?" vraagt de boer. De piloot maakt het slaap-gebaar en zegt: "I'm sleepy." "O, hij heeft slaap," zegt de boerin. "Da's wel een probleem," zegt de boer, "want we hebben maar een bed." "Weet je wat?" zegt de boerin: "We laten de piloot naast mij liggen en dan ga jij overdwars aan het voeteneind." Zo gezegd, zo gedaan. De piloot heeft wel slaap, maar kan het toch niet laten om aan de boerin te zitten. Hij pakt haar bij een borst en zegt: "What's that?" "Da's m'n rechter mem," zegt de boerin. "Nice rechter mem." Hij pakt haar andere borst: "What's that?" "Da's m'n linker mem," zegt de boerin. "Nice linker mem." De piloot laat zijn hand naar beneden zakken. "What's that?" "Da's m'n buik." "Nice buik." Zijn hand zakt nog verder naar beneden. "What's that?" Zegt de boer: "Da's mijn grote teen, en die blijft daar zitten tot morgen."

[mecedes28]

Een boer moet een keer naar Amsterdam. Hij belandt op de Wallen en gaat daar eens flink tekeer. Twee weken later stopt er een Caddilac bij zijn boerderij, er stapt een louche figuur in een bontjas uit en belt aan. De boer doet open. "Wat is er?" vraagt de boer. "Jij bent twee weken geleden op de Wallen geweest, he?" zegt de man. "Niet zo hard," zegt de boer, "mijn vrouw staat in de keuken." "We hebben toen wat fotootjes van je gemaakt," gaat de man verder, en laat wat foto's zien: "Dat gaat je verschrikkelijk veel geld kosten." De boer kijkt naar de foto's en zegt: "Ja, daar wil ik er ''n van, o, en die ook, en daarvan een vergroting..."

[mecedes28]

Er staat een boer bij een waarheidsmachine op de Pier van Scheveningen. Gooi je er een kwartje in, dan mag je een vraag stellen. Die boer zegt: "Waar is m'n vader?" Waarop die waarheidsmachine antwoordt: "Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen." Zegt de boer: "Haha, m'n vader is al lang dood." Zegt de exploitant van die machine: "Ik snap het niet. Dat ding is goed, mankeert niks an. Weet u wat u doet? Formuleer de vraag eens anders." "Ok'," zegt die boer en hij gooit er weer een kwartje in. Vraagt-ie: "Waar is de wettige echtgenoot van m'n moeder?" Zegt dat apparaat: "Die is dood. Maar je vader staat te vissen op de Pier in Vlissingen

[mecedes28]

Twee boerenjongens uit Twente staan samen op de akker. "Weje nog," zegt de ene boer, "dat we vorige week noar Amsterdam zijn gweest voor die boer'ntentoonstelling?" "Ja," zegt de ander, "da wee'k nog goed. Toen kreg'n we na afloop zin in feest'n, he?" "Krek," zegt de een, "toen zijn we noar de Wallen 'weest. En heb jij toen bij die vrouwtjes ook zo'n ding om de slurf 'had?" "Ja," zegt de ander. "Hoe heet dat ook weer?" vraagt de een. "Een condoom," zegt de ander. "En waar is da ook alweer voor?" "Da's da we gien kinder'n kraig'n," zegt de ander. "Kinderen of gijn kinderen, ik hol 'm d'r ne af want ik mot pissen as 'n reiger."

[joker]

Een man in de AOW gaat met zijn vrouw boodschappen doen.





Zij let goed op lightproducten en weinig caloriën.



Hij kijkt eens naar zijn niet te kleine bier-buikje en zegt:


"Ik denk dat ik ook maar eens wat meer aan de lijn ga doen."



Zijn vrouw antwoordt:



"Och nee joh, dat kun je je kleine jongen niet aan doen.
Hij is al werkeloos en nu wil je hem óók nog dakloos maken??"

[joker]

Een Arabier gaat bij een Jood zwarte bh's kopen. De Jood, Joden zijn algemeen bekend voor hun zaken doen, zegt dat zwarte bh's zeer zeldzaam zijn, en dat er praktisch geen meer te krijgen zijn. Ze kosten dan ook 50 €. De Arabier koopt er zes. Enkele dagen later komt hij terug en bestelt er een dozijn extra. De Jood zegt dat ze nog zeldzamer worden en verkoopt ze aan 60 € Een maand later komt de Arabier opnieuw langs en koopt de rest voor 75 € . De Jood, toch een beetje verrast door de grote vraag, vraagt aan de Arabier wat hij doet met al die zwarte Bh's ? De Arabier antwoordt: ik snijd ze in twee en maak er keppeltjes van en verkoop ze aan de Joden voor 100 €

[joker]

Een zeer slim manneke.......

een kleine jongen vraagt aan zijn vader:
" Papa, als je met mama de liefde bedrijft, wat is ze dan voor jou?

verrast zegt de vader:
" Ze is de deur van het paradijs".

dan vraagt de zoon:
" en jij, wat ben jij voor haar?"

Zegt de vader:
" Ik ben de sleutel van haar paradijs!"

Dan fluistert de zoon in vaders oor: " Pas op voor de buurman, ik geloof dat hij een reservesleutel heeft !!!..."

[joker]

Een koe staat te springen in de wei. Dat wekt de
verbazing van de andere koeien, die haar vragen:
Wat scheelt er toch aan? De springende koe antwoordt: Helemaal niks, maar morgen ben ik jarig en ik ben m'n slagroom al aan
het kloppen !!!!

[joker]

uf: Hoe oud is je vader eigenlijk?
Mieke: 39 jaar.
Juf: zozo! Dan moet ik jou voortaan huiswerk
meegeven dat beter bij zijn leeftijd past !!!!