Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[joker]

"Papa, heb jij twee piemels?" "Nee natuurlijk niet, jongen, hoe kom je daar nou bij." "Nou, die je gister aan de buurvrouw liet zien, was veel groter."

[mecedes28]

"Neemt u maar een stukje kauwgom, dat helpt tegen suizende oren, " zei de stewardess tegen het blonde meisje. Nadat het toestel is geland, vraagt het blondje: "Kunt u mij vertellen hoe ik die kauwgom uit mijn oren krijg?"

[mecedes28]

Ik sta bij de supermarkt in de rij bij de kassa. Er staat een blonde man voor me met een pak inlegkruisjes in zijn hand. Hij vraagt aan het kassa-meisje: "Zijn deze geurvreters voor iedere maat schoen ?" (j

[mecedes28]

Een blondje stapt boos de winkel binnen, waar zij de vorige week een kettingzaag heeft gekocht. "Mooie kettingzaag" briest zij "ik heb er het hele weekend over gedaan, om ??n boom om te zagen!". "Nou" zegt de verkoper "laten we eens kijken". Hij start de kettingzaag, waarop het blondje hem aankijkt en vraagt: "wat is dat voor geluid?"

[mecedes28]

Er komt een domblondje de bibliotheek binnen en zegt tegen de man achter de balie:"2 grote friet, 1 cola en 3 kroketten" Waarop de man achter de balie antwoordt:"Mevrouw u bent hier in een bibliotheek" Waarop het dommeblondje fluisterend antwoordt:" 2 grote friet, 1 cola en 3 kroketten

[joker]

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan teschaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi.

Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.

"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai."zegt de vogel.

"Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"

"Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.

"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten".

"Nou" zegt de papegaai " 't is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."

"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?"

" Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."

De man bekijkt het prijskaartje. F 200,- staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen."

"Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen."

De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai
is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend.

Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.

De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."

"Wat!?" zegt de man.

"Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."

"En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?"

"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."

"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?"

"Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begonhaar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden."

"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen.

"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."

[mecedes28]

 AA094Een dom blondje rijdt door een fikse hagelbui en haar auto loopt honderden kleine deukjes op.
De volgende dag vraagt ze bij een garage wat het uitdeuken zal gaan kosten.
De garage houder knipoogt naar zijn maat en verteld haar dat ze dat ook zelf kan doen.
Als ze hard in de uitlaat blaast gaan de deukjes ervan zelf uit.
Thuis gekomen blaast ze uit alle macht in de uitlaat.
Haar buurvrouw vraagt waar ze mee bezig is.
Het domme blondje verteld over de tip van de garagehouder.
"Maar het help niet!" Puft ze terwijl ze even op adem komt.
"Vindt je het gek!" zegt de buurvrouw.
"De raampjes moeten natuurlijk dicht!."

[joker]

Twee hanen komen elkaar op straat tegen, vraagt de een aan de ander:' Zullen we naar de polier gaan?' Vraagt de andere:'Waarom dan?' Zegt de andere:'Nou, even mooie blote wijven kijken!!!"

[mecedes28]

Er ligt een dom blondje in haar tuin te zonnen in haar nakie op eenstrecher.
De buurvrouw kijkt vanuit het raam van de eerste verdieping naar buiten
en ziet het domme blondje liggen en zegt:
"Goh buurvrouw wat heeft U een mooie clitoris."
Waarop het domme blondje antwoordt:
"Dat weet ik niet, want mijn man doet altijd de tuin.

[joker]

"Waar is Napoleon eigenlijk gestorven, meester?"
"Op Sint-Helana, Gerrit."
"Goh, dat was dan ook even eng voor dat mens."

[mecedes28]

Een dom blondje komt bij het inlichtingenloket van een groot warenhuis.
"Kan ik hier een reis boeken?" vraagt zij.
"Natuurlijk, ons reisbureau is op de vierde verdieping."
"Wilt U met de lift?"
"Nee," zegt het domme blondje, "Met het vliegtuig."

[joker]

Een man heeft een oerlelijke vrouw. Hij gaat naar een plastisch chirurg en
informeert naar de prijs van een schoonheidoperatie.
"Dat gaat u minstens tienduizend gulden kosten," zegt de arts.
"Dan gaat het niet door, dokter," antwoordt de man, "want zoveel geld
heb ik helaas niet."
De zondag daarop ontmoet de dokter het echtpaar toevallig tijdens een
wandeling. Hij neemt de man even apart en zegt: Jk heb inderdaad met u
te doen, meneer. Mijn God, wat is die vrouw van u lelijk. Ik zal het goed
met u maken. Ik zal het doen voor vijfduizend gulden."
Kort daarna ontmoet de medicus de man weer. Hij vraagt: "Wat is er met
uw vrouw aan de hand? U zou toch met haar bij me komen."
Zegt de man: Jk heb iemand gevonden die het voor veel minder geld heeft
gedaan. Ik hoefde maar honderd gulden te betalen."
"Dat kan ik moeilijk geloven."
"Toch is het zo. De boswachter heeft het gedaan."
"Maar een boswachter kan toch niet opereren?"
"Nee, opereren niet. Maar hij heeft haar wel mooi doodgeschoten."

[mecedes28]

Een dom blondje staat aan het loket van het postkantoor.
Zij wil graag geld opnemen.
De beambte vraagt: "Kunt u zich legitimeren?"
Het domme blondje pakt een spiegeltje uit haar handtas,
kijkt er nadrukkelijk in en zucht opgelucht:
"Ja hoor, ik ben het echt.""

[joker]

Een man geeft een groot feest ter gelegenheid van zijn vijfentwintigjarig
huwelijk waarbij hij al zijn vrienden heeft uitgenodigd. Vreemd genoeg
schittert de gastheer zelf tijdens het feest door afwezigheid.
Eindelijk vindt een vriend hem in de bibliotheek waar hij met een glas
jenever in zijn hand bij de open haard zit en in de vlammen staart.
"Wat is er met jou aan de hand?" vraagt de vriend. "Waarom ben je
zo teneergeslagen en waarom kom je geen feest vieren met je vrienden?"
"Beste kerel," antwoordt de ander, "toen ik vijf jaar getrouwd was,
wilde ik mijn vrouw vermoorden. Ik ging naar mijn advocaat en vertelde
hem wat ik van plan was. Hij zei dat ik daar twintig jaar gevangenisstraf
voor zou krijgen. Maar wat heb ik er nu spijt van dat ik het niet heb
gedaan, want dan zou ik vandaag eindelijk vrij man zijn geweest."

[mecedes28]

Een dom blondje en een brunette lopen over straat,
zegt die brunette: "Kijk, een dood vogeltje!"
Het blondje kijkt omhoog en zegt: "Waar dan?