Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[mecedes28]

Kees is een boerenzoon en is onlangs 18 geworden. Voor zijn verjaardag kreeg hij van zijn vader 10 euro. Kees dacht bij zichzelf:
"Ik ben nou 18 jaar, dus volwassen. Ik ga met m'n 10 euro naar het bordeel."

Eenmaal in het bordeel vraagt hij aan de portier wat hij allemaal kan doen voor 10 euro. De portier zei:
"Zie je die twee deuren daar? Neem de linker deur. Daar loopt een kip. probeer die maar eens."
Kees gaat naar binnen en neemt de kip flink te pakken en gaat tevreden naar huis.

Een week later vindt hij 5 euro op straat. Met die 5 euro ging hij naar hetzelfde bordeel Eenmaal aangekomen vraagt hij aan de portier wat hij kan doen met 5 euro.
"Nou", zei de portier, "zie je die twee deuren daar? Neem nu maar de rechter deur. Je komt dan in een grote bioscoopzaal. Wel snel zijn, want hij zit bijna vol."
Kees gaat naar binnen en ziet dat er op de eerste rij nog 1 plekje vrij is. Men kijkt uit op de kamer ernaast waar iemand druk bezig is met een varken. Kees schiet in de lach en zegt tegen de man naast hem:
`Je doet het toch niet met een varken!!!"
Waar op de man zegt:
"Dit is nog niets. Had je hier vorige week moeten zijn, toen was er een jongen die het met een kip deed!!!"

[mecedes28]

Een Nederlander, een Duitser, een Japanner en een Belg staan te plassen in een openbaar toilet. Terwijl de Nederlander aan het plassen is, ziet hij dat de Duitser niet één, maar twéé straaltjes heeft! De Nederlander vraagt aan de Duitser hoe dat mogelijk is, waarop de Duitser antwoord dat zijn jongeheer in de oorlog doorboord is door een geweerschot.

Op dat moment ziet de Nederlander dat de Japanner dríe straaltjes heeft!
"Ik ben ook geraakt in de oorlog, door een dubbelloops geweer."

Tenslotte zien de Japanner, Duitser en Nederlander bij de Belg wel vijftig straaltjes.
"Wat is er met jou gebeurd?!?" vraagt de Nederlander verbaast aan de Belg.
"Er is helemaal niets gebeurd," zegt de Belg met een rood hoofd, "ik krijg mijn gulp niet open!"

[joker]

Een man komt bij de dokter. Hij legt een briefje op de tafel met daarop de tekst: "Ik kan niet praten." "Oké", zegt de dokter, "leg je hand maar op de tafel." De man legt zijn hand op tafel en de dokter slaat keihard met een hamer op de duim van de man. "Aaaaaah!", roept de man en trekt gauw zijn hand terug.
De dokter legt de hamer weer weg en zegt: "Kom volgende week maar terug, dan oefenen we de letter B!"

[joker]

Komt een man bij de dokter. "Tijd niet gezien", zegt de dokter.
Waarop die man antwoordt: "Dat kan wel kloppen, ik ben een tijd ziek geweest."

[joker]

Twintig leerlingen zitten al in de klas wanneer de leraar binnenkomt. "Viktor, hebt jij die bordenwisser tegen het plafond gesmeten?" "Ja, meneer", bekent Viktor. "20 pagina's straf." Bijna ging de leraar zitten, maar springt net op tijd weer overeind. Kevin begint te lachen. "Kevin, heb jij die punaise op mijn stoel gelegd?" "Ja, meneer", bekent Kevin. "20 pagina's straf. En jij, Korneel, wat heb jij uitgestoken?" "O, ik heb snippers uit het raam gesmeten." "Dat is niet erg, maar zorg dat het niet meer gebeurd." Tien minuten later komt er een verkreukeld ventje in de klas met een bloedneus. "En wie ben jij?", vraagt de leraar. "Simon Snippers, meneer."

[joker]

Ligt een vrouw bij de tandarts. Ze kermt: "O, o, ik krijg nog liever een kind!" "Dat kan ook," zegt de tandarts, "maar dan moet de stoel anders."

[mecedes28]

Een klein poosje geleden ging een man, Dimitrie, verhuizen, samen met z'n vrouw. Dimitrie zag een heel klein, maar een lief hondje in het asiel, genaamd Ringo. De baas van het asiel zei:
"Dit is geen gewoon hondje, maar een heel bijzonder hondje. Het hondje heeft geleerd dat 'waf' ja is en 'waf waf' nee."
Toen dimitrie van z'n werk kwam, vroeg hij aan Ringo:
"Ringo, is vrouwtje ook thuis?"
"Waf."
"Is er iemand bij haar?"
"Waf."
"Is het m'n broer?"
"Waf waf."
"Is het misschien de postbode?"
"Waf."
"Wat zijn ze dan aan het doen?"
"Hijg, hijg, hijg."

[mecedes28]

Mijnheer Janssen vindt zijn gebrekkige kennis van klassieke muziek een behoorlijk gemis. Hij besluit, in een desperate poging om iets van zijn culturele achterstand in te lopen, naar een uitvoering van het Koninklijke Concertgebouworkest te gaan.
Tijdens de pauze staat Janssen in de roezemoezende menigte in de foyer en juist nu wordt hij op pijnlijke wijze herinnerd aan zijn onwetendheid.
Hij kan met niemand mee roezemoezen. Hij gaat naar het toilet, posteert zich boven het urinoir en om toch iets te kunnen zeggen, buigt hij zich een beetje naar zijn buurman en meldt op vriendelijke toon: "Mooi stuk, maar wel wat zwaar, vindt u niet?" Waarop de man antwoordt: "Wilt u onmiddellijk voor u kijken!

[joker]

Fientje en haar moeder zijn in de dierentuin. Fientje heeft nog nooit een pauw gezien, en als ze langs het hok met de pauwen lopen, zegt Fientje: "Kijk mam, die kip staat in bloei!"

[joker]

Waarom wast een Belg zijn computerscherm?





De Windows waren vies.

[mecedes28]

Een Duitser, een Amerikaan en een Belg gaan voor tien dagen op vakantie naar Bermuda. Ze vragen aan de Duitser hoeveel condooms hij bij zich heeft. "Twintig condooms," zegt de Duitser. "Jeetje Mina," is het antwoord, "da's dus twee per avond." Dan vragen ze aan de Amerikaan hoeveel condooms hij bij zich heeft: "Dertig condooms," zegt de Amerikaan. "Jeetje Mina, drie per avond!" Daarna wordt aan de Belg gevraagd hoeveel condooms hij bij zich heeft. "Dertien," antwoordt de Belg. "Dertien?", vragen de anderen, "wat een raar getal!" "Ja," zegt de Belg, "meer kon ik er niet omkrijgen.

[mecedes28]

Waarom kunnen domme blondjes geen schoolslag zwemmen? Als ze nat worden gaan ze op hun rug ligggen.

[joker]

Een buschauffeur van een touringcar is onderweg met een bus vol oudere dames, als hij na een kwartier op zijn schouder wordt getikt, waarna hem door een van de dames een handje pinda's wordt aangeboden. Na een bedankje peuzelt hij deze op.

Na weer een kwartier staat er een andere dame achter hem met een handje pinda's. Dit gaat door tot hij acht keer een handje pinda's in ontvangst heeft genomen, en opgepeuzeld.

Bij de negende dame vraagt hij: waarom eten jullie de pinda's niet
zelf op?" Waarop de dame zegt dat dat niet kan in verband met hun tanden. Vraagt de buschauffeur: " waarom kopen jullie ze dan." Waarop de dame antwoordt: "we vinden de chocolade er omheen zo lekker."

[mecedes28]

Een mooi blondje breit met veel liefde een warm vest voor haar geliefde die zijn militaire dienstplicht vervult in duitsland. In de doos doet ze een brief : `liefste de portokosten liepen zo hoog op, vanwege het gewicht van het vest, dat ik de knopen eraf heb gehaald. Je vindt ze in de rechterzak'...

[joker]

Vorige week rende m'n schoonmoeder
achter de vuilniswagen aan en riep:
Ik ben toch niet te laat voor de vuilnis?"
Zegt die vuilnisman:
"Nee hoor, spring maar achterin!