Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[mecedes28]

In de klas is het tijd voor het kringgesprek. De juf zegt:
 Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen.
 Jantje begin jij maar.
 O.K zegt Jantje.
 Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
 Rara wat is dat?
 
Ga jij maar even in de gang staan, zegt juf boos.
 Op de gang komt Jantje de directeur tegen.
 De directeur vraagt Jantje, waarom sta jij hier op de gang?
 Nou, zegt Jantje we gingen raadsels vertellen en ik ben er uitgestuurd.
 Wat was je raadsel dan? Vraagt de directeur.
 Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
 Ga jij maar naar huis Jantje zegt de directeur.
 
Bij thuiskomst vraagt moeder aan Jantje waarom ben jij zo vroeg?
 Wij gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd.
 Wat was je raadsel dan? Vraagt moeder.
 Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
 Ga jij maar naar je kamer commandeert moeder.
 Als Jantje op zijn bed zit mompelt hij beteuterd in zichzelf:
 Al die ellende om een theezakje.

[mecedes28]

Op een school wil een onderwijzer testen of de kinderen nog wel kunnen hoofdrekenen. Hij geeft een opdracht aan Jantje. “Jantje, om een kamer te behangen heb je 7 rollen behang nodig. Eén rol behang kost €11,35. Hoeveel kosten 7 rollen behang?” Jantje denkt heel lang en diep na. De onderwijzer kijkt hem aan en vraagt: “Weet je het al?” Waarop Jantje antwoordt: “Ik ga die muren wel schilderen.”

[mecedes28]

De juffrouw op de lagere school zegt: “Ik ga een dier omschrijven, en dan moeten jullie raden wat ik bedoel.” En ze begint: “Het loopt op de boerderij en het geeft melk.” Jantje zegt: “Een koe.” “Dat is goed,” zegt de juffrouw, “maar ik bedoelde een geit.” Dan zegt ze: “Het loopt op de boerderij, het heeft veren en legt eieren.” Jantje zegt: “Een kip.” “Dat is goed,” zegt de juffrouw, “maar ik bedoelde een eend.” Jantje krijgt de pest in en zegt tegen de juffrouw: “Nou geef ik u een raadsel: je stopt ‘t hard in je mond, en het komt er zacht en vochtig weer uit.” De juffrouw krijgt een knalrood hoofd. “Dat is goed,” zegt Jantje, “maar ik bedoelde kauwgom!”

[mecedes28]

Op school vraagt de juf aan Jantje : Wat is de verleden tijd van deze zin “Ik eet een kommetje komkommersla.”? Waarop Jantje antwoord : “Dat is gemakkelijk Ik at een kwammetje kwamkwammersloeg!!

[mecedes28]

•Voor het eerst wordt het voor de jonge parachutisten ernst. De instructeur begeleidt ze met zijn allen omhoog tot op 3000 meter, sleept ze naar het luik en smijt ze meteen het luchtruim in, voordat ze doodsbenauwd kunnen worden. Met een van de mensen heeft hij bijzonder veel moeite. Hij verweert zich met handen en voeten, maar toch lukt het hem de ruimte in te krijgen. Een van de jongens, die nog in het vliegtuig zit, begint onbedaarlijk te lachen.
"Lach jij om zo'n lafaard?" vraagt de instructeur.
"Lafaard? Die is goed. Dat was onze piloot!"
 

[mecedes28]

•Er zit een man aan de waterkant. Links heeft hij een emmertje met wormen staan, rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is. 'Ik ben aan het vissen,' zegt de man. 'Hoe doe je dat dan?' vraagt de ander. 'Voor een tientje wil ik het wel vertellen,' zegt de man. De ander betaalt een tientje. 'Nou,' zegt de man, 'ik gooi een worm in het water, en zodra er een vis naar hapt, geef ik die een klap op z'n kop met mijn hamer.' 'Vangt dat nog wat?' vraagt de ander. 'Ja,' zegt de man, 'een tientje of vijf, zes...'
 

[mecedes28]

•Een man rijdt in zijn auto op de snelweg. Hij is al lang aan het rijden en hij besluit om eventjes op een parking te stoppen en wat uit te rusten. Hij gaat de eerste parking er af en parkeert zijn auto. De plaats die hij gekozen heeft ligt jammer genoeg langs een veelgebruikt joggingpaadje. Hij staat nog maar 5 minuten geparkeerd of er komt een jogger van het paadje af, tikt op zijn raampje en vraagt: "Meneer, weet u misschien hoe laat het is?" De man kijkt op zijn horloge en zegt: "Kwart over acht." De jogger loopt verder en de man zet zich opnieuw gemakkelijk. Na 5 minuten tikt er weer iemand op zijn raampje. Het is een andere jogger en ook hij vraagt hoe laat het is. "Tien voor half negen," zegt de man enigszins verveeld. De jogger bedankt hem en loopt verder. De man wil zich opnieuw comfortabel nestelen maar ziet dan dat er meerdere joggers lopen en beseft dat het niet lang gaat duren voor hij wéér gestoord gaat worden. Dus pakt hij een stuk papier en schrijft erop: "Ik weet NIET hoe laat het is!" Hij kleeft het papiertje tegen zijn raampje en laat zich opnieuw lekker onderuit zakken in zijn zetel. Als hij bijna is ingedommeld tikt er wéér een jogger op de raam en die zegt : "Meneer, het is half negen."

[mecedes28]

Een Nederlandse worstelaar moet een partijtje worstelen met een Russische worstelaar. De trainer van deze Nederlandse pupil zegt tegen hem: "Kerel, kijk uit voor de favoriete worp van deze Rus, namelijk de destroyka." Afijn zo gezegd zo gedaan. De gong gaat en na 20 seconden zat de Nederlander muurvast door de destroyka. De trainer wacht reeds in de kleedkamer daar hij de bui al zag hangen. Maar na 5 minuten wachten ziet hij tot zijn grote verbazing de Rus op een brancard aan zich voorbijgaan. Dus hij naar zijn pupil met de opmerking: "Hoe is dit nu in godsnaam mogelijk?" De pupil zegt: "Hij gooide mij in de destroyka en ik zat echt muurvast. Totdat ik een paar benen, een paar handen maar ook een kruis zag en dacht, bijt erin! En wat krijg je dan een kracht als je in je eigen kruis bijt!"

[mecedes28]

Blondje 1: Hoe ziej gie gestorven ?
 Blondje 2: Djoodgevroren !
 Blondje 1: Amai, verschrikkelik! Hoe voelt dad-an, djoodvriezen?
 Blondje 2: In 't begin... Verschrikkelik: j? koet gevoel, dan zje?in vingers en tj?n, tottajj' ip den duur vrj?loaperig wordt en 't bewustzijn verliest.
En gie, hoe ziej gie gestorven?
 Blondje 1: Ikke ? Nen artaanval ; ik verdacht mienen vint ervan dattie mie bedriegde. En op nen dag kwamme kik vroeger thuus, en 'k liepe noa de slapkamer woa dattie
op 't bedde lag TV te kieken.
Wantrouwig lik dak ben, gien-kik beneden in de kelder kieken of datter nergens 'n vroamens verstopt zat, moa niks te ziene.
 Dan liepe kik terug noa boven, maar doa waster ook niemand.
 Uiteindelik benne kik noa de zolder gelopen, maar op den trap krege kik dienen artaanval, en viele kik morsdjood.
Blondje 2: Hoe stom zeg! Aj-in dien diepvries gekeken, woaren w'alletwjee nog in leven!

[joker]

Twee bananen zijn aan het dansen op de muziek van de Salsa. Zegt de ene banaan tegen de andere: “Leuk, hè, de salsa dansen?” Zegt de
andere banaan: “Nou, jij misschien? Maar ik krijg er een kromme rug van!”.

[joker]

Een jongedame zit in een discotheek aan de bar.
Dan komt er een mooie jongeman op haar af en die vraagt: "Bent u nog vrij voor deze dans?".
"Ja" antwoordt het meisje verheugd, "Wilt u dan zolang op mijn glas wijn passen?"

[joker]

Er komt een skelet tijdens het spreekuur bij de dokter, zegt de dokter: Kon u niet eerder komen?

[joker]

Er liggen 2 zwembandjes in het zwembad, zegt de ene tegen de ander : Heb jij ook zo'n last van een opgeblazen gevoel ?

[joker]

Er komt een man op het Centraal Station in Amsterdam de trein in en vraagt aan de conducteur of hij ook naar de Schouwburg in Leiden gaat.

Waarop de conducteur antwoord: "Nee, ik moet vanavond werken."

[joker]

Wat is het toppunt van snelheid?

 Tegen een waterval opzwemmen met je kleren aan!