Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[mecedes28]

Een Belg komt met zijn auto een straat in gereden die af is gezet door de politie.
 Hij draait zijn raam open en vraagt aan de agent wat er aan de hand is.
 De politie agent antwoordt “We zijn op zoek naar een serie verkrachter”.
 De Belg wenst de politie succes met zoeken en rijd weer weg.
 
20 minuten later komt die zelfde Belg aangereden, draait zijn raampje open en zegt tegen de agent
 “Ik heb er lang over na moeten denken, maar.. ik doe het!”

[mecedes28]

Belgische wetenschappers zijn erachter gekomen dat alle weduwen langer leven dan hun echtgenoot!

[mecedes28]

Twee Belgische criminelen besluiten om ‘s nachts een overval op een bank te plegen. Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen. De eerste gangster slaagt erin om 1 van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit.

Er staan enkel potjes yoghurt in. De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde. Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt. De eerste zegt: dat is hier een gemene streek! Voila, om hen te ambeteren gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nogal een gezicht trekken als ze het morgen merken! En onmiddelijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt 1 voor 1 binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben. De dag erna op de voorpagina van een lokale krant: “Ongelooflijke inbraak in de spermabank!!”

[mecedes28]

Een lange rij vrouwen staat geduldig voor een winkel te wachten tot ie open gaat. Een man probeert voor te dringen, maar het boze schreeuwen doet hem snel achter aan de rij aansluiten. Na een tijdje probeert hij het weer opnieuw, maar weer krijgt hij de woede van de vrouwen over zich heen. Bij zijn derde poging werken de vrouwen hem eigenhandig naar achteren. Hij geeft het op, trekt zijn das recht, strijkt zijn verwarde haar glad en zegt waardig:
 “Prima, dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel niet.”

[mecedes28]

Aan de Italiaanse grens. Vijf Duitsers in een Audi Quattro komen aan bij de Italiaanse grens. De Italiaanse grenspolitie houdt hen aan en zegt: “Het is illegaal om met vijf personen in een Quattro te zitten.”
 “Wat bedoelt u met het is illegaal?” vraagt de Duitse bestuurder verbaasd.
 “Quattro betekent vier” zegt de Italiaanse grenspolitie.
 “Quattro is de naam van de auto”, zegt de Duitser stomverbaasd.
 “Hier kijk in de papieren: deze auto is ontworpen voor 5 personen.”
 “Dat is niet mijn schuld!” zegt de agent. “Quattro betekent vier.
 U heeft vijf mensen in uw auto zitten en u overtreedt dus de wet.”
 De Duitser reageert zeer geïrriteerd ” Idioot! haal je supervisor, ik wil iemand spreken die intelligenter is dan u!”
 “Sorry”, zegt de Italiaanse agent, “Dat zal niet gaan. Hij is druk bezig met twee personen in een Fiat Uno.”

[mecedes28]

Het is open dag bij een school voor detective-opleidingen. Er staat een groepje mensen bij een leraar. Naast de leraar ligt een oud lijk. De leraar zegt:
 “Om een top-detective te worden moet je twee dingen kunnen. Ten eerste moet je niet vies zijn van de dingen.”
 Hij steekt zijn vinger in het lijk en likt hem af.
 “Doe mij maar na.”
 Iedereen steekt z’n vinger in het lijk en likt hem af.
 “Ten tweede moet je ogen hebben voor details, dus: wie heeft gezien dat ik m’n wijsvinger erin stak en m’n middelvinger aflikte?”

[mecedes28]

Twee jonge zakenmannen nemen even pauze in hun binnenkort te openen winkel in een winkelcentrum. De winkel is nog verre van af, er hangen alleen nog maar een paar planken aan de muur. De een zegt tegen de ander: “Ik durf te wedden dat er elk moment een of andere sukkel voorbij komt en vraagt wat we verkopen.”
 En inderdaad, geen moment later komt er een nieuwsgierige man langslopen, kijkt onderzoekend naar binnen, klopt op het raam en zegt: “wat verkopen jullie hier?”
 Een van de zakenmannen reageert sarcastisch: “we verkopen klootzakken!”
 “Oh, dan gaat het jullie goed af, er zijn er nog maar twee over!”

[mecedes28]

Ching werkt op een groot schip, als kok. En altijd als hij de soep opschept, krijgt hij commentaar op zijn Chinees-zijn. Maar
 hij trekt zich er niet van aan. Op een dag besluiten alle opvarenden om te stoppen met het pesten van Ching. Ze zeggen:
 “Ching, je hebt je zo goed gedragen de laatste weken, we zullen je niet meer pesten. Het spijt ons.”
 En dan zegt Ching: “Oke, oke, dan zal Ching ook nooit meel in de soep plassen!”

[mecedes28]

Een man komt bij het Arbeidsbureau te Den Haag en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd. Hij is geïnteresseerd en wil meer weten. “Kun je me meer details geven over deze vacature?” vraagt hij aan de man achter de balie. De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord: “Uuuh… even kijken, hier is het. Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gynaecoloog. Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen. Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie,zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.Het jaarsalaris is €60.000,= maar ik ben bang dat u naar Groningen zult moeten.” “Oh, is daar de vacature?” “Nee, die is in Bergen op Zoom maar in Groningen kunt u achter aansluiten in de rij!”

[mecedes28]

Een blinde man komt in een houtfabriek een job vragen.
 “Dat kan niet, zeggen ze daar. Je moet namelijk wel het hout kunnen herkennen”.
 De Blinde man zegt : “Dat is geen probleem, ik ruik welk hout ik in handen krijg”.
 Ze besluiten om hem te testen en inderdaad de man is altijd juist!
 
Dan besluiten ze een grap uit te halen en de secretaresse wordt uitgekleed en voor de man gelegd met haar benen open.
 De blinde man ruikt en zegt dan: “Ik kan de geur niet direct thuisbrengen, draai dat stuk eens om” .
 Hij ruikt nog eens en zegt dan lachend:“Jullie willen een grapje uithalen hé? Dit is de WC deur van een vissersboot!”

[mecedes28]

De directeur van Heineken komt bij de Paus op bezoek en zegt:
 “Ik geef u 1 miljoen euro als u in uw gebed in plaats van: “geef ons heden ons dagelijks brood” eens zegt: “geef ons heden ons dagelijks bier”. “Onmogelijk” wimpelt de Paus zijn voorstel af.
 
Een jaar later komt de directeur opnieuw naar de Paus en biedt hem nu 5 miljoen euro. Weer weigert de Paus. Als de bierdirecteur voor de derde keer de Paus komt smeken of hij nu “geef ons heden ons dagelijks bier” wil zeggen, nu voor 20 miljoen euro, aarzelt de Paus en belt zijn secretaresse:”Wanneer loopt dat contract met die bakker af?”

[mecedes28]

Bouwvakker op de vijfde verdieping heeft een zaag nodig, maar kan geen vinden in zijn buurt. Hij kijkt naar beneden en ziet een collega staan die wel een zaag heeft.
 Hij roept naar de collega, maar die kan hem niet horen. De man op de vijfde besluit om via gebaren zijn collega duidelijk te maken dat hij de zaag nodig heeft. Hij wijst naar zichzelf betekenend “ik”. Met behulp van handen en voeten werk en zaagbewegingen maakt hij de man beneden duidelijk dat hij de zaag nodig heeft.
 De man beneden knikt begrijpend, laat zijn broek zakken en begint zich ter plekke af te trekken en komt klaar. De man op de vijfde rent naar beneden en zegt woest: “Mafkees, waar ben je meebezig? Ik vroeg je om de zaag!” Andere man zegt “Ja dat weet ik, Ik zeg alleen maar dat ik zo kom.”

[mecedes28]

De leraar op school vraagt of de leerlingen nog dierengeluidjes kunnen nadoen. Jantje heeft zijn hand natuurlijk al omhoog maar de leraar doet net of hij hem niet ziet.
 Dan steekt gelukkig ook Liesje haar hand op.
 “Meneer, ik kan een kip nadoen, tok tok tok!”
 “Heel goed Liesje! Wie nog meer?”
 Vervolgens steekt Kareltje zijn hand op.
 “Meneer, ik kan een varken nadoen, knor knor knor!”
 “Heel goed Kareltje!”
 Dan ziet de leraar tot zijn schrik dat alleen Jantje zijn hand nog in de lucht heeft.
 “Nou, zeg het dan maar Jantje”
 “Meneer, ik kan een pareloester in paringstijd nadoen!”
 “Een ‘pareloester in paringstijd’?”, zegt de leraar verbaast.
 Jantje: “jawel”, en legt vervolgens zijn beide armen horizontaal over elkaar en houdt deze voor zijn gezicht.
 Langzaam gaan de armen uit elkaar en Jantje zegt: “valt er hier nog wat te neuken?”

[mecedes28]

Hebben je vrienden allemaal hun vmbo examen, havo, vwo of voor een andere opleiding een examen moeten doen en wil jij hun eens flink laten schrikken?
 Gebruik maken van deze grappen of pranks is op eigen risico!
 
Examenresultaten kwijt
 Deze grap is verschrikkelijk vervelend voor je slachtoffer wanneer hij/zij examen heeft gedaan. De examenresultaten zijn namelijk allemaal kwijt!
 
De auto met de resultaten heeft een ongeluk gehad en meerdere examenresultaten zijn hierbij over de weg weggewaaid. Er zit dan ook niks anders op dan herexamens te gaan doen. Je slachtoffer zal dus weer moeten gaan blokken. Is dat niet een enorme tegenvaller?
 
Examens gestolen: Verplicht herexamen
 Ook deze grap is speciaal geschikt voor scholieren die net hun eindexamen hebben gedaan.
 De medewerker van de examencommissie belt op met een ramzalige mededeling. Je moet herexamen doen omdat de antwoorden al op internet stonden, dus je zou met voorkennis je examen gemaakt kunnen hebben. Jammer…maar het moet echt over van de wet. Dus voorlopig nog geen vakantie maar weer flink blokken!
 
Examen Nederlands niet binngekomen
 Een medewerker van de examencommissie laat weten dat jouw slachtoffer zijn/haar examenresultaten van het vak Nederlands niet zijn binnengekomen.
 De resultaten zijn er niet, dus helaas, je slachtoffer is hierdoor natuurlijk gezakt…
 
En dan nog een flauw examen grap als toevallig een van je vrienden jarig is rond deze tijd.
 -Docent: Van Harte gefeliciteerd, Erik!
 Erik: Ben ik geslaagd!?
 -Docent: Met je verjaardag!
 -Docent: Oh ja, je bent gezakt :’)

[mecedes28]

Een blondje moet examen doen met JA/NEE antwoorden. Als het examen begint blijft het blondje raar om zich heen kijken, ze snapt niks van de vragen..
 
Na een minuut of 5 pakt ze een euro en besluit te gaan tossen, Kop = ja, Munt = nee. Binnen een half uur is ze klaar met het examen, met nog 5 minuten te gaan ziet de examinator dat het blondje helemaal rood aanloopt.
 Het blondje begint over te zweten en maar met de euro te tossen, hij loopt naar haar toe en vraagt wat er aan de hand is. “Nou” zegt ze, “Ik was binnen een half uur klaar en ik ben nu de antwoorden aan het controleren!”