Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[mecedes28]

Mijn vrouw verwijdt mij altijd 3 dingen;
1: dat ik te weinig geld binnen breng
2: dat ik niet tot 10 kan tellen

[mecedes28]

multimiljonair thuis

Een Belgische multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot
 feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met
 zwembad en al.
 Ook Ahmed, de enige Marokkaan in de buurt, wordt uitgenodigd.
 Het is echt een superfeest met muziek en bier.
 De miljonair roept op een moment: "ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die
 durft te vechten met de alligator die op dit moment in het
 zwembad zwemt!"
 Hij had het nog niet geroepen of Ahmed ligt al in het water te vechten met
 die Alligator.
 Hij vecht een strijd van leven op dood.
 Na een hels gevecht slaagt Ahmed erin het beest te wurgen.
 Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde
 miljonair zegt:
 Ahmed, beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me."
 Waarop Ahmed zegt: "Rot op met dat miljoen van je."
 De miljonair: "Een half miljoen dan?"
 Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
 De miljonair:"Mijn Porsche dan? Hier zijn de sleutels."
 Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
 De miljonair: "Mijn gouden Rolex?"
 Ahmed:"Nee!!!!"
 De miljonair:"Wat wil je in godsnaam dan wel ?"
 Ahmed :"DE NAAM VAN DE KLOOTZAK DIE ME IN HET WATER GEDUWD HEEFT!"

[mecedes28]

Een vrouw fietst door Rotterdam, met op haar bagagerek 2 grote
 vuilniszakken, waarvan in 1 zak een gat zit, en er vallen iedere keer
 briefjes van 20 euro uit die zak.
 De politie ziet dat en houdt haar aan: mevrouw, er vliegen een heleboel
 briefjes van 20 euro uit die zak..
 Verdomme zegt die vrouw, dan moet ik zo snel mogelijk terug om die
 briefjes weer op te pakken!
 Nou. momentje, zegt de agent, waar heeft u die 20 eurobriefjes eigenlijk
 vandaan? Gestolen?
 Nee, zegt de vrouw, ik heb een tuintje, vlak naast het feyenoord stadion
 en ze komen dan vaak om te plassen, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat
 niet ongemoeid. ik ga dan achter die bosjes staan met een heggenschaar,
 en als er eentje zijn piemel door die bosjes steekt, laat ik die
 heggenschaar zien, en zeg: 20 euro, of je lul eraf!!!!
 De agent moet lachen en vind het een goed idee. Maar wat zit er dan in
 die andere zak???
 Tja, zegt de vrouw, ze betalen natuurlijk niet allemaal..

[mecedes28]

Jantje komt op school en de juf die vraagt wie van de vaders heeft een byzonder beroep dus pietje zegt mijn vader is timmerman de juf zegt ja een mooi beroep maar niet byzonder nou klaasje mijn vader is schilder nou ook een mooi beroep maar ook niet byzonder nou zegt jantje mijn vader is druivenplukker in tYbet whoOw riiep de hele klaS dat ik byzonder dus jantje krijgt vrij vanmidag dus jantje komt thuis en zijn moeder vraagt wat is dat nu al thuis ja ik zei dat papa druiven plukker was is tYbet nee sukkel zegt zijn moeder ik zei je vader loopt met een druiper in de ziekte wet

[mecedes28]

Er zit een man aan de bar van het café. Hij bestelt een biertje, drinkt het in één keer leeg en dondert van zijn barkruk.
 Moeizaam kruipt hij terug op zijn barkruk, bestelt weer een biertje, drinkt het weer in één keer leeg en dondert weer van zijn barkruk. Dit herhaalt zich nog een aantal keer. Hij bestelt een nieuw pilsje maar de barman zegt dat hij nou wel genoeg gehad heeft, en dat het tijd is om naar huis te gaan.
 Na lang aandringen krijgt hij dan toch nog zijn laatste pils, drinkt het weer in één keer leeg, valt weer van zijn stoel, kruipt naar de deur, kan deze met veel moeite openmaken en kruipt de straat op richting huiswaarts.
 Thuis aangekomen probeert hij zijn sleutel in het slot te steken van op de grond, maar hij kan er net niet bij.
 Zijn vrouw heeft hem echter gehoord en trekt met een ruk de deur open.
 
"Nou kees, ben je nou weer je rolstoel vergeten in het café" roept ze.

[mecedes28]

Piet en Kees zitten samen bij de Nederlandse luchtmacht.Kees springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. De parachute gaat open.
 Daarne springt Piet uit het vliegtuig.Hij trekt aan zijn parachute:er gebeurt niets.hij trekt nog eens aan zijn parachute:ergebeurt nog niets.Piet valt met een noodgang naar beneden.Hij roept:"Kees mijn parachute gaat niet open!" "Dat maakt niets uit," roept kees; t´is juist maar een oefening vandaag.

[mecedes28]

Jantje gaat biechten. Er ontstaat het volgende gesprek:
 Jantje:"Ik heb ernstig gezondigd..."
Pastoor:"Hoezo, mijn zoon?"
Jantje:"Ik heb een meisje meegenomen naar mijn slaapkamer."
Pastoor:"Dat is geen zonde."
Jantje:"Ja, maar ik heb haar schoenen en kousen uitgetrokken."
Pastoor:"Dat is geen zonde."
Jantje:"En toen heb ik haar jurk en haar trui uitgetrokken."
Pastoor:"Dat is geen zonde."
Jantje:"Maar toen zijn we op bed gaan liggen."
Pastoor:"Dat is geen zonde."
Jantje:"En toen kwam mijn vader binnen..."
Pastoor:"Dat is zonde."

[mecedes28]

2 studenten discussieren over wat nu het snelste fenomeen op aarde is, zegt de eerste: Bliksem is het snelste op aarde, het begint 12 km. boven ons en slaat binnen een seconde in. zegt de tweede: stroom is het snelste, ik druk hier op een knopje en het licht gaat 12 km. verder aan. Een dronke man zit mee te luisteren en zegt: nee jongens, diaree is het snelste op aarde. Ik had er laatst last van, ik rende als de bliksem naar de wc, drukte op het lichtknopje, maar nog voordat het licht aan was zat ik er al helemaal onder

[mecedes28]

en opa, zijn zoon en zijn dertien kleinkinderen staan bij de bushalte te wachten op de bus. Ze zijn doodmoe na een hele dag op het strand te zijn geweest. Eindelijk komt daar dan de bus. Er is alleen nog plaats voor de kinderen, dus Opa en zijn zoon gaan maar lopen. Opa heeft een pijnlijke rug en loopt met een wandelstok : tik ... tik ... tik ... tik ... Zoon : 'Als we thuis zijn moeten we maar eens een rubbertje om het puntje van je stok doen'. Opa : 'Als jij indertijd een rubbertje om je stok had gedaan, zaten we nu lekker lui in die bus!'.

[mecedes28]

Vrouw van een inbreker tegen haar man: als je vannacht weer
 terugkomt van je inbraak, wil je dan wat minder lawaai maken dan
 gisteren ?. Inbreker:- Hoezo dat? Heb ik je gisteren dan wakker
 gemaakt?. Vrouw:- Nee, mij niet, maar mijn moeder werd wakker. En
 ik zou niet graag hebben dat ze naar de gevangenis ging om aan
 Vader te vertellen dat ik met 'n amateur getrouwd ben!.

[mecedes28]

een jongetje logeert bij zijn oma als oma ernstig ziek wordt, de huisarts wordt gebeld, en schrijft zetpilen voor, maar oma is te ziek om deze zelf in te brengen, dus moet het jongetje het doen,
 als de arts weg, is pakt het jongetje de pil, doet de broek van oma uit kijkt en zegt.
maar waar moet ik het in stoppen in dat donkere gat of in die kalkoen

[mecedes28]

goed smoesje

Een man heeft een nieuwe Mercedes
gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk
rijden...

Het dak eraf, de wind glijdt
door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen
nou eigenlijk kan.

Net als de kilometerteller een
respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe
zwaailichten...


"Met geen mogelijkheid dat ze een
Mercedes kunnen bijhouden,"denkt hij nog en trapt de bolide nog
harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190,
200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.

"Waar ben ik godsnaam mee bezig?"
denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.



De agent loopt naar hem toe, pakt
zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn
rijbewijs en auto aandachtig.

Ineens zegt hij: "Ik heb een
lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik
aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk
dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die
ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"


"Afgelopen week is mijn vrouw
ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was
bang dat je haar terug wilde geven!"

Waarop de agent zegt: "Een
prettige avond nog..."

[mecedes28]

wat is het toppunt van lef
antwoord:je laten pijpen door een kanibaal.

[mecedes28]

hoe krijgt een skelet een deur open
antwoord:met zijn lichaam

[mecedes28]

wat is het toppunt van netheid
antwoord:met mes en vork uit je neus eten.