|
mecedes28
|
 |
« Antwoord #1185 Gepost op: 02 Oktober, 2011 21:34:14 » |
|
Manlief heeft de hele dag hard gewerkt, en gaat na het eten op de bank z' n krantje lezen. De vrouw is in de hoek van de kamer de was aan het strijken. De man kijkt naar haar, en vraagt: "Waarom ben jij je bhtjes aan het strijken? Er zit toch nooit wat in?" Waarop zij zegt: "Ik strijk jouw onderbroeken toch ook?!"
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1186 Gepost op: 02 Oktober, 2011 21:35:32 » |
|
Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man: "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent,nog steeds koosnaampjes geeft". De oude man boog zijn hoofd. "Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen."!!
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1187 Gepost op: 02 Oktober, 2011 21:36:09 » |
|
Het jonge vrouwtje in haar huwelijksnacht: 'Nee, echt waar lieveling, ik heb niet tegen je gelogen toen ik zei dat ik nog nooit met een andere man in bed heb gelegen. Wel in auto's, in het park, op een bak... maar nog nooit in bed!'
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1188 Gepost op: 02 Oktober, 2011 21:36:37 » |
|
Twee Nederlanders en een Belg praten over hun relatie. Zegt de ene Nederlander: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman! Ik vond zaagsel onder het bed.
De andere Nederlander zegt: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar! Ik vond cement onder het bed.
Zegt de Belg: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard!
Een paard?...vragen de twee Nederlanders verbaasd.
Ja, zegt de Belg, want ik vond gisteren een ruiter onder het bed!
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1189 Gepost op: 02 Oktober, 2011 21:37:08 » |
|
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed!
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluisterd in haar oor; in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrande, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid
slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van
ontroering. “Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt
ze snikkend.
....... Dat jij ongeluk brengt TRUT!
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1190 Gepost op: 02 Oktober, 2011 21:38:17 » |
|
Een man klaagt bij zijn dokter dat zijn vrouw ieder jaar een kleintje krijgt. Dokter : 'Dan moet je je koppie erbij gebruiken'. Man: 'Heb ik gedaan, dokter, maar mijn oren passen er niet in'
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1191 Gepost op: 02 Oktober, 2011 21:38:43 » |
|
Midden in de wittebroodsweken. "Schat, kunnen we niet..." "Nee!" Een half uur later. "Schat kunnen we niet even..." "Nee!" Na een uur weer: "Ik wil graag even..." "Wat wil je nou met dat eeuwige gevraag van jou?" "Ik wil alleen even een half uurtje pauzeren..."
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1192 Gepost op: 02 Oktober, 2011 21:39:12 » |
|
een man en een vrouw sproken een aantal regels door vlak nadat ze getrouwd waren, de vrouw mog nooit in een kistje kijken van de man. dat hield de vrouw zo'n 25 jaar vol. maar op een avondtoen haar man weg was keek ze toch in het kistje. ze zag 2 bierflesjes en 500 euro er in liggen. dus toen haar man s'avonds thuis kwam zei de vrouw maar gelijk dat ze in het kistje had gekeken. de man dus boos. maar zei de vrouw toen. ik wil nu wel eens weten wat die 2 bierflesjes en die 500 euro betekenen. nou zei de man, elke keer als ik vreemd ga, zuip ik een bierflesje leeg. nou.. dus 2 keer vreemd gegaan, gaat nog wel zegt de vrouw. maar wat betekent die 500 euro dan?
dus de man nou....... ehhHHhhH.. dat is het wisselgeld.
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1193 Gepost op: 02 Oktober, 2011 21:39:46 » |
|
Het echtpaar Van Deutekom wil een bioscoopje pakken. Mevrouw
is een uur voor de spiegel bezig zich opmaken. Plotseling roept
ze: "Henk, is het niet wonderbaarlijk hoe een goede make-up
een vrouw kan verjongen?" Waarop hij zegt: "Ja schat, daarom zou ik nu maar stoppen, want de film is verboden voor jeugdigen onder de zestien.
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1194 Gepost op: 02 Oktober, 2011 21:40:14 » |
|
Een oude man gaat naar de dokter voor zijn jaarlijkse check-up.
Zijn vrouw gaat mee.
De dokter komt de onderzoekskamer binnen en zegt tegen de oude man
Meneer, ik heb een urine-, een stoelgang-, en een spermastaal nodig.
De man is hardhorig, keert zich naar zijn vrouw en roept :
Watte?, Wat heeft hij gezegd?, Wat heeft hij nodig?
Waarop zijn vrouw antwoordt : Hij vraagt uw onderbroek.
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1195 Gepost op: 02 Oktober, 2011 21:40:44 » |
|
Wat is het Japans voor schoonmoeder??
"tang"
Wat is het Japans voor schoonvader??
"bangvantang"
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1196 Gepost op: 02 Oktober, 2011 21:41:10 » |
|
Het huwelijk is als een souflé,
als je hem te lang laat staan, zakt 'ie vanzelf in !!
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1197 Gepost op: 02 Oktober, 2011 21:41:39 » |
|
Hekselijk Huwelijk..
Zitten twee mannen tijdens hun werk te kletsen over de meest uiteenlopende zaken. Op een gegeven moment begint de een te klagen over zijn huwelijk en zegt tegen de ander concluderend dat hij een echt rothuwelijk heeft.
Daarop zegt die ander: "Nou ik heb echt een sprookjeshuwelijk!" Waarop de klagende collega antwoordt: "Oh ja joh?"
Zegt die ander: "Ja, als ik straks thuis kom, zit er een heks op de bank te wachten!"
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1198 Gepost op: 02 Oktober, 2011 21:42:09 » |
|
Een deurwaarder komt bij een failliet verklaard echtpaar aan de deur. Hij belt aan en de heer des huizes doet open. De deurwaarder zegt: "U bent failliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen". De man antwoord: "Ik heb niets meer van waarde. We hebben alleen onze hond nog." De deurwaarder zegt vervolgens: " Ik wil die hond graag zien. Mocht deze waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen." Beide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft. De deurwaarder constateert echter dat het beest echter is, onder de vlooien zit en schurft heeft. "Dat beest levert niets meer op", zegt de deurwaarder. "Toch moet ik iets van waarde mee hebben." De man antwoordt: "Mijn vrouw is nog wel boven". De deurwaarder gaat naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden. "Nou en?" , vraagt de man.
Antwoord de deurwaarder: "Mag ik uw hond nog eens zien?"
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
mecedes28
|
|
« Antwoord #1199 Gepost op: 02 Oktober, 2011 21:42:36 » |
|
Lopen twee vrouwtjes wormen door de kalverstraat heen. Ziet de ene vrouwtjes worm een knappe mannetjes worm.
Ohh, zegt ze, wat een knappe worm. Nee, zegt haar vriendin, daar mag jij niet naar kijken.
Ohh, zegt het vrouwtjes worm weer, wat een knappe worm. Nee, zegt haar vriendin, daar mag jij niet naar kijken.
Waarom dan niet, zegt het vrouwtjes worm.
Omdat je getrouwd bent, zegt haar vriendin.
Waarop het vrouwtjes worm antwoord: wat kan mij dat schelen mijn man is toch aan het vissen.
|
|
|
|
|
Gelogd
|
|
|
|
|
