Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[joker]

Een Belg en een Nederlander gaan naar 'n eiland.
Op dat eiland woont een kanibaal.
Hij zegt:''Als jullie willen blijven leven moeten jullie 2 dingen doen.1: Jullie gaan 100 vruchten voor me zoeken.''Dat doen ze en 'n uur later komt de Nederlander aanlopen met 100 druiven.Hij vraagt:''Wat is de 2de voorwaarde dan ? '' Daarop antwoord de kanibaal:''Je moet ze allemaal in je kont stoppen , en als je lacht , vermoord ik je '' Nou de Nederlander stopt ze allemaal in z'n reet en bij de 99ste druif van de 100 druiven , gaat hij lachen.Hij wordt vermoord en komt in de hemel.In de hemel vraagt de engel:''Waarom moest je lachen ?? '' ''Nou, ik zag de Belg aankomen met 100 meloenen !!! ''

[joker]

2 oenen zitten op de bank de ene oen vraagt aan de andere wat ben je aan het doen met dat bolletje wol? zegt de andere oen: Ik ben het uiteinde aan het zoeken zegt de andere: dan kan je lang zoeken die heb ik er net afgeknipt!

[joker]

Het is groen, hangt aan een boom en denkt: ik ben een appel, ik ben een appel. Wat is dat? Een melig peertje.

[joker]

Een olifant in de dierentuin staat al een tijdje naar een zebra te kijken. Dan zucht hij: "Modeontwerpers hebben gelijk, strepen maken slank!"

[joker]

Leentje, drie jaar oud, komt thuis van de kleuterschool. "Mama, mama, ik kan op mijn vingers tellen!" "Echt? Laat eens horen dan!" zegt de moeder trots. "Kijk: één vinger, één vinger, één vinger, één vinger en nóg één vinger!"

[mecedes28]

Een klein poosje geleden ging een man, Dimitrie, verhuizen, samen met z'n vrouw. Dimitrie zag een heel klein, maar een lief hondje in het asiel, genaamd Ringo. De baas van het asiel zei:
"Dit is geen gewoon hondje, maar een heel bijzonder hondje. Het hondje heeft geleerd dat 'waf' ja is en 'waf waf' nee."
Toen dimitrie van z'n werk kwam, vroeg hij aan Ringo:
"Ringo, is vrouwtje ook thuis?"
"Waf."
"Is er iemand bij haar?"
"Waf."
"Is het m'n broer?"
"Waf waf."
"Is het misschien de postbode?"
"Waf."
"Wat zijn ze dan aan het doen?"
"Hijg, hijg, hijg."

[mecedes28]

Drie mannen sterven en ze komen aan de poort. St. Pieter wacht hen op. Hij zegt:
"Jullie zijn vergeven anders zouden jullie hier niet zijn. Voor ik jullie binnenlaat in de hemel moet ik een vraag stellen. De hemel is zo groot dat je een auto nodig hebt, het merk dat je krijgt hangt af van je antwoord."
De eerste man stapt naar voor en Pieter vraagt:
"Hoe lang was je getrouwd?"
De man zegt: 24 jaar.
"Heb je ooit je vrouw bedrogen?"
"Yeah, 7 maal, maar u zei toch dat ik vergeven was?"
Pieter zegt:
"Zo goed is dat niet, he! Je krijgt een Fiat Punto!"
De tweede man zegt:
"Ik was 41 jaar getrouwd en heb haar 1 keer bedrogen. Dat was het eerste jaar van ons huwelijk, daarna hebben we het heel goed gehad!"
"Blij dat te horen, je krijgt een Mercedes," zegt Pieter.
De derde man stapt nu naar voren en zegt:
"St. Pieter, ik weet wat je gaat zeggen maar ik ben 63 jaar getrouwd geweest, heb haar als een koningin behandeld en haar dus nooit bedrogen."
Zegt Pieter:
"Dat hoor ik graag, je krijgt een Jaguar."
Een paar dagen later staat de man aan de kant met zijn Jaguar, hij huilt. De twee andere mannen komen langs en vragen wat er scheelt. Zegt de man:
"Ik heb zonet mijn vrouw gezien, op een skateboard!"

[mecedes28]

Er komt een vrouw bij de dokter.
"Wat kan ik voor u betekenen mevrouw?"
"Nou, ik vind dat ik nogal te kleine borsten heb en schaam me hiervoor. Heeft u daar een zalfje of pilletje voor?"
"Nee nee," zegt de dokter, "maar ik weet wel iets anders. Dat klinkt misschien een beetje raar maar het werkt wel," zegt hij.
"Wat, wat," vraagt de vrouw.
"Iedere dag om exact 17:00uur moet u uw borsten beet pakken, er mee gaan schudden en terwijl u dat doet moet u zingen: In een groen groen groen groen knolle knolle land...."
"Ja maar dokter..."
"Ik weet het mevrouw, het klinkt raar maar probeer het maar, het werkt echt!"

Diezelfde dag probeert ze het. Ze doet haar blouse en bh uit, pakt haar borsten, gaat ermee schudden en zingt:
"In een groen groen groen groen knolle knolle land daar zaten 2 haasjes....ongelofelijk! Ze zijn een cm gegroeid."

Zo gaat ze een paar dagen door todat ze was wezen shoppen in Amsterdam. Ze ging met de trein naar huis, ging tegenover een man zitten in de coupé die rustig een krantje aan het lezen was. Ze kijkt op haar horloge en ziet dat het 5 over 5 is.
"Shit," denkt ze.
Ze keek in het gangpad of er nog meer mensen aanwezig waren in de coupé. Niemand, behalve de man tegenover haar. Ze twijfelt en twijfelt en besluit toch maar te doen. Ze doet haar blouse en bh uit, pakt haar borsten, gaat ermee schudden en zingt:
"In een groen groen groen groen knolle knolle land daar zaten 2 haasjes...."
De man tegenover haar laat z'n krantje iets zakken en kijkt verbazend naar haar. Dan kijkt de man op z'n horloge en zegt:
"Shit! Is het al zo laat?"
Hij ritst z'n gulp open, pakt z'n pieletje en zingt:
"Klein klein kleutertje..."

[mecedes28]

Ik zat laatst op m'n gemak een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg in lopen. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij. We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen.
"Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?" vroeg ik.
De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been.
"En hoe zit het dan met die haak?"
De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij in een zwaardgevecht met een 2 meter grote zeerover hij zijn hand verloor.
"Wat een avond," dacht ik hardop en besloot ook naar zijn oog te vragen.
"O, daar heeft een meeuw in gescheten," antwoordde de piraat luchtig.
Ik was stomverbaasd:
"Hoe kan dat nou, daar verlies je toch geen oog mee."
De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier:
"Het was de eerste dag met de haak!"

[mecedes28]

Na afloop van het behoorlijk uit de hand gelopen feestje brengt Kees zijn jongste verovering naar huis. Voor haar huisdeur vraagt hij haar:
"Vertel jij eigenlijk alles wat je doet aan je moeder?"
"Nee", antwoordt de jonge schoonheid, "het interesseert mijn moeder niks meer, alleen mijn man is zo jaloers!"

[mecedes28]

Een dokter vraagt aan zijn stagiaire om hem een voormiddag te vervangen. Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was.
"Ik denk het wel." was het antwoord. "Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijkehoofdpijn".
"En wat hebt ge gedaan?" vroeg de dokter.
"Dafalgan voorgeschreven." was het antwoord.
"Uitstekend" zei de dokter .
"Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur".
"En...?" vroeg de dokter.
"Ik heb Maalox voorgeschreven."
"Weer uitstekend!" zei de dokter .
"Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen". Zij riep: "Help mij alstublieft, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien."
Waarop de arts vroeg: "en wat hebt ge daar mee gedaan?"
"Oogdruppels voorgeschreven." was het antwoord.

[mecedes28]

Er is net een overstroming geweest en twee mannen zitten naast elkaar op het dak van een huis. Ze zitten een beetje te kijken naar wat er allemaal ronddrijft. Wanneer er een prachtige antieke kast voorbijkomt zegt de ene:
"Toch jammer, dat al die mooie spullen nu verloren gaan."
Er komen nog meer spullen voorbijgedreven, een stoel, een schoen, een petje. Plotseling zien ze dat het petje tegen de stroming ingaat, maar hier letten ze niet zoveel op aangezien het toch maar een petje is. Maar als het petje dan voor de 3e keer weer tegen de stroming ingaat vraagt de ene man aan de ander:
"Hoe kan dat nou, dat petje gaat de hele tijd tegen de stroming in weer terug!"
Zegt de andere man:
"Nou, mijn oom zei gisteren, weer of geen weer, morgen maai ik het gras!"

[mecedes28]

Een getrouwd koppel rijdt op de autoweg 120 km/u, de man zit aan het stuur. Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt:
"Schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden."
De man zegt niks, maar gaat opeens harder rijden, tot 130 km/u. Dan zegt de vrouw:
"Ik wil niet dat je probeert van me dat uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin. ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een veel betere minnaar dan jij."
Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt.
"Ik wil het huis," zegt de vrouw.
En opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u.
"En ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle creditkaarten."
De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger-liggende brug. Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze vraagt:
"Is er niks dat jij wil?"
"Nee, nee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb."
"Ah zo," zegt de vrouw, "en wat heb je dan?" vraagt ze voordat ze met meer dan 180 km/u tegen de betonnen muur aanvliegen. De glimlacht man naar zijn vrouw en zegt:
"De airbag."

[mecedes28]

Een man bezoekt zijn psychiater. Hij gaat gebukt onder een telkens terugkerende nachtmerrie.
"Het is vreselijk. Iedere keer weer kom ik bij een deur waar iets op staat geschreven. Ik duw ertegen, en duw en duw, maar hoe hard ik ook duw, er is absoluut geen beweging in te krijgen."
De psychiater, opkijkend van zijn aantekeningen, zegt en passant:
"Kunt u zich voor de geest halen wat er precies op die deur staat?"
"Eh...... Trekken...."

[mecedes28]

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen binnen en lopen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich. Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden.
Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.
De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "grap". Enkele minuten later is het incident vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot:
"Weet je wat me soms bang maakt?"
"Nee?" zegt de co-piloot.
"Op een dag beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we er allemaal aan."