Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[mecedes28]

 Diversen 

--------------------------------------------------------------------------------
Een man die ettelijke jaren in de IT-business werkte, kreeg het op zijn zenuwen van al dat computergedoe, alsook van de maatschappij, de politiek, het jachtige leven, de stress, de files, kortom, het kwam hem allemaal de strot uit zodat hij besloot alles vaarwel te zeggen en te gaan leven van de jacht en de visvangst ver afgezonderd van alle cultuur en de rompslomp dat daar rond hangt.
Hij nam zijn valies en vertrok naar Canada, ergens in het midden, tussen de meren en de wouden, in de winter vreselijk koud en in de zomer een beetje minder koud.
Om bij de dichtstbijzijnde kruidenier te geraken moest hij anderhalve week de rivier af met zijn kano.
Op een mooie middag, net na de winter en na een verblijf van ongeveer 10 maand en 15 dagen, wordt er plots op zijn deur geklopt.
Zeer verbaasd gaat onze man openmaken en voor zijn dorpel staat een totaal verwilderde man met knoophaar van een halve meter, een bijna vergane jas die nog net niet uit elkaar valt, korsten op zijn aangezicht, lompen rond zijn voeten, een okselgeur van hier tot in Tokio en een enveloppe in zijn hand.
“Alstublieft”, spreekt de man terwijl hij de enveloppe overhandigt, “een uitnodiging voor het buurtfeest volgende zaterdagavond.
Mag ik mij voorstellen, ik ben uw buurman van 25 kilometer verder hier ten noorden en iedereen die hier in de buurt woont zou wel eens graag met u kennismaken”.
De ex-itee-er denkt in zichzelf, waarom niet?
Hij zit daar nu al bijna een jaar en heeft nog niemand van de buren tegengekomen.
Een heel klein beetje socialiseren kan toch echt geen kwaad.
“OK”, zegt hij,” ik kom.”
“Bien”, zegt de vettig bebaarde (in Canada wordt wel eens Frans gesproken), “afspraak dus volgende week zaterdagavond zo rond en nabij 8 uur 30 aan mijn blokhut.”
De bosmens draait zich om en vertrekt.
Na 10 stappen draait hij zich echter om en zegt:
“Ik moet u wel waarschuwen, als er hier een feest gegeven wordt wordt er gewoonlijk wel stevig gezopen!”
“Geen probleem”, zegt onze man, “dat zal mij eens goed doen!
Ik ben hier al van voor de winter en heb zin in een stevige pint!”
De man gaat verder, maar na weer tien stappen draait hij zich opnieuw om en zegt:
“En zo’n feest kan soms ook wel eens uitlopen op zware bras- en knokpartijen!”
“No problem, ik kan mijn man wel staan als het erop aankomt”, zegt onze man.
De buurman gaat weer verder, maar na twintig stappen draait hij zich om en zegt:
“En soms loopt het ook wel eens uit op een ware sexorgie met alles erop en eraan!”
“Geen probleem!” roept onze man nog, terwijl hij zijn fantasie al de vrije loop laat, “maar euh.... wat moet ik aantrekken voor dat feest?”
“Dat mag je helemaal zelf bepalen”, roept de verwilderde, “ik kijk daar niet naar en we zijn toch maar met z’n tweeen....!!”

 
 

[mecedes28]

Een man en een vrouw zitten in een restaurant, maar het eten is vreselijk.
De vrouw tegen de man: “Bah, dat eten is echt allerbelabberdst.”
“Ja” zegt de man, “we hadden net zo goed thuis kunnen eten”

[mecedes28]

Er komt een professor bij een universiteit kijken of de studenten wel slim genoeg zijn.
Hij vraagt of de slimste student even bij hem wil komen voor een paar vraagjes.
Dus de jongen gaat naar de professor toe en de professor begint met de eerste vraag:
“Hoe noemen we het ding om naar de sterren te kijken?”
Waarop de student antwoordt: “Een telescoop.”
Goed”, zegt professor, “en om naar bacteriën te kijken?”
“Een microscoop.”
“Goed, en nu een lastige, hoe noemen we het ding om door muren te kijken?
Waarop de student antwoordt: “Kan dat dan?”
“Ja”, zegt de professor.
“Waarmee dan?” vraagt de student.
“Met een raam, mijn beste jongen, met een raam”

[mecedes28]

Er is een tweeling en die lijken echt sprekend op elkaar, echt niet uit elkaar te houden.
Alleen 1 van de twee blijft maar praten, kan zijn kop niet dicht houden, terwijl de andere nooit iets zegt.
Op een dag denkt de vader van de tweeling, ik neem mijn zoon mee naar Lourdes, misschien dat ze er
daar wat aan kunnen doen.
Dus ’s nachts pakt hij zijn zoon mee, rijdt als een gek naar Lourdes en gaat daar naar zo’n pastoor toe.
“Mijn zoon zegt nooit iets, misschien kan hij niet praten, kun je daar wat aan doen?”, zegt de vader.
“Ja”, zegt de pastoor “daar staat een bak met wijwater, houd hem daar maar even in, dan wordt hij wel beter.”
Dus die vader stopt zijn zoon in het water, een paar minuten, dan wordt hij wel beter denkt hij. Haalt hij zijn zoon weer naar boven.
“Zak”, zegt de zoon, vader helemaal gelukkig hij kan praten.
Dus voor de zekerheid nog maar een keer.
Weer een paar minuten onder gehouden, haalt hem weer naar boven.
“Vuile lul!!”, zegt zijn zoon weer.
Vader helemaal gelukkig en belt meteen zijn vrouw. “Ja, ik sta hier in Lourdes, met die zoon van ons, en hij kan praten, hij praatte net tegen me”, zegt die vader.
“Wat zei hij dan??”, vroeg de moeder.
“Lul en Zak”, zegt die vader.
“Ja, dat ben je ook”, zegt die moeder, “je hebt de verkeerde meegenomen”

[mecedes28]

Een rijk koppel besluit om op een avond uit te gaan, de vrouw des huizes besluit de butler ook die avond vrij te geven omdat ze waarschijnlijk laat thuis zullen zijn.
De vrouw amuseert zich niet al te best op het feestje en komt alleen naar huis.
Als ze binnenkomt ziet ze de butler James alleen in de huiskamer zitten.
Ze roept dat hij haar moet volgen.
Ze gaat hem voor naar de slaapkamer, hij volgt haar naar binnen en zij sluit de deur achter hen. Ze kijkt de butler aan met grote ogen en zegt: “James doe mijn jurk uit.”
James doet voorzichtig de jurk uit.
Dan zegt ze: “James doe mijn kousen en jarretellegordel uit.”
In stilte gehoorzaamt hij haar.
“James doe mijn BH en mijn onderbroekje uit”, is het volgende wat ze de butler vraagt.
De spanning stijgt tot de vrouw zegt:
“En als ik je nog een keer betrap met mijn kleren aan dan word je ontslagen!”

[mecedes28]

Elk pakje sigaretten verkort je leven met 11 minuten. Elk vrijpartij verlengt je leven met 15 minuten.

Conclusie: ROKERS, NEUK VOOR JE LEVEN!!!!!

[mecedes28]

Er zit een oud verrimpeld mannetje in de trein. Komt er een bloed mooi meisje in een minirokje tegenover hem zitten.

Dat meisje kijkt naar de man en ziet plotseling al die rimpels verdwijnen en zegt tegen die man: "wat is er met u aan de hand meneer?"

"Nou ja", zegt de man, "ik heb mijn vel nu wel ergens anders nodig!"

[mecedes28]

Wat krijg je als pino klaarkomt?

Antw:
Sesamzaad!

[mecedes28]

een dom blondje gaat naar de wc en gooit kruimels in de wc !!
waarom doet ze dat ??

antwoord: voor de wc eend

[mecedes28]

Een invalidewagentje heeft autopech en er komt een dikke BMW langs. Die stopt en die zegt: "zo, kan ik je helpen?". Zegt die man van het invalidewagentje: "ja graag, kun je me meetrekken met een touw?". Die man van de BMW zegt dan: "dat is geen probleem!" en dan zegt de man van het invalidewagentje: "als ik toeter dan moet je zachter gaan rijden".

Die man van de BMW vond dat goed maar even later kwam er een vette Porche aan die rond de 130 km per uur rijdt. De man van de BMW die pikt dat niet en ging een wedstrijdje doen. Ze reden beide 140, 150, 160, 170 en zelfs 180 km per uur ...steeds harder!!!

Toen kwamen ze langs een boerderij en die boer die zag dat, ging direct naar zijn vrouw en die zegt: "zo vrouw, je raadt nooit wat ik net heb gezien!". Die vrouw zegt: "wat heb je dan gezien?". "Nou", zegt die boer, "een Porche en een BMW waren een wedstrijdje aan het doen en daarachter stond een invalidewagentje te toeteren om erlangs te willen!!!"

[mecedes28]

Waarom zijn mannen net als dolfijnen?

Antw:
Ze lijken slim maar het is nooit bewezen!!!

[mecedes28]

Jantje zit op school en de juf vraagt:
"Jantje wat is een olifant".
Zegt jantje: "weet ik niet".
zegt de juf: "ga dan in de pauze het thuis vragen"
jantje is thuis en vraagt aan zijn moeder die met de buurvrouv is aan praten: "mama wat is een oliefant". Moeder zegt: hou nou je kop!".

Dan gaat jantje naar zijn broer die muziek aan het luisteren is en vraagt: "broer wat is een olifant". Zegt de broer: "ole ole ole ole ole".

Gaat jantje naar zijn andere broer die T.V.
is aan het kijken en vraagt: "broer wet is een olifant". zegt de broer: " dududududud batman".

Gaat jantje dan naar zijn kleine zusje en vraagt: "zusje wat is een olifant". In het barbiehuis in het barbie huis".

Komt jantje op school en de juf vraagt: "jantje wat is een oliefant".

Zegt jantje: "hou je kop"
Juf: "als je dat nog eens zegt dan ga je de gang op.".
Jantje: "ole ole ole ole ole".
Juf: "wie denk je wel dat je bent?"
Jantje: "dudududu batman!"
Juf: "waar zijn je ouders?"
Jantje: "in het barbie huis in het barbie huis!"

[mecedes28]

De juf vraagt in de klas: "Als er vier vogels op de dakrand zitten en ik schiet er één naar beneden, hoeveel vogels zitten er dan nog?" Jantje:"Ah, geen juf, want als jij ene schiet gaan die andere vliegen van het lawaai. "Juf: "Nee Jantje, vier min één is drie, maar ik vind uw manier van redeneren wel leuk. Jantje: "Juf,ik ken ook een raadseltje, er zit drie vrouwen op een bankje een ijsje te eten, de eerste likt eraan, de tweede zuigt eraan en de derde bijt in haar ijsje.Welke van deze vrouwen is net gehuwd?" De juf krijgt een rood hoofd en antwoord verlegen:"Zij die aan haar ijsje zuigt?" Jantje:"Nee juf, die met haar blinkende trouwring, maar ik vind uw manier van redeneren wel leuk!"

[mecedes28]

Wat is wit en loopt door het bos???
Antwoordt: een tamponijntje

[mecedes28]

Waarom draagt Pamela Anderson nooit een horloge?

Antw:
Ze heeft TIET zat!