Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[JohanB]

Jezus is teruggekeerd op aarde.
Om te bewijzen dat hij Jezus is, wil de pers dat hij over het water loopt.
Alle camera's staan opgesteld rond een zwembad.
Jezus stapt het zwembad in en zinkt meteen als een baksteen naar de bodem.
Als hij weer bovenkomt, vraagt de verslaggever: "Wat is er mis gegaan?"
"Ja," zegt Jezus, "de eerste keer dat ik over het water liep, had ik nog niet van die gaten in m'n poten!"

 

[JohanB]

Toppunt van kracht?
Met een slappe lul een schuifraam open schuiven!

Toppunt van uithoudingsvermogen?
Als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!.



 

[JohanB]

Er loopt een vrouw in het Vondelpark met een tampon achter haar oor.
Een man loopt achter haar en zegt haar dat ze een tampon achter haar oor heeft
Ze voelt achter haar oor en zegt: "Potverdomme, waar heb ik mijn sigaret dan gelaten?"

 

[JohanB]

Een knap hups ding dreigt in zee te verdrinken.

Kees bedacht zich moment rende in zee en begon snel naar het zinkende meisje te zwemmen.

Met moeite brengt hij haar in veiligheid op het strand.

'Hartelijk dank, stamelt het meisje, je mag drie wensen doen'.

'Mag ik en wens ook drie keer uitvoeren?', vraagt kees bedachtzaam.

 

[JohanB]

Een man ziet in de krant een advertentie: 59 gulden voor een pak met pantalon, sokken en een strijkijzer. "Da's geen geld," zegt de man en gaat naar het warenhuis. De verkoopster wijst hem het rek, en de man kiest een marineblauw pak uit. Hij trekt het meteen aan en betaalt. Buiten komt hij zijn oude vriend Henk tegen. "He Jan, wat heb je een mooi pak aan." "Ja," zegt Jan, "maar 59 gulden, met een pantalon erbij, sokken en een strijkijzer." "Prachtig," zegt Henk, "maar die linkermouw lijkt me nogal lang." "Nou je 't zegt," zegt Jan, "daar ga ik gelijk even voor terug." Tegen de verkoopster zegt de man: "Kijk, die linkermouw is wat te lang." "Tja," zegt de verkoopster, "als u die mouw wat optrekt en u klemt uw arm zo tegen uw borst, dan ziet niemand er wat van." "Inderdaad," zegt de man en vertrekt weer. Buiten komt de man zijn schoonmoeder tegen. "He Jan, wat heb jij een mooi pak aan." "Ja," zegt Jan, "maar 59 gulden, met een pantalon erbij, sokken en een strijkijzer." "Prachtig," zegt zijn schoonmoeder, "maar die broekspijpen lijken me wat aan de lange kant." "Nou je het zegt," zegt Jan, "daar ga ik gelijk even mee terug." En de man wijst de verkoopster erop dat de broekspijpen wat lang zijn. "Och," zegt de verkoopster, "dan moet u die broekspijpen wat optrekken en met uw knieen tegen elkaar blijven lopen." Zo loopt Jan weer naar buiten: elleboog op zijn borst, knieen tegen elkaar. Hij steekt het zebrapad over. Lopen er twee oude vrouwtjes. Zegt dat ene vrouwtje tegen het andere: "Dat ze voor zo'n schlemiel nog zo'n mooi pak kunnen maken, he?"


 

[JohanB]

Een Twentenaar doet mee aan de lotto.

"En," wordt er aan hem gevraagd, "wat doe je als je de honderdduizend wint?"

Zegt de Twentenaar: "Noatell'n."


 

[JohanB]

Een man komt heel enthousiast thuis:
"Mien, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb een miljoen gewonnen in de Staatsloterij," roept de man.
"O, wat geweldig," zegt de vrouw: "Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"


 

[JohanB]

Vader en zoon drinken in de voorkamer een borreltje. De vader begint te praten: "Dit zou wel eens de laatste gezamenlijk borrel kunnen zijn. Ik ben al oud, ik voel mijn einde naderen. Maar ik ben niet bang voor de dood. Ik geloof heilig in reincarnatie." "Reincarnatie, pa, wat een onzin," zegt de zoon, "als je dood gaat, is het gewoon afgelopen. Einde verhaal." "Nee hoor," zegt de vader, "ik weet zeker dat ik weer terugkom. Ik weet niet als wat, maar ik kom terug." Zes maanden later komt de vader te overlijden. De zoon is toch wel nieuwsgierig geworden en besluit naar een spiritist te gaan. Via de spiritist krijgt hij inderdaad contact met zijn vader: hij is gereincarneerd. "Hoe is 't nou, pa?" vraagt de zoon. "Jongen, ik heb het heerlijk," klinkt de stem van de vader, "als ik wakker word, ga ik eerst lekker eten, daarna maak ik een wip, dan doe ik een tukkie, is het tijd voor het middageten. Daarna maak ik nog een wip en ga een tijdje slapen. Als ik wakker word, is het tijd voor het avondeten, en daarna ga ik nog een keer of twee neuken, en dan ga ik pitten. En de volgende dag doe ik weer hetzelfde." "Maar pa," zegt de zoon, "waar zit je dan?" Zegt de vader: "In een konijnehok in Koog aan de Zaan."


 

[JohanB]

Een man fietst over de weg.
Staat er een vrouw te liften, en die vraagt: "Meneer, zou ik misschien mee kunnen rijden?"
"Dat kan wel," zegt de man: "Spring maar op de stang."
Onderweg ziet de man dat de vrouw onder haar minirokje geen slipje aanheeft.
De man zet de vrouw netjes thuis af.
Net voor ze afstapt zegt de vrouw: "Meneer, had u niet in de gaten dat ik geen slipje aan heb?"
Zegt de man: "Mevrouw, had u niet in de gaten dat ik op een damesfiets reed?"


 

[JohanB]

Een groepje nonnen is gierend van de lach aan het rondfietsen.
Op een gegeven ogenblik roept de moeder-overste:
"Als jullie niet ophouden met dat kabaal, laat ik morgen de zadels er weer opzetten!"


 

[JohanB]

Een regisseur houdt auditie voor een piratenfilm. Maar er is de hele dag nog niemand gekomen die geschikt is voor een rol. Plots komt aan het eind van de dag een man binnenlopen: houten poot, een haak aan zijn arm en een zwarte lap voor zijn ene oog. De regisseur roept de man meteen naar zich toe, en vraagt naar zijn uiterlijk. "Ja," legt de man uit, "u treft het: ik ben de laatste nog levende piraat." "Maar vertel eens," zegt de regisseur, "hoe komt u aan die houten poot?" "Zal ik je vertellen. We varen op de Atlantische Oceaan. We zijn in gevecht met een ander schip. De kogels vliegen over en weer. Ik krijg een voltreffer in mijn been. Been eraf, houten poot erop." "Wat vreselijk," zegt de regisseur. "Een piraat kent geen angst en geen pijn." "En hoe kom je aan die haak?" vraagt de regisseur. "Da's een ander verhaal. De Golf van Biskaje. We komen bij een schip langszij, dan klinkt het commando `enteren'. Ik neem een sprong en blijf met mijn hand klem zitten tussen die twee schepen. Hand eraf, haak erop." "Wat verschrikkelijk," zegt de regisseur. "Een piraat kent geen angst en geen pijn." "Maar hoe is dat dan gekomen van dat lapje voor je oog?" vraagt de regisseur. "Da's weer een ander verhaal. De Middellandse Zee. Alles is rustig, het is lekker weer, en mijn maten en ik liggen een beetje in de zon te bakken. Komt er een meeuw voorbijvliegen, die poept zo in m'n oog." "Maar dan hoef je toch niet zomaar meteen je oog te missen?" zegt de regisseur. "Nee," zegt de piraat, "maar toen had ik net een dag die kolere-haak!"

[JohanB]

Een gek is ontslagen uit het gekkenhuis, en hij gaat naar zijn broer, die ook niet helemaal tof is. De gek is nog geen kwartier bij zijn broer, of hij staat al op de tafel te roepen: "Ik ben een lamp, ik ben een lamp..." Zijn broer belt naar het gekkenhuis en doet zijn beklag: "Mooie boel is dat. Mijn broer is nog geen kwartier binnen of hij staat al op de tafel te roepen dat hij een lamp is." "Stuurt u hem maar weer terug," zegt de geneesheer. "Ik ben daar gek," zegt de broer, "dan heb ik geen licht meer." 

[JohanB]

Er staat al een kwartier een man met zijn neus tegen de etalage van een auto-showroom gedrukt. De verkoper heeft het gezien en loopt naar buiten en zegt: "Ik zie u al een tijdje naar die auto staan kijken. Vindt u hem mooi?" "Fantastisch!", zegt de man. "Wilt u niet even binnen komen kijken?" vraagt de verkoper. De man gaat mee naar binnen en loopt om de auto heen. "Wat vindt u ervan?" vraagt de verkoper. "Echt fantastisch!" zegt de man. "Wilt u misschien even in de auto gaan zitten?" De man gaat in de auto zitten. "Hoe vindt u 't: zitten de stoelen lekker? Mooi stuur, mooi dashboard?" "Ja, werkelijk FANTSTISCH!" zegt de man. "Wilt u misschien een proefritje maken?" vraagt de verkoper. De man wil dat graag. Ze maken een proefritje. Op de rijksweg zoeft de auto over het asfalt. "En? Hoe vindt u de accelleratie? De wegligging?" vraagt de verkoper. "Helemaal FANTSTISCH!" zegt de man. "Tja," zegt de verkoper, "daar word ik nou een beetje ziek van. Op alles wat ik vraag, roept u alleen maar `fantastisch'. Kunt u niet eens wat anders zeggen?" "Ja hoor," zegt de man: "Een lekker potje neuken!" "Dat slaat toch nergens op?" zegt de verkoper. "Dat niet," zegt de man, "maar dat vind ik ook FANTSTISCH!"

 

[JohanB]

Twee gekken lopen door de Kalverstraat.

Zegt de ene gek: "Nou wil ik wel eens in het midden lopen."


 

[JohanB]

Zegt de ene gek tegen de andere:

"Noem eens een kleur van een tot en met tien?"

Zegt de ander: "Maandag, dinsdag, woensdag..."