Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[JohanB]

Als het personeel met elkaar uitgaat na het werk, praten ze over voetbal of basketbal.

Als het middenkader met elkaar uitgaat na het werk, praten ze over tennis of basebal.

Als het topmanagement met elkaar uitgaat na het werk, heeft men het over golf.

Conclusie: des te hoger in de organisatie je zit, des te kleiner zijn je ballen...

 

[JohanB]

Op het eerste eiland staat een man, op het tweede een ezel en op het derde eiland een palmboom met een kokosnoot.
Wat moet de man doen om de kokosnoot op te kunnen eten?

 -->De man maakt een plan, maat dat valt in duigen. Van de duigen maakt hij een ton.
Hij laat de ton te water en gaat erin zitten. Maar de ton zinkt;
dat staat als een paal boven water. De man klimt in de paal,
wacht tot hij een ons weegt en laat zich dan naar het tweede eiland waaien.
Daar pakt hij de ezel bij de staart, die metteen begint te balken.
Van de balken maakt de man een vlot en vaart naar het derde eiland waar hij bij de pakken neer gaat zitten.
Hij stapelt deze pakken onder de palmboom op en plukt de kokosnoot.
Hij krijgt de noot echter niet open.
Hij legt het bijltje erbij neer, pakt dit weer op en slaat de kokosnoot kapot!

 

[JohanB]

Een man vraagt aan God:
"God, waarom heeft u vrouwen toch zo mooi gemaakt?",

waarop God antwoord:
"Zodat je ze aantrekkelijk vindt".

Dan vraagt hij:
"Maar God, waarom heeft u ze dan zo dom gemaakt?",

waarop God antwoord:
"Zodat ze jou ook aantrekkelijk vinden!".

 

[JohanB]

Lieve zoon,

Ik schrijf deze brief langzaam omdat ik weet dat je niet snel kunt lezen. We wonen niet meer in ons oude huis. Je vader heeft in de krant gelezen dat de meeste ongelukken gebeuren binnen 10 km van huis, dus hebben we besloten om te verhuizen. Ik kan je niet het adres geven omdat de vorige bewoners de nummers op het huis hebben meegenomen om niet hun adres te hoeven wijzigen. Dit huis heeft een wasmachine. De eerste dag heb ik er vier shirts in gedaan en aan het touwtje getrokken. Ik heb geen van ze nog ooit terug gezien. Het heeft hier twee keer geregend deze week; drie dagen de eerste keer en vier dagen de tweede keer. Die jas waar je om had gevraagd; je tante Mien zei dat hij te zwaar zou worden om te versturen, dus hebben we de knopen er vanaf gehaald en ze in de zakken gedaan. Je zuster heeft vanmorgen een kind gekregen. Ik weet nog niet of het een jongen of een meisje is geworden, dus ik weet niet of je oom of tante geworden bent.

Niet veel nieuws meer, schrijf snel terug.
Liefs, mam.

P.S. Ik zou je wat geld sturen, maar de envelop zat al dicht.

[JohanB]

Een wetenschapper had een smeersel uitgevonden dat levenloze voorwerpen tot leven kon brengen.
Hij besloot het uit te proberen op het standbeeld van een beroemde generaal.
En ja hoor, het beeld trilde en een ogenblik later klom de generaal, met nog ietwat krakende gewrichten, van zijn voetstuk.

"En, generaal, wat wordt uw eerste daad?" riep de wetenschapper opgewonden uit.
"Dat ligt voor de hand," baste de generaal en hij trok zijn pistool uit de holster. "Ik ga zo'n twee miljoen duiven doodschieten!"

 

[JohanB]

Twee jongens liepen in de heuvels en passeerden een oude mijnschacht. "Hoe diep zou die wel niet zijn?" vroeg de een. "Geen idee," antwoordde de ander. "Laten we er een steen in gooien en wachten tot we hem op de bodem horen vallen." Zo gezegd zo gedaan. Ze wachtten, maar hoorden niets, en dus gooiden ze een grotere kei naar beneden. Nog steeds niets. Een eindje verder vonden ze een oude spoorbiels. Die pakten ze elk bij een uiteinde, en met veel moeite lieten ze het ding naar beneden vallen. Nog altijd geen geluid! Plotseling zagen ze een bok in het gat springen.
Terwijl ze zich nog op het hoofd stonden te krabben van verbazing kwam er een man langs.

;Hebben jullie soms een bok gezien?"
"Ja," zei een van de jongens, "hij rende net pijlsnel langs ons heen en sprong in dat gat!"
"Nee, dat kan mijn bok niet zijn geweest," zei de man. "Die was vastgebonden aan een oude spoorbiels."

 

[JohanB]

Een kale man nam plaats in een schoonheidsalon.

"Wat kan ik voor uw doen?" vroeg een kapster.
"Ik wilde een haartransplantatie laten doen," legde de cliënt uit, "
maar ik kon de pijn niet verdragen. Als u mij, zonder hinderlijke bijverschijnselen, haar kunt bezorgen dat er zo uitziet als het uwe,
krijgt u 5.000 gulden van me."

"Geen enkel probleem," zei de kapster en schoor snel haar eigen hoofd kaal.


 

[JohanB]

"Ik zit verschrikkelijk in de problemen," zegt Marcel tegen Gerard.
"Ik heb een brief gekregen van een man die dreigt mijn benen te breken als ik niet van zijn vrouw afblijf."
"Dan blijf je toch bij haar uit de buurt," adviseert Gerard.
"Dat is gemakkelijker gezegd dan gedaan."
"Ben je dan zo gek op haar?" vraagt Gerard.
"Dat is het niet," zegt Marcel. "De brief was niet ondertekend."

 

[JohanB]

Een Schot zag een vriend en landgenoot in een splinternieuwe slee van een wagen rondrijden en vroeg hem hoe hij aan dat voertuig kwam. En de vriend vertelde: "Dat is zo gegaan. Ik stond bij de snelweg te liften, toen er een meisje langs kwam, in deze auto, en die nam me mee. Toen we een poosje hadden gereden, draaide ze ineens een landweggetje op. Ze trok al haar kleren uit en vroeg me smekend: 'Neem wat je wilt!' Nou, toen heb ik haar wagen genomen."
De andere Schot wierp een lange blik op de auto en zei toen: "Je hebt groot gelijk. Wat had jij nou met dameskleren moeten beginnnen!"


 

[JohanB]

Een vriend van me erfde 40 hectare landbouwgrond met verscheide nogal bouwvallige opstallen.
Hij had gehoord dat stadsmensen die buiten wilden wonen zulke stallen en schuren wel opkochten om ze te laten verbouwen in landelijke stijl.
Hij bood er een te koop aan.
Al gauw kwam een gegadigde langs om te kijken en zei: "Ik ben wel geïnteresseerd. Valt er aan de prijs nog wat te doen?"
"Jawel," zei mijn spraakzame vriend. "Hij kan omhoog."

 

[JohanB]

Twee vampiers worden midden in de nacht dorstig wakker.
De ene zegt: "Laten we de grot uit vliegen en ergens wat bloed gaan halen."
"We zijn hier nieuw," zegt de andere vampier. "Het is donker buiten en we weten niet waar we moeten zoeken. Laten we maar wachten tot de andere vleermuizen ook uitvliegen."
De eerste vampier zegt: "Die hebben we toch niet nodig? Ik vind wel ergens bloed."
Hij vliegt naar buiten. Als hij terugkeert zit hij onder het bloed.
"Hoe kom je aan dat bloed?" vraagt de andere vleermuis.
De vleermuis neemt zijn maat mee naar de ingang van de grot. Hij wijst in het donker en vraagt: "Zie je dat zwarte gebouw daar?"
"Ja," zegt de andere vleermuis.
"Nou," legt de eerste uit,"Ik niet."


 

[JohanB]

Er loopt een troepje dwergen door het bos. Ze zijn heel blij. Ze huppelen en dansen en zingen:

"We hebben toverkracht, we hebben toverkracht...!"

Dan komt er een elfje langs vliegen. Ze ziet al die blije dwergen. Maar ze ziet ook een dwergje lopen dat helemaal niet blij is.
Ze gaat naar het dwergje toe en vraagt: "Wat is er met jou?"

Zegt het dwergje: "Mijn naam is To." "We hebben To verkracht, we hebben To verkracht...!

 

[JohanB]

Een collectant belt aan en een man doet open.
"Dag meneer," zegt de collectant, "heeft u nog wat over voor de fanfare?"
"Sigaren?" vraagt de man, "ik hoef geen sigaren."
"Nee," zegt de collectant, "de fanfare, heeft u nog wat over voor de fanfare?"
"Wat nou sigaren? Ik hoef geen sigaren."
"U verstaat mij verkeerd," zegt de collectant, "ik heb het over de fanfare. Of u nog wat wil geven voor de fanfare."
"Wat zeur je nou toch over sigaren? Ik zeg toch: ik mot helemaal geen sigaren.
" Zegt de collectant: "Ach vent, stik met je sigaren."
Zegt de man: "Ja, en jij met je fanfare!"


 

[JohanB]

In de hemel zitten twee poorten.
De ene poort is voor mannen die niks te vertellen hebben gehad in 't leven.
De andere poort is voor mannen die alles te zeggen hebben gehad.
Bij de eerste poort staat een rij van hier tot Tokio.
Bij de andere poort staat een man.
Petrus is druk bezig met de lange rij, en roept naar de ene man: "Weet u wel zeker dat u goed staat?"

Zegt de man: "Weet ik niet, ik moest van m'n vrouw hier naartoe."

 

[JohanB]

Een pastoor, een dominee en een rabbijn hebben een discussie:
wat is een goede methode om uit te maken hoeveel van de kerkinkomsten aan God gewijd moeten worden?

De pastoor zegt: "Ik weet een goede manier: we trekken een cirkel op de grond en proberen al het muntgeld er van een afstandje in te gooien.
Wat buiten de cirkel valt, is voor God."

"Ik weet wat beters," zegt de dominee: "We trekken een streep op de grond bij de muur en daar gooien we het geld naar toe.
Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen, is voor God."

"Dan weet ik nog wat beters," zegt de rabbijn: "We gooien al het geld in de lucht. En wat God vangt, dat mag 'ie houden."