Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[JohanB]

Mijn vriendin heeft in de loop van de tijd wel tien huwelijksadvertenties laten plaatsen,
” zegt Truus, “
maar het resultaat was nul.”
“Maar ze heeft nu toch een man?” meent Trees.
“Ja,” zegt Truus,
“hij is die nul.”

 

[JohanB]

Een ambtenaar zit koffie te drinken.

De kantine-juffrouw vraagt hem: “Wilt u nog een tweede kopje?”.

 “Nee”, zegt hij, “dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen”.

 

[JohanB]

Een missionaris doopte eens een Indiaan en zei: “Nu heet je voortaan Fransico en niet meer Lichte Maan”. Hij vertelde nog meer dingen en ook dat hij op vrijdag geen vlees, maar vis moest eten. Weken later bezocht hij de man en deze zat net aan de maaltijd, het gebraden konijn was zojuist aan stukken gesneden. “Fransico, het is vrijdag vandaag, dan moet je vis eten…” “Pater, ik giet water op het konijn en ik zeg: nu heet je voortaan vis en niet meer konijn!”

[JohanB]

Mevrouw Jansen wordt bij het binnengaan van een groot warenhuis plotseling omringd door personeel, chefs, fotografen, enzovoorts.

Onthutst kijkt ze naar de man die haar een grote bos bloemen aanbiedt en die zegt: “Gefeliciteerd, mevrouw, u bent onze miljoenste klant, ik heet u van harte welkom.

U mag op de afdeling waar u zojuist naar toe wilde gaan voor 1.000 gulden aan artikelen uitzoeken”.

Mevrouw Jansen wordt bleek en zegt: “Ik was op weg naar de afdeling Klachten!”

 

[JohanB]

Mijnheer Janssen vindt zijn gebrekkige kennis van klassieke muziek een behoorlijk gemis. Hij besluit, in een desperate poging om iets van zijn culturele achterstand in te lopen, naar een uitvoering van het Koninklijke Concertgebouworkest te gaan.
Tijdens de pauze staat Janssen in de roezemoezende menigte in de foyer en juist nu wordt hij op pijnlijke wijze herinnerd aan zijn onwetendheid.
Hij kan met niemand mee roezemoezen. Hij gaat naar het toilet, posteert zich boven het urinoir en om toch iets te kunnen zeggen, buigt hij zich een beetje naar zijn buurman en meldt op vriendelijke toon: "Mooi stuk, maar wel wat zwaar, vindt u niet?" Waarop de man antwoordt: "Wilt u onmiddellijk voor u kijken!"

 

[JohanB]

Een Nederlander, een Belg en een Duitser hadden in het zwembad een goede daad gedaan ,ze mochten van een goede fee ieder een wens doen op de duikplank en direct er na in het zwembad springen.

De Nederlander wenst dat het water in bier veranderde en zie daar het was bier geworden.

De Belg wenst dat het water in wijn veranderde en zie daar het water was wijn geworden.

De Duitser klimt op de duikplank glijd uit en roept: ?Scheise??

En zie daar?

 

[JohanB]

Op een dag was de koffie weer erg slecht in de compagnie en de anciens besloten het vocht eens te laten onderzoeken in een laboratorium.

Na enkele dagen ontvingen zij het goedje terug, samen met een kort verslag waarop stond:

 "Het paard zou meer moeten rusten."


 

[JohanB]

Chiel: "Mijn schoonmoeder ligt in het ziekenhuis!"

Franck: "Nee! Wat heeft ze?"

Chiel: "Ze is met de bezem tegen de schoorsteen aangevlogen!"

 

[JohanB]

Ik kom laatst een vriend van me tegen bij het Tropenmuseum. Dus ik zeg: "Ha, Kees, hoe is het ermee?" En Kees zegt: "Niet -klok- zo -klok- best. Ik -klok- heb - klok- een -klok- klok -klok- in -klok- mijn -klok- keel." Ik zeg: "Ik hoor 't. Het lijkt wel of ik met een koekoeksklok sta te praten." Kees zegt: "Ik -klok- ga -klok- straks -klok- naar -klok- het -klok- ziekenhuis. Daar -klok- gaan -klok- ze -klok- mijn -klok- hersens -klok- verhitten. Maar -klok- het -klok- moet -klok- wel -klok- langzaam -klok- afkoelen, -klok- anders -klok- verlies -klok- ik -klok- een -klok- deel -klok- van - klok- mijn -klok- verstand."
Ik zeg tegen Kees: "Nou, het beste ."
Een week later kom ik hem weer tegen. Ik vraag: "En Kees, hoe is het er nou mee?" Kees zegt: "Weer -fuut- niet -fuut- zo -fuut- goed. Nou -fuut- heb -fuut- ik -fuut- weer -fuut- een -fuut- fluitje -fuut- een -fuut- mijn -fuut- keel." Ik zeg: "Ik hoor het. Het lijkt wel of ik met een kanarie sta te praten." Kees zegt: "Ik -fuut- moet -fuut- weer -fuut- naar -fuut- het -fuut- ziekenhuis. Daar -fuut- laat -fuut- ik -fuut- mijn -fuut- hersens -fuut- bevriezen. Maar -fuut- het -fuut- moet -fuut- wel -fuut- langzaam -fuut- ontdooien, anders - fuut- raak -fuut- ik -fuut- een -fuut- deel -fuut- van -fuut- mijn -fuut- verstand -fuut- kwijt."
Ik zeg: "Kees, het beste."

Na een week kom ik Kees weer tegen. Ik vraag: "Alles weer goed? Fluitje weg?"

Kees zegt: "Helemaal -klok- weer -klok- de -klok- oude."

[JohanB]

Een winkelier vroeg aan een collega: "Heb jij succes met adverteren?"

"Reken maar", kreeg hij te horen. "Vorige week nog. Toen zetten we een advertentie in de krant voor een baan als nachtwaker.

De nacht daarop werd onze zaak leeggehaald."

 

[JohanB]

Kleine Bennie zit in de slaapkamerkast van zijn ouders met zijn pluchen beer te spelen. Zijn moeder komt met een vreemde man de slaapkamer binnen, ook om te spelen. Onverwachts komt Bennie's vader thuis, de vreemde man wordt halsoverkop in de kast verstopt.
Bennie fluistert: "Ik heb een pluchen beer en als je hem niet voor tien gulden van me koopt, ga ik huilen." De man betaalt en een paar minuten later zegt Bennie: "Geef mijn beer terug, of ik ga huilen."
De beer verwisselt opnieuw van eigenaar. Even later begint Bennie van voren af aan: "Ik heb een pluche beer en als je hem niet voor tien gulden van me koopt, ga ik huilen."
Het spel herhaalt zich. Geruime tijd later is de kust vrij, de vreemde man verlaat de kast, 120 gulden armer en zonder beer. De volgende dag vertelt Bennie zijn moeder wat zich in de kast afgespeeld heeft. Zijn moeder stuurt Bennie onmiddellijk ter biecht. In de biechtstoel steekt Bennie van wal: "Ik heb een pluchen beer... "
Van achter het gordijn: "Grote God! Begin je nu alweer!!!"


 

[JohanB]

Een vrek liet zich overhalen door een vriend om twee loten te kopen van de staatsloterij.

Hij won de hoofdprijs, maar leek daar niet vrolijk van te worden.

"Wat mankeert je?" vroeg de vriend. "Je bent op slag rijk!"

"Dat weet ik ook wel", zei de vrek.

"Maar waarom moest ik zo nodig twee loten kopen?"       

[JohanB]

Tijdens de hongerwinter zitten twee Nederlanders langs de kant van de rivier. Plotseling komt het lijk van een dikke Duitse soldaat voorbij drijven. De twee mannen vissen de Duitser uit het water, en ze snijden de maag van de soldaat open. De maag blijkt gevuld met zuurkool met worst. De ene Nederlander begint de maaginhoud op te peuzelen, maar de ander zegt er geen trek in te hebben. Enige tijd later kotst de man de zuurkool met worst weer uit. Meteen begint de andere man het op te eten. "Ik dacht dat je geen zuurkool met worst lustte?" zegt de ene man. "Nee," zegt de ander, "koud hoef ik het niet, maar opgewarmd lust ik het wel!"


 

[JohanB]

Man in kroeg: Achttien jaar zijn mijn vrouw en ik gelukkig geweest.

Buurman: En wat gebeurde er toen?

Man: Toen hebben we elkaar ontmoet.

 

[JohanB]

Komt een man bij de hoeren, en zegt: "Ik wil gepijpt worden, maar m'n lul stinkt nogal".
zegt die hoer: "Daar begin ik niet aan, maar hier bij de toilet zit een vrouw, die wil het vast wel"
Hij naar de toiletten, waar hij aan de vrouw dezelfde vraag stelt. De vrouw knielt voor hem en haalt z'n jongeheer voor de dag.
"gadverdamme" zegt ze "hier begin ik echt niet aan, maar hier buiten bij de containers zit een vrouw, die doet het zeker".
Hij naar de containers, waar hij de vrouw aantreft. De vrouw gaat akkoord na z'n vraag en begint aan haar werk. Ze doet het goed en hij vind het geweldig, maar hij hoort van die vreemde geluiden. Hij hoort steeds "smak smak smak" en dan "krak krak krak". Hij kan het niet thuisbrengen. Als hij naar beneden kijkt kan hij het niet goed zien, want het haar van de vrouw hangt er voor.
Nadat hij is klaargekomen vraagt hij aan de vrouw wat dat nou voor geluid was.
"Ach" zegt de vrouw "Een beetje kopkaas vindt ik wel lekker, maar dan moet er wel een crackertje bij".