Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[JohanB]

In Texas rijdt een cowboy te paard over de prairie.
Op een gegeven moment ziet hij Jantje tussen geknakte cactussen met zijn oor op de grond liggen.
Jantje zegt: “Een postkoets met zes paarden: drie zwart, twee bruin en een wit paard, en een cactus.”
“Kun je dat allemaal horen?”, vraagt de cowboy.
“Nee,” zegt Jantje, “die zijn net dwars over me heengereden, en de cactus zit in m’n oor.”

 

[JohanB]

Een stadsjongen heeft vakantiewerk op een boerderij gevonden en moet voor het eerst van zijn leven koeien gaan melken.
Hij gaat met een krukje en emmer naar het land.
Hij komt een paar uur later terug met een lege emmer,
waarop de boer vraagt: “Waarom heb je nog een lege emmer?”.
De jongen antwoordt verontwaardigd: “Ik vind dat jij maar eigenwijze koeien hebt, er wil er geen een op het krukje gaan zitten”.

 

[JohanB]

Een Belg is met vakantie in Schotland. Tijdens een wandeling ontmoet hij een schaapsherder met een grote kudde schapen. De Belg vraagt aan de herder: “Als ik raad uit hoeveel schapen jouw kudde bestaat, mag ik er dan één hebben?” “Ja hoor” zegt de herder, waarop de Belg zegt: “167 stuks”. Dat is precies goed. De Belg bedankt de herder, zoekt een mooi exemplaar uit, en loopt weg met het dier over zijn schouder. De herder rent achter de Belg aan, en vraagt: “Als ik raad uit welk land jij komt, mag ik dan mijn hond terug?”

 

[JohanB]

“Meester: “De meeste woorden die met on- beginnen zijn woorden die niet goed zijn,
 bijvoorbeeld: ongehoorzaam, onaangenaam, enzovoorts.

 Kan iemand mij nog zo’n woord geven?”

 Jantje: “Ik meester: onderwijzer!

 

[JohanB]

Een Belg spijkert zijn nieuwe vloer.

Telkens als hij een spijker pakt bekijkt hij deze aandachtig en regelmatig gooit hij ze dan weg.
Een andere Belg vraagt verbaasd wat dat voorstelt.
Volgens de eerste Belg zit bij de meeste spijkers de punt beneden en de kop boven,
maar er zijn ook afwijkers bij met de punt naar boven.
“Wat ben jij een ongelooflijke oen, zeg” meent de tweede Belg,
“die gooi je toch niet weg? Die kun je bewaren voor het plafond!”

 

[JohanB]

Piet: “Hoe gaat het met je werk op de M&M-fabriek?”

Jantje: “Slecht, ik ben ontslagen.”

Piet: “Waarom?”

Jantje: “Ik werkte te hard.  Ik gooide alle M&M’s met een W erop weg.”

 

[JohanB]

De Belgen gaan hun eerste raket lanceren.

 “En,” vraagt een verslaggever, “waar gaat de reis naar toe?”

 “Awel”, zegt de Belg, “wij gaan naar de zon.”

 “Naar de zon?” vraagt de reporter, “Maar daar is het toch veel te heet? Bent u niet bang dat de raket zal smelten?”

 “Wat denkt gij?,\” antwoordt de Belg, “Wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk ’s nachts!”

 

[JohanB]

Waarom lakt een olifant zijn nageltjes rood?

Dan valt hij niet op in een veldje met aardbeien. 

Heb jij wel eens een olifant in een veldje met aardbeien gezien dan?

Nee,

zie je wel dat het werkt.

 

[JohanB]

Er was eens een tweeling.
De ene heette Nog Eens en de andere heette Nog Eens.
Op een dag gingen ze samen varen. Nog Eens viel uit het bootje.
Wie bleef er over? Nog Eens! …
Er was eens een tweeling. De ene heette Nog Eens en de andere heette Nog Eens.
Op een dag gingen ze samen varen.
Nog Eens viel uit het bootje.
Wie bleef er over? Nog Eens! …
Er was eens een…


 

[JohanB]

Een meneer kon niet plassen en ging naar de dokter.
Hij kreeg een drankje voorgeschreven.
Hij dronk het flesje leeg en gooide het in de struiken.
De volgende dag kwam een vrouw bij de dokter.
Zij kon niet goed poepen.
De dokter schreef haar een ander drankje voor.
Zij dronk het flesje leeg en gooide het weg in de struiken.
Nog een dag later kwam een man bij de dokter die niet meer kon dansen met zijn vrouw.
Ook hiervoor had de dokter een drankje.
Nadat de man het flesje had leeggedronken gooide hij het in de struiken.
De volgende dag kwam er uit de struiken een eekhoorntje: “pssst pffff cha cha cha, pssst pffff cha cha cha…”

            

[JohanB]

Een Duitser komt bij een oud kasteeltje en vraagt om een slaapplaats voor de nacht. De kasteeleigenaar zegt dat dat wel kan, maar dat er maar één kamer is waar hij kan slapen, en dat het daar spookt. De Duitser zegt dat ‘ie toch de kamer neemt. Die nacht wil de Duitser gaan slapen en als het licht uit is hoort hij: “Ik pak je beet en ik eet je op, ik pak je beet en ik eet je op, ik pak je beet en ik eet je op”. De Duitser schrikt daar zo van dat ‘ie snel zijn spullen pakt en zonder te betalen wegrent. De volgende dag komt er een Belg bij het kasteel en hij vraagt ook om een kamer. Hij krijgt hetzelfde verhaal te horen als de Duitser: één kamer waar het spookt. De Belg is stoer en vindt het niet erg, dus hij wil daar wel een nachtje blijven. Die nacht gebeurt weer hetzelfde: “Ik pak je beet en ik eet je op, ik pak je beet en ik eet je op, ik pak je beet en ik eet je op”. Van schrik rent de Belg zonder zijn spullen naar buiten zonder ooit nog terug te komen. De volgende dag komt een Nederlander bij het kasteeltje aan, hij wil ook één nacht blijven slapen. Hij hoort ook het verhaal van de kasteeleigenaar aan en na een beetje twijfelen besluit hij om te blijven. Als hij het licht uit heeft gedaan hoort hij het ook: “Ik pak je beet en ik eet je op”. De Nederlander stapt uit bed en loopt naar de kast waar het geluid vandaan komt. Dan trekt hij heel langzaam de kastdeur open en daar ziet hij een kabouter staan die ijverig uit zijn neus staat te eten en daarbij zegt: “Ik pak je beet en ik eet je op”.

 

[JohanB]

Er liggen twee lucifers in het ziekenhuis.

Vraagt de ene aan de ander: “Waarom lig jij hier?”.

“Verbrande kop, en jij?”.

“Gebroken poot”.

 

[JohanB]

Op de Dam staat een jochie kranten te verkopen.

 “Grote oplichtingsaffaire”, roept hij. “Vijftig slachtoffers”.

Een voorbijganger koopt een krant, en bladert hem door. Hij kan niets vinden over een oplichtingsaffaire.

Hoort hij het ventje roepen:

 “Grote oplichtingsaffaire, eenenvijftig slachtoffers”.

 

[JohanB]

“Waarom huil je toch zo?”,

vraagt de ene ui aan de andere.

“Ze hebben me gesneden.”

 

[JohanB]

De muziekleraar vraagt: “Sietse, als iemand alleen een instrument bespeelt, hoe heet dat dan?”.

“Solo”.

“Goed, en Jelle, als men met z’n tweeën speelt?”.

“Een duet meneer”.

“Uitstekend. En Paul, met z’n drieën spelen, hoe noem je dat?”.

 “Een trio”.

“Prachtig. En Rob, als je met zijn vieren speelt?”.

“Klaverjassen, meneer!”