Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[JohanB]

Een vrouwelijke journalist wil een boer interviewen
over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte.


'Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te vergaren
over de oorzaak van gekke koeien ziekte. Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn?'

De melkboer staart haar aan en zegt:
'Weet u dat de koe één keer per jaar door de stier wordt gedekt?'
De vrouw krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt:
'Zo,dat is een interessant stukje informatie maar ik begrijp de connectie niet
met de gekke koeienziekte.'
'En,' zegt de Boer 'weet u dat we de koe vier keer per dag melken?'

Waarop de vrouw reageert 'Dat is zeer waardevol om te weten,
kunt u misschien nu ter zake komen?'
'Mevrouw', zegt de Boer 'Stelt u zich even voor, als ik vier
keer per dag met uw tetten speel en ik neuk u maar één keer in het
jaar, zou u daar ook niet gek van worden?'


 

[JohanB]

Officiële mededeling :

De Nederlandse Regering heeft vandaag medegedeeld, dat het Rijkswapen wordt vervangen door een condoom.
                       
Dit, omdat het meer weergeeft waar de Nederlandse politiek voor staat.
                                             
Een condoom staat inflatie toe,                                                                 
stopt productie,                                                                   
vernietigd de volgende generatie,                                                                   
voorkomt een hoop gelul en...                       
 geeft u een gevoel van veiligheid.......
terwijl u in feite genaaid wordt!

[JohanB]

Een nonnetje heeft na lang wikken en wegen eindelijk  een
vibrator aangeschaft en is dermate opgewonden dat zij hetding onmiddellijk wil uitproberen. 

Na de batterijen te hebben aangebracht zegt ze tegen haar speeltje:

" Ge moet zo niet bibberen, 't is voor mij ook de eerste keer!!!"


 

[JohanB]

Een mooie jonge vrouw zit in het vliegtuig terug naar
Nederland, na 2 weken vakantie aan de Middellandse Zee.

"He, he", zegt ze, "eindelijk weer eens bij elkaar, he?".

"Had u het tegen mij?", zegt de man naast haar.

"Nee", zegt ze, "ik had het tegen mijn knieën".

 

[JohanB]

Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje.
Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.
Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
 
 De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.Zij : kan ik helpen?Hij : neen, laat maar straks gaat het wel beter.Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpenHij : neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.Hij : Ok, doe maar.Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze doet voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen.Na enkele minuten zij : En, voelt dat niet beter?Hij : jawel, maar ik denk dat mijnen duim nog altijd gebroken is.

[JohanB]

Even een puzzeltje tussendoor…..
 Er liggen 2 eilandjes in de Atlantische oceaan…..             
op het ene eiland zit een man en op de andere een vrouw....      .
Ze zijn al een aantal weken naar elkaar aan het zwaaien en roepen......
dit gaat zo nog een aantal weken door,en op een gegeven moment willenze beide wel wat intiemer contact (zeg maar SEKS) hebben.......

NU KOMT DE VRAAG...!!!!!!!

Wie gaat er naar wie toe zwemmen...

De man naar de vrouw...of....de vrouw naar de man

SCROLL VOOR HET ANTWOORD EVEN NAAR BENEDEN....   







                                                                                                                               
 in tegenstelling wat de meeste wel zullen verwachten zal niet de man naar de vrouw zwemmenmaar     


...DE VROUW NAAR DE MAN...!!!!.

.want een lege .DOOS...blijft beter drijven dan een volle zak..


 

[JohanB]

Zegt die vrouw: Ik kan jou met een enkele opmerking zowel gelukkig als ongelukkig maken.

Bestaat niet, zegt de man

.Zegt zij: Je hebt de grootste van al je vrienden.



 

[JohanB]

Wat zeg  je?


Twee  zestigers praten met elkaar over ouder worden.  Zegt Antoon :

'Het probleem bij vrouwen is dat ze  weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden Ze gebruiken allerlei  trucjes om het te verbergen.'
'Je hebt het bij het rechte eind,'  zegt Grad. 'Ik  ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of  je vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan  zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter  afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter  en tenslotte op één meter.' Antoon  vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de  proef op de som. Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat  hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en  vraagt:

'Schat ,  wat eten we deze middag?'

Er  komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft  en stelt de vraag opnieuw:

'Schat ,  wat eten we deze middag?'

Er  komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en  vraagt: 

'Schat, wat eten we deze  middag?'

Opnieuw  geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar  staan en vraagt luid en klaar:

'  Schat, wat eten we deze middag?'

De vrouw  draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en  antwoordt:
'Voor  de vierde keer, kip met  friet!'

[JohanB]

Komt een neger de polikliniek binnen stormen en roept:
"Help! Help! Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden! Help!"
Een toegesnelde chirurg bekijkt de vinger (die hij wel had meegenomen
naar het ziekenhuis) en moet helaas tot de conclusie komen dat zijn
eigen vinger er niet aan genaaid kan worden.
Maar de chirurg zegt: "Ik heb nog wel een vinger van een blanke man
liggen, dat zou wel lukken."
Die gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet
en met succes.
Drie weken later staat de gekleurde man in de tram en houd zich stevig
vast aan de bovenste railing.
Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe en zegt:
 "Zo schoorsteenveger! Tussen de middag weer even lekker thuis geweest?!"

[JohanB]

Een blondje toont haar tattoo,
een schelp, op de binnenkant van haar dij...
Haar vriend vraagt waarom ze  een tattoo op die plaats heeft laten zetten???
 Ze antwoordt hem: "Als je uw oor ertegen legt dan kan je de zee ruiken".


 

[JohanB]

Er is een getrouwd stel waarvan de man gek is op Brigitte Bardot.
 De dag voordat ze 25 jaar getrouwd zijn laat ze op beide delen van haar kont een grote B zetten.
Dus de volgende dag gaan ze hun trouwdag in bed vieren en zegt de vrouw vlak voordat ze beginnen:

 \"Kijk eens schat, ik heb extra voor jou een naam op mijn kont laten tatoeëren, weet je wie \'t is?

\" Zegt de man: \"BoB, wie is BoB???\"


 

[JohanB]

Een man die door een echtscheiding gaat loopt depressief door het park heen. Hij schopt hier en daar een steentje, tot hij plots tegen een lampje aan schopt. Hij kijkt raapt het op en wil is toch wel nieuwsgierig wat het nou precies is. Hij wrijft op het lampje en poef, een geest springt er uit. \"Meester, meester, u heeft mij gered. In ruil voor mijn dankbaarheid krijgt u drie wensen, maar omdat u in een scheiding ligt, wil ik u er wel bij vertellen dat omdat u in scheiding ligt krijgt uw vrouw het dubbele.\" Man: \"Ok mijn eerste wens is een mooie grote rode ferrari.\" En poef, komt opeens een ferrari tevoorschijn. Geest: \"Meester, meester, dat was een goede wens, maar uw vrouw heeft juist 2 ferrari\'s gekregen.\" De man: \"Okay dan voor mijn tweede wens, wil ik graag 1 miljoen euro.\" De geest tovert weer even en zegt: \"Meester u heeft nu 1 ferrari en 1 miljoen euro, maar uw vrouw heeft nu 2 ferrari\'s en 2 miljoen euro. Maak een wijze keuze voor uw laatste wens.\" \"Goed,\" zegt de man \"Sla me maar half dood dan!\"     


 

[JohanB]

Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een cafe binnen.
Tegen een man aan de bar zegt hij:
"Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien."
"Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben." "Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander."
Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen.
"Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander."
"Welnee," zegt de Nederlander, "als ik een keer hard op de grond stamp, dan loopt 'ie hard weg."
Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen.
"Kijk," zegt de Nederlander,
"die vent, daar ga ik mee vechten."
"Hoe wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan.
"Ik weet wel een manier om hem uit te dagen", zegt de man,
"Ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet 'ie wel met me vechten."
En hij begint te schelden tegen die vrouw:
"Jij vuile, smerige, achterbakse hoer dat je bent!"
"Kijk," zegt haar man, "nou hoor je het eens van een ander!"

[JohanB]

Twee mannen zijn aan het golfen,
 plotseling nadert er een begravenisstoet,
 waarop een van de mannen zijn pet afdoet en de pet voor zijn borst houdt.
 Dit doet hij net zolang tot de hele stoet gepasseerd is.
 daarna zegt de ander: "dat is nou nog eens een tof gebaar, kerel wat heb jij een stijl, wat een uitmuntend gevoel voor normen en waarden.

" Zegt de ander: "Dat is wel het minste wat ik kon doen na twintig jaar huwelijk..!"


 

[JohanB]

Wat is het verschil tussen je schoonmoeder en een batterij ?

aan een batterij zit ook een positieve kant.