Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[JohanB]

Sjors Filipsen uit Medemblik ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam.
Sjors ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.
Gauw belde hij 112, en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen.
De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis? , en Sjors zei : nee.
Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto's zijn op dit moment ergens anders bezig.
Sjors zei: OK, hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112.
Met Sjors Filipsen, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten. En hij hing de telefoon weer op.
Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance. De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
De brigadier kwam naar Sjors en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten?
Sjors zei: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?   

 

[JohanB]

Een Afrikaan lag te slapen in de zon onder een bananenboom, toen een
Amerikaan voorbij kwam.
'Hé', riep de Amerikaan, 'moet jij niet werken: Time is money!!'
'Wat moet ik doen' zegt de ander.
'Nou de bananen plukken en verkopen.'

'Waarom verkopen? Ik kan ze toch ook weggeven, als er teveel zijn.'
'Ben je gek', zegt de Amerikaan. 'Verkopen moet je, geld verdienen.'
'Wat moet ik met dat geld', vraagt de Afrikaan.
'Land kopen, nog meer bananenbomen planten.....

En dus nog meer verkopen en dus nog meer geld verdienen'.
'Wat moet ik met al dat "nog meer geld"?'
'Koelcellen bouwen', zegt de Amerikaan, 'om de bananen te bewaren en ze zo
tegen de beste prijzen te verkopen. Dan verdien je nog meer, dan kun je
arbeiders huren, die al het werk voor jou doen, en nog meer grond kopen en
nog meer bananen verbouwen..... En dus nog meer verdienen!'

'En dan?' Vraagt de Afrikaan.
'Dan word je rijk, miljonair!'
'En dan?'
'Dan word je multimiljonair!'
'En dan?'
'Dan ben je pas écht rijk, zo rijk dat je kunt rentenieren.'

'Rentenieren, wat is dat?', vraagt de Afrikaan.
'Ja dat is', zegt de Amerikaan, 'zalig niets doen. Lekker luieren in de
schaduw van de boom, en vooral tevreden zijn.....!'

'Maar wat is het verschil met nu?', mompelt de Afrikaan en sluit met een
tevreden glimlach op zijn gezicht de ogen............

[JohanB]

De telefoonrekening is extra hoog.   Vader roept het ganse gezin bij elkaar.
“Zo'n telefoonrekening dat kan niet meer. Wat steken jullie uit ? Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd van op het werk.'
Moeder reageert :
‘Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.'
Waarop de dochter zegt :
'Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats.' Alle blikken wenden zich naar de Poolse kuisvrouw, waarop die reageert :‘Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch van op zijn werk !'

En ze heeft nog gelijk ook....

[JohanB]

 Norman en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de   radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen : "Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers ,  dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."
De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.
Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio "We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ?"                                                                                  De vrouw van Norman gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaatsWeer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer"Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . . .Op dat moment valt de stroom uit..................De vrouw van Norman is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze     aan haar man Norman"Schat, nu weet ik niet wat doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu de     auto  parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"Waarop Norman, met de liefde en begrip in zijn stemzoals alle mannen die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt :"Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan ??         

[JohanB]

Een man komt thuis en kijkt naar het achterwerk van zijn vrouw en zegt;
“je kont lijkt wel een wasmachine”.

"Nou je wordt bedankt", zegt ze.

's Avonds staat de vrouw gebukt om iets te pakken, aait de man over haar kont en zegt: "zullen we?"


De vrouw kijkt achterom en zegt:"je denkt toch niet dat ik voor zo’n klein wasje de machine aanzet?"


 

[JohanB]

Zo werkt het dus!Ons financiële systeem? Het is augustus in een dorpje aan de kust van de Zwarte Zee.Het regent en het dorpje lijkt verlaten.Het is een moeilijke tijd.De inwoners zitten allemaal in de schuld en leven op krediet.
Plots verschijnt een rijke toerist ter plaatse en stapt het enige hotel van het dorpje binnen.Hij legt een bankbiljet van 100 Euro op de balie en gaat naar de eerste verdieping om een kamer uit te zoeken. De hoteleigenaar pakt de 100 Euro en gaat naar de slager om zijn schuld te betalen. De slager pakte die 100 Euro aan en gaat spoorslags naar de varkensboer om zijn schuld te betalen. Die op zijn beurt rent naar de verpachter en betaald zijn schuld af.
De verpachter  haast zich naar de enige prostituee in het dorp, die vanwege de crisis haar diensten op krediet aanbiedt, en betaalt aan haar zijn schuld.
De prostituee haast zich naar het hotel en betaalt aan de hotelier de kamerhuur voor de nacht waar zij haar "werkzaamheden" heeft verricht.

De hotelier legt de 100 Euro terug op de balie. Op dat moment komt de rijke toerist naar beneden, neemt de 100 Euro van de balie omdat hij niet tevreden is over de kamer.

Moraal : niemand heeft  iets verdiend, maar het hele dorp is schuldenvrij.Misschien iets voor Wouter Bos?

[JohanB]

Bij de dokter
 Een nonneke gaat naar de dokter voor een onderzoek.
 Ze moet zich helemaal uitkleden. De dokter legt zijn handen op haar hoofd.
" Wat doet u dokter ?" vraagt het nonneke.
" Dit is een nieuwe onderzoeksmethode, het is om te onderzoeken of je geen hersentumor hebt. Zeg eens 88."
 Het nonneke: "88".
 "Dat is al in orde: negatief" zegt de dokter.

 Hij legt nu zijn handen op haar mooie borsten en zegt:
 "Dit is een controle voor borstkanker, zeg nog eens 88."
 Het nonneke stamelend : "88".  Dokter: "Ook O.K."
 Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonneke haar vagina :" Dit is controle op baarmoederhalskanker."
 "Wat moet ik doen dokter ?" vraagt het nonnetje.
 "88 zeggen natuurlijk"  antwoordt de dokter.
  Het nonneke : "1, 2, 3, 4, 5, ..."


 

[JohanB]

  Een jonge echtgenoot komt thuis. Zijn vrouw vliegt hem om de hals en zegt: 
                           
                         "Schat, ik heb groot nieuws. Ik ben al een maand     
                         overtijd. Ik denk dat wij  een kindje gaan           
                         krijgen! Ik heb bij de dokter een                   
                         zwangerschapstest gedaan en binnen een dag of twee   
                         zullen wij het resultaat hebben. Zolang wij het     
                         resultaat niet kennen, vertellen wij aan niemand     
                         iets."                                               
                                                                             
                         De volgende dag telefoneert er bij hen een           
                         klantenadviseur van ELECTRABEL i.v.m. een           
                         onbetaalde factuur.                                 
                         "U bent mevrouw Tilleul?"                           
                         "Ja."                                               
                         "Mevrouw, u bent een maand over tijd."               
                         "Maar hoe weet jij dat?"                             
                         "Wij hebben computers, het staat geschreven in   
                         onze gegevensbank."                                 
                         "Wablieft? Staat geschreven in uw computers?"   
                         "Zeker weten!"                                       
                                                                             
                         's Avonds vertelt mevrouw dit verhaal aan haar       
                         echtgenoot, die wild van woede zich de volgende     
                         dag naar de hoofdzetel van de                       
                         electriciteitsmaatschappij begeeft.                 
                         "Wat is dat hier voor een toestand, jullie           
                         schrijven in de computer dat  mijn vrouw een maand   
                         over tijd is? Met wat bemoeien jullie zich?"       
                         "Luister", zegt de klanten adviseur, "blijf kalm,   
                         het is niet zo erg. Ze is nog niet voldaan."         
                         "Niet voldaan? Wat zeg jij nu? Voldaan of niet       
                         voldaan, jij moet je daar niet mee bemoeien!"       
                         "In dat geval moet ik je verwittigen dat hij zal     
                         worden afgesneden."                                 
                         "Wat? Afgesneden? Maar jij bent gek! En wat         
                         gebeurt er dan met mijn vrouw?"                     
                         "Dat weet ik niet. Zij zal zich van een kaars       
                         moeten bedienen!"

[JohanB]

Een vrouw is zwanger van een tweeling.
Als de weeën om de paar minuten komen, pakt ze haar reistas,
rent naar buiten en springt in de klaarstaande Mercedes GTI
 bestelbus en scheurt richting het ziekenhuis.
 Tijdens de dollemansrit, waar ze enkele malen door rood
rijdt, en op een haar na 2 aanrijdingen veroorzaakt, breken haar vliezen.
In paniek pakt ze haar Gsm en belt 112.
 De politie agent aan de andere kant van de lijn probeert haar
Te kalmeren en verzekert haar dat hij al vaker een geboorte heeft
Meegemaakt en dus veel ervaring heeft en dat hij zo snel mogelijk
bij haar probeert te zijn.
 Gelijk als hij bij de vrouw arriveert, begint hij met haar in
te leiden en kijkt tussen haar benen om de eerste van de tweeling
ter wereld te brengen.
 De baby steekt zijn hoofdje naar buiten, en verdwijnt ook net
zo plotseling weer terug in de buik van de vrouw. Waarop de broer
in de buik vraagt:
 ' Wat is er aan de hand broertje, wil je er nog niet uit?'
 Daarop antwoordt de eerste:' Shit Ali, we moeten via de
achterdeur eruit, aan de voorkant staat de politie ons namelijk al
op te wachten!'


 

[JohanB]

Maria was al enkele jaren de meid in de grote villa met
enorme tuin van een directeur van een grote multinational.

Ze vond dat het tijd was om opslag te vragen, en wendde zich dus tot de
vrouw des huizes, de echtgenote van de directeur.

Die was behoorlijk van stuur toen Maria opslag vroeg.

'Waarom wil je een loonsverhoging?', vroeg de vrouw des huizes.

'Wel,' zei Maria, 'daar zijn drie redenen voor waarom ik opslag vraag.
De eerste is dat ik beter kan strijken dan u.'
'Wie heeft je gezegd dat jij beter kunt strijken dan ik?', zei de vrouw,
behoorlijk op haar tenen getrapt.
'Uw echtgenoot, mevrouw.' 'Oh, zit dat zo ! En wat mag dan de tweede reden wel zijn?'
'De tweede reden is dat ik een betere kokkin ben dat u, mevrouw.'
'Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?'
'Uw echtgenoot, mevrouw.'
'Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?
'De derde reden is gewoon dat ik veel beter ben in bed dan u, mevrouw.'
'Wablief? Wat zeg je? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd?'
'Neen, mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd.'

Maria kreeg prompt opslag.

[JohanB]

 Gasthuisberg Leuven : SCHITTEREND ! echt gebeurd

Een telefoontje ! Met Gasthuisberg, Leuven

Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand
van een patiënt die bij u verpleegd wordt.

Hoe is de naam van de patiënt ? Louis Peters.

Een ogenblik a.u.b., ik verbind u door met de verpleging.

Met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen ?

Ik zou graag weten hoe het gesteld is met de gezondheidstoestand van
Louis Peters in kamer 302 ?

Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht

Met de dokter van wacht.Dag dokter, ik had graag geweten hoe het gaat met mijnheer Louis Peters
die al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302 ?Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen.Hier heb ik het . Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en
hartslag zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen
nemen we de hartmonitor weg. Als alles zo nog 48 uur gunstig verder evolueert zal zijn behandelende arts hem waarschijnlijk uit het ziekenhuis ontslaan voor het volgende weekend.

Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht.
 Bedankt dokter, van harte bedankt.

Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt. Dichte familie?

Nee, nee dokter, ik ben Louis Peters zelf. Ik bel u vanuit kamer 302.
Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt verdomme iets.
Ik wou zelf ook eens weten hoe het met mij gesteld is.....

[JohanB]

Een vrouw zegt tegen haar moeder:

"Ik ga scheiden, mijn man wil de hele tijd anale sex...
Eerst was mijn sterretje net zo groot als een muntje van 10 eurocent, maar nu bijna 50 eurocent, zeg maar".
Haar moeder zegt: "Nou nou...je bent getrouwd met een Multi-miljonair, een succesvolle zakenman, je hebt 8 slaapkamers, 3 badkamers, je rijdt in je eigen Ferrari, je krijgt per week 2000 euro, gaat 6 keer per jaar op vakantie en dat wil je allemaal weggooien voor een verschil van 40 cent ?!"



 

[JohanB]

Zo begon het.In de huwelijksnacht:

Hij: Eindelijk, hier heb ik zolang op gewacht !
Zij: Wil je dat ik wegga ?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken...
Zij: Hou je van me ?
Hij: Natuurlijk. Heel veel !
Zij: Heb je me ooit bedrogen ?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat ?
Zij: Wil je me kussen ?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg !
Zij: Zul je me ooit slaan ?
Hij: Ben je gek ? Zo iemand ben ik niet !
Zij: Kan ik je vertrouwen ?
Hij: Ja lieverd....
Zij: Lieve schat !

Lief hè! En na 20 jaar huwelijk lees je hem natuurlijk van onder naar boven.

[JohanB]

De kinderen van een basisschool krijgen les over moraal.

Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze dat verhaal vertellen.

Mieke vertelt:
"Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken".
De moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".

Elsje vertelt:
"Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen".
De moraal luidt: "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".

Dan vraagt de juf aan Ellen:
"En hebben jouw ouders ook een verhaal verteld?"
"Ja", antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons verteld over zijn zus; Tante Annie.

Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Irak. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij zich had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.

Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die alvast kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen waren haar kogels op.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.

De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.

De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte: "En heeft je papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?"
Ellen antwoordt: "Jazeker, je kunt beter uit de buurt van tante Annie blijven als ze gezopen heeft.

[JohanB]

Goed tegen Mexicaanse griep





EET goed!


Let er op dat je dagelijks voldoende fruit en groenten eet.


Neem extra vitaminen en pomp je vitamine C wat op .


Zorg voor genoeg beweging .

Want bewegen helpt het immuun systeem op te bouwen .


Wandel tenminste een half uur per dag,



Neem de trap in plaats van de lift, etc.


Was je handen vaak .


Ga de buitenlucht in.
Open deuren en ramen zo veel mogelijk.


Probeer stress uit je leven te vermijden .
Rust regelmatig. Of.....   
Volg het dokters advies.
Bedenk dit...
Als je voor de prik gaat,
wat doen ze dan als eerste?
Men maakt je arm schoon met alcohol...
Waarom?
Omdat Alcohol de Bacteriën doodt.
Dus.......

Ik wandel naar 't café (beweging!)
Ik doe wijn in mijn glas .....(fruit)
Selderie in mijn Bloody Mary (groenten)
Drink het buiten op het terras..(frisse lucht )
Vertel moppen, lachen....(goed tegen de stress)
Dan val ik in slaap (rust)
Dus zoals ik het bekijk …

Zo lang je de alcohol maar op peil houdt,
Kan de griep je
niet belagen !

Ons Moe zei altijd,
'EEN SLOK DOOR JE MOND
is beter Dan EEN PRIK IN JE KONT...!'