Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[JohanB]

Ook de apotheker stelt vast dat de kinderen steeds mondiger worden.

Een luide jonge stem bij de apotheker:


"Drie dozen condooms in verschillende maten!'

Iedereen staat aan de grond genageld. De apotheker reageert het vlugst:
'TEN EERSTE' zegt hij, "roept men niet zo!'

TEN TWEEDE is dit niets voor kleine kinderen', en

TEN DERDE stuur je je vader maar'


Maar Jantje laat zich niet ontmoedigen:


"TEN EERSTE', antwoordt hij, 'heb ik in de school geleerd, dat men luid en duidelijk moet spreken.!'

"TEN TWEEDE is dat niets VOOR kleine kinderen maar wel TEGEN kleine kinderen' en,

"TEN DERDEN gaat dit mijn vader niets aan, ze zijn namelijk voor mijn moeder die morgen voor een week naar Mallorca vliegt!'.

[JohanB]

Je  bent politieman.
Je wandelt in een  afgelegen straat met je vrouw en kinderen.  Plots verschijnt er een  gevaarlijk individu voor je met een gigantisch mes.  Hij kijkt je recht in de ogen en  brult dat hij je geld wil, terwijl hij jou en je gezin  bedreigt met zijn gigantisch mes.
 Jij hebt je  dienstpistool bij je en je bent toevallig de beste  schutter van je korps. Je hebt slechts enkele seconden  om na te denken en te reageren voordat hij aanvalt.  Wat doe  je?

In  Australië:
BANG!
 
In  Amerika:
BANG  BANG BANG BANG BANG BANG  BANG!!
 Herladen
 BANG  BANG BANG BANG BANG BANG  BANG!!
 Click click click  click!

In  Nederland :
Vooraleer over te  gaan tot actie eerst een diepgaand onderzoek  uitvoeren:
- Is het mes toevallig geen plastic  namaakmes?
- Verkiest de aanvaller te spreken in het  Arabisch, Turks, Duits, Engels, Frans of  Nederlands?
- Gaat dit incident invloed hebben op  mijn kansen op promotie?
- Gaan de media een profiel  van hem maken en concluderen dat hij geliefd  is door iedereen, zelfs door zijn hond?
- Is hij  een nieuwe immigrant die niet goed weet hoe hij de  politie moet benaderen?
- Is het een TBS'er op  proefverlof die nog steeds slecht gereïntegreerd is in  onze maatschappij?
- Gaat dit geval aangemerkt worden  als een racistische actie en verlies ik mijn baan?
-  Is dit een slachtoffer van alcohol en/of drugs, werd hij in zijn jeugd misbruikt en weet  hij niet wat hij doet?

Actie: Ik zal  hem dan maar eerst vriendelijk vragen zijn wapen  neer te leggen en als hij niet reageert op mijn  herhaald en zeer vriendelijk verzoek, dan schiet ik  hem neer.

DE  GEVOLGEN:

In  Amerika: een verslagje  door middel van een standaard invulformuliertje van één  bladzijde, felicitaties en de zaak is  gesloten.

In  Australië: Eenvoudig proces-verbaal; een  verdachte is namelijk áltijd fout.

In Nederland:   - Proces-verbaal met alle  mogelijke en onmogelijke motivaties zoals waarom  je hebt geschoten en of dat wel nodig  was.
- Verslag aan de korpschef.
- Verslag  aan de Burgemeester.
- Verslag aan de  Rijksrecherche.
- Verslag aan de Algemene  Inspectie.
- Inbeslagneming van je wapen.
- Tuchtrechtelijk  onderzoek.
- Verschijnen voor de  onderzoeksrechter.
- Verschijnen voor de rechtbank  als verdachte.
- Klacht tegen je met burgerlijke  partijstelling door de familie.
- Klacht met  burgerlijke partijstelling door het Centrum voor  Gelijkheid van Kansen en voor Racisme bestrijding  (hij bleek een illegale vreemdeling te zijn).
-  Veroordeling wegens doodslag.
- Oneervol  ontslag.
- Jarenlang trauma met zelfmoordneigingen. 

 

Zorg dat  je erbij komt, bij de Nederlandse politie .....

[JohanB]

Negen maanden later

Rustig lezen!


Jack ging met z'n vriend Bob skiën.
Ze namen Jack's busje en reden noordwaarts.

Nadat ze enkele uren gereden hadden kwamen ze in een verschrikkelijke sneeuwstorm terecht, dus stopten ze bij een nabij gelegen boerderij en vroegen de jonge aantrekkelijke dame die de deur opende of ze konden overnachten.

'Ik ben me ervan bewust dat het buiten slecht weer is, maar ik ben onlangs weduwe geworden,' zei ze.
Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis
laat overnachten.'

'Wees gerust', zei Jack. ' We zijn blij genoeg om in de schuur te mogen slapen. En als het weer verbetert zullen we bij dageraad  vertrekken.

De dame stemde in en de twee mannen gingen naar de schuur waar ze de nacht doorbrachten.
De volgende ochtend was het weer opgeklaard en ze gingen verder op weg.

Ze genoten van een fantastisch skiweekend.
Maar 9 maanden later kreeg Jack onverwacht een brief van een advocaat.

Het duurde enkele minuten voor hij het begreep, dat het van de advocaat van de aantrekkelijke dame was, die hij tijdens het skiweekend ontmoet had

Hij ging bij zijn vriend Bob langs en vroeg:
'Bob, herinner je je aan die knappe weduwe van die boerderij waar we 9 maanden geleden tijdens ons skiweekend verbleven?'

'Ja', antwoordde Bob.
'Euh, ben je die nacht toevallig opgestaan en naar het huis gegaan om haar te bezoeken?'

'Wel, euh, ja', zei Bob een beetje verlegen dat hij betrapt was. 'Ik moet toegeven dat ik dat gedaan heb.'
'En heb je mijn naam in plaats van je eigen naam gebruikt?'

Bob's gezicht werd vuurrood en hij zei: 'Tja, kijk, het spijt me, vriend.
Ik ben bang van wel. Waarom vraag je dat?






'Ze is net gestorven en heeft me alles nagelaten.'



(En jij dacht dat het einde anders was, niet?... hou deze glimlach nu maar een hele dag.)

[JohanB]

In een onderzoek bij 5000 mannen is gevraagd wat ze zo goed vonden aan orale seks  (pijpen).

3% vond de warmte zalig

4% vond het enorm opwindend

93% vond de stilte onbetaalbaar .

 

[JohanB]

Ligt een vrouw op de poli gynaecologie op een speciale stoel,
in de welbekende houding voor inwendig onderzoek.

Er komt een man binnen in een witte jas, knikt vriendelijk naar de vrouw,
kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt haar gedag en gaat weer.

Daarna komt weer een man met witte jas binnen,
lacht vriendelijk naar haar, controleert haar spreidstand en gaat weer.

Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig bekijkt,
roept de vrouw uit: 'Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eens geholpen?'

Waarop de man zegt: 'Geen idee, wij zijn hier de gang aan het schilderen..' 

[JohanB]

paardenreet
 
Een vrouw komt bij de dokter en klaagt: "Dokter,   
iedereen zegt dat ik een paardenreet heb, kunt u daar niets aan doen?"
Waarop de dokter zegt: "Kleedt u zich maar even uit en draait u eens rond,   
dan kan ik er eens naar kijken."
"De vrouw heeft zich uitgekleed, draait een rondje,   
waarop de dokter driftig begint te schrijven."
"Oh," zegt de vrouw, "bent u een receptje aan het voorschrijven?"
"Nee," zegt de dokter, "dit is een vergunning, zodat u op straat mag poepen!"

[JohanB]

Chocolademelk en viagra
 
Een man komt zijn vader van 84 jaar bezoeken in het rusthuis.
Terwijl hij daar is, merkt hij op dat een verpleegster   
hem een kop warme chocolademelk brengt en een viagra pil.
De man is stomverbaasd en vraagt: "Waarom geef je hem dat???"
De verpleegster legt uit: "Van de chocolademelk zal hij makkelijker slaap vatten."
"En de viagra?" vraagt de man.
"Oh, dat is opdat hij niet uit het bed zou rollen!" antwoordt ze.

[JohanB]

Idioten in de klas
 
De leraar kwam het klaslokaal binnen en in een sarcastische bui zei hij:
"Als er hier idioten in de klas aanwezig zijn, willen deze dan rechtstaan?"
Na een lange stilte, is er een nieuweling die opstaat.
De leraar vraagt: "Dus jij vindt jezelf een idioot?"
"Eigenlijk niet," antwoordde de leerling, "maar ik vind het maar zielig
als u als enige rechtstaat."

[JohanB]

Condoom gevonden
 
Twee kleutertjes van 4 jaar staan te praten op de speelplaats.
Zegt het ene meisje: "Ik heb gisteren een condoom gevonden op de balustrade."
"Wat is een 'balustrade'?" vraagt het ander.

[JohanB]

Slaap je bij mij vannacht?
 
Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit   in bed wou stoppen,   
brak een hevig onweer uit.
De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij:   
"Mama, wil je bij mij slapen vannacht?"
Moeder gaf haar zoontje een flinke knuffel en zei:   
"Ik kan niet, ik moet bij papa slapen."
Het jongetje was even stil en zei toen: "Wat een grote bangerik is hij toch, hé."

[JohanB]

Liefde gaat door de maag
 
Twee oudere vrouwtjes staan te praten nadat ze elkaar al een tijdje niet
meer hebben gezien.
Nadat ze naar elkaars gezondheid hadden geinformeerd,   
vroeg de ene hoe het ging met de andere haar man.
"Oh! Fred is vorige week gestorven.
Hij ging in de tuin een bloemkool uit de grond halen voor het middageten,   
kreeg een hartaanval en viel te midden de groentetuin dood neer.
"Mijn God! Wat heb je dan gedaan?" vroeg ze.
"Ik heb dan maar een blik erwten geopend..."

[JohanB]

Ik heb een bouwvergunning aangevraagd, voor de bouw van een nieuw huis.Het zou 40 meter breed en 100 meter diep wordenIk had 9 torens en torentjes van verschillende hoogte en rondom ramen gepland over het hele gebouw.Het zou pastel groen van kleur worden.Buiten wilde ik een luid "entertainment sound system" laten aanleggen.Er was een parkeerplaats voor 200 auto's naast het gebouw gepland.De gemeente weigerde de bouwvergunning en vroeg me of ik wel goed bij mijn hoofd was.Ik heb de aanvraag opnieuw ingediend, maar deze keer heb ik het huis een moskee genoemd.Maandag beginnen ze met de bouw..



 

[JohanB]

Gisteravond zaten mijn vrouw en ik na het eten aan tafel
nog zo over een en ander na te pratentot het gesprek op euthanasie kwam.Bij dit delicate onderwerp,
over de keuze tussen leven en dood,
zei ik haar: 'Laat mij nooit leven als een plant,
waarbij ik afhankelijk ben van een machine en
gevoed word met een vloeistof uit een fles.
Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen,
die mij in leven houden, maar af.'

Zij is opgestaan,
heeft de stekkers van de TV én
van mijn computer er uitgetrokken en
al mijn bier weggespoeld!

DE TRUT!!!

[JohanB]

Een man en een vrouw staan te wachten bij een bushalte. Op een gegeven moment zegt de man tegen de vrouw:
"Weet U dat ik paranormaal begaafd ben?
Ik weet zeker: als de bus er straks aan komt raakt 'ie in de bocht in de
slip en ramt 'ie zo het bushuisje.
Ik ga aan de overkant staan wachten. En de man loopt naar de overkant.
De vrouw begint te twijfelen of de man misschien gelijk heeft.
Voor de zekerheid gaat zij ook aan de overkant staan wachten.
Even later komt de bus er aan en ja hoor als de bus de bocht door komt
raakt 'ie in de slip en ramt 'ie het bushuisje.
De vrouw roept uit:
Meneer dat was een geweldige voorspelling!
Dat was formidabel!
Dat wil ik ook leren!
"Dat kan wel" zegt de man"maar dan moet U met mij mee naar huis"  En de vrouw gaat met hem mee.
Bij de man thuis gekomen zegt hij tegen haar:
"Nu moet je je bloes uittrekken." De vrouw trekt haar bloes uit.
"Nu moet je uw rok uittrekken. " De vrouw doet haar rok uit.
"Nu moet je je slipje uitdoen.
" Zegt de vrouw: "Dan ga je me zeker neuken?"
Zegt de man:    "Zie je? Je begint het al aardig te leren."

[JohanB]

Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze elk hun echtgenote zouden
kunnen overtuigen hen eens een weekendje met vrienden te laten gaan om te
jagen en vissen. Na vele weken denkwerk en overleg, worden de plannen
concreter. Enkel de vrouw van Jean, wil hem niet laten meegaan.

Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de volgende zaterdag heel
vroeg op uitstap. Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos,
vlak bij een rivier aankomen, alwaar ze hun kamp willen opslaan, zien ze tot
hun verbazing reeds een tentje staan, brandt er een kampvuur, waarboven Jean een vers gevangen vis staat klaar te maken.

De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend Jean te mogen begroeten,
maar toch ook nieuwsgierig naar wat Jean heeft moeten doen om toch mogen
mee te gaan.Eén vraagt: "Sinds wanneer ben jij al hier?" en een ander "Hoe
heb jij plots gemogen van je vrouw?"

Jean antwoordt: "Gisteren, in de vooravond, zat ik, schijnbaar triestig in
mijn zetel. Plots voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen en zei
mijn vrouw: 'k zal je snel laten opkikkeren!"

Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze
een ondeugende blik, die had ik al in geen jaren meer gezien. Ze nam mijn
hand en troonde me mee naar de kamer. Daar stonden meer dan tien kaarsen
te branden en die verspreidden ook nog eens een speciale geur. Opwindende
aroma's, aldus mijn vrouw. Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed
vast te maken. Dat heb ik dan maar gedaan.

En toen zei ze: "En nu mag jij doen wat je maar wil!"

En voilà, hier ben ik dan!