Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[JohanB]

Twee Moeders zitten op te scheppen over hun zoontjes.

Moeder 1: " Mijn zoon van 5 kan zijn naam al schrijven.

Moeder 2: " Nou mijn zoontje van 4 kan zijn naam achterstevoren schrijven."

Moeder 1 vraagt: "Hoe heet hij dan?"

Moeder  2: "Bob"

 

[JohanB]

Een soldaat zat achter in een bus toen er
een jonge vrouw die in verwachting was instapte.
Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.
De jonge vrouw voelde dat hij  om haar lachte en ging ergens
anders zitten,waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.

Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen.

De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren.

Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn
eigenaardig gedrag te verklaren.

De soldaat zei: 'Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde.
Ze ging zitten onder de reclame: 'Verwijder iedere verdikking.'

Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: 'Binnenkort verwacht.' 
Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats.
Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:
'Ik weet een worstje te waarderen.'

Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger,

zij wisselde voor de laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame
van DUNLOP autobanden te zitten.

Hierop stond: 'DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen  voorkomen.   


DE SOLDAAT WERD VRIJSPROKEN 

[JohanB]

Frietje Patricia Paay
 
 
 
 Ik sta gisteren in de friettent, bestelt er een man voor mij een frietje Patricia Paay...
 
"Paay???" vraagt de verkoper, "wat is dat nou weer?"
 
"Nou," zegt die man, "alles mag er overheen, behalve Curry."

[JohanB]

13 Kanaries
Drie jonge vrouwen zitten aan een tafel op een cocktail party.
Ze zitten een beetje op te scheppen ,
en het is duidelijk dat ze elkaar te slim af willen zijn.
 
De eerste zegt "Mijn man neemt me altijd mee naar de franse Riviera voor twee weken,"
en kijkt de anderen geringschattend aan.
 
de tweede zegt,
"Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor me gekocht,"
en kijkt behoorlijk trots.
 
De derde zegt,
"Nou, om eerlijk te zijn,
wij hebben niet zoveel geld en weinig waardevolle bezittingen.
Maar er kunnen wel dertien kanaries, schouder aan schouder staan, op de penis erectie van mijn man."
 
De eertse kijkt een beetje beschaamd en zegt,
"Meisjes, Ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken.
Eigenlijk gaan we niet naar de Riviera.
We gaan twee weken naar het huis van mijn ouders."
 
De tweede zegt,
"ik schaam me ook een beetje .
Om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen Mercedes gekocht.
Hij heeft me een Ford gekocht."
 
"Nou," zegt de derde,
"Ik zal ook eerlijk zijn.
kanarie nummer dertien moet op een been staan."

[JohanB]

"Dokter, ik zit met een probleem!

Mijn man heeft namelijk een kleine piemelke en elke keer als ik
bijna een orgasme krijg, dan floept hij er uit!"

"Tja", zegt de dokter, "dat is erg lastig! Maar weet je wat?
Neem je man morgen maar mee, dan zie ik jullie om half 11 wel
hier."

Devolgende dag staan mevrouw en meneer bij de dokter !

"Tja, zegt de dokter", nadat hij naar de kleine piemel van meneer
heeft  gekeken, ik zie het al, daar is maar 1 oplossing voor.
Bij mevrouw een metalen plaat in haar mieke en bij meneer een
magneetje in zijn eikel."

Zo gezegd, zo gedaan....

Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in de supermarkt.

"Awel", zegt de dokter, "en is het nog een beetje gelukt?
"Ja,"zegt de mevrouw, "Geweldig, ik heb elke keer een orgasme,want
hij floept er niet meer uit door het magneetje..."
"En hoe is het met uw man?" vraagt de dokter,
"Wel, niet zo goed", zegt de vrouw, "hij is al drie keer
gearresteerd."
Maar waarom dan???" vraagt de dokter.


"Wel," zegt de vrouw, "neem nu de laatste keer, we waren in het
zwembad en toen liep er een klein meisje  met een beugeltje..."

[JohanB]

Onderwerp: Gepensioneerden uit Enschede Werkende mensen vragen zich af of gepensioneerden wel eens wat interessants doen.
Nou, mijn vrouw en ik gingen laatst in Almelo een winkel binnen. We waren er maar 5 minuten.

Toen we de winkel uitliepen stond een agent een bon uit te schrijven voor fout parkeren.
We liepen naar hem toe en zeiden 'Kom op, zou je een bejaarde misschien kunnen matsen?'
Hij negeerde ons en schreef verder. Ik noemde hem een klootzak.

Hij keek half onze kant op en schreef nog een bon uit voor het gebruik van 2 plaatsen.
Dus mijn vrouw noemde hem een eikel. Toen hij met de tweede bon klaar was ging ook die onder de ruitenwisser.
We scholden nog meer op hem, en toen pakte hij de portofoon om een sleepwagen op te roepen.
De auto werd afgevoerd.

Eigenlijk deed het ons weinig. We kwamen toch met de bus, en in de auto hing een heracles sjaaltje. We proberen op onze gevorderde leeftijd nog wat plezier te hebben, dat is belangrijk.   

[JohanB]

Gisteren liep ik langs het gemeentehuis in oldenzaal
waar de Nederlandse driekleur vrolijk wapperde.
Er stond een Amerikaanse toerist in alle ernst
naar die vlag te staren. Hij vroeg me wat nu de
betekenis is van de kleuren rood, wit en blauw.
Ik zei tegen hem: "Dat heeft alles te maken met
de belastingen in Nederland."
"Als we de belastingaangifte in de bus krijgen,
 worden wij rood van woede."     "Als we het te betalen bedrag lezen, trekken   we wit weg."
" Om vervolgens ons blauw te betalen !"
De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde:
"Bij ons is dat precies hetzelfde, alleen zien wij
 er nog sterretjes bij."


 

[JohanB]

Een Duitse familie gaat winkelen. Tijdens hun bezoek aan een sportzaak, pakt de zoon een Oranjeshirt van het Nederland elftal uit het rek. Dan zegt hij tegen zijn zus: "Ik heb besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."De grote zus reageert geïrriteerd en geeft hem een draai om z'n oren : "Ben je gek geworden? Ga dit maar eens met je moeder bespreken"Dus, het kleine jongetje met het Oranje T-shirt naar zijn moeder en zegt: "Ik besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben." De moeder reageert woedend en geeft hem twee tikken om z'n oren: "Ben je helemaal van lotje getikt? Scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt."Dus de jongen gaat naar zijn vader en zegt: Ik heb besloten Oranjefan te gaan worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben." De vader wordt helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke ontoelaatbaar hard in zijn gezicht: "Geen zoon van mij zal in een dergelijk rot-shirt rondlopen!"Ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto en is op weg naar huis. De vader keert zich tot zijn zoon en zegt: "Zoon, ik hoop dat je er iets van hebt geleerd vandaag""Ja Vader, dat heb ik.""Nou zoon, en dat is?"Antwoordt de zoon: "Ik ben nog maar een uur Oranjefan en ik heb nu al een hekel aan de Duitsers!!


 

[JohanB]

Wie kent BRAM   ? 

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten , om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.

 Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen .

 Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap.  Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen .  Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.  Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.

 De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in 's- hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt:  "Vanavond was ik Bram" 

Agent: "Bram???"

 Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre "

[JohanB]

 Een man had al een paar jaar een affaire met een Italiaanse vrouw.

Op een avond vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was.

Omdat hij zijn huwelijk en zijn reputatie niet wilde verpesten, betaalde hij haar zodat ze
naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen. Als ze in
Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financiëel
ondersteunen tot het 18 jaar oud was. Ze stemde ermee in en vroeg hoe ze hem
moest laten weten wanneer het kind geboren was.

 Om het discreet te houden, vroeg hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop
slechts het woord "spaghetti". Dan zou hij ervoor zorgen, dat de betalingen geregeld zouden worden.

 Negen maanden later haalt zijn vrouw de post uit de brievenbus.

 "Schat", zei ze, "Je hebt wel een heel vreemd kaartje uit Italië ontvangen".

 "Geef maar hier", antwoordde hij.

Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las,
bleek werd en flauw viel. Ze pakte de kaart en las:     
           
5x "Spaghetti, drie met balletjes en twee zonder. Stuur extra saus".



 

[JohanB]

 Medisch onderzoek,

 graag uw medewerking Bij een recent onderzoek in nederland is gebleken dat dertig procent van de nederlandse mannen een
penis hebben die binnen de normale afmetingen valt .
Bij een grote meerderheid echter blijkt de penis in volle erectie net geen drie centimeter te bedragen.
Om reden een correct onderzoek te voeren vragen we aan alle nederlandse mannen die in dit laatste geval verkeren zich kenbaar te maken door middel van de komende twee weken een oranje vlaggetje, bolletje,sjaaltje aan hun voertuig te bevestigen.
Indien u niet beschikt over een voertuig is een oranje t-shirt of pruik ook goed.

Wij danken u vriendelijk voor uw medewerking

 

[JohanB]

Een man komt in de stad en gaat  een bar binnen.

Achter de bar ziet hij een grote  ton,
die tot de rand is gevuld met 10  eurobiljetten.
               
De man schat dat er duizenden euro's  inzitten.
'Wat is dat met die  ton?' vraagt hij aan de barman.
'Wel, je moet tien euro betalen en als je drie  testen hebt doorstaan, dan krijg je al het  geld.'

'Wat zijn  die drie testen?'

'Eerst betalen, dat zijn de regels.'

De man betaalt en z'n biljet gaat de ton  in.
De barman zegt: 'OK, dit  is wat je moet doen.

Eerst moet je een héle liter pepertequilla  uitdrinken,
het geheel in één  keer en zonder een spier te vertrekken.

Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met  een zere kies.
Die moet je eruit halen  met je blote handen.

Ten derde, er zit boven een vrouw van 90  jaar
die in haar hele leven  nog geen enkel orgasme heeft gehad................Je moet ze laten  klaarkomen.'

De man antwoordt: 'Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald,maar ik ben geen  idioot, ik kan dat niet  allemaal doen, onmogelijk!!!'
'Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je  geld blijft in de ton, dat zijn de regels.'

De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan  behoorlijk aangeschoten:
'Waar is die tequilla?'
Hij pakt de  kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer  achterover.
Tranen  stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen  spier.

Vervolgens zegt hij: 'O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé !!'
Hij waggelt naar buiten  en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een  ijzige stilte...............

Juist als ze denken dat  de man zeker dood moet zijn,
waggelt hij de bar weer  binnen,
z'n shirt  aan repen en z'n lijf vol beten en  schrammen.

'O-oowKee, lacht hij, en waar i-is da wwijfff  met die zzere tand!!!!!!

[JohanB]

 
 
 Vandaag ben ik gezakt voor mijn biologie examen.
 
Men vroeg me wat je meestal aantreft in cellen.
 
Blijkbaar is “Marokkanen” en “Antillianen” niet het juiste antwoord.

[JohanB]

Op moederdag vraagt een liefhebbende echtgenoot aan zijn vrouw:
"Schatje wat heb je liefst vandaag ? Een uitgebreid ontbijt op bed of  een stevige vrijpartij? "
 
De lieve echtgenote antwoordt direct: "Een stevige vrijpartij".                               
  De verbaasde echtgenoot vraagt verbaasd :
"Zo wat een snelle beslissing, hoe komt dat? "
 
Waarop zij antwoordt:
"Mijn poes is sneller gewassen dan de keuken opgeruimd!"

 

[JohanB]

Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie, hij doet zijn gebruikelijke repertoire van Domme - blondjes - moppen,tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken; ze schreeuwt:   'Okay klootzak, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes! Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen? Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens? Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan. Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!'      Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt:   ' Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!'