Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[JohanB]

Er komt een ventje van een jaar of 8 bij Ajax de poort binnengelopen met een nogal sterk verhaal.

Hij beweert nl. dat als hij 10 strafschoppen op  Stekelenburg zou mogen nemen, hij ze er alle 10 in zou schieten.
Afijn, Ajax is altijd wel in voor talentjes en geeft het jochie een kans.
Terwijl Stekelenburg bijna klaar is met zijn warming up komt het jochie het veld op met een muts op zijn kop, een emmer water in zijn hand en een bal onder zijn arm.
De keeper bekijkt alles eens, fronst zijn wenkbrauwen en geeft het jochie een hand, waarna ze besluiten te beginnen.
Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een aanloop.
Hij schiet de bal strak in het hoekie; Stekelenburg  kansloos.
Dit tafereel herhaalt zich 9x en voordat de 10e wordt genomen loopt bij   Stekelenburg de spanning hoog op.
"'Het lukt een prof niet eens om er 10 achter elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie MAG niet slagen in zijn missie", denkt Stekelenburg.
Afijn, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer met water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het water werkelijk langs zijn koppie zeikt.
Stekelenburg  wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd, de bal gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in.......
 
Toch erg nieuwsgierig geworden besluit Stekelenburg het ventje naar diens geheim te vragen en zegt: "Hee, vertel mij eens .....
je was nogal overtuigd van jouw succes en je hebt het nog waargemaakt ook..... wat is nou jouw geheim?''
Het jochie antwoordt: "'Nou, dat heb ik pas van mijn vader geleerd...... die zegt altijd: "' Luister jongen... Zolang die muts maar goed nat is, gaat ie er altijd in!"

[JohanB]

Verpleegsters worden verondersteld niet te lachen ...

Freddy lag in het ziekenhuis en toen de verpleegster kwam voor de verzorging sprak hij haar aan.  "Ik heb een nogal genant probleem" vertelde Freddy. "Uitleggen wat het is kan ik niet maar als je belooft om niet te lachen zal ik het je tonen"
"Natuurlijk zal ik niet lachen", zei de verpleegster, "Ik ben een professioneel. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen."

"Okee dan", zei Freddy, en trok zijn broek naar beneden, waarbij hij zijn 'kleine' mannelijkheidje tevoorschijn haalde. Het was niet groter dan een AAA-batterij. Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster te giechelen, dat uiteindelijk aardde in een luidkeels gelach.

Tien minuten later was ze capabel om zichzelf terug recht te trekken en een gestreken gezicht te houden.

"Het spijt me zo", zei ze, "ik weet niet wat me overkwam. Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem ..."

"Het is gezwollen" zei Freddy.

Toen rende ze de kamer uit....

[JohanB]

Belastingdienst
Er loopt 'n vent 't belastingkantoor binnen, en 5 minuten later komt hij spiernaakt naar buiten.
Z'n maat ziet dat toevallig en vraagt wat er gebeurd is.
'Kut-belastingdienst !' zegt hij, 'Ze hebben me gewoon letterlijk en figuurlijk helemaal uitgekleed !'
'Verdomme !' zegt z'n maat, 'Ik moet er nu ook naar toe ; maar ik zal ze wel hebben. Ik kleed me nu al uit.'
Afijn, hij loopt spiernaakt 't belastingkantoor binnen en 5 minuutjes later komt hij weer naar buiten,
met 'n blinddoek om, 'n kurk in z'n kont en 'n touwtje om z'n leuter met 'n knoop erin. 'Wat hebben ze toch met JOU gedaan ?!' vraagt z'n maat.
'Nondeju !' zegt hij, 'Bij mij hebben ze ook nog gas, water en licht afgesloten ....'

[JohanB]

Een Vlaams boerke wordt bezocht door de Belasting en Economische Inspectie.  Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen. " Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur. "Wel ", zegt de boer, "er is mijn meesterknecht die werkt hier nu drie jaar. Ik betaal hem 400 Euro per week plus kost en inwoon. "Er is ook nog de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient  300 Euro per week plus kost en inwoon." "Tenslotte is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient 10 Euro per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whisky. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw." "Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele" zegt de controleur. Hij staat hier voor je", zegt de boer, " want dat ben ik".   

[JohanB]

Een vrouw, zwanger van een drieling, staat in de bank voor het loket.
 
 
Plots stormen drie gewapende mannen de bank binnen en schieten wild in het rond.
 
 
De vrouw wordt door drie kogels geraakt in de buik. In allerijl brengen
ze haar naar het hospitaal waar ze direct geopereerd wordt. Terug bij
bewustzijn vraagt ze de dokter hoe het is met haar 3 kindjes.
 
 
De dokter zegt dat alles ok is.
 
 
Ze hebben wel elk een kogel in hun lichaam maar die zullen ze
later langs de natuurlijke weg wel kwijtgeraken.
 
 
En inderdaad de drieling wordt gezond geboren, twee meisjes en een jongen...
 
 
 
 
Twaalf jaar later komt de eerste dochter hysterisch bij haar moeder
gekropen, zegt dat ze geplast heeft en dat er een kogel in het toilet ligt.
 Waarop de moeder haar het ganse verhaal vertelt.
 
 
Een paar weken later komt de tweede dochter al even erg over haar toeren bij moeder, waarop ze hetzelfde verhaal tegen haar moeder vertelt.
Ze is in paniek, maar haar moeder doet de hele situatie opnieuw uit de doeken, waarna ze gerustgesteld is.
 
   
Een jaar later komt de zoon opgewonden en in paniek bij moeder gelopen
waarop moeder zegt: "ik weet wat er gebeurd is jongen, je ging plassen en er lag een kogel in het toilet".
 
Waarop de jongen antwoordt: "Nee mama, veel erger !"
 
 
 
 
"IK WAS AAN HET MASTRUBEREN EN IK HEB DE KAT DOODGESCHOTEN !!

[JohanB]

Een luilak heeft een auto van twintig jaar oud.
Die wil hij inruilen in de garage.
"OK, zegt de garagehouder, ik wil de auto wel even bekijken!"
Ze lopen samen naar buiten naar de auto.
"Hoe oud is die auto?"
"Twintige jare."
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur.
't Plastic hoesje van twintig jaar terug ligt nog steeds op de stoelen.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd
vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
"Meneer, je hebt zeker gesjoemeld met de kilometerteller?"
"Nee meneer, is allemaal origineel so."
Waarop de garagehouder: "Waar heb je die auto dan voor gebruikt?"
Zegt die luilak: "Had gekocht om mee te gaan werke. En t’is er nie van gekome!!!!!"

[JohanB]

       Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed, wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had. 
Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam naar beneden schoven langs haar rug.  Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over haar borsten.
Daarna schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel.
Daarna schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze.
Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken.

Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreeld, en vroeg met zachte,  liefhebbende stem:

"Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?"

Hij antwoorde : "Ik heb de afstandsbediening gevonden..."

[JohanB]

Heb je er wel eens aan gedacht wat er gebeurt als je achterstevoren zou leven?
      Lijkt me veel leuker.
       Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin...      als je uit de kist stapt word je verwelkomt door je familie en beste vrienden,      die hoef je dus niet meer uit te zoeken... en ze hebben allemaal een bloemetje meegenomen.
      Dan mag je een jaar of 20 lekker doen waar je zin in hebt, kaarten, tuinieren,      af en toe een uitstapje aan halve prijs,      iedere dag een paar borrels en elke maand kassa kassa...pensioen.        Op een dag staat er ineens een vent voor je deur met een gouden horloge.      Die biedt je meteen een goed betaalde job.      Naarmate de jaren voorbijgaan,krijg je ook steeds meer zin om te werken,      je voelt je ook steeds beter, je kan zoveel roken als je wil, want je longen worden steeds schoner.        Je kan drinken wat je wil, de katers worden steeds kleiner.      Je raakt je buik kwijt zonder dat je er iets voor hoeft te doen.        In het begin heb je maar 1 keer sex per jaar, maar op 't laatst 10 keer per week.      Op een gegeven moment moet je naar school maar je weet alles al, dus je doet geen flikker.        En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen,      zeuren en ambetant zijn, en je kan snoepen wat je maar wil want al je tanden ben je toch weer kwijt.        Dan nog een paar maanden aan een vrouwenborst sabbelen,      nog 9 maanden in de warme moederschoot,      en daarna verdwijn je in één allesverzwelgend, gelukzalig orgasme

[JohanB]

Een knap staaltje Nederlandse taal in crisis-tijd
HOE GOED GAAT HET MET DE
ECONOMIE NU ER EEN CREDIETCRISIS IS?

de bananenhandelaar is de pisang en
de tabakshandelaar is de sigaar
de bakker verdient geen droog brood meer en
de herenmode is de das omgedaan
de lampenwinkeliers zien de toekomst duister in
en de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen
menig timmerman heeft er net het bijltje bij neergelegd
terwijl de kousenfabrieken er geen gat meer in zien
de horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten en
de confectie-industrie moet er een mouw aan passen
de tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht
en de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt
de chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat
de wegen aan belasting bezweken zijn
de wielrenners weten niet meer rond te komen
en de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden
de bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen en
voor de bioscopen valt het doek
de kwekers zitten op zwart zaad
de schoorsteenvegers komen op straat te staan
en de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten
de mijnbouw graaft zijn eigen graf en
bij Rijnmond gaat de pijp uit
de NS is het spoor  bijster
de luchtvaartmaatschappijen vliegen de lucht in 
terwijl de metselaars in de put zitten en
de caféhouder het zat is
de kapper zit met zijn handen in het haar
de boer is uit het veld geslagen en de
helderziende schemert het voor de ogen..............
zou het helpen als  de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in zit???
Wat een wereld !!!!!!!!!   

[JohanB]

 Pijnlijk maar waar!
 In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer,
nabij het ziekbed van een ernstige zieke.

    Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
    'Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb', zegt hij,
rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.
    'De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid
is een hersentransplantatie.Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico
en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen.'

    Stil zitten de familieleden in de wachtkamer,
terwijl ze het nieuws verwerken.
     Na een hele tijd vraagt er iemand
'En wat kosten hersenen eigenlijk?' 

    De dokter geeft snel antwoord:
'5000 euro voor een mannelijk brein
en 200 euro voor dat van een vrouw.
' Er valt een pijnlijke stilte.De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen,
     en vermijden elk oogcontact met de dames,
maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.

    Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen,
    flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
    'Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?'  De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt:
   ' Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!'

[JohanB]

Henkie wilde zo dolgraag sex hebben met dat hartstikke leuke mokkeltje op zijn kantoor, maar ze had al verkering met iemand anders.Op 'n zekere dag was Henkie zó gefrustreerd dat ie tegen haar zei: "Ik geef je 100 Euro als ik sex met je mag hebben..."'t Meisje keek hem aan en zei: "Nee!"Maar Henkie zei: "Ik ben reuze snel. Ik gooi het geld op de vloer, jij bukt om het op te rapen en ik ben al klaar voordat je het geld hebt opgepakt".Ze dacht er even over na en zei dat ze het met haar vriendje zou bespreken...dus belde ze hem op om de situatie uit te leggen. Die zei: "Je moet hem niet om 100 maar 200 Euro vragen en het geld dan zo snel mogelijk oprapen. Heeft ie niet eens de tijd om z'n broek naar beneden te doen".Ze ging ermee accoord en accepteerde het voorstel.Een half uur verloopt en de boyfriend wacht nog steeds op een telefoontje. Eindelijk na 3 kwartier kan ie niet langer meer wachten en belt haar op. Krijgt hij een hevig hijgende vriendin aan de telefoon die nauwelijks kan uitbrengen:"Die kolerelijer had alleen maar kwartjes!"

[JohanB]

Boerin zoekt knecht,
 
Een man zocht werk en kwam bij een boerderij waar alleen een boerin woonde. Hij vroeg aan haar: “kun je nog een knecht gebruiken”?
 De boerin zei:  “ja maar dan moet je eerst een proef afleggen. Ik ga in de kruiwagen liggen en dan moet je me het erf rond rijden”.
 De knecht ging akkoord en begon aan de klus. Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg: “ben ik nu aangenomen”?
 “Dat kan ik nu nog niet zeggen, je heb nog één opdracht”.
 “En dat is”? vroeg de knecht.
 “Ik ga nu in mijn blootje op de kruiwagen liggen en je moet dat stuk nog een keer kruien”.
 
“OK” zei de knecht en begon te kruien.
 
Doodmoe kwam hij weer op die plek en zei, “ben ik nou aangenomen”?
 “Nee” zei de boerin. “Maar waarom dan niet” vroeg de knecht.
 “Omdat je het werk niet ziet liggen” !!! 

[JohanB]

Harrie komt, na een avondje stappen, strontzat thuis.
Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw. Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en Petrus zegt hem:
 
"Harrie, je bent gestorven in je slaap"
 
Harrie, volledig uit zijn lood geslagen antwoord: dood?
Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven!
Ik wil terug naar huis!"
 
Petrus zegt: " je kan alleen maar terugkeren als een kip."
Harrie antwoord :
"Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!"
Zo gezegd, zo gedaan.

Daar staat Harrie, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.

Een haan komt dichterbij : "Ah, ben jij die nieuwe kip?"
 
"Hoe bevalt je eerste dag tot dusver?"

"Niet slecht" zegt Harrie de kip,
"maar ik voel iets raar in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen."
 
"Je ovuleert" legt de haan uit,
"Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd?
Ontspan, laat je volledig gaan, dat is heel normaal"

Harrie luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later: viola, een ei !
Harrie loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.
 
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.

Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen,
voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen:

"Harrie, word wakker,
je ligt in bed te schijten !!!!!"

[JohanB]

Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk.

 Halverwege de dienst leunt de vrouw naar haar man en zegt :
 "Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? "
 Haar man leunt naar voren en zegt:
"Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je gehoorapparaat stoppen." 

[JohanB]

Een man vraagt aan zijn vrouw;
 "Wat zou je doen als ik een prijs in de lotto gewonnen had?

" Antwoordt ze;
 "Ik zou de helft opeisen en je dan verlaten, want ik ben je meer dan zat."

"Fantastisch!!" zegt hij.
 Ik heb 12 euro gewonnen, hier is 6 euro en nou wegwezen!"