Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[JohanB]

> Een arm vrouwtje schreef een brief aan God, adres "Hemel",
> waarin ze 2000 euro vraagt om om haar huurschuld af te betalen.
>
> De sorteerders van de Post weten geen raad met het adres
> en maken de brief open.
>
> Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje,
> dat ze met de pet rondgaan.
>
> Zo halen ze 1800 euro op.
>
> Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje van
> "God" erbij en sturen het terug aan het oude dametje.
>
> Een week later ontvangt de Post weer een brief gericht aan
> God, adres : "Hemel".
>
> Ze maken de brief weer open en lezen:
>
>
> "Lieve God, bedankt voor het geld.
>
> Als u nog iets kunt missen, stuur het dan niet meer via de
> Post, want die rotzakken hebben er 200 Euro uit gepikt."
>
>
>
Stank voor dank>

[JohanB]

 Een niet meer zo jonge man zat in het wegrestaurant te eten, toen 3 van die kwaadaardige motor-freaks binnenstapten. De eerste gaat naar de man toe, duwt zijn sigaret uit in zijn bord en gaat aan de toog zitten. De tweede komt ook af, spuwt in de man zijn glas en gaat ook aan de toog zitten. De derde is aan de beurt, keert de man zijn bord onderste boven en zet zich ook aan de toog. Zonder een woord van protest, verlaat het "slachtoffer" even later op zijn gemak het restaurant. Na een poosje zegt één van de hell's angels tegen de dienster: "Pff.. een ventje van niemendal, hé !" "Ja", zegt de dienster, "en dan nog een slechte truckchauffeur ook. Hij is zopas achteruit over drie motoren heen gereden ...."

[JohanB]

Georges gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen. De arme man ziet eruit als een mummie.

De Japanner kan niet bewegen: alleen de ogen en mond zijn vrij en hij lijkt te slapen.

Georges,diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan ... plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! '
Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft...
De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van Georges gegrift.
Op de begrafenis wendt Georges zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.
Mijn innige deelneming! Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA' toegeroepen heeft. Weten jullie soms wat deze betekenen?

De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan Georges dringt aan: Zegt het me ... wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?...

De weduwe: 'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, LUL !!!!!!!!!'

[JohanB]

 Buurvrouw en buurman, weduwe en weduwnaar, hebben een goed contact dat tot dan toe bestaat uit een praatje "over de heg". Op een dag zegt zegt buurman tegen de buurvrouw: "we kennen elkaar al zoveel jaren en zijn al zoveel jaren alleen,   waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen   en ook samen de liefde bedrijven". Zegt de weduwe: "nee, dat kan en wil ik niet maken want mijn man zou zich in zijn graf omdraaien". Zegt de buurman:"dat geeft toch niks,  dan doen we het toch twee keer,  dan ligt ie weer goed".   

[JohanB]

Vroom & Dreesman.
.Een enorm lelijk en asociaal wijf komt een V & D binnen,
al schreeuwend op haar 2 kinderen.
Een hostess van V & D begroet haar met de woorden:
'Goedemiddag en welkom bij V & D. Wat een mooie kinderen. Tweelingen?'
Het lelijke asociale wijf roept: 'kutwijf! Ze zijn geen tweeling.
De ene is 7 en de andere bijna 10. Ben je blind of zo ? Stom rund.
Waarom denk je dat ?'
Waarop de hostess zegt: 'Ik ben niet blind, noch stom.
Maar ik kon me niet voorstellen dat iemand jou 2 keer geneukt zou hebben.
Prettige dag verder bij V & D....'

[JohanB]

Flupke  komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn  klusjes al heeft gedaan.

" Nog niet", zegt  Flupke.

"Dan  krijg je nog geen ontbijt", zegt  zijn moeder.

Dus Flupke is helemaal chagrijnig.

Hij gaat  de kippen voeren en geeft een kip een schop!
Dan gaat hij de varkens  voeren en geeft een varken een schop!
Dan gaat hij de koeien melken en  geeft een koe een schop!

Dan komt hij weer binnen.

Zijn  moeder geeft hem een kom droge havermout.

"Waarom  krijg ik nu geen eieren en spek?      En waarom  geen melk in mijn havermout?" vraagt  Flupke verontwaardigd.

"Wel?,   zegt moeder,  ik  zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een  week."

"En  ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en  melk voor een week",   zegt  zijn moeder streng.
Flupke baalt nog meer.

Dan komt zijn vader  binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het  ontbijt.

Flupke kijkt lachend naar zijn moeder en zegt:   
"Vertel  jij het hem of zal ik???"




 

[JohanB]

Laatst had ik wat problemen met mijn computer, dus belde ik Eddy.
Eddy kwam langs en drukte op een paar toetsen en het probleem was meteen opgelost.
Omdat hij snel klaar was, schreef hij een minimale rekening uit.
Toen hij zijn jas aantrok, kon ik het niet nalaten om te vragen : "Wat was nu het probleem "
Hij antwoordde : "Het was een ID honderd T probleem."


Ik wilde niet te dom overkomen, dus vroeg ik : "Ahhhh, een ID honderd T probleem.
Wat is dat dan, in het geval het nog een keertje optreed ?"


Eddy grinnikte ... "Heb je nog nooit gehoord van een ID honderd T fout?"
"Mmmmm, nee...." antwoordde ik.
"Schrijf het maar op, zei hij, "dan begrijp je het een stuk beter."

Toen Eddy vertrokken was, schreef ik het op.           I D 1 0 0 T  vroeger mocht ik Eddy wel...

[JohanB]

 VERVANGING VAN VENSTERRAMEN Telefoon van een blondje :
Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure dubbele beglazing en energie-efficiënte vorm,
en vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geïnstalleerd had.
.........
Hij klaagde dat de werkzaamheden waren voltooid een jaar geleden en ik hiervoor nog steeds niet had betaald. 
Hallloooo ,............ gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dóm ben hoor ..... !!!
Ik zei hem : dat zal dan één dezer dagen toch wel gebeuren volgens mij.........
 
Dus ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld vorig jaar:
"Deze super-ramen betalen zichzélf binnen een jaar"
Halllooooo ?? En het is nu ongeveer een jaar geleden !
 
Er viel enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn, zodat ik maar gewoon heb opgehangen.
 
Hallooooo,.......... Hij heeft nooit teruggebeld.
 

[JohanB]

Een Italiaan vertelt zijn vrienden :
"Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie
en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten
heeft geschreeuwd !"De Fransman antwoordt :
"Ja, niet slecht !
Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter.
Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeft
geschreeuwd !"De Belg repliceert:
"Ik heb ze ingesmeerd met chocolade.
Daarna hebben we seks gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !"Vragen de twee anderen nieuwsgierig:
"Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te
krijgen ?""Ik had mijn handen afgeveegd aan de
gordijnen !!!"

[JohanB]

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen : PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ! !
HOLA,, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OCH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !
De vrouw is compleet overstuur en gilt: Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat :

Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.   

[JohanB]

 Wie  heeft er destijds tijdens de lessen Nederlands goed opgelet ?   
 
 
Ik heb hier een vraagje:
 Welke tijd is:'Ik zou nu mijn vrouw willen spreken' ?


Is dit: - onvoltooid verleden tijd
           - voltooid tegenwoordige tijd
           - toekomstige tijd
 ? ? ?ANTWOORD:Het is geen van allen,het is ...VERLOREN TIJD
Want zij luistert toch niet !!!!!

[JohanB]

De gouden w.c. Een man wordt 's morgens met een ontzettende kater wakker nadat hij en zijnvrouw een geweldig buren-kennismakingsfeest hebben gehad van de nieuweoverburen.  Ik heb weer eens veel te veel gedronken, mompelt hij voor zich uit.  Hij weet zich te herinneren dat de overbuurvrouw er leuk uit zag, en hunhuis mooi was ingericht.  En toen de w.c. beneden bezet was en hij gigantisch uit de broek moestvanwege de scherp gekruide snacks, is hij boven een toilet wezen zoeken.  En hoe langer hij erover nadacht, was hij er van overtuigd, dat hij op eengouden toilet had gezeten.  Dit hield 'm zo bezig dat hij de volgende dag weer bij zijn overburenaanbelde, en de overbuurvrouw deed de deur open.  Met een vriendelijke glimlach zei de man dat hij het feestje erg leuk vond,en dat hij de gouden w.c. graag even weer wilde zien.  De vrouw keek hem even met gefronste wenkbrouwen aan, draaide zich in dedeuropening om en riep: Kees, hier is die kerel die eergisteren in je tubagescheten heeft !

[JohanB]

Een man in Eindhoven belt zijn zoon in Parijs daags voor Kerstavond en zegt "Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg."
 Waar heb je het over schreeuwt de zoon.
 We kunnen elkaar niet meer luchten of zien zegt de vader, wij worden ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om erover te praten, dus vertel jij het je zuster in Londen maar.
 De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon.Er wordt om de sodemieter niet gescheiden schreeuwt ze, ik regel dit wel.
 Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader ER WORDT NIET GESCHEIDEN. Je doet helemaal niks voor dat ik er ben. Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je.
 De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt "Zo, da's geregeld. Ze zijn met Kerst hieren ze betalen zelf de reis".

[JohanB]

Een echte goeie vraag !!!
 
Kent iemand van jullie het verschiltussen Onze Lieve Vrouw en de Moderne Vrouw ?
 
Dit is een hedendaagse, zeker niet al te moeilijke vraag. Het antwoord is vrij eenvoudig:
 
Onze Lieve Vrouw vluchtte met de ezel en liet alles achter.
 
De Moderne Vrouw vlucht met alles en laat de ezel achter.

[JohanB]

Hoofdpijn bij mannen 
Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd,
ging  Jos eindelijk naar een dokter.

Na een langdurig onderzoek zei de dokter:
'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.

Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven,
dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen,
is u castreren om die druk weg te nemen.'

Jos was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.
Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke
hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.

Hij besloot om zich te laten castreren.

Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in
twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel
ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.
Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak
in te gaan en een nieuw pak te kopen.
Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij
een pak wilde kopen.
De verkoper zei: 'Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.'

Verbaasd keek  Jos naar de verkoper en zei lachend: 'Hoe weet u dat ?

Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk
op.

Jos paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.

'U moet daar een mooi overhemd bij kopen' zei de verkoper.

Jos  was het daar mee eens.

De verkoper zei: 'U hebt maat 34 van mouwen en 16 van nek.'

'Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien' zei Jos.

'Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk.'

Jos paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.

'Nu wij toch bezig zijn' zei Jos, 'laat mij eens wat schoenen zien die goed
bij dit pak staan.'

De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: 'Maat 44 niet?

'Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.

Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:
'Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?
'Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: 'Maat 36 niet?'

Een beetje triomfantelijk zei Jos toen:
'Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34!

'De verkoper schudde zijn hoofd en zei : 'Dat moet u beslist niet doen'
Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat,
iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!