Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[countryboer]

Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin naar haar huis.
Tijdens de afscheidskus raakt de jongen wat opgewonden.
Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z'n ene hand tegen de muur en zegt:
"Schat, wil je me pijpen?"
Verschrikt kijkt ze hem aan: "Ben je gek, wat als mijn ouders ons betrappen?"
"Ach, wat, wie ziet ons nou?
Je ouders slapen en er is niemand op straat, wil je me pijpen?"
"Nee, niet nu" zegt de meid.
"Niet nu? Zo meteen dan?" vraagt de jongen steeds opgewondener.
"Nee, ik wil je wel pijpen, maar ik vind het nu gewoon te riskant."
Ze kibbelen zo nog een paar minuten door, totdat de oudere zus van het
meisje in haar nachtpon naar buiten komt:
"Pappa zegt dat je hem maar moet pijpen, anders doe ik het wel of anders
komt mamma het doen, maar zeg tegen je vriendje dat hij zijn hand van de
intercom haalt, we willen slapen"!!!!

[JohanB]

Klantvriendelijkheid......
 
 
 
Een drukke Ryanair vlucht was geannuleerd.
Is daar toch één assertieve hostess, echt niet op haar mondje gevallen, aan ’t werk met het herboeken van een lange wachtende rij passagiers.
 Plotseling duwt en wringt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk.
Boos kletst hij zijn ticket op de desk en zegt:
 “ik MOET op deze vlucht zitten en het MOET eerste klasse zijn”!!!
De hostess antwoordt:
 “Sorry mijnheer, ik zal u met veel plezier helpen, maar eerst moet ik de mensen die voor u waren verder helpen, dus , als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen”.
De passagier was niet onder de indruk.
Hij vroeg zéér luid, zodat de anderen in de rij achter hem, hem konden horen:
“HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN”!!!
 Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon :
 “Mag ik even uw aandacht alstublieft” weergalmde haar stem door de volledige vertrekhal, “we hebben hier een passagier aan Gate 14, DIE NIET WEET WIE HIJ IS.  ALS IEMAND HEM KAN HELPEN OM ZIJN IDENTITEIT TERUG TE VINDEN, GELIEVE NAAR GATE 14 TE KOMEN”!!
Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep luidkeels:
“FUCK YOU”!!
 Zonder blikken of blozen lachte de hostess en zei:
“Het spijt me, meneer, maar daarvoor moet je OOK achteraan aansluiten …”.

[countryboer]

Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen.
De ober vraagt wat ze willen drinken.

Zegt de vrouw: 'Voor mij rose champagne'.
De ober vraagt: 'En voor meneer'?
Zegt de vrouw: 'Een glas plat water'.

De ober blijft discreet en brengt het gevraagde.
Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt.

'Jazeker' zegt de vrouw:
'Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeien taartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven'.

'En voor meneer'? vraagt de ober.
Zegt de vrouw opnieuw:
'Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap'.

De ober ietwat gegeneerd zegt: 'Meneer is zeker op dieet'?
Waarop de vrouw antwoordt:
Nee, maar zolang meneer overal gaat wippen als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn.

[JohanB]

 Een zeer oude man ging naar de plaatselijke kerk om te biechten.

De priester maakt het luikje open van de biechtstoel en de man zegt : "Vader, tijdens de laatste wereldoorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de nazi's. Dus ik verstopte haar op mijn zolder."

De priester zei : "Dat je dat gedaan hebt is fantastisch mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten."

"Maar het is eigenlijk erger, vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend."

De priester zei : "Door dat te doen liepen jullie beiden bijzonder groot gevaar. Maar het is wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven."

"Dank je wel vader, dat is een pak van mijn hart. Maar ik heb nog een vraagje :
"zal ik haar vertellen dat de oorlog voorbij is?"

[countryboer]

We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws. We maken het goed .
Er is maar één tent weggespoeld en ook twee slaapzakken. Gelukkig is niemand verdronken.
Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje aan het zoeken.


Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen.
Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was gaaf!!!
Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit gevonden hebben.
De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje,omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen.
Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de brand te blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?


Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft?
Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel één van de tenten en sommige van onze kleren .
David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.
Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis.
Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn.
Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed.
De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat.
Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen.
Wij vinden het wel een toffe bestelwagen.
De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken. Er zitten tien stoelen in, maar we kunnen wel met twintig in de auto.
We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, das dus wel spannend.
Alleen jammer dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan het rijden was.
Hij ging eens met jullie praten, zei hij.
Maak jullie niet ongerust, we zijn in goede handen
De jeugdleider is echt een toffe knul.
Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer
Ik mocht niet mee, omdat ik niet kan zwemmen en Bartje kon ook niet zwemmen met zijn gebroken armen.
Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee.
Helemaal tot aan de overkant.
Als je in het water kijkt, kun je de bomen zien die door de overstroming onder water staan.
Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar.
Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren.
Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk met rust.
Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad.
Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hoe je een tourniquet legt.
Dat is een knoop om grote wonden mee af te binden.
Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip gegeten hebben.
Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis.
Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren.
Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen..
Wat is eigenlijk een pedaal -fiel?
Zo, ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vaseline te kopen. Dat dient om spelletjes te spelen zegt de jeugdleider.
Maak u niet ongerust. We stellen het goed.


Jullie zoon Kareltje

[JohanB]

Moeder overste doet haar ochtend ronde;

-goede morgen zuster Therese,

hoop dat alles goed is met u,

- jawel moeder overste, maar u bent precies aan de verkeerde kant van bed
opgestaan deze morgen!

Moeder overste vindt dit een rare opmerking,

maar doet haar ronde voort.

-Goede morgen zuster Helena, alles goed met u?

- Jawel moeder overste, maar u bent precies aan de verkeerde kant van 't bed
opgestaan?

Na tien zusterkes goede morgen gewenst te hebben met hetzelfde antwoord als
gevolg, vraagt ze uiteindelijk aan zuster Brigitte:

-wees eerlijk zuster,

ben ik vanmorgen aan de verkeerde kant van 't bed opgestaan?

- jawel moeder overste,

ge hebt de sloffen van pater Roger aangedaan!!!!

[JohanB]

Een bejaarde man is aangehouden door de politie rond 1 uur
en wordt gevraagd waar hij naartoe gaat op deze tijd van de nacht.
De man antwoordt: "Ik ga naar een lezing over alcoholmisbruik
en de effecten ervan op het menselijk lichaam ".
De officier vraagt dan,
"Echt waar? Wie gaat deze lezing op dit moment van de nacht te geven?"
De man antwoordt:
"Mijn vrouw."

 

[countryboer]

Een man vraagt aan zijn vrouw,

"wat zou je doen als ik een prijs in de lotto gewonnen had?"

Antwoordt ze,

"Ik zou de helft opeisen en je dan verlaten, want ik ben je meer dan zat."

"Fantastisch," zegt hij,

"ik heb 12 euro gewonnen, hier is 6 euro - En nou wegwezen!"

[countryboer]

Een man en een vrouw zijn 21 jaar getrouwd - de sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan ten langen leste naar een relatietherapeut..
Deze vraagt wat het probleem is.
Zoals gebruikelijk begint de vrouw een tirade, alle problemen opsommend die zich in zoveel jaar huwelijk hebben opgestapeld. Ze ratelt maar door en door..............
Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau heen, rukt haar de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar!
De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.
De therapeut draait zich om naar de man en zegt:'Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week. Kunt u dat aan?'

De man denkt even na, krabt zich achter z'n oor en antwoordt:
Tjaa... 's woensdags kan ik haar wel brengen... maar op dinsdag , donderdag en vrijdag moet ik mijn duiven inkorven!!!

[JohanB]

Bij  een bushalte staan een oude en  een jonge man.
De jonge heeft een uitbundige  rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren hangen de nodige  ringen met kettingen van allerlei soort.

De  oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet  van hem afhouden.
De jonge man merkt dat wel en vraagt op  een gegeven moment:
'Heb jij nooit iets geks gedaan, toen  je jong was? '
'Jawel' antwoordt  de oudere:
'Ik  ben eens een keer zo dronken geweest dat ik sex heb gehad met  een kip.... en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn  zoon bent..... '

[countryboer]

Een pas getrouwde boer nodigde zijn schoonmoeder uit om de boerderij te komen bekijken.

De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen opbouwen.
Bij elke gelegenheid die zich voordeed, zat ze zonder echte aanleiding te zeuren, veranderingen voor te stellen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze van het bezoek aan de boer en zijn bruid een ware hel.

Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer plotseling naar voren en stootte de schoonmoeder om. Deze viel ongelukkig met haar hoofd op een emmer en ze was op slag dood.
Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer achteraan in de kerk naast de kist en begroette de mensen die langsliepen.
De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langsliep en die iets tegen de boer fluisterde, hij "ja" schudde en iets antwoordde.
Wanneer er een man langsliep en de boer iets toefluisterde, schudde hij "nee" en mompelde hij ook iets terug.
De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de dienst waarom hij bij de vrouwen telkens ja schudde en bij de mannen nee wanneer deze hem iets toefluisterden.
De boer antwoordde:

"De vrouwen zeiden: wat een verschrikkelijk drama."
En ik knikte ja en zei: "Ja, dat is het zeker."
De mannen vroegen: "Kan ik jouw ezel eens lenen?"
En ik schudde nee en zei: "Dat kan niet, hij is al voor een gans jaar volgeboekt."

[JohanB]

  Een man komt bij z'n huisarts en zegt: "Dokter ik heb een probleem.
     Als ik met mijn vrouw seks gehad heb en ik ben klaar gekomen,
     dan krijg ik hem er niet meer uit. Het enige dat helpt is om
samen onder een koude
     douche te gaan staan en dan pas krimpt ie weer."
     De dokter kijkt even bedenkelijk en adviseert de man dan om z'n vrouw
     voortaan van achteren te nemen.
     "Gaat hij er dan wel uit?" vraagt de man opgelucht.
     "Dat weet ik niet" zegt de dokter,
     "maar het loopt een stuk makkelijker naar de douche.

[countryboer]

Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne.
De vrouw kijkt op en zegt: 'Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne.'
'Wat een toeval', zegt de man, 'want dit is een speciale dag voor mij.
Ik heb iets te vieren.'
'Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren, zegt de vrouw.'
'Wat een toeval,' zegt de man. Als ze klinken vraagt hij:
'En wat ben jij aan het vieren?'
'Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben.'
'Wat een toeval', zegt de man. 'Ik ben een kippenkweker'.
Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaa, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen te leggen.'
'Dat is groot nieuws', zegt de vrouw. 'En hoe werden je kippen vruchtbaar?'
'Ik veranderde van haan.' antwoordt hij.
Zij lacht eens .............en zegt: 'Wat een toeval' ......... !

[JohanB]

De zoon des huizes komt binnen bij zijn ouders en zegt:"Ik heb voor de 1e keer seks gehad gisteren."
De moeder wil er niets mee te maken hebben en gaat weg.
De vader is nieuwsgierig en vraagt: "Was het lekker?"
De zoon zegt daarop nog nooit zoiets lekkers te hebben gevoeld, en de vader is trots op zijn jochie van 15.   
Vader belooft de zoon dat hij de fiets krijgt waar hij al zo lang om gevraagd heeft, maar dat hij nog even moet wachten tot zijn salaris gestort is en dat kan nog een weekje duren.

Waarop de zoon antwoordt:
'Is niet erg, pa, de pastoor heeft gezegd dat ik toch een paar dagen niet zal kunnen zitten."

[JohanB]

Aparte koe  Een Hollandse boer wil graag een Belgische koe bij zijn veestapel. Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden (B).
Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, Euro 1000 , 1200, enz.Komt hij plotseling bij een veehandelaar  met een koe van 250 Euro.
Dat is net mijn prijs, denkt die boer en wil de koe kopen.
'Dat kan' zegt de veehandelaar, 'er mankeert echter wel wat aan de koe.' 'Wat dan?' vraagt de boer.
'Wel' zegt de veehandelaar, 'als de koe gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.' Wel denkt de boer, dat los ik wel op.
Komt de boer bij de grens, vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft. 'Alleen een aparte koe' zegt de boer.
'Een aparte koe?' vraagt de douanebeambte, 'wat is er dan zo apart aan die koe?'
'Wel' zegt de boer, 'als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.'
'Komt die koe misschien uit Sint Truiden(B)?' vraagt de douanebeambte.
'Ja' zegt de boer, 'hoe weet GIJ dat??!!'
'Wel,' zegt de douanebeambte,mijn vrouw komt ook van daar!!!