Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[JohanB]

    De  Bekeuring

Een agent stopt een auto op  de A16
'Goedenmiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van  140
kilometers' zegt de  agent.

De bestuurder antwoordt 'Maar dat kan niet, ik had de  cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat' 

Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze  zegt: 'doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen  cruise-control heeft ... '

Terwijl de bekeuring wordt  uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden 'kun jij niet gewoon eens een  keertje je mond houden ?'

De vrouw glimlacht minzaam en zegt :  'Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging .'

Terwijl de  agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
detector, kijkt  de man zijn vrouw aan en gromt 'Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht  !'

De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder  zijn veiligheidsgordel niet om heeft.

De bestuurder legt uit dat  hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat  hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.

Zijn vrouw zegt  onverstoorbaar : 'Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had.  Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?'

Terwijl de agent de  derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en  schreeuwt : 'Wil je dan nu &^%$#%$# alsjeblieft eens een keer JE  MUIL
HOUDEN !!!! ??'

De  agent kijkt de vrouw aan en vraagt : 'Praat uw man altijd zo tegen u  mevrouw ?'

'Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft  ...'

[JohanB]

                                 Spreuk van de dag:




                               Ik heb een "wolk" van een vrouw,


                               Als ze weg is, schijnt de zon.

                                               

[JohanB]

In alfabetische volgorde...

De commandant van een AIRBUS A380 zegt tegen zijn passagiers :
Hier jullie commandant. Wij verliezen hoogte en hebben niet genoeg brandstof meer om onze bestemming te bereiken. We zullen dus alle bagage overboord moeten gooien.
Zo gezegd, zo gedaan en het toestel wint terug hoogte maar een half uur later begint het terug te zakken.
Weer klinkt de stem van de commandant door de luidsprekers :
Hier jullie commandant. We verliezen opnieuw hoogte en we zullen pas onze bestemming kunnen bereiken als we een deel van de passagiers overboord gooien. Ik weet dat het een slechte oplossing is maar we zullen het op een zo eerlijke en democratische manier doen. We zullen alfabetisch te werk gaan en bij de letter A beginnen. Zijn er Afrikanen en Arabieren aan boord ?

[JohanB]

          De Lift


                    Een boer neemt zijn zoon voor het eerst mee naar
de 'grote stad'.
                    Daar bezoeken ze een winkelcentrum en kijken hun
ogen uit en verbazen zich over bijna alles wat ze zien.
                    Dan ontdekken ze twee glimmende, zilverkleurige
deuren die open en dicht gaan. "
                    Wat is dat vader?" vraagt de zoon. Vader (die ook
nog nooit eerder een lift heeft gezien) antwoordt.
                    "Zoon ik heb zoiets nog niet eerder gezien. Ik heb
geen idee."
                    Terwijl vader en zoon zich met open ogen en mond
aan het mirakel vergapen, stapt een oud vrouwtje in de smalle ruimte.
                    De deuren sluiten en vader en zoon zien hoe de
witte lampjes aanspringen boven de muur.
                    Ineens stoppen de lampjes om vervolgens de
tegenovergestelde richting in te gaan.
                    De deuren openen en een bloedmooi meisje van 24
stapt naar buiten.
                    De vader draait zich in een ruk om en roept naar zijn zoon:
                    Ga je moeder halen, nu!!!"

[JohanB]

Ongelofelijk hè:

Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een Gronings dorpje. Hij zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima. Achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten om de man aan te houden. Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept: "Wat een techniek hè, in Hilversum draaien ze muziek en ik kan het hier helemaal horen!" "Ja, ongelofelijk," zegt de politieman" en in Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier ruiken!"

[JohanB]

Aan alle geleerde bollen of diegenen die het denken te zijn.

 In een vliegtuig zit een man naast een jong meisje dat juist een boek open
doet en wil beginnen te lezen.
Zegt die man tegen haar: 'Ik heb eens gelezen dat een gesprek of een
discussie met een mede-passagier de tijd beter doet omgaan.'
'O' antwoordt zij, 'en waarover zou u het willen hebben?'
'Laat ons b.v. eens discussiëren over nucleaire energie.'
'Goed' zegt ze, 'maar mag ik u vooraf een vraagje stellen?
'Graag', antwoordt de man.

Het jong ding begint met haar verhaaltje. 'Kijk' zegt ze, 'in een weide
lopen een paard, een koe en een schaap.
Kunt u mij nu eens uitleggen hoe het komt dat het paard van die
hooiachtige vijgen laat vallen, de koe van die platte vlaaien
en het schaap van die paternosterbolletjes, alhoewel ze alle drie van
hetzelfde gras eten?'
Geen idee' zegt de man.

Zij: 'Wat wilt u dan vertellen over nucleaire energie als u van stront nog
niets afweet!
 

[JohanB]

Cadeautje voor mijn vrouw.


Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen,
kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen .. 
Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van
naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje '. 
Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft.
Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug,
ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en
geeft deskundig uitleg over het juweel. 
Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid,
vraagt ik de dame hoeveel deze armband nu juist kost ? ' 
Flegmatiek antwoordt de verkoopster: '
Mijnheer, als je al een windje laat bij het bekijken van het juweel,
ga je zeker in je broek schijten als je de prijs hoort  !'

 

[JohanB]

De moeder van 75

Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 75-jarige vrouw zwanger te raken en een gezonde baby te laten baren. Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen natuurlijk haar vriendinnen supernieuwsgierig op bezoek.'Mag ik de baby zien'? vroeg één van hen.Nog niet', antwoordde de 75-jarige moeder, 'straks'.Na een half uur vroeg de andere vriendin : 'mogen we nu de baby zien?'
 
'Nog niet', zei de moeder.Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer 'mogen we nu de baby zien ?''Nee', antwoordde de moeder.De vriendinnen werden erg ongeduldig en ze zeiden: "Zeg, wij zijn moe van het wachten, wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien? '"ZODRA HIJ HUILT" was het antwoord."ZODRA HIJ HUILT ??' vroegen de vriendinnen, 'waarom moeten we wachten tot da manneke begint te huilen?Zegt de moeder:Omdat ik vergeten ben waar ik hem gelegd heb"

[JohanB]

Een man zit aan de bar naast een stotteraar.

 Zegt de man:  “Is het niet lastig dat stotteren?”

 De stotteraar:  “N-n-nee, he-he-helemaal n-n-niet, w-w-want ie-ie-iedereen heeft w-w-wel een af-af-afwijking.”

 Man:  “Hoezo dat dan?”

 Stotteraar:  “N-n-nou, M-m-met w-w-welke hand v-v-veeg jij je k-k-kont af?”

 Man:  “Met mijn rechterhand.

” Stotteraar:  “Z-z-zie je? D-d-dat is nou jouw af-af-afwijking. De m-m-meeste men-mensen g-g-gebruiken t-t-toiletpapier.......

 

[JohanB]

                                Een getrouwde man heeft een verhouding
met zijn secretaresse.
                                Op een dag konden ze geen weerstand
meer bieden aan hun verlangens en ze reden
                                naar haar huis en bedreven de hele
middag gepassioneerd de liefde.
                                Uitgeput vielen ze in slaap en werden
pas om 20.00 uur wakker.
                                Terwijl de man zijn kleren aantrok, zei
de vrouw dat hij zijn schoenen door het
                                gras en de blubber achter haar huis
moest halen.
                                De man begreep er weliswaar niets van
maar deed wat ze zei.
                                Thuis gekomen, vroeg zijn vrouw: 'waar
ben jij de hele dag geweest?"
                                'Lieveling', antwoordde hij 'ik kan
niet tegen jou liegen. Ik heb een
                                verhouding met mijn secretaresse en we
hebben de hele middag seks gehad .'
                                Zijn vrouw keek naar zijn schoenen en
zei: 'Leugenaar, je bent weer gaan golfen.

[JohanB]

                                Een echtpaar van middelbare leeftijd
had twee betoverend mooie teenager
                                dochters.
                                Een zoon was evenwel hun hartenwens en
na vele maanden proberen, raakte de
                                vrouw eindelijk in verwachting.
                                Na negen maanden werd een zoon geboren.
                                De vader holde naar de kinderafdeling
in het ziekenhuis om zijn zoon te
                                bewonderen.
                                Hij keek in het wiegje en schrok van
het lelijkste kind, dat hij ooit gezien
                                had.
                                Hij spoedde zich naar zijn vrouw en zei
dat hij nooit de vader van zo'n lelijk
                                kind kon zijn.
                                'Kijk naar onze prachtige dochters',
zei hij waarbij hij haar strak aankeek en
                                vervolgens opmerkte: 'je hebt me toch
                                niet bedonderd, hè?'
                                Zijn vrouw lachte slechts en zei: 'Nee,
deze keer niet'.

[JohanB]

                                Een lijkschouwer was 's avonds nog laat
aan het werk in het mortuariuum.
                                Het is zijn taak om de doden vóór ze
worden begraven of gecremeerd, te
                                onderzoeken.
                                Toen hij het lichaam van meneer
Schwartz onderzocht, deed hij een
                                verbazingwekkende ontdekking.
                                Schwartz had het grootste
geslachtsdeel, dat hij ooit gezien had.
                                'Het spijt me, meneer Schwartz', zei
hij 'maar zo'n lichaamsdeel moet voor het
                                nageslacht bewaard worden'.
                                Hij pakte zijn ontleedmes en ontdeed de
man van zijn ontzagwekkende penis.
                                Hij stopte het in zijn koffer en nam
het mee naar huis.
                                De eerste aan wie hij het liet zien was
zijn vrouw.
                                'Ik moet je iets ongelooflijks laten
zien', zei hij en opende zijn koffer.
                                'Oh, mijn God!' riep zijn vrouw uit
'Schwartz is dood!'.

[JohanB]

                                Een vrouw was in bed met haar minnaar,
toen haar man plotseling thuiskwam.

                                'Vlug', zei ze 'Ga in de hoek staan'.
Ze smeerde hem snel in met babyolie en
                                strooide grote hoeveelheden babypoeder
over hem heen.
                                'Niet bewegen', fluisterde ze 'doe net
alsof je een standbeeld bent'.
                                'Wat is dit, lieverd'?, zei de man toen
hij de slaapkamer binnenkwam.
                                'Een standbeeld', antwoorde ze nonchalant.
                                'De buren van hiernaast hadden er één
voor in hun slaapkamer gekocht en ik vond
                                hem zo mooi, dat ik er ook één gekocht
heb.
                                Er werd niet meer over gepraat en ze
gingen slapen.
                                Om 2 uur 's nachts stond de echtgenoot
op uit bed en ging naar de keuken.
                                Even later kwam hij terug met een glas
melk en een sandwich.
                                'Hier', zei hij tegen het standbeeld,
'eet iets. Ik heb laatst drie dagen óók
                                zo voor gek bij de buren gestaan en
niemand heeft me zelfs maar een glas water
                                aangeboden'.

[JohanB]

             Jake lag op sterven.
                                Zijn vrouw, Becky hield de wacht naast
zijn bed.
                                Jake fluisterde 'Becky, ik moet je iets
bekennen.
                                'Stil maar', zei zijn vrouw 'je moet je
krachten sparen'.
                                'Nee, nee ik moet het je nú vertellen'
en met zijn laatste krachtsinspanning
                                zei hij: 'Ik wil in vrede sterven.
Ik...ik heb met je zuster geslapen en met je
                                beste vriendin en met je moeder'.
                                'Dat weet ik', zei Becky, 'daarom heb
ik je ook vergiftigd'.

[JohanB]

Zes waarheden van het leven.
1. Je kunt niet tegelijkertijd je tong uitsteken en naar het plafond kijken. Dat is gewoon fysiek onmogelijk.
2. Alle idioten, zullen na het lezen van regel 1, proberen of het kan.
3. En ontdekken, dat regel 1 een leugen is!!
4. Je glimlacht nu, omdat je een idioot bent.
5. Je weet nu al, aan welke idioot je dit mailtje gaat doorsturen.
6. Er zit nog steeds een stomme glimlach op je gezicht.
Ik wil mijn verontschuldigingen aanbieden voor het feit dat ik dit mailtje heb gestuurd. Maar weet je, ik ben een idioot en ik had gezelschap nodig.