Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[grazygirl]

Ontwerp fout

De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort. Petrus vangt hem op en zegt:
"Meneer Porsche, vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen."
Porsche denkt even na en zegt:
"Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen."
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt aan God:
"Beste God, uw ontwierp 'de vrouw', waar zat u met uw hoofd toen u haar uitvond?"
God:
"Hoe bedoel je?"
Porsche:
"Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
* De voorkant is niet aerodynamisch
* Het maakt veel te veel lawaai
* De onderhoudskosten liggen extreem hoog
* Het is 5 à 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
* De achterkant hangt te los
* Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
* De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
* De koplampen zijn vaak te klein
* Het brandstofverbruik ligt veel te hoog"
God denkt even na en antwoordt dan:
"Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen in mijn uitvinding dan in de jouwe."

[grazygirl]

Man met porsche


Op een hele mooie zonnige zondag is er een man met zijn porsche aan het touren. Na een paar uurtjes rijden komt hij op een veldweggetje aan en ziet in de verte een herbergje liggen. De man besluit dat het wel tijd wordt om een lekker pilsje te gaan drinken en rijdt naar de herberg toe. Als hij bij de herberg aankomt, ziet hij er alleen maar ferrari's en porsches staan. De man denkt:
"Dit is een herberg naar mijn levensstandaard," en stapt vol goede moed naar binnen.

Binnen aangekomen, kijkt de man om zich heen en ziet dat er niemand in de herberg aanwezig is. Hij ziet alleen een mooie blonde vrouw achter de bar staan. De man gaat zitten, besteld een biertje en vraagt de blonde:
"Mevrouw, van wie zijn al die auto's?"
Daarop antwoordt de vrouw:
"Die zijn van mijn zoontje."

En op dat moment komt er een kereltje van ongeveer 4 jaar oud naast de man zitten. Het kereltje zegt tegen de man dat hij wel een weddenschap met de man wil aangaan. De man vraagt:
"Wat voor een weddenschap?"
Daarop antwoordt het kereltje:
"Ik doe iets voor en jij doet het na. Als het je lukt, mag je een auto van me uitkiezen. En als het je niet lukt, krijg ik jou auto."
De man, stomverbaasd, zegt akkoord te gaan met de weddenschap, want hij denkt:
"Wat wil een kereltje van 4 nou tegen hem beginnen."

Het kereltje springt van de stoel, loopt naar zijn moeder en begint haar heel sensueel te kussen en gaat weer zitten. De man, natuurlijk helemaal door het dolle heen, staat op en kust die blonde heel erg sensueel en gaat weer zitten. Hij denkt:
"Dit word een eitje."
Het kereltje springt weer op, rent naar zijn moeder, begint haar weer te kussen en begint zijn moeder overal te strelen en gaat weer zitten. De man, nog meer opgewonden, rent naar die blonde en begint haar ook te kussen en te strelen en gaat weer zitten. Het kereltje springt weer op, rent naar zijn moeder, kruipt met zijn hoofdje onder de rok van zijn moeder en begint haar lekker te bevredigen en gaat erna weer zitten. De man krijgt bijna een hart aanval. Hij springt van zijn stoel, rent naar die blonde en bevredigd haar ook zoals het kereltje het gedaan had en gaat erna helemaal verhit zitten, benieuwd wat erna gaat gebeuren.

Opeens staat het kereltje op, laat zijn broekje zakken, pakt zijn piemeltje en draait deze een keer om zijn vinger en zegt tegen de man:
"En nu jij!"

[grazygirl]

Dingen die vrouwen nooit zeggen

01: Zou onze relatie vanaf nu ook wat "fysieker" kunnen worden?
02: Het gaat me vervelen, om alleen maar vrienden te zijn.
03: Harige billen zijn enorm sexy.....
04: Deze diamant is veel te groot.
05: Ik stop dat ding alleen in mijn mond, als ik ook mag doorslikken.
06: Ziet mijn kont er in deze kleding niet te klein uit?
07: Ik vergiste me.....je had WEER gelijk....
08: Dat ziet er zwaar uit! Zal ik het dragen?
09: Chocolade? brr.....
10: Als ik dit veel te korte truitje draag op die veel te strakke broek met gaten op de billen, geef ik misschien de verkeerde boodschap af, dus laat ik maar wat netters aandoen.
11: Mijn moeder wilde langstkomen, maar ik heb een smoes verzonnen hoor.
12: Als je wilt, dat ik een biertje kom brengen, kun je ook gewoon een boer laten. dat hoor ik wel vanuit de keuken.
13: Een man hoort niet af te wassen. Bemoei jij je nu maar met de videorecorder.
14: Het spijt me...

[grazygirl]

Ruzie uitleggen

Sammie en Moosje moeten hun ruzie aan de meester uitleggen.
Sam: "Moos heeft me geslagen."
Moos: "Nietes! Ik heb je een klap gegeven."
Meester: "En wat is het verschil dan?"
Moos: "Dat hij het zelf wou!"
Sam: "Ik wilde het niet!"
Moos: "Heb ik je een klap gegeven?"
Sam: "Ja!"
Moos: "Nu hoort u het zelf, meester!"
Meester: "Ik snap je niet."
Moos, zuchtend: "Had ik Sam geslagen, dan was hij lijdend voorwerp. Maar hij erkent dat ik hem een klap gegeven heb, dus was hij meewerkend voorwerp."

[grazygirl]

Strikvraag

De meester heeft een raadseltje voor de de kinderen in de klas:
"Een ezel staat op 20 meter afstand van de hooiberg. Hij zit vast aan een touw van 10 meter lengte. Hoe kan die ezel toch bij de hooiberg komen?"
Jantje steekt z'n vinger op en zegt:
"Hij loopt naar de hooiberg en begint het hooi te eten."
"Dat denk jij," zegt de meester, "maar ik zei toch dat-ie vast zat aan een touw van 10 meter."
"Ja, dat heb ik wel gehoord, maar u heeft niet gezegd dat het touw ergens aan vast zat."

[grazygirl]

Paniek!

De juf vraagt aan de klas om een opstel te schrijven over paniek en dat morgen in te leveren. De volgen de dag is ze tijdens de les de opstellen aan het nakijken en komt ze bij het opstel van Jantje.
"1  2  3, 14  15  16,  20  21,  31."
Meer staat er niet. Ze is wel erg benieuwd wat Jantje hier op te zeggen heeft en roept hem er bij. Jantje zegt:
"Ik zal het u uitleggen. Ik heb 1, 2, 3  zussen.  Ze zijn 14, 15, 16 jaar oud, ze moeten op de 20ste of 21ste ongesteld worden het is nu al de 31e. Dus reken maar dat het bij ons thuis paniek is!!"

[grazygirl]

Het huwelijk


Vóór het huwelijk

Zij: Doei!!
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!

Na het huwelijk

Lees simpelweg de tekst van onder naar boven!

[grazygirl]

Kranten knipsel


Lieve Mona,

Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam, zat mijn man niet meer op de bank. Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden!
Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen.

Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje, over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort, een uitvlucht te verzinnen. Maar de schoenen en de make-up dan?
Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet meezou stoppen, ik wil gaan scheiden.
Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden.  Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen, is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk. Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken. Kan jij mij helpen?

M. Verbeek uit Tilburg

Antwoord:

Beste M.

Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.

[grazygirl]

Kast

Een vrouw koopt bij een bouwmarkt een grote hang-legkast die ze thuis zelf in elkaar wil zetten. Dat moet toch lukken zonder hulp van haar man: verrassing! De bouwtekening klopt prima en alle schroefjes zitten erbij.

Na een paar uur heeft ze het voor elkaar en staat er een mooie kast in haar slaapkamer. Ze staat er trots naar te kijken als op dat moment de tram de hoek om komt. Door de trillingen stort de hele kast in elkaar. Ze denkt dat ze vast iets niet goed heeft gedaan en begint dapper opnieuw: ze moet en zal haar man verrassen.

Als alles weer staat komt de tram weer de hoek om en net als de eerste keer zorgen de trillingen ervoor, dat de kast weer in elkaar stort. Omdat de kast er niet op vooruit gaat zo en er al wat schade is aan hoeken en scharnieren, besluit ze terug te gaan naar de bouwmarkt.

Ze legt alles uit en de bouwmarktman kijkt haar meewarig aan: ze zal het wel niet goed gedaan hebben. De vrouw beweert dat de kast prima stond, maar dat door de trillingen het geheel steeds instort. Volgens de bouwmarktman is de kast van prima kwaliteit: hij moet niet zomaar instorten. Omdat het rustig is in de zaak, kan hij wel even mee gaan naar het huis van de vrouw om het geheel met eigen ogen te aanschouwen. Vlot timmert hij de kast weer in elkaar en hij bekijkt trots zijn werk, als de tram de hoek om komt. En net als de andere keren stort de kast weer in elkaar.

Ook de bouwmarktman begrijpt er niets van. Blijkbaar gaat er in de kast iets mis, maar wat? Ze timmeren samen de kast voor de zoveelste keer in elkaar en de bouwmarktman besluit in de kast te gaan staan, om te kijken wat er gebeurt als de tram de hoek om komt.

Op dat moment komt de echtgenoot van de vrouw de slaapkamer binnen stappen. Hij bekijkt de kast en geeft zijn vrouw een compliment: die staat mooi! Dan trekt hij de kastdeur open en ziet daar een wildvreemde man staan:
"Zo.....en wat moet jij hier?" vraagt hij woest.
"Nou eh....het klinkt misschien wel een beetje raar, maar ik eh...sta hier eigenlijk op de tram te wachten....."

[grazygirl]

Ik zie een agent een bon uitschrijven. Dus ik loop naar hem toe en zeg:
"Ik was maar 5 minuten binnen!"
Hij schrijft rustig door. Dus ik scheld hem uit voor impotente klootzak. Hij schrijft nu nog een bon uit omdat de banden zogenaamd versleten zijn. Nu begin ik hem pas echt goed zijn vet te geven.
"Uitgegroeide aambei! Playmobiel! Verdwaalde woestijnscheet!"
Ondertussen heeft hij zo'n beetje de hele ruit al vol gepropt met bonnen. Ik blijf schelden maar uiteindelijk merk ik dat het toch geen zin heeft en loop naar mijn auto die twee straten verder op staat.

[grazygirl]

Kees is een boerenzoon en is onlangs 18 geworden. Voor zijn verjaardag kreeg hij van zijn vader 10 euro. Kees dacht bij zichzelf:
"Ik ben nou 18 jaar, dus volwassen. Ik ga met m'n 10 euro naar het bordeel."

Eenmaal in het bordeel vraagt hij aan de portier wat hij allemaal kan doen voor 10 euro. De portier zei:
"Zie je die twee deuren daar? Neem de linker deur. Daar loopt een kip. probeer die maar eens."
Kees gaat naar binnen en neemt de kip flink te pakken en gaat tevreden naar huis.

Een week later vindt hij 5 euro op straat. Met die 5 euro ging hij naar hetzelfde bordeel Eenmaal aangekomen vraagt hij aan de portier wat hij kan doen met 5 euro.
"Nou", zei de portier, "zie je die twee deuren daar? Neem nu maar de rechter deur. Je komt dan in een grote bioscoopzaal. Wel snel zijn, want hij zit bijna vol."
Kees gaat naar binnen en ziet dat er op de eerste rij nog 1 plekje vrij is. Men kijkt uit op de kamer ernaast waar iemand druk bezig is met een varken. Kees schiet in de lach en zegt tegen de man naast hem:
`Je doet het toch niet met een varken!!!"
Waar op de man zegt:
"Dit is nog niets. Had je hier vorige week moeten zijn, toen was er een jongen die het met een kip deed!!!"

[grazygirl]

 

Er staat een oude vrouw in de lift. Even later stapt er een jonge dame bij haar in de lift. De oude vrouw snuffelt achter de jonge dame, waarop de jonge dame zegt:
"Lace parmi parfum, €175 per flesje. "

Even later stapt er nog een jonge dame de lift in. De oude vrouw snuffelt weer achter de jonge dame.
"Lapra fracelepe, $285 per flesje." zegt de tweede jonge dame.

Toen stapte de oude vrouw de lift uit en liet een keiharde scheet. De jonge dames haalden afkeurend hun neus op.
"Broccoli, €1,75 per kilo." zei de oude vrouw.

[JohanB]

Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen.

Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt:"Wat is er knul?" "U bent zeker 18?" zegt het jochie..Vrouw: "Zeg dat nog eens?" Jochie: "U bent zeker 18?" De vrouw begint te stralen en roept door de zaak:"Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36."Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan:"Daar snap ik niks van, u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17, dan moet u toch 18 zijn?"

[JohanB]

     Een Lijkschouwer.............



                 Een lijkschouwer komt thuis met een blauw oog.

                 "Wat is er met jou gebeurd?" vraagt zijn vrouw.

                 "Pfff, slechte dag gehad," antwoordt de
lijkschouwer, "ik moest naar een hotel waar een man gestorven was in
zijn slaap. Toen ik daar aan kwam vertelde de receptionist me dat ze
de man niet in een lijkzak kregen omdat hij een enorme erectie had."

                 "Nu goed, ik kom de kamer binnen en inderdaad, er
ligt een naakte man op het bed met een immense erectie. Dus ik doe wat
ik altijd doe, ik neem z'n leuter met beide handen vast en probeer hem
te kraken. . .. . "

                 "Ja, ja" zegt de vrouw, "da moet ik allemaal nie
weten, maar hoe kom je dan aan dat blauwe oog?"

                 De lijkschouwer antwoordt: "Gewoon de verkeerde kamer...!"

[JohanB]

De jager.


Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en
waar de nodige trofeeën aan de muur hangen.
Hij raakt in gesprek met wat collega jagers en durft op een zeker moment de
gedurfde bewering te doen, dat hij geblinddoekt aan een huid kan voelen
wat voor een dier het is geweest en hoe het dier de dood heeft gevonden.

"Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te bewijzen.
Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een rondje;
Heeft ie het fout, dan moet hij aan iedereen een rondje geven. Zo gezegd, zo
gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn handen
gedrukt.

Na enig voelen, zegt hij: "Grizzly beer," en na het betasten van de
schotwond:
"Winchester, Kaliber .375 H&H Magnum.- 285 grain Grand Slam kogel."


De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle drankjes gretig
op. Maar.., er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een
keer uit.

Een van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de
geblinddoekte man, die weer begint de huid en de wond te betasten.
"Bengaalse tijger, gedood door een schot met een Mauser Model 2000 Kaliber

9,3 X 64,- 270 grain Naturalis kogel."
Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich
een compleet delirium zuipen.
Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt stilletjes naast zijn vrouw het
bed in.

De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel
ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft.
"Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker, dat
ik niet gevochten heb of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik
een blauw oog?!" zegt hij tegen zijn vrouw.

"Dat klopt," zegt zijn vrouw "dat heb ik gedaan."
"Waarom?" vraagt hij.
"Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en te
strelen en toen je met je hand aan mijn pruim zat, zei je ineens:

"Stinkdier;  gedood met een bijl."