Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[Radio Telstar]

Twee prullenbakken:

Waarom moet je nooit een gele en een rode prullenbak naast elkaar zetten?







 Anders denkt een zwerver dat het de McDonalds is.

[hilde116]

hoelang is een chinees!

[Radio Telstar]

  Auto te zwaar beladen:

"Uw auto is te zwaar beladen."
zegt een agent tegen een automobilist.
"Ik moet uw rijbewijs in beslag nemen."
"Ach, daar heb je toch niks aan?" zegt de man.
"Dat ding weegt hoogstens een paar gram!"
 

[grazygirl]

Tennissen

Een man is gek van tennissen en vraagt zich af of ze in de hemel ook tennis spelen. Hij gaat naar de pastoor en legt hem zijn vraag voor. De pastoor kijkt op van deze vraag,en kan de man zo 1-2-3 geen antwoord geven.
"Maar," zegt ie, "vanavond bel ik toch met de hemel en dan vraag ik het De Grote Baas zelf wel even. Kom morgen maar terug."
Dus de volgende dag komt de man weer bij de pastoor en de pastoor zegt:
"Ik heb goed en slecht nieuws. Het goede nieuws is, is dat ze in de hemel wel tennis spelen. Het slechte nieuws is, is dat morgen al je 1ste wedstrijd is."

[grazygirl]

Coma


Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluistert haar in het oor:

"In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten;toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?"

De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend. 

[grazygirl]

Details

Het is open dag bij een school voor detective-opleidingen. Er staat een groepje mensen bij een leraar. Naast de leraar ligt een oud lijk. De leraar zegt:
"Om een top-detective te worden moet je twee dingen kunnen. Ten eerste moet je niet vies zijn van de dingen."
Hij steekt zijn vinger in het lijk en likt hem af.
"Doe mij maar na."
Iedereen steekt z'n vinger in het lijk en likt hem af.
"Ten tweede moet je ogen hebben voor details, dus: wie heeft gezien dat ik m'n wijsvinger erin stak en m'n middelvinger aflikte?"

[grazygirl]

De E40


Een dom blondje rijdt met 40 km/u over de E40 autosnelweg. Ze wordt tegen gehouden door de politie.
"Wel mevrouw," vraagt de agent, ''waarom rijdt u zo traag? U weet toch dat de minimumsnelheid op een autosnelweg 70 km/u bedraagt?''
''Huh, ik dacht gewoon'', antwoordt het blondje, ''dat k hier maar 40 mocht rijden, omdat hier overal zo van die 'E40' borden staan.''
De man die naast het blondje zit, zit hevig te bibberen.
"Wel vriend, wat heb jij nu?" vraagt de agent.
"W-w-we komen n-n-net van d-d-de E313."

[grazygirl]

De nieuwe pastoor


De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig, dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee à drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis, terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:

Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;
In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;
David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen";
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet!?;
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

[grazygirl]

Soep

Ching werkt op een groot schip, als kok. En altijd als hij de soep opschept, krijgt hij commentaar op zijn Chinees-zijn. Maar hij trekt zich er niet van aan. Op een dag besluiten alle opvarenden om te stoppen met het pesten van Ching. Ze zeggen:
"Ching, je hebt je zo goed gedragen de laatste weken, we zullen je niet meer pesten. Het spijt ons."
En dan zegt Ching:
"Oke, oke, dan zal Ching ook nooit meel in de soep plassen!"

[grazygirl]

Kijk uit een d-d-d-r-r-rol!!


Een stotteraar met zijn vriend lopen over straat. De stotteraar zegt opeens tegen zijn vriend:
"Kkk-kijk, ee-ee-nnn Bbbéé- bbeMW!"
De BMW is inmiddels al 3 straten verder. Zijn vriend wil niet onbeleefd doen en zegt:
"Ja, mooi!"

Twee straten verder, hetzelfde ritueel.
"Kkkkijk, eeeeennn Mmmercedddes..."
"Ja", zegt zijn vriend, ietswat meer geïrriteerd, "ik zag hem!"
Na een poosje:
"Kkkijijkkk...."
"Jaja!" onderbreekt zijn vriend hem, "ik heb hem gezien!"
Waarop de stotteraar vraagt:
"Waarrromm trap je er d-dan in?"

[grazygirl]

Herkenning

Er is een vrouw verkracht en er zijn 3 mannen aangehouden door de politie. Een Duitser, een Nederlander en een Belg. De vrouw moet op het politiebureau komen om de dader te herkennen, wordt er gevraagd:
"Herkent u iemand?"
De Belg:
"Ja, zij was het

[grazygirl]

De penis

Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen:

* Ik verricht lichamelijke arbeid;
* Ik werk in grote dieptes;
* Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen;
* Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij;
* Ik werk in een vochtige omgeving;
* Ik krijg overwerk niet betaald;
* Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is;
* Ik werk bij hoge temperaturen;
* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes.

Beste Penis,
Nadat we uw verzoek doorgenomen hebben en de door u aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:

* U werkt geen 8 uren achter elkaar;
* Na korte periodes van arbeid valt u tijdens werktijd in slaap;
* U volgt niet altijd de orders van het managementteam op;
* U blijft niet altijd op uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen;
* U neemt geen initiatief; er moet druk op u uitgeoefend worden en u moet gestimuleerd worden om aan het
werk te gaan;
* Aan het eind van uw dienst laat u uw werkplek altijd erg rommelig achter;
* U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende
kleding;
* Ruim voor uw 65e gaat u al met pensioen;
* U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien;
* U verlaat soms uw toegewezen plek, voordat u uw werk voor die dag af heeft;
* En als laatste reden willen we u erop wijzen, dat u bij het binnengaan en bij het vertrek van uw werkplaats
constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken.

Met vriendelijke groet,

[grazygirl]

Besluitloos


Bill Gates komt uiteindelijk bij de hemelpoort en vindt daar Petrus in een besluiteloze bui.
"Aan de ene kant", zegt Petrus, "heeft u het volk de computer geschonken, een daad die de hemel waard is."
"Aan de andere kant," vervolgt Petrus fronsend, "gaf u ons Windows 95/98!! Reden om de andere kant op te denken."
Uiteindelijk besluit hij dat Bill zelf de keuze mag maken. Hij toont hem eerst de hemel, een saaie grijze plek met mensen die verveeld op een harpje zitten te spelen. De hel blijkt echter een schitterend strand te zijn waarop gebronste, welgevormde dames, slechts gekleed in een prachtige glimlach cocktails rondbrengen. Bill kiest uiteindelijk voor het laatste.

Enige maanden later gaat Petrus op bezoek en vindt Bill Gates in een poel van lava terwijl hij net met een gloeiende pook door twee duiveltjes genomen wordt. Boos roept hij tegen Petrus:
"Daar heb je me te pakken. Waar is nu die hel met het strand en de blote dames, die je me hebt voorgespiegeld?"
Waarop Petrus met een duivelse glimlach zegt:
"Dat was de demo-versie."

[grazygirl]

Waar gebeurd


Bill Gates zei onlangs:
"Als General Motors net zo boven op de techniek had gezeten als de computerindustrie, zouden we nu allemaal in auto's rijden die $25 kosten en 250 km rijden op een liter brandstof."
Hierop antwoorde General Motors met het volgende persbericht:
"Als General Motors op dezelfde manier met technologie omging als Microsoft, dan:

1. Zou uw auto er minstens twee keer per dag zonder aanwijsbare reden mee ophouden. U zou dit gewoon accepteren, de auto herstarten en doorrijden;

2. Zou u elke keer als de verkeerstekens vernieuwd werden, een nieuwe auto moeten kopen;

3. Zouden alle meters vervangen kunnen worden door een display, met daarop twee woorden: "Algemene fout!"

4. Zou Apple een auto maken die op zonne-energie liep, vijf keer zo snel was en drie keer zo eenvoudig te bedienen, maar slechts op 5% van de wegen zou worden toegelaten;

5. Zou de airbag eerst vragen: "weet u het zeker?" voor ie afging;

6. Zou u bij een General Motors-auto ook alle wegenkaarten van een bepaald merk moeten kopen, of u dat nu wel of niet wilde of nodig had. Als u zonder deze kaarten zou willen rijden leverde de auto maar 25% van de normale prestaties;

7. Zou maar een persoon tegelijk in een auto kunnen rijden, tenzij hij Car95, Car98, of CarNT heeft. En dan moeten de zitplaatsen nog wel apart worden aangeschaft;

8. Zou je bij elke GM-auto opnieuw moeten leren autorijden, omdat niets op dezelfde manier functioneert;

9. Zou je op de "Start"-knop moeten drukken om de motor af te kunnen zetten."

[grazygirl]

Hypnose


Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man:
"Je weet die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg."
"Geen hoofdpijn meer?" zegt haar man, "hoe komt dat?"
De vrouw zegt:
"Wel, mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen. Deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren, en steeds te zeggen "ik heb geen hoofdpijn", "ik heb geen hoofdpijn". En weet je, het werkt, mijn hoofdpijn is weg."
Haar man zegt:
"Maar dat is prachtig."
De vrouw zegt nu:
"Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed. Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen."
Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak.

Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw  vast, neemt haar naar bed en zegt:
"Blijf liggen, ik ben subiet terug."
Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit daarvoor.
Zijn vrouw zegt:
"Man, dat was ongelooflijk!"
Waarop de man zegt:
"Niet bewegen! Ik ben subiet terug."
Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vuriger dan de eerste. De vrouw haar hoofd tolde van genot. Hij springt weer op en zegt:
"Niet bewegen, ik ben subiet terug."
En weg is ie naar de badkamer. Zijn vrouw, nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet, volgt hem voorzichtig. Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zegt:
"Het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet, het is  mijn vrouw niet!"