Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[lady tina]

Het is Pasen. De kinderen van de boer hebben eieren beschilderd. Als de haan de beschilderde eieren ziet, wordt hij pislink. Hij rent naar de dichtstbijzijnde pauw en mept hem op zijn snavel.

[lady tina]

Op de veemarkt in Zwolle komt een boer uit Oldenzaal met een paardenhandelaar aan de praat. De handelaar wijst hem op een paard en zegt:
"Dat paard loopt zo mooi, als je ’s morgens om zes uur met hem gaat rijden, ben je zeker al om half zeven in Hengelo."

Twee weken later komen ze elkaar weer tegen, zegt de handelaar:
"En heb je nog over het aanbod nagedacht?"
Zegt de boer:
"Ja, maar mijn vrouw zei tegen me, wat moet jij in godsnaam ’s morgens om half zeven in Hengelo doen?"

[parazus]

Naar de supermarkt
Er loopt een blondje met een (heel) kort rokje langs een stel ruige bouwvakkers. Zegt een bouwvakker: "Waar gaan die mooie benen heen?" Zegt de blondine: "Naar de supermarkt, als er niks tussen komt"

[parazus]

Dingen die je beter niet tegen een agent kunt zeggen
Ik kan mijn rijbewijs niet pakken tenzij u mijn glas bier even vasthoudt.
Sorry, ik had niet in de gaten dat mijn radar detector niet aanstond.
Kom jij niet ergens uit één van die achterlijke dorpen?
Hé, u hebt toch wel minstens 190 km/h moeten rijden om me bij te kunnen houden.
Ik dacht dat je in een goede fysieke toestand moest zijn om een agent te mogen zijn.
U gaat de kofferbak controleren of niet soms?
Ik was van plan om ook agent te worden, echt waar, maar ik besloot om de hogeschool af te maken. 
Denk eraan, ik betaal uw salaris.
Dat is fantastisch, de vorige agent gaf me ook alleen maar een waarschuwing.
Is dat een 9mm? Dat is niets vergeleken met mijn .44 magnum!
Waarom vraagt u me of ik gedronken heb? U bent hier toch de specialist?
Is het waar dat mensen agent worden omdat ze te dom zijn om bij McDonalds te gaan werken?
Ik probeerde om met het verkeer mee te komen.
Heeft uw moeder ook een snor?
Is het nu al carnaval?
Hé, jou pestten we vroeger altijd op school. Jij was toch die sukkel met dat beugeltje?
Wilt u alstublieft niet in het dashboardkastje kijken?
Tegen een vrouwelijke politieagent: "Krijg ik een boete als ik jou een lekker ding noem?"
"Dat zou ik maar uit mijn hoofd laten!"
"Dat is goed, want er is bij u geen enkele aanleiding toe!"

Groetjes Angelique

[parazus]

Dure sportauto
Er komt een Hollander in een super mooie sport wagen bij zijn vrienden langs. Die vragen hem hoe hij er aan komt, omdat hij heel weinig geld heeft. Daarop antwoordt hij: "Ik was aan het liften, stopt er een heel mooi vrouwtje in deze auto. Dus ik mee rijden, na een paar kilometer rijdt ze een open plek in het bos in en zet de auto stil. Stapt uit en doet haar broek uit. Zegt ze: "Neem maar wat je wilt!" Nou en toen heb ik dus die auto genomen!"

Groetjes Angelique

[parazus]

Ontsnapt uit de dierentuin
Komt een man in de dierentuin bij de apen, ziet hij daar een grote gorilla in een kooi met daarop een bordje: "Aanraken op eigen risico". Die man toch wel nieuwsgierig, steekt voorzichtig zijn vinger door de tralies en raakt hem aan. Staat opeens die gorilla op, buigt de tralies en gaat die man achterna. De man vlucht uit de dierentuin, springt in zijn auto, maar de aap blijft hem achtervolgen. De man zwemt het kanaal over, springt op een motor, rijdt naar het vliegveld, pakt het vliegtuig naar een ver land, nog steeds wordt hij achtervolgd door de aap. De man zet het op een lopen, maar de aap blijft hem achtervolgen. Na 3 uur gelopen te hebben stort de man van vermoeidheid neer en denkt: "Dit was het dan, ik ga dood."
Staat de aap voor hem steekt zijn vinger uit en zegt: "Tikkie, jij bent hem."

groetjes Angelique
 

[henksjon]

Een Engelsman, een Fransman en een Rus staan in het Louvre voor een schilderij waarop Eva de appel aan Adam geeft. De Engelsman zegt:'Dat zijn ongetwijfeld Engelsen, want ze heeft maar een appel en geeft die aan hem, echt een edelmoedige Engelse.' De Fransman:'Nee, dat moeten Fransen zijn, want zij gaan naakt eten!' 'Nee',zegt de Rus,'dat zijn Russen, Ze zijn naakt, ze hebben niets te eten en ze geloven in het paradijs!

[henksjon]

Jan en Piet zitten samen in een café. Jan roept: "Een rondje van IKKE!" Zegt Piet: "Nee, dat moet zijn, een rondje van mij!" Antwoordt Jan: "Ook goed!"

[lady tina]

Hoe peutert een Belg in zijn neus??







Hij maakt met zijn vingers een rondje om zijn neus en zegt: "Kom er uit, je bent omsingeld!"

[lady tina]

Waarom neemt een Belg een fruitmand mee naar bed?









Om zijn vrouw te bevruchten.

[lady tina]

Komt een man 's avonds laat thuis van zijn werk begint zijn vrouw gelijk te zeuren:"Schat, de deur klemt. "Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen timmerman ? " "De gootsteen in de keuken is ook verstopt. " Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen loodgieter ? " "Het tegeltje aan de wand in de wc zit ook los. " Waarop de man weer antwoordt: "Ik ben toch zeker geen tegelzetter ? " Ongeveer een maand later komt de man weer thuis van z'n werk en de deur klemt niet meer, de gootsteen is niet meer verstopt en het tegeltje zit weer vast. Vraagt de man aan z'n vrouw: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen ? " "Dat heeft de buurman gedaan " "Hoeveel heb je hem daar dan wel niet voor betaald ? ", vraagt de man. "Niks, ik mocht kiezen: Of ik zou een lekkere cake bakken of hij zou me een lekkere beurt geven. " " Dan heb je zeker een lekkere cake gebakken. ", zegt de man. Zegt de vrouw:"Ik ben toch zeker geen bakker ? "

[lady tina]

Een dienstmeisje laat de eerste de beste dag een antieke chinese vaas vallen. Roept de heer des huizes:" Wat doe je nou toch, dat was een vaas uit 1610". Zegt het meisje: "Oh gelukkig, ik dacht dat het een nieuwe was".

[lady tina]

Een blondje besluit op een mooie dag eens te gaan paardrijden ook al heeft ze daar geen ervaring mee. Ze stapt zonder hulp of toezicht op een paard dat direct begint te galopperen. De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te glijden. Angstig houdt ze zich vast aan de manen maar dat lukt niet. Dan klemt ze haar armen om zijn nek, maar schuift alsnog omlaag zodat ze bijna onder hem terecht komt. Het paard heeft dit niet door en galoppeert door! Uiteindelijk laat ze het paard los, hopend op de grond te vallen. Haar hoofd botst enkele keren op de grond en ze valt bijna flauw, totdat de manager van de winkel haar ziet en de stekker uit het stopcontacht trekt.

[lady tina]

Balkenende is in het stemlokaal, waar een oud vrouwtje voor hem staat. Opeens struiktelt ze, en valt ze op haar rug. Balkenende helpt haar overeind en zegt: "Nou mevrouw, nu ik u overeind geholpen heb, stemt u toch zeker wel op het CDA he?"

"Nou, zegt het oude vrouwtje, ik ben wel op m'n rug gevallen, maar niet op m'n achterhoofd!"

[lady tina]

Een deurwaarder komt bij een failliet verklaard echtpaar aan de deur. Hij belt aan en de heer des huizes doet open. De deurwaarder zegt: "U bent failliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen". De man antwoord: "Ik heb niets meer van waarde. We hebben alleen onze hond nog." De deurwaarder zegt vervolgens: "Ik wil die hond graag zien. Mocht deze waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen."

Beide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft. De deurwaarder constateert echter dat het beest onder de vlooien zit en schurft heeft. "Dat beest levert niets meer op", zegt de deurwaarder. "Toch moet ik iets van waarde mee hebben." De man antwoordt: "Mijn vrouw is nog wel boven".

De deurwaarder gaat naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden. "Nou en?" , vraagt de man. Antwoord de deurwaarder: "Mag ik uw hond nog eens zien?"