Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[lwk88]

Drie boeren staan met elkaar te praten. "Ik zal je eens wat vertellen," zegt de eerste boer: "ik heb een kip, die legt een ei, doet het ei in het doosje, en stapelt de doosjes netjes op." "Da's nog niks," zegt de tweede boer: "Ik heb een koe, die melkt zichzelf, doet de melk in de bus, en zet die bus zelf aan de kant van de weg." "Ik heb nog iets veel mooiers," zegt de derde boer: "Ik heb een varken, dat doet de hele huishouding, en daar ben ik nog mee getrouwd ook."

[lwk88]

Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: "Zal ik dat ook eens doen?" Zegt het meisje: "Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet."

[lwk88]

Een koe is tochtig en de boer besluit de koe te laten dekken door de stier. De stier wordt de stal ingeleid en bij de koe gebracht. Na een hoop gedraai en gekeer, staat de stier eindelijk in de positie om op de koe te klimmen. Maar meteen gaat de koe op haar achterwerk zitten. Dit is geen werken zo, denkt de boer. Het is hier ook allemaal veel te nauw in de stal. Ik neem de twee mee naar buiten, de wei in. Daar zal het we lukken. Zo gezegd, zo gedaan. Maar ook in de wei moet er veel gemanoeuvreerd worden voordat de stier weer achter de koe komt te staan. Zodra de stier de koe wil bespringen, gaat de koe weer op haar achterwerk zitten. Komt er een man voorbijfietsen, en die ziet dat tafereel zo eens aan. Op een gegeven moment zegt de man tegen de boer: "Die koe komt zeker uit Nijmegen?" "Inderdaad," zegt de boer, "maar hoe weet u dat?" "O gewoon," zegt de man, "mijn vrouw komt ook uit Nijmegen." (

[lwk88]

Twee jongens uit dezelfde straat moeten gekeurd worden voor militaire dienst. Dus gaan ze samen in een auto er naartoe. "Wedden dat ik afgekeurd word?" zegt de ene jongen. "O ja," zegt de ander, "hoe flik je dat dan?" "Zul je wel zien." Even later zitten de jongens in hun onderbroek te wachten op de dokter. De eerste jongen wordt naar binnen geroepen. Snel steekt hij een briefje van honderd gulden in zijn achterwerk. De dokter zegt even later tegen de jongen: "Ik zie wel een infanteristje in jou. Maar eerst kijken we nog even naar je achterste." De dokter kijkt van achteren en zegt: "Afgekeurd, je hebt aambeien." De jongen komt weer naar buiten lopen. "En?" vraagt zijn vriend. "Afgekeurd. Aambeien," zegt de ander. Da's dus een goeie truc, denkt die vriend. Maar honderd gulden is wel een hoop geld. Dus hij steekt een tientje in zijn kont. Even later zegt de dokter tegen hem: "Ik zie wel een infanteristje in jou. Maar eerst moet ik nog even naar je achterste kijken." De dokter kijkt en roept: "Goedgekeurd." "Hoe kan dat nou?" roept de jongen: "Mijn buurman heb je net afgekeurd voor aambeien!" "Ja," zegt de dokter, "maar hij had het wel tien keer erger dan jij."

[lwk88]

Er komt een man bij de dokter en die zegt: "Dokter, ik wil me graag laten castreren." "Castreren?" vraagt de dokter: "Weet u dat wel zeker?" "Ja," zegt de man, "een goede vriend van mij heeft dat ook laten doen. En hij heeft een enorm succes bij de meiden." "Maar toch," zegt de dokter: "Castreren is een zware ingreep." "En toch wil ik het," zegt de man. Dus de dokter castreert de man: hup, z'n hele zakie eraf. Een week later komt die man zijn vriend tegen. "En?" vraagt die vriend, "heb je je nog laten tatoeeren?" Zegt die vent: "Ach, jij ook altijd met je moeilijke woorden!"

[lwk88]

Komt een vrouw bij de dokter: "Dokter, ik zo'n last hier van onderen." "Kleedt u zich maar uit dan zal ik even kijken," zegt de dokter. Dus die vrouw kleedt zich uit en de dokter kijkt even een paar minuten naar binnen en zegt: "Kleedt u zich maar weer aan, ik heb het al gezien." De vrouw kleedt zich aan en zegt tegen de dokter "En? Wat heb ik? Is het ernstig?"
"Nou," zegt de dokter, "U heeft last van witte vloed, het is chronisch en ik moet het opereren."
"Wat zegt u?" vraagt de vrouw geschrokken. Dus de dokter antwoordt: "U heeft last van witte vloed, het is chronisch en ik moet het opereren."
De vrouw gaat naar huis en daar aangekomen vraagt haar man: "En, wat zei de dokter?"
"Nou," zegt de vrouw, "Ik begin een beetje doof te worden en kon het vrij moeilijk verstaan, maar volgens mij zei hij: U heeft een witte poes, dat is komisch en dat wil ik fotograferen!" (joke-id:64)

 

[lwk88]

Een kameel stond met zijn zoon in het zonneke.
Die kleine kameel vraagt aan zijn vader: "Papa, papa, waarom hebben wij zulke bulten op onze rug?"
"Wel," zegt de grote kameel, "Dat is om onze vetvoorraad in op te slaan.
Veel mensen denken dat wij er water in opslaan maar 't is vet, daardoor kunnen wij lange tochten door de woestijn maken.
Ja ja, wij kamelen zijn de meesters van de woestijn!"
"Papa, papa, en waarom hebben wij zulke dikke oogleden en zulke dikke lange wimpers?"
"Hewel, jongen, omdat er in de woestijn vaak zandstormen zijn. Door onze dikke oogleden en onze lange wimpers kunnen wij onze ogen daartegen beschermen.
Ja ja, wij kamelen zijn de meesters van de woestijn!"
"Papa, papa," vraagt de kleine, "En waarom zijn onze tenen zo groot en zo plat?"
"Hewel, jongen," antwoordt de grote kameel, "Dat is om niet weg te zakken in het mulle zand. Zo staan wij veel steviger op onze poten en daardoor kunnen wij lange tochten door de woestijn maken.
Ja ja, wij kamelen zijn de meesters van de woestijn!"
"Ah zo, papa," zegt de kleine.
"En wat doen wij hier dan in de zoo van Antwerpen?"

[lwk88]

Twee jochies lopen door het Haagse Bos. Zegt het ene jochie tegen dat andere jochie: "Kijk nou eens, daar staat een Lelijke Eend, er zit niemand in en toch beweegt-ie." Waarop dat jochie zo lekker plat-Haags zegt: "Ga jij eens kijken." En hij kijken. Komt-ie terug bij z'n vriendje, zegt-ie: "Nou, m'n vader had toch gelijk: geen broek an d'r reet, maar toch een auto."

[lwk88]

Opa loopt met zijn kleinzoon door het Vondelpark. Het is nog vroeg en de dauw hangt nog boven de grond. Plots ziet opa een regenworm uit de grond kruipen. "Wil jij vijf gulden verdienen?" vraagt opa aan zijn kleinzoon. "Ja hoor," zegt de kleinzoon. "Ik geef je vijf gulden als het je lukt om die regenworm weer in dat gaatje in de grond te stoppen." Het jochie rent meteen naar huis en komt terug met een spuitbus haarlak. Hij pakt de worm, trekt 'm strak en spuit er haarlak overheen. De worm is zo stijf als een naald, en de kleinzoon prikt 'm zo weer in het gaatje in de grond. "Dat heb je slim gedaan," zegt de opa, en hij geeft de jongen vijf gulden. Een week later loopt opa weer met zijn kleinzoon door het Vondelpark. "O ja, voor ik het vergeet," zegt opa, "hier heb je ook nog vijf gulden van oma." 

[lady tina]

Er komt een man tijdens carnaval in Limburg, maar hij kan nergens meer een slaapplaats vinden. Totdat hij bij een boer komt waar hij gelukkig nog terecht kan. De andere dag mag hij met de uiterst aardige familie mee ontbijten. Na het ontbijt staat de oudste zoon open zegt:
"Ik ga naar het carnaval."
Vervolgens grijpt hij zijn moeder in het kruis en vertrekt.

Even later komt de tweede zoon en zegt:
"Ik ga ook naar het carnaval."
Ook hij grijpt moederlief in het kruis en verblikt of verbloost niet en vertrekt.

Nadat zo 6 kinderen zijn vertrokken, niet voordat ze moeder in het kruis hebben getast, vraagt de man zich af waarin hij is beland en vraagt zich af met wat voor mensen hij te maken heeft. Hij loopt snel achter de vader van dit stelletje aan, die ook is weggegaan en moeder ook nog even in haar kruis heeft getast, en vraagt met het schaamrood op zijn kaken:
"Waarom grijpen jullie allemaal bij de vrouw des huizes in haar kruis?"
"O", zegt de beste man, "dat is niets bijzonders, moeder heeft een houten been en daar zitten 7 haken in en daar hangen de autosleutels aan."

[lady tina]

Een vrouw komt 's morgens beneden in de keuken en zegt tegen haar man:
"Ik heb gedroomd dat ik de hele nacht gefietst heb.
"Ja", zegt haar man, "ik heb ook gedroomd, ik heb gedroomd dat ik de hele nacht de liefde bedreven heb."
En zijn vrouw onmiddellijk:
"Was het met mij?"
"Nee", zegt hij, "jij was weg met de fiets."

[lady tina]

Een boer heeft tien koeien en een stier, maar de stier wil absoluut niet de koeien dekken. Alles had de boer al geprobeerd. Op een dag staat er een man bij de wei een beetje lacherig ernaar te kijken. De boer wordt een beetje kribbig en vraagt waarom hij aan het lachen is. De man vertelt de boer dat hij eens bij een koe door de doos moet wrijven en daarna alles in het gezicht van de stier moet uitwrijven. De boer probeert het en warempel, het lukt. De stier is niet meer te stoppen.
"Nou", denkt de boer, die zelf ook nooit zo veel zin in seks heeft, "dat moet ik thuis ook eens proberen."

Dus ’s avonds ligt hij met zijn vrouw in bed. Hij gaat langzaam met zijn hand tussen haar benen en daarna wrijft hij door haar snee. Vervolgens smeert hij alles in zijn gezicht uit en zegt:
"Oh schat ik ben zo heet.."
Waarop zij hem blasé aankijkt en zegt:
"Wordt je daar opgewonden van schat, als je je als indiaan schminkt?"

[lady tina]

\
Een bejaard echtpaar is op vakantie geweest en gaat weer naar huis. In de taxi naar de luchthaven vraagt de chauffeur waar de reis heen gaat.
"Naar nederland", zegt de oude man.
Zijn vrouw (die nogal slechthorend is) vraagt:
"Wat zegt ie?"
"Hij vroeg waar we heen gingen!"
Dan vraagt de taxichauffeur:
"In welke stad woont u?"
"In Amsterdam", antwoordt de man.
Z'n vrouw vraagt:
"Wat zegt ie?"
"Hij vroeg in welke stad we wonen."
Zegt de taxichauffeur vervolgens:
"Amsterdam? Daar heb ik de slechtste wip van mijn leven gemaakt."
"Wat zegt ie?" vraagt zijn vrouw weer.
Antwoordt de man:
"Hij kent je nog van vroeger!"

[lady tina]

Louis van Gaal, Leo Beenhakker en Frank Rijkaard staan voor de troon van God. God kijkt ze aan zegt:
"Voordat jullie naar binnen mogen, moeten jullie eerst vertellen waar jullie in geloven."


Eerst is Leo. Leo kijkt God in de ogen en die zegt:
"Ik geloof dat voetbal het voedsel des levens is, voetbal brengt zoveel mensen zoveel plezier, van de Sloppenwijken van Sao Paulo tot de villawijken in Chelsea. Ik heb mijn leven gewijd aan het overbrengen van dit plezier aan alle mensen ter wereld."

God kijkt op en biedt Beenhakker een plaats links naast hem aan. Dan is het de beurt aan Rijkaard. Rijkaard gaat er heel plechtig bijstaan en die zegt:
"Ik geloof dat moed, eer en passie de fundamentele dingen in het leven zijn en ik heb mijn hele loopbaan als speler deze drie fundamenten uitgedragen in mijn spel."
God, geëmotioneerd door Rijkaard`s woorden, biedt hem een plaats aan zijn rechterhand aan.

Uiteindelijk is Louis van Gaal aan de beurt en God vraagt ook hem:
"Waar gelooft u in meneer van Gaal."
"Ik geloof," zegt van Gaal, "dat u op mijn stoel zit."

[lady tina]

"Jullie moeten een opstel schrijven waarin de begrippen godsdienst, koningshuis, liefde en mysterie voorkomen", draagt de lerares Nederlands de klas op.

Uitgerekend de domste leerling van de klas levert al na een minuut zijn werkstuk in met een triomfantelijk "klaar!" De lerares leest :
"Hemeltje lief", roept de prinses, "ik ben zwanger, maar weet niet van wie!"