Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[radio king]

lopen twee gekken door de kalverstraat zegt de ene gek tegen de ander mag ik nu in de midden lopen

[han7]

hoe breken 2 etejopiers in


 

[herman]

Waarschuwing IKEA

Ik wil iedereen die wel eens bij de IKEA komt, waarschuwen voor misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal anderen, onlangs zijn overkomen.

Mij overkwam het op de parkeerplaats van de IKEA in Groningen maar het schijnt ook in Amsterdam en elders in het land te gebeuren.

Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit oost- europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het in laden bent. Ze hebben hele strakke t- shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen. Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken. Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt.

Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel. Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je.

Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonee jat.

Die van mij is afgelopen zaterdag, dinsdag, donderdag en vrijdag gestolen.

Vrijdag zelfs twee keer! Woensdag kon ik helaas niet.

Dus wees gewaarschuwd!!

--------------------------------------------------------------------------------
Dit bericht kan informatie bevatten die niet voor u is bestemd. Indien u niet de geadresseerde bent of dit bericht abusievelijk aan u is toegezonden, wordt u verzocht dat aan de afzender te melden en het bericht te verwijderen. Indien de informatie niet voor u bestemd is bent u niet gerechtigd tot kennisneming, verspreiding, openbaarmaking of vermenigvuldiging van dit bericht.
FPC Dr. S. van Mesdag staat niet in voor de juiste overbrenging van de inhoud van een verzonden e-mail, noch voor de tijdige ontvangst ervan. FPC Dr. S. van Mesdag aanvaardt geen aansprakelijkheid voor schade, van welke aard ook, die verband houdt met risico's verbonden aan het elektronisch verzenden van berichten. Dit e-mailbericht brengt geen enkele contractuele gebondenheid van FPC Dr. S. van Mesdag tot stand.

This message may contain information that is not intended for you. If you are not the addressee or if this message was sent to you by mistake, you are requested to inform the sender and delete the message. In case the information is not intended for you, you are not entitled to take cognizance of this message or to distribute, disclose or multiply this message.
FPC Dr. S. van Mesdag does not guarantee the correct transmission of the content of a sent e-mail nor receiving it on time. FPC Dr. S. van Mesdag accepts no liability for damage of any kind resulting from the risks inherent in the electronic transmission of messages. This message doesn't accomplish any contractual obligations of FPC Dr. S. van Mesdag.

FPC Dr. S. van Mesdag

***********************************************************************
Aan dit bericht kunnen geen rechten worden ontleend.

Ministerie van Justitie.

[terrorblondjee]

Drinken bestellen

Er komt een lilliputter in een kroeg. Na een tijdje praten wil hij wel wat drinken, maar de bar is nogal hoog. Dus hij springen en te gelijkertijd roepen een spa graag! Na een tijdje gaat hij maar achter de bar kijken want hij heeft nog steeds geen spa. Ziet hij een andere lilliputter springen en deze roept "rood of blauw?"

[ingehansen]

Een feestje


Marietje geeft een feestje en zegt tegen haar vriendinnen:
"Je kunt niet iedereen uitnodigen, want mijn vader is erg streng."
De volgende dag is het feestje en er wordt gebeld. Vader doet open en er staat een jonge man voor de deur en zegt:
"Hallo, ik heet Jansen en ik kom om te dansen."
Vader zegt:
"Kom maar binnen."

Even later wordt er weer gebeld en er staat weer een jonge man voor de deur en zegt:
"Ik heet van Ingen en kom om te zingen."
Zegt de vader:
"Kom binnen."
Even later wordt er weer gebeld. De man zegt:
"Ik heet van Beuken en mag er zeker niet in."

[enschede-er]

't is groen en zit op een hek.




Verf.

[ingehansen]

Komt een skelet een cafe binnen. Zegt ie: "Mag ik twee bier en een dweil aub?"

[Hendrik Boomstam]

Er is een cursusboek nederlands voor beginners gevonden in de turkse cockpit. Ik land, hij land, jij land, weilanden.

[herman]

Beste medewerkers.
Op de Algemene Directievergadering is het volgende besloten:

1) De Kleding, waarmee u zich naar uw werkplaats begeeft, moet aangepast
zijn aan uw salaris:
-Wanneer u met Prada schoenen en Gucci kleding rondloopt gaan wij ervan uit
dat u meer dan genoeg verdient en dus geen salarisverhoging nodig heeft..
-Wanneer u pover gekleed bent, moet u beter leren omgaan met uw geld, zodat
u zich ook betere kleding kunt veroorloven.
We kunnen u in dit geval dan ook geen salarisverhoging toestaan.
-Wanneer u de gemiddelde merkenkleding van Jan Modaal draagt, bevindt u zich
in de middenklasse en stelt u het goed. U hebt dan ook geen salarisverhoging
van doen.

2) Familiaire dagen en toegestane afwezigheid:
Elke medewerker heeft vanaf heden recht op 104 dagen per jaar.
Ze worden dan ook wel eens ' Zaterdag' en ' Zondag' genoemd.

3) Middagpauze:
-Magere mensen hebben recht op 30 minuten, omdat ze meer moeten eten om er
gezond uit te zien.
-Mensen met een normaal gewicht hebben recht op 15 minuten, om een afgewogen
maaltijd te nuttigen en alzo op hun gewicht te blijven.
-Mensen met overgewicht hebben recht op 5 minuten, meer tijd hebben ze niet
nodig om een flesje ' Slim Fast' te drinken en een dieetpilletje te nemen.

4) Ziekteverlof:
Doktersbriefjes worden niet meer aanvaard.
Als men naar de dokter kan gaan kan men ook naar het werk komen.

5) Gebruik van de sanitaire voorzieningen:
Er wordt teveel tijd doorgebracht op de toiletten.
Daarom is er vanaf nu een tijdslimiet van 3 minuten ingevoerd.
Na deze 3 minuten gaat er een Alarmsirene, wordt het toiletpapier
vergrendeld, de deur geopend en wordt er een foto genomen.
Na 2 overtredingen zal uw foto uitgehangen worden op het Informatiebord
onder de categorie: ' Chronische Overtreder van het Arbeidsreglement.'

6) Medische ingrepen:
Zolang u hier werkt, hebt u al uw organen nodig.
Denk er daarom zelfs niet aan om 1 of andere te laten verwijderen.
Wij hebben u intact aangenomen, elke latere operatie zal dan ook beschouwd
worden als een vorm van contractbreuk.

Wij danken u bij voorbaat voor uw loyaliteit tegenover de firma.
Het is onze betrachting om een positief arbeidsbeleid te voeren.
Mogen wij u daarom dan ook vragen om al uw vragen, commentaar, zorgen,
klachten, frustraties, irritaties, agressies en beschuldigingen aan iemand
anders te richten dan aan ons.

Met vriendelijke groet,

De Directie.

[offroadrocker]

drie poezen zitten te fantaseren over wat ze zouden doen met een miljoen.
de belgische poes zegt: ik zou een melkfabriek beginnen.
de andere duitse poes zegt: ik zou een kattenvoer fabriek beginnen.
zegt de andere nederlandse poes: ik ga een bierbrouwerij beginnen.
zeggen de andere twee: hoezo nou een bierbrouwerij?
nou zegt de nederlandse, dan heb ik elke dag een kater!   

[offroadrocker]

twee cementzakken liggen op straat.
zegt de èèn: BAH het regent .
zegt de andere: niet zeuren daar word je hard van 

[offroadrocker]

Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: "Is er iemand die
iets wil delen met de klas?". Jantje staat snel op en zegt: "Ik heb een
raadsel meneer. Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra
ra wat is het?". Meteen schreeuwt de meester: "Wat? NU DE KLAS UIT!". Jantje
rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het
schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat. Dus, Jantje verteld
zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: "Wat? Ga maar meteen naar huis!".
Jante rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn
moeder wat hij thuis doet. Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en
verteld vervolgens zijn mop: "Je steekt het er in, je haalt het er uit en
het druipt, wat is het?". Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: "Nou,
wat is het?". Jantje: "Een theezakje".

[herman]

Wij horen altijd "de vrouwen-regels"

Daarom nu
eens de regels van de mannelijke kant. En... alles is regel nummer 1.

Dit zijn onze regels:
1. Borsten zijn om naar te kijken en daarom doen we dat ook. Probeer dat niet te veranderen, werk liever een beetje mee. Trek een strak truitje aan of zo.

1. Leer met de toiletzitting om te gaan. Je bent een grote meid. Staat hij omhoog, laat je hem gewoon zakken. Wij willen hem omhoog, jullie willen hem naar beneden. Jullie horen ons ook niet klagen als hij naar beneden staat.

1. Zondag = sport. Net als volle maan of Eb en Vloed. Laat het zo!
1. Winkelen is GEEN sport. En NEE zo gaan we er ook nooit over denken.
1. Huilen is chanteren.
1. Vraag wat je wilt. Laat ons even duidelijk zijn: -
Subtiele hints werken niet!- Sterke hints werken niet!-
Kennelijke hints werken niet!- ZEG HET MAAR GEWOON!

1. 'Ja' en 'Nee' zijn perfect acceptabele
antwoorden op eigenlijk alle vragen.
1. Kom naar ons met problemen die je echt opgelost wilt zien. Dat is wat we doen. Voor sympathie en gezeik heb je vriendinnen.
1. Een hoofdpijn van 17 maanden is een probleem. Ga naar een dokter.
1. Alles wat we 6 maanden geleden hebben gezegd, is niet meer bespreekbaar. In feite is alle commentaar verlopen na 7 dagen.
1. Als je denkt dat je dik bent zal je dat waarschijnlijk ook wel zijn. Vraag het niet aan ons.

1. Alles wat we zeggen kan 2 kanten op. En als de ene kant je boos of kwaad maakt, bedoelen we natuurlijk de andere kant.
1. Of je zegt ons wat te doen. Of je zegt hoe we het moeten doen. Niet allebei!! En als je het zelf beter weet, doe het dan zelf.
1. Als je wat wilt zeggen, doe dat dan tijdens de reclame.
1. Christopher Columbus vond zijn eigen weg.. Wij ook.
1. Als het jeukt, dan krabben we. Dat doen we.
1. Als we vragen of er wat is en jij zegt "niks", dan doen wij ook alsof er niks is. We weten dat je liegt, maar het is geen discussie waard. Ga dan achteraf niet lopen
zeuren dat we er geen aandacht aan besteden..!

1. Als je een vraag stelt waar je geen antwoord op wilt hebben, verwacht dan een antwoord dat je niet wilt horen.
1. En als we weer ergens heen gaan....echt waar:
alles staat je goed. Heus.
1. Vraag ons niet waar we aan denken, tenzij je bereid bent
om te praten over: Sex, Sport, of Auto's.

1. Je hebt genoeg kleren. Een gemiddeld 3e-wereld dorp is er jaloers op...
1. Je hebt te veel schoenen. De SchoenenReus is jaloers op je.
1. Ik ben in vorm. Rond is ook een vorm.

1. Bedankt dat je dit wilde lezen. Ik weet het, ik moet vannacht op de bank slapen. Maar weet je, wij mannen vinden dat niet eens erg. Het is net als kamperen.

Nou TOedeloe....

Stuur dit door aan zoveel mogelijk mannen. Om ze te laten lachen.

Stuur dit door aan zoveel mogelijk vrouwen. Kunnen ze wat leren. 

[janniine]

Noem een woord met 12 letters zonder KLINKERS..............

[Hilda]

waarom is een aardbei rood??
hij schaamd zich voor zijn pukkeltjes hahah:P