Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[danny2]

Er zit een man in een restaurant en hij roept de ober: "Ober, ik heb een half uur geleden slakken besteld en ik heb nog niks gekregen."
Zegt de ober: "Nou meneer, ze kunnen nooit erg ver weg zijn."

[danny2]

Er komt een man bij de dokter en zegt: "Ik heb vroeger wel pukkeltjes gehad, maar nu lijkt het wel of ik een hele bult op mijn voorhoofd krijg." De dokter kijkt ernaar en zegt: "Ik weet niet goed wat het is, maar we gaan er meteen een scan van maken. Over twee weken heb ik dan de uitslag." Twee weken later belt de man op voor de uitslag. De dokter zegt dat de man maar beter even langs kan komen. Met lood in de schoenen gaat de man weer naar de dokter. Dan zegt de dokter: "De uitslag is dat er een lul op je voorhoofd groeit. Maar geen nood: over drie maanden zie je d'r niks meer van." "Gelukkig, dokter," zegt de man, "valt 'ie d'r dan af?" "Nee," zegt de dokter, "dan hangt die zak voor je ogen."

[danny2]

Een man is zijn hele leven al gek op witte bonen in tomatensaus, maar hij heeft een probleem: hij wordt er zo winderig van. Met zijn trouwen heeft hij zich voorgenomen om nooit meer witte bonen in tomatensaus te eten, want dat wil hij zijn vrouw niet aandoen. Vier jaar lang houdt hij het vol. Maar op een dag loopt hij langs een restaurant en ruikt: witte bonen in tomatensaus. Hij kan de verleiding niet weerstaan, gaat naar binnen en eet niet een, niet twee, maar drie borden witte bonen in tomatensaus. En dan begint het: pffrrt, pffrrt. De man loopt naar huis; pffrrt, pffrrt. Voor hij aanbelt, perst hij er nog een flinke uit: pppfffffrrrrrt. Zijn vrouw doet open: "Schat ik heb een verrassing voor je. Maar dan moet ik je wel even blinddoeken." De man krijgt een blinddoek om en zijn vrouw zet hem aan de eetkamertafel neer. "Niet spieken hoor," zegt zijn vrouw en loopt naar de keuken. Snel laat de man nog eventjes een langgerekte wind: pppfffrrrt! En hij wappert met zijn jasje. Zijn vrouw komt terug, en doet zijn blinddoek af. En wat denk je? ... Zitten d'r nog twaalf mensen aan tafel!

[danny2]

Op een feest danst een Chinees met een meisje. Op een gegeven moment zegt de Chinees tegen het meisje: "Jij hebt een wit slipje aan." "Dat klopt," zegt het meisje, "maar hoe weet jij dat?" "Tja," zegt de Chinees, "ikke slimme Chinees." Even later danst de Chinees met een ander meisje. Dan zegt hij: "Jij hebt een gloen slipje aan." "Dat klopt," zegt het meisje, "maar hoe weet jij dat?" "Tja," zegt de Chinees, "ikke slimme Chinees." Weer even later danst de Chinees met nog een ander meisje. Dan zegt hij: "Jij hebt helemaal geen slipje aan." "Dat klopt," zegt het meisje, "maar hoe weet jij dat?" "Ikke slimme Chinees, ikke heb mijn schoenen goed gepoetst."

[mariska2]

Mijnheer Janssen vindt zijn gebrekkige kennis van klassieke muziek een behoorlijk gemis. Hij besluit, in een desperate poging om iets van zijn culturele achterstand in te lopen, naar een uitvoering van het Koninklijke Concertgebouworkest te gaan.
Tijdens de pauze staat Janssen in de roezemoezende menigte in de foyer en juist nu wordt hij op pijnlijke wijze herinnerd aan zijn onwetendheid.
Hij kan met niemand mee roezemoezen. Hij gaat naar het toilet, posteert zich boven het urinoir en om toch iets te kunnen zeggen, buigt hij zich een beetje naar zijn buurman en meldt op vriendelijke toon: "Mooi stuk, maar wel wat zwaar, vindt u niet?" Waarop de man antwoordt: "Wilt u onmiddellijk voor u kijken!"

[mariska2]

Een Nederlander, een Belg en een Duitser hadden in het zwembad een goede daad gedaan ,ze mochten van een goede fee ieder een wens doen op de duikplank en direct er na in het zwembad springen.
De Nederlander wenst dat het water in bier veranderde en zie daar het was bier geworden.
De Belg wenst dat het water in wijn veranderde en zie daar het water was wijn geworden.
De Duitser klimt op de duikplank glijd uit en roept: ?Scheise??
En zie daar?

[danny2]

Aan de grote Albert Einstein werd gevraagd uit te leggen wat het verschil is tussen tijd en eeuwigheid. Waarop de geleerde de vrager aandachtig aankeek en bedachtzaam antwoordde: “Als ik de tijd zou nemen om u dat uit te leggen zou het een eeuwigheid duren”.

[johannes19]

Tijdens de brandpreventieweek legt de brandweerman aan de kinderen uit wat ze moeten doen als hun kleren in brand staan. Hij verteld dat ze moeten stoppen, zich laten vallen en dan rollen om de vlammen te doven. Aan het einde van de les vraagt hij aan Jantje "En Jantje, wat moet je doen als je jas in brand staat?"

Waarop Jantje zegt: "Niet aantrekken!"

[sjoeke]

Wat is zacht, pluizig en pimpelpaars? Antwoord:een koala die zijn adem in houdt!

[sjoeke]

en man stapt de bus in en vraagt aan de buschauffeur: “Gaat u naar Artis?” "Nee," zegt de buschauffeur, “ik moet gewoon werken.”

[sjoeke]

Wat is rood en staat in de hoek? Antwoord: een stout brandweerautootje!

[sjoeke]

Bulderbast komt met zijn pas gekochte hond bij de dierenarts. Als hij aan de beurt is, zegt hij tegen de dierenarts: "Ik heb deze hond gekocht als waakhond, maar als de bel gaat gaat hij in de hoek zitten." De dierenarts denkt even na en zegt dan: "Tja... dat doen boxers."

[sjoeke]

Een prins vraagt aan de koning: "Mag ik met uw dochter trouwen? Ik heb er echt alles voor over!" "Alles?", zegt de koning. "Ga dan maar alle afwas van de koninklijke keuken doen!" De prins gaat meteen aan de slag. Na uren schrobben is hij klaar en vraagt: "Mag ik nu met uw dochter trouwen?" De koning zegt: "Nou, ga eerst nog maar alle ramen van het kasteel lappen om te bewijzen dat je het écht wil." Als alle ramen van het kasteel weer blinken, sloft de prins vermoeid terug naar de koning. "Alstublieft, laat me nu met uw dochter trouwen!" Waarop de koning zegt: "Ik heb helemaal geen dochter!"

[sjoeke]

Vraag: Wat is groen, gezond en heel geheimzinnig? Antwoord: spionazie!

[sjoeke]

Kwik, Kwek en Kwak vragen aan oom Donald: "Hoeveel tandpasta zit er in een tube?". Donald kijkt raar op en zegt: "Uh... geen idee!" Waarop de neefjes antwoorden: "Van de keuken tot de voordeur, en weer terug!"