Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[Annekuuh]

Er was een belg die had zijn kameel aangeleerd te lopen als hij "pfff" zei en te stoppen bij "stop".
Op een zonnige dag ging hij met de kameel rijden en toen kwam hij bij een heel diep ravijn.
Hij riep van alles: Ho, hu, blijven staan... maar de kameel stopte niet.
Net op tijd bedacht hij wat hij moest zeggen: Stop!
De kameel stopte op het randje van het ravijn...
De man veegde zijn bezwete voorhoofd af en zei: pfff, dat scheelde niks...

[sjoeke]

jantje heeft zijn raport van school gehad,aleen was het niet zo goed dus gooide hij hem in de sloot.
toen hij thuis kwam zij zijn moeder waar is je raport?
jantje zij alle eendjes zwemmen in het water!

[sjoeke]

Er zit een man in een restaurant te eten. Hij eet een croisantje. Komt er een duitser aan lopen die asosiaal op zijn kauwmgom zit te kauwen en gaat naast de nederlander zitten. Dan vraagt de duitser aan de nederlander:
"Eten jullie in Nederland altijd het hele croisantje op"?
Zegt de nederlander: "Ja altijd!"
Zegt de duitser: "Wij niet, wij eten alleen de binnenkant op en de buitenkant verzamelen we en dat gaan we recycelen en daar maken we nieuwe croisantjes van en die verkopen we aan Nederland."
De Nederlander begint te lachen!
Later vraagt de duitser: "Doen jullie altijd jam op de croisant?"
Zegt de nederlander: "Ja altijd!"
Zegt de duitser: "O, wij niet. Wij eten er altijd fruit bij en de pitten verzamelen we en recycelen het en dan maken we er nieuw fruit van en verkopen die aan Nederland.
De nederlander moet weer lachen.
Vraagt de nederlander aan de duitser: "Hebben jullie in duitsland ook goeie seks?"
Zegt de duitser: "Ja, jullie dan?"
"Ja wij ook", zegt de nederlander.
"En wat doen jullie dan met de condooms", vraagt de Nederlander?
"Ow die gooien we weg!"
Zegt de Nederlander: "Wij niet, wij verzamelen ze en gaan ze recycelen en dan maken we er kauwgom van en verkopen we die aan Duitsland."

[sjoeke]

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen, die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.

Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje, strontlazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat nekbrekend de stoep af, zwalkt rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes, voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in de deurslot te proppen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder zo kwaad als het kan stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, Waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram".

Agent: "Bram???"
Man: "Bewust Rijdend Afleidings Manoeuvre

[sjoeke]

Een man zonder benen zit te vissen.
Komt er een andere man voorbij gelopen:
"Nou ze bijten goed

[sjoeke]

Een Vrachtwagenchauffeur rijd zijn weekelijkse route. Langs de weg ziet hij ineens een geel huilend mannetje staan. Dus hij vraagt: Wat is er?? het mannetje antwoord: Ik ben homo, kom van mars en heb dorst. Nou zegt de man het enige wat ik kan doen is je mijn blikje geven maar verder niks. De man rijdt verder en ziet ineens een rood huilend mannetje staan. dus hij vraagt: wat is er?? Ik ben homo, kom van mars en heb honger zegt hij. De man geeft hem zijn broodje. Verderop staat ineens een blauw mannetje staan. De man boos want hij heeft zijn hele lunch al gegeven dus hij schreeuwt woest: He Homo van welke planeet kom je en wat moet je??!! Uw rij- en kentekenbewijs graag zegt ie.

[sjoeke]

Er was is een kapitein, hij lag op sterfen. Hij zij tegen z'n papagai: Ales wat ik in deze minuut zeg moet je onthouden.
In die minuut zij hij: Je speelt vals, mooie duik en bergen inzicht.
De kapitein gaat dood en de papagai komt in een asiel waar hij geadopteerd word door een rijk, oud vrouwtje.
Op een dag gaat het vrouwtje met haar vriendin kaarten aan het zwembad, plots zegt de papagai: Je speelt vals. De vriendin van het oude vrouwtje valt van schrik in het water, De papagai roept mooie duik.
Haar bikini hesje schiet los en de papagai roept bergen inzicht!

[sjoeke]

Er staat een Chinees bij een sexshop,en op een gegeven moment komt er een kleuter aan,en die kleuter zegt tegen de Chinees:" nu krijg je je ogen wel open hé".

[sjoeke]

Een hevig geëmotioneerde vrouw meldt zich bij haar huisarts. "Dokter, mijn borsten zijn al jaren veel te klein, en ik kan er echt niet meer tegen. Ik ben absoluut tegen silicone implantaten, kunt u mij aan een alternatieve oplossing helpen?".
De dokter beraadt zich en komt na een half uur terug met een dikke encyclopedie. "En dokter, heeft u iets", vraagt de vrouw".
"Ja hoor zegt de dokter, het was even zoeken, maar ik heb het gevonden; Als u tenminste twee maal daags met een stuk toiletpapier tussen u borsten doorwrijft dan zullen deze drastisch in omvang toenemen!".
"Werkt dat dan echt dokter", vraagt de vrouw nieuwsgierig. "Natuurlijk zegt de dokter, kijk maar naar je reet!".

[sjoeke]

God zijn is niet makkelijk
Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken. Plots zei hij luidop: "God, laat me één wens doen". De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep: "Omdat jij mij altijd trouw bent geweest zal ik je één wens toestaan".
De man zei: "Heer, bouw me een brug naar Hawaii, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil".

God antwoordde: "Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de oceaan moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens".

De man dacht lang na en zei uiteindelijk: "Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken,wat het wil zeggen als ze zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken".

Waarop God antwoordde: "Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn ?"

[sjoeke]

Een doordeweekse avond in het weekend voor velen van ons ...
Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens aan bij mensen.
De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier, wat scheelt er?"

De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"

Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong..."

Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw spelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen."

Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."

Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."

Haar man, helemaal ontdaan, kleed zich toch maar weer aan en gaat naar beneden. Hij opent de deur en roept: "He kerel, ik kom je duwen, waar zit je?"

Zatlap: "Hier in de tuin, op de schommel

[sjoeke]

Een vent in een Mini staat bij het stoplicht naast een Rolls Royce.
De bestuurder van de Mini doet zijn raam open en roept naar de bestuurder van de Rolls: "He vriend, leuke wagen. Heb je telefoon in je Rolls? Ik heb er een in mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt minachtend naar de Mini en zegt alleen maar: "Ja ik heb telefoon."
De bestuurder van de Mini Zegt: "Gaaf he? Trouwens heb je ook een ijskast daarbinnen? Ik heb een ijskast hier achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolld kijkt een beetje verveeld en zegt: "Ja ik heb een ijskast."
Bestuurder van de Mini: "Da's te gek man! He, heb je trouwens ook tv in je Rolls? Weet je, ik heb een tv achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt nu heel erg verveeld en zegt: "Natuurlijk heb ik tv.
Een Rolls Royce is de meest luxueuze auto van de wereld!"
Bestuurder van de Mini: "Erg leuke auto! He, heb je daar ook een bed? Ik heb een bed achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls is helemaar over de zeik omdat hij geen bed heeft en snelt er vandoor.
Hij gaat direct naar de dealer waar hij meteen opdracht geeft om een bed achterin zijn Rolls te laten inbouwen.
De volgende morgen gaat hij zijn auto afhalen en het bed zag er schitterend uit.
Lakens van satijn en koperen versiering. Het was duidelijk een bed dat in een Rolls Royce thuishoorde.
En dus ging de bestuurder van de Rolls op zoek naar de Mini.
Na heel de dag te hebben rond gereden ziet hij de Mini uiteindelijk staan op een parkeerplaats met al de ramen aan de binnenkant beslagen.
Hij stapt uit zijn Rolls en klopt op het raam van de Mini.
Toen hij geen antwoord kreeg bleef hij op de ramen van de Mini kloppen en uiteindelijk steekt de eigenaar zijn hoofd zeiknat naar buiten.
"Ik heb nu een bed achterin mijn Rolls Royce", zegt de bestuurder van de Rolls arrogant.
De bestuurder van de Mini kijkt hem aan en zegt: "Jesus man, moet je me daarvoor uit de douche halen?!"

[sjoeke]

Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper.

Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: "Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilie en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik."

De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. "En? Heb je veel verkocht?"."Het spijt me maar ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je," zegt de jongen.

"Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"
"Slechts voor EUR 300.000."
"Wat? EUR 300.000? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?"

En de verkoper vertelt: "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas,
was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?

Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors.Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend.

De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt: "Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"

"Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik "Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?"

[sjoeke]

een 2pac zegt tege een jonge vindt jij het een beledeging als ik tegen jou zeg ezel ja zegt de jonge
en vindt je het een beledeging als ik tegen een ezel zeg jonge ,nee
oke jonge

[sjoeke]

Komt een jood bij de bakker en vraagt: Hoeveel krenten zitten er in een krentenbrood?
Antwoord de bakker: Wat gaat jou dat aan!
Ik vraag jou toch ook niet hoeveel joden er in een jodenkoek zitten!

Klik hier om een reactie te geven