Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[sjoeke]

Een man doet examen als buschauffeur. Op een gegeven moment zegt de examinator: "Veronderstel, je hebt een bus vol met vakantiegangers en precies op een onbewaakte overgang slaan je remmen vast en in de verte komt een trein aan denderen. Wat doe je?" Zegt de man: "Ik bel mijn grote broer." "Waarom je grote broer?", vraagt de examinator. "Nou, die heeft nog nooit zo'n ongeluk gezien!"

[sjoeke]

MITSUBITSHI: Met Interessante Techniek Speciaal Uitgevoerde Bakfiets In Speciaal Uitgevoerde Bakfiets In Slechte Hedendaagse Improvisatie
MORRIS: Met Onze Rotzooi Rijdt Iedere Sukkel
NISSAN: Na Iedere Start Steeds Alles Nakijken
OPEL: Overal Pech En Last
RENAULT: Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd

[sjoeke]

Lada-rijder bij de garage: "Een achteruitkijkspiegeltje voor mijn Lada, a.u.b! "Verkoper: "Oke, dat is een eerlijke ruil!"

[sjoeke]

Een Brit, een Nederlander en een Belg raken betrokken bij een kettingbotsing. Ze stappen uit. De Brit zegt: "I'm sorry." De Nederlander zegt: "I'm sorry too." Zegt de Belg: "I'm sorry three."

[Annekuuh]

Ik reed mijn auto een volle parking op bij het winkelcentrum en draaide de ramen een beetje open om er zeker van te zijn de mijn pup Labrador genoeg verse lucht kreeg. Ze lag languit op de achterbank en ik wilde haar laten weten dat ik de baas was en zei dat ze moest blijven waar ze was. Ik liep naar het trottoir, draaide me om, om met veel overtuiging te roepen, in de richting van auto wijzend:
"En nu, blijf! Hoor je me?! Blijf! Blijf!"
De bestuurdster van een auto die er naast stond geparkeerd, een mooie blonde vrouw, keek me vreemd aan en vroeg:
"Waarom zet je hem niet gewoon op de handrem?"

[Annekuuh]

Een blondje stapt boos een winkel binnen.
"Ik probeer jullie al drie dagen te bellen op nummer 0800-1730. Waarom nemen jullie niet op? Het nummer staat groot op jullie etalage."
Antwoordt de winkeleigenaar rustig:
"Sorry mevrouw... dat zijn onze openingstijden."

[Annekuuh]

's Morgens vroeg komen twee werkmannen van Belgacom de straat ingereden en beginnen te graven. Nadien wordt de gegraven sleuf weer dichtgegooid. Dit gaat zo de hele dag door.

Vooraleer ze 's avonds vertrekken komt een buurtbewoner bij die mannen en vraagt hen wat ze nu eigenlijk de hele dag gedaan hebben. 
"Wel", zeggen die mannen, "wij hebben draadloos internet gelegd."

[Annekuuh]

Een man komt bij een rivier aan. Er staat een groot bord met: Verboden te vissen. De man pakt zijn worm en zijn hengel en begint te vissen. Dan komt er een politie agent aan. De agent zegt boos:
"Meneer er staat toch duidelijk dat je niet mag vissen."
Zegt de man:
"Maar dat doe ik ook niet agent. Ik leer mijn worm zwemmen."

[Annekuuh]

Een man komt bij het arbeidsbureau in Eindhoven en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd. Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.
"Kun je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie.

De medewerker van het arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoordt:
"Uuuh... even kijken, hier is het. Ok, het werk bestaat uit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gyneacoloog. Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen. Dan alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog. Het jaarsalaris is 60.000,- maar ik ben bang dat u naar Tilburg zult moeten."
"Oh, is daar de vacature?"
"Nee, die is in Eindhoven, maar in Tilburg kunt u aansluiten in de rij."

[Annekuuh]

Op een keer werd ik uitgenodigd door de maten om eens mee een avondje te gaan stappen. Ik vertelde mijn vrouw dat ik voor middernacht zou thuis zijn. De uren gingen voorbij en de pinten ging binnen, op een te gemakkelijke manier.
Rond 3 uur 's morgens kwam ik thuis. Toen ik de sleutel eindelijk in de deur kreeg, ging de koekoeksklok en 'koekoekte' 3 keer. Snel realiseerde ik dat mijn vrouw waarschijnlijk zou ontwaken en koekoekte ik zelf nog negen keer. Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit lumineuze idee, je moet er maar opkomen, om hierdoor aan een mogelijk conflict met haar te ontsnappen.

De volgende ochtend vroeg mijn vrouw me wanneer ik thuis gekomen was en ik vertelde haar om 12:00 uur. Ze scheen helemaal niet verwonderd te zijn. Toen zei ze:
"We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig."
Toen ik haar vroeg waarom, zei ze:
"Wel, vorige nacht heeft onze klok drie keer gekoekoekt, dan 'Oh FUCK' gezegd, daarna nog 4 keer gekoekoekt, gehoest, nog 3 keer gekoekoekt, toen begon ie te giechelen, koekoekte nog tweemaal, struikelde over de kat en liet toen een enorme scheet.

[Annekuuh]

De kort verband-vrijwilligers staan op het kazerneplein aangetreden als de sergeant merkt dat hij zijn notitieboekje heeft vergeten. Hij schreeuwt:
"Korporaal Flipse, ren jij eens als de wiedeweerga naar mijn kamer en kijk of ik mijn notitieboekje op m'n bureau heb laten liggen!"
Flipse draaft weg en komt na twee minuten hijgend terug met de mededeling:
"In orde sergeant. Het ligt er!"

[Annekuuh]

Mijn vader is enorm eigenwijs. Toen hij voor de rechter stond gaf hij die bankoverval niet toe. Hij had het wel gedaan, maar gaf niet toe. Toen zei de rechter:
"Man, hoe kun je nog ontkennen, ik kan wel honderd getuigen aanwijzen die het gezien hebben!"
Waarop mijn vader antwoordde:
"Dat is nog niets, ik kan er wel duizend aanwijzen die het niet gezien hebben!"

[Annekuuh]

Ik lig op bed en ik denk aan je. Hoe je onverwachts langs kwam gisteren. En hoe graag ik je wel niet zou vastpakken en fijn knijpen. Wat er gisterennacht gebeurde in bed kan ik maar niet vergeten. Ik voel mijn lichaam nog steeds daar waar je me aanraakte. Je kwam uit het niets en met je gulzige mond ging je schaamteloos over mijn lichaam. Je maakte me helemaal gek.

Uiteindelijk viel ik en slaap, en toen ik wakker werd was je weg. Ik zocht nog naar je, maar tevergeefs. Mijn lichaam vertoont vaag tekenen van je enthousiasme, waardoor het nog moeilijker is om je te vergeten. Vanacht zal ik echter wakker blijven en je opwachten. Rot mug!

[Annekuuh]

Een man vraagt aan zijn kleine buurjongetje:
"Wat doet jouw vader eigenlijk?"
Het jongetje antwoordt:
"Die is cellist."
De man:
"Cellist? Ik wist niet dat je vader aan muziek deed."
Jongetje:
"Dat doet hij ook niet. Maar voor zijn laatste inbraak heeft hij twee jaar cel gekregen."

[sjoeke]

Wat is het verschil tussen een paard en een ezel?

Antwoord: een paard staat in de wij en een ezel dat ben jij